Жизненный опыт верно расставляет приоритеты...
- 11.06.16, 20:33
- одной фразы достаточно
Мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто таки может заплатить за это.
23
хочу сюди!
-
-
50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років
Замітки з міткою «жизненный опыт»
Как я стал неслышным котом.
- 27.05.16, 22:58
- Курилка
Женился я во второй раз, свадьбу отгуляли да всё вроде не плохо пошло. Тёща пригласила нас в гости, да что там до Херсона? Приехали, хорошо посидели, да с роднёй раззнакомились. Тёщин кот оказался вполне хорошим товарищеми, да ещё ит тёзка. С самого начала я сказал ему всю правду:" Как товарищ товарищу: мы, Кости. самые лучшие. Но это между нами!" Кот тайну исповеди сохранил и весь вечер от меня не отходил. мы с ним за жизнь всё обсудили. Хозяйка даже заревновала . Завалились спать и котище сочно сопел мне под ухо и отпихивал мою жену.
Сопение прекратилось и я проснулся. Включил настольную лампу. Жена спит, а Костя хитро смотрит на меня.
- Ты проголодался?- спросил я кота и тот глазами ответил:" А ты не совсем пропащий, мой двуногий товарищ!"
- Может пройдём на кухню?- не смело предложил я и Котя посмотрел на меня одобрительно. Я всегда не любил напрягать людей и кроме этого приобрёл в своё время опыт передвигаться осторожно и не слышно. Ибо цена вопроса была высокой. Пол деревянный, часть скрипящих досок я запомнил ещё днём. Хозяев беспокоить не хотелось. Кроме того лаги проседеют к середине и лучше двигаться у стены, не касаясь её- звуков нет. И не на цыпочках, а всей ступнёй, так лучше. Кот понял меры безопасности и крался следом. Без единого скрипа мы преодолели две комнаты и коридор. Из под двери кухни пробивал свет, но я выждав момент, решил. что свет забыли выключить. Ну почему я не послал на разведку кота?
Дверь чуть приподнимаю за ручку и бесшумно распахиваю. Блин, за столом тёща почти в неглиже (в ночнушке, не смотря на разницу в возрасте она очень даже ничего тогда была) лопает колбасу. Взятая с поличным она вздрогнула и замешалась: "Костя, да ты неслышный кот! Это где тебя научили так подкрадываться?"
- Не скажу. А мы тут с тёзкой поесть захотели.
- Сейчас!- она шумно упорхнула, вернулась и нарубила бутеров. Мы их кушали и переглядывались с котом. Он был доволен и говорил мне взглядом:" А мы это сделали!"
14
Немидекаментозн
- 20.05.16, 00:04
- Курилка
Женщинам и особам с тонкой душевной организацией категорическая просьба не читать!
Навигация, Енисей. Наш круизный теплоход в очередном рейсе. За завтраком старпом делает объявление:" Внимание! Вечером в 19.00. известный гинеколог (фамилия не выкладывается по тогдашней просьбе лектора. Очень крупный специалист. профессор.) выступит перед экипажем с лекцией и ответит на вопросы." Старпом был жёсткий и команду строил очень хорошо, но с другой стороны был внимателен и заботлив. Постоянно находил интересных людей среди туристов и уговаривал их выступить перед экипажем. Вы не представляете, сколько замечательных специалистов я выслушал за полгода! Спасибо старпому, он ведь не похоти ради с начальницей рейса спал, а для экипажа старался.
Понятное дело члены экипажа свободные от вахты собрались в кают- компании. Туда смертным посторонним вход воспрещён. изредка запускали гостей, как например профессора. Обслуживающий персонал там не появлялся. Обслуживающий персонал занимался тремя судовыми ресторанами и баром и выделял нам кока. Но даже кок сидеть в кают- компании не мог. Служащие туристического агенства тоже. Субординация.
Профессор оказался приятным мужиком в возрасте и сразу завладел аудиторией, говорил простым языком, излагал легко, весело и доступно. Сидящий рядом рулевой Саша, лихорадочно конспектировал. он уже женатиком был и видимо думал. что это спасёт его брак. Лектор несколько раз смотрел на него с интересом и я не выдержал и сказал:" Саша. спрячь блокнотик и умное выражение своего лица!"
-Какого?
- Глядя на тебя профессор комплексовать как студент на экзамене начал!- бля, я сказал это слишком громко. Лектор улыбнулся, но Саша спрятал блокнот. Мы узнали много интересного и по окончанию пошли вопросы. Тут тоже было не плохо. потом дошла очередь до нашего капитана.
