хочу сюда!
 

Natalia

34 года, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 34-42 лет

Заметки с меткой «байки»

БАЙКА

Сорока лісом новину, Неприязну носила, Що ціни,знов повзуть у верх Й не всім вони по силах. 

 Почувши звірі новину, Зійшлися на нараду, Як пережити кризу знов, Як дати цьому раду.   Почав розмову сам ведмідь, "Та що тут говорити", Хто має шубу,ходить в ній, В ній буде він ходити. 

 Лисиця далі повела, "Я хочу розповісти", Хто їв м"ясце,і зараз їсть, Той далі буде їсти.  

 Аж лізе тут з води бобер, І він став говорити: "Та ну вас,пив хто до тепер", Той далі буде пити. 

 Ще обізвалася й мавпа, "Та що тут ворожити", Хто з голим задом досі жив, З ним буде й далі жити…

 Анна Пальок

Ритуал обнюхивания одежды станет обязательным



Бомжи воняют мочой говорите? Три ха-ха вам в пудреницу! 

Никогда, никогда в жизни мне еще не было так стыдно. Почувствовал неладное я уже в маршрутке. Невыносимая вонь стала проявляться как-то постепенно. Хотя меня и можно простить по причине аллергии и абсурдной непредсказуемости ситуации. Нос сильно заложен, а закапал только выходя из квартиры. Сразу после душа.

В маршрутке вдруг стало как-то неуютно. Подействовали капли. 
- от кого-же так нестерпимо воняет?, думал я, косясь на пассажиров.
 
Пришел на работу, как-то заработался и к середине дня вроде вонять почти перестало. Да, кстати, на работе я переодеваюсь в медицинское. 
Но вот уже после работы, по пути домой, я окончательно понял, что нестерпимо смердит от меня. И это были уже не шутки, а "а ля гер ком а ля геро". Как минимум, репетиция страшного суда. Сказать, что я был готов умереть и провалиться сквозь землю - ничего не сказать. Мне казалось, что воротят нос даже люди на другой стороне улицы. 

Путь домой оказался вечным, нескончаемым унижением. Вот говорят, нервные клетки не восстанавливаются. Сегодня смертью храбрых погибло немало нейронов, которые были мне далеко не лишними.

На данный момент я вряд-ли смогу описать это с должной степенью достоверности. Может через какое-то время. Такие эмоции должны настояться. Как и моча гулящей кошки.

Но...Каким образом Чуха обписала мне одежду с вечера для меня до сих пор загадка. 

Большего позора я еще не испытывал. Несколько раз меня чуть не стошнило от своего запаха. Слава Богу, что воду не отключили и вся одежда была закинута в стирку незамедлительно. Хотя до сих пор мне кажется, что воняю. 

Послесловие: Чуха ведь и не виновата совсем. Она просто надушила меня своей кошачьей Шанелью, чтобы я не скучал и прилично пах феромонами. Я и не скучал. Спасибо, Чуха. Если бы я был на кошчей вечеринке - успех был бы мне гарантирован.
НО.. Теперь ритуал обнюхивания одежды станет для меня обязательным.

Байкери залишили свої байки в Дрогобичі

Сліди людської любові до техніки можна побачити і відчути у музеї мототехніки, що розпочав свою роботу 30 квітня 2011 року у Дрогобичі.

Не типовий та нестандартний музей прописався на вулиці Шашкевича, 9,.  Ініціаторами створення комплексу  раритетної мотототехніки є люди, які неодноразово у своєму житті скуштували екстрім на повну, бо без швидкостей, адреналіну та залізних коней не мислять  свого життя – члени   мотоклубу  Lions MC

Дрогобич, заснований понад 5 років тому.

У середині музею атмосферу свята та піднесеності від реалізованої справи,  передає усе – відреставровані та відглянцовані до блиску байки, дбало зібрана колекція фотографій раритетних  мотоциклів та існуючих клубів минулих  років, відео з ювілейного зльоту байкерів.

-       Втілити мрію у життя було не так і просто, - зізнається віце - президент  мотоклубу  Анатолій Черниш. Члени клубу виношували її протягом декількох років. На заваді були різні перепони   - відсутність приміщення, тривалий процес реставрації старовинної  мототехніки. Бо тільки уявіть,  інколи на відновлення одного байку може бути затрачено і до 10 років, розповів  пан Анатолій.

Однак, затрачений час та клопітка праця біля байків   – того таки варті. Мотоцикли, яким понад 40-70 років, перед відвідувачами постали як нові -  робочі мотори, оригінальні шурупи, не підвів і  зовнішній вигляд. Що вражає -  усі байки  приїхали на експозицію власним ходом, на підтвердження того один з них прямісінько у залі музею  завели. Щоправда серед експонованих мотоциклів є далеко не повна колекція членів клубу. До відкриття музею вони встигли відреставрувати лишень  8 байків, інші – на підході.  Загалом,  байків, які хочуть виставити   понад 30. Наразі гордістю музейного комплексу є  мотоцикл  1938 року  BMW  R - 71, він серед інших експонатів найстаріший. Проте втримати  довго першість  залізному красеню не вдасся, зізнався, Анатолій Черниш, серед байків,  які на завершальній стадії реставрації  є і старші моделі. Тож здивувати відвідувачів буде чим. 

Так що запрошуємо у Дрогобич до байків!

фото Ігоря Фецяка

Байки Януковича для iноземних ЗМІ

 

Проаналізувавши інтерв'ю Януковича іноземним ЗМІ, Kyiv Post знайшов чимало цікавого і несподіваного.

Українці звикли порівнювати обіцянки влади із тим, що вона реально виконує. Проте, не менш цікаво побачити, що влада розповідає про Україну іноземцям.

1. “Я не люблю багато говорити, але кожного разу, коли я говорю, я відповідаю за свої слова”, - казав Президент Віктор Янукович інтерв'ю Financial Times 18 січня 2010 року, незадовго до того, як стати президентом України. 

[ Читати далі ]

Павло Глазовий

Павло Глазовий (30 серпня 1922 — 31 жовтня 2004)  український поет — гуморист і сатирик.

ХУХРИ-МУХРИ

 Там, де річка голуба в'ється біля гаю, Хлопець дівчині сказав: — Я тебе кохаю. — Значить,— мовила вона,— візьмем паспортишки І на пару швирнемось завтра до загсишки. З нами там хухри-мухри, трохи поговорять, Строк дадуть, халам-балам, штемпель пришпандьорять. — Звідки в тебе ці слова? — хлопець гірко хмуриться. А вона відповіда: — Що ти корчиш пуриця? Ти мені не заливай правил пунктуації. Я скажу ще й не таке після реєстрації.  КРАСА НЕНАГЛЯДНА Дістає Ельвіра лаки, Робить манікюри.  Для Ельвіри — це ознаки Вищої культури. То раніш вона питала: — Хочеш дулю з маком? — А тепер, бува, як скрутить, То виходить — з лаком.  СКРОМНЯГА 

Батько добре влаштував здоровила Яшку:  У їдальні робить він, варить суп і кашку.  Якось Яшці дід-сусід заявив сердито:  — Ти б при силі при такій міг чавун варити.  — Відчепися,— буркнув той.— Я людина скромна.  З мене вистачить плити. Нащо мені домна?  БРЕХЛИВА СУСІДКА 

 Дочка губи помадою увечері маже.  Мати дивиться на неї і сердито каже:  — Он сусідка всюди дзвонить, що ти, дурнувата,  Вчора в сквері цілувала прилюдно солдата.—  А дочка: — Нехай не бреше та сліпа мегера, Бо я в сквері цілувала якраз офіцера.

 БАЗАРНЕ КОХАННЯ 

 Народила дитинчатко легковажна Ада.  Дід онукові не радий і баба не рада.  — Як же звати його батька — Федором? Іваном? Ада дивиться спідлоба й каже: — Сулейманом.  — Звідкіля ж він. Сулейман той?  — Приїздив з Кавказу.  Я зустріла на базарі й полюбила зразу.  — Де ж він зараз, Сулейман той? — не вгаває мати.—  Із якого він району? Ти ж могла спитати?  — Е, спитаєш,— злиться Ада.— То ж така дубина. Знав по-нашому три слова: «Руб за апельсина!»

 ЗВУКОІЗОЛЯЦІЯ 

 Поселились Федько й Катря в новому будинку  Ставлять меблі. Почепили на стіні картинку.  Раптом чують тріск і скрегіт у вечірній тиші.  Катря вдарила в долоні:  — Вже шкребуться миші...  Звідкіля ж вони так рано? — дивиться на Федьку  А той каже: — То не миші. То сусід їсть редьку

 ЖЕРАР 

 Жорі рівно двадцять п'ять. Всі — прожиті даром.  Татко й матінка чомусь звуть його Жераром.  І дивується сусід: — Чи вони не хворі,  Що таке чудне ім'я притулили Жорі? —  А сусідка молода весело цокоче:  — Він же в них жере за трьох, а робить не хоче.

 ПРАКТИЧНЕ КОХАННЯ   Шкандибають тротуаром шикарні персони. 

На ній штани вузесенькі, а внизу, як дзвони.  Вона, немов заведена, повторює фразу:  — А я тебе, як зустріла, полюбила зразу.  А ти віриш, що влюбитись можна блискавично?  — Ні, не вірю,— він говорить,— бо це непрактично.  Я у тебе закохався, як зустрів три рази  І дізнався, що твій предок — директор продбази.

 ФЕЙЛЕТОН ПРО БАЛКОН 

 Як колись дівчат кохали! А тримали як фасон!  Тільки зорі заблищали, вийде діва на балкон.  До балкона причалапа з мандоліною чувак,  Цілу ніч по струнах дряпа і співа, скажімо, так:  — Скинь мантилью, ангел милый, И явись, як яркий день.  Сквозь чугунные перилы  Ножку дивную продень! —  А тепер, коли навколо все пірне в глибокий сон,  Стильна діва радіолу витягає на балкон  І до того гучно грає! Аж гуде увесь район. А внизу проходить Жора і гукає на ходу:  — Приготуй бутилку, Лора, завтра ввечері зайду!
СЕРДИТИЙ МОНОЛОГ — Був я вчора на концерті в Будинку культури. Скільки живу, ще не бачив такої халтури. Першим вийшов тип у фраку, очі впер у стелю, В руки взяв свого тромбола чи віолончелю, Чи як оте називають, що смичком пиляють, А щоб воно не совалось, шпичку підставляють? Та ще грав би щось путяще, вальса чи мазурку, А то смиче та цигиче, наче ріже курку. Після нього вийшла дама. Солідна фігура, А голосок тонесенький, калавуратура. Як почала виводити якусь аріозу, Так, їй-богу, наче в ногу загнала занозу. Потім вийшла балерина. Руками махає, Ніби вона — білий лебідь і ніби здихає. Але в мене до цих штучок немає довір'я, Бо який же вона лебідь, як вона без пір'я? Потім вискочив напарник цієї персони. Одягнувся в якусь кофту і білі кальсони. А вона як розженеться, як стрибне на нього! А він її, щоб не впала, як хапне за ногу! Не дай би бог зазівався або задивився, Від тієї балерини тільки б пух лишився... Далі вийшов знов у фраку, груди — у медалях, Заробив на фестивалях за гру на роялях. Врізав фугу, потім другу, аж ногами сова. Люди йому аплодують, а він їм — ні слова.....

я0

я0

очень показательная история )

Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером, а мама библиотекарем.
Им выдали комнату.
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.

Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками
(на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!!? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!!?»
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к
«радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.
P.S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.

я0

я0

...........

Вот Вам простая история, доказывающая существование Бога, Аллаха, Высшей силы и т.д. (выберете сами, в зависимости от личных пристрастий).

К нам в редакцию позвонила Ольга, эта история случилась с ней. 
Конечно же, мы сразу помчались в ее маленькую однокомнатную квартирку, чтобы своими глазами увидеть в «замочную скважину» чудо.
Ольга – сорокалетняя миловидная москвичка, в течение 20-ти лет была безнадежно влюблена в женатого мужчину из Санкт Петербурга.
У него жена, двое детей и редкие командировки в Москву.
Оленька выжидала эти приезды как манну небесную. Из года в год все верила, что он наконец-то разведется с женой и переедет к ней. Но не сейчас, просто его старший заканчивает институт, мальчику не нужно волноваться. Да и давно опостылевшая жена вдруг приболела и любимый, как человек благородный не может вот так запросто ее добить своим уходом:
«Бесчеловечно это как-то, ты не находишь Оленька...?»
И Оленька, конечно же находила, даже не потому что любила, а просто - человек то благородный, чего же его тормошить? Не надо быть эгоисткой и спешить сжечь «лягушечью кожу», столько ждала, осталось видимо совсем немножечко потерпеть и они наконец-то будут вместе с любимым уже навсегда...
У Ольги помимо работы были только два важных занятия в жизни: пару раз в неделю посылать любимому в Питер ничего не значащие смски, якобы от Олега, коллеги из Московского филиала.
Да в тысячный раз перечитывать письма и открытки от любимого, скопившиеся за долгие годы ожидания счастья.
Было утро как утро: кофе, пробежка трусцой вокруг дома (нужно поддерживать форму, а то вдруг любимый неожиданно в командировку заявится...), утренняя газета и посланная в Питер смска: «Подтвердите получение груза», текст которой означал - «Я тебя люблю», но если честно, то любой ее текст означал одно и тоже... 
Подруги, все наперебой твердили:
Выкинь ты его из головы. Ничего у вас не будет. Жизнь проходит, тебе 40, а было 20, когда с ним по белым ночам таскалась, его стишки слушала, а ведь он тогда был еще не женат. Подумай об этом.
Но любовь есть любовь. Она сильнее и убедительнее самых убедительных речей простых смертных. 
И тут за дело взялись не простые смертные, а высшие силы (даже им стало жаль нашу несчастную героиню).
Женщина ушла на работу, квартира до вечера опустела. На подоконнике стоял большой пузатый аквариум в котором плавала красненькая рыбка, наверное единственное на свете существо которое по настоящему любило Ольгу... Рядом с аквариумом лежала увесистая пачка писем из Ленинграда, перевязанная резинкой.
Солнышко весело заиграло в аквариумных водорослях и в плавниках рыбки, но теплый лучик идущий из аквариума, немилосердно ослеплял сухую бумагу старых зачитанных писем.
Минута, другая, третья, луч от аквариума сделался нестерпимым. От слащавых писем потянуло дымком.
Стопка красивых, высушенных слов вдруг разом полыхнула! 
Смех смехом, но пахло большим пожаром: рядом занавески и бамбуковые жалюзи, а дальше... только давай...горящие листки уже падали на пол.
Видимо, в планы высших сил не входило сжечь дотла весь дом несчастной женщины. 
От высокой температуры горящих писем и начинающего тлеть подоконника, лопнуло стекло аквариума, ...и хлынувшая вода моментально потушила разгоравшийся пожар.
Когда Ольга вечером вернулась с работы, увидела пепел от «макулатуры» и поняла, что тут произошло, она вдруг почувствовала, что ее любовь моментально улетучилась как дым от сгоревших писем.
Как рукой сняло. 
Осталась только злость. Злость на себя, что была такой дурой в течение 20-ти лет. 
У нее началась новая жизнь. Но это уже ее тайна, отойдем же от дверного глазка и порадуемся за человека...
В этой счастливой истории пострадало только одно живое существо, то которое по настоящему любило Ольгу.

(c) Грубас

я0

я0

...........

Супружеские взаимоотношения — вещь непростая сама по себе. Вот так вот живёшь, ни о чём не подозреваешь, тешишь о диван своё самолюбие или как оно там называется, и вдруг раз — и выясняется, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это не четыре мужика, а два. И сообщившая тебе эту страшную новость супруга подозрительно умнее тебя.

я0

я0

...........

Я люблю чистоту. В прямом смысле: чистую одежду, предметы, речь и сознание. Но не ярый фанатик, все в рамках обыденности... 
Жил и живу один, но однажды мама уехала на три месяца - жил у неё, за квартирой поглядывал, цветочки поливал, ностальгировал по детству... 
Развлечений особо не было, и в выходные занялся генеральной уборочкой. 
Целый день: мыл, стирал, расставлял/убирал. Зато потом любо-дорого посмотреть. Последним аккордом вытер пыль аж на шкафах, кстати было боле, чем на полу! 
Следующим днём был воскресный, приехала одна из девочек - чаю пить, в гостях у меня почти не была. 
... - ух ты как чистенько! 
- и здесь... и в туалете. Ты точно один живешь? Обычно кто один живет - у тех грязно, ну или не чисто. хихихи! 
- Я люблю чистоту и мне нравится заниматься уборкой, ну если это не авгиевы конюшни, конечно. 
- ... и тут... и тут... 
Ухожу на кухню сделать чай, порезать торт. Тихонько возвращаюсь с подносом - хожу тоже еле слышно. 
Девочка не замечает меня, стоит на одном из кресел и пальчиком проводит по верхней поверхности двухметрового шкафа... 
Смотрит на палец, делает повторное "исследование" "дальше/ближе... 
Очень вежливая девочка произносит слово (я от неё только тогда его и слышал) шёпотом: "... ОХ@ЕЕЕТЬ", глядя на пальцы. 

я0

я0

улыбнуло )))

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.
Теперь самое интересное.[ дальше улыбака ]