-Скажите, а какими лекарствами можно устранять эээ острые реакции при таких вот вариантах. (Сегодня эти два заболевания называют ПМС и менопауза.)
- Из этических соображений я не могу ответить на Ваш вопрос в присутствии возможных пациенток.
- Членам экипажа женского пола покинуть кают- компанию!- немедленно приказал капитан, а два раза он не повторял. Наши поникшие и заинтригованные сёстры покинули помещение и теперь уже ни что не мешало постигнуть тайны лечения этих заболеваний. Профессор улыбнулся.
- Я в данном вопросе после многих лет раздумий. Пришёл к выводу, что ни одно лекарство не даёт заметного и стойкого результата. Поэтому мнение моё такое: народный способ немедикаментозного лечения является лучшим и пока единственно дейвственным.
- А какой?- хором спросили офицеры.
- Тот, которым пользовались наши предки.
- А в чём он состоит?- уточнил капитан.
- Надо предупредить жену о недопустимости внешних проявлений в поведении. Если она не поймёт, дать ей пощёчину. но крепкую.
- Вы предлагаете бить жену?
- Да. Если вы не поставите её на место словами. Она должна бояться вашего гнева и прятать нервозность в себе. Поймите, женщины спекулируют симптомами ПМС и менопаузы и выторговывают себе улучшение позиции. не понимая. что делают себе во вред. Усиление проблемы я обьясняю малыми физическими нагрузками и увеличением свободного времени. Но эта тенденция растёт и от нас не зависит. Поэтому словом или ударом по лицу вы заставьте женщину бояться своей слабости, будте уверены , после этого у ней включится нужный участок мозга и скоро самочуствие и поведение резко улучшаться. Жена сама вам потом скажет спасибо. Ещё надцать лет назад этих "болезней" не существовало практически.
На следующий день гребу с напарником ухаживать за шлюпками. деревянные они у нас были, не просто с ними было. Профессор сидя на шезлонге обащается к нам:" Матросы! А вы выпиваете?"
- Употребение спиртных напитков членам экипажа запрещено!- отчеканил Володя.
- Молодец. Я малость просчитался и запас спирта у меня уже иссяк, а я привык на отдыхе не отказывать себе в маленьких удовольствиях! (Ну это понятно: он занял двухместную каюту, но жил там сам. А одно маленькое удовольствие поселил в каюте напротив. Сам он любил спать.) Поможете?
Мы молчали, соображая как поступить. Он посмотрел на меня:"Конферансье, не парься! Выручай. Не сдам." А я вёл КВНы на судне и действительно там был конферансье. Вроде получалось. Единственный раз про меня в всесоюзной газете написали именно по этому поводу.
- На судне ничего нет. Через час приходим в Ярцево. Там есть. Но туда все туристы ломанутся, давка будет. Но если рвануть быстро, получится.
- Меня с собой возьмёте? Я пару класных советов дам!
-Не вопрос. Через сорокпять минут быть в районе трапа!
- Есть!- просиял профессор. За это время мы сменились с вахты и по окончанию маршброска были в магазине первыми. С светилой медицины подружились. он много полезных советов дал.
12
Совет от ...
- 07.05.16, 18:49
- Курилка
Везло мне по жизни с разными интересными людьми общаться, даже и представить не мог, а получалось. Сегодня вдруг вспомнил про одного человека и решил рассказать.
Трудные 90е, посылают в командировку, да платцкартных билетов не было и директор скрепя сердце сказал брать купейный, жлоб тот ещё был. В купе следом за мной ввалились две упитанных, нахальных тётки, одна из которых сразу потребовала, чтобы я уступил нижнюю полку. Уступил. они распихали баулы и кравчучки . выложили какие-то газеты , глянул и понял. что 3,14здец мне хорошему! Обе газеты были по пришельцам, привидениям, пропавшим цивилизациям и прочей хрени , щедро разжёванной в примитивно- бульварном виде.
Тётки познакомились и затрещали как сороки, или как два пулемёта, давая не мыслимую скорострельность по тысяче выстрелов по сотне слов в минуту. Слушать не хотелось, я пошёл покурил. постоял в проходе. но спустя время вернулся на лекцию. Они болтали не боясь износа лужёных глоток и я попробовал отвлечься чтением, благо мне подарили книжку по ножам, правда она оказалась паршивенькой. Через час я знал о нашей Галактике. потусторонеему миру и древним цивилизациям всё, абсолютно всё! Даже скучно стало жить в мире, в котором не осталось тайн.
На следующей остановке в купе вошёл мужик неопределённого возраста, где-то между сорока и пятидесятью. не приметный. сдержанный. Вторая тётка решительно потребовала уступить ей полку, так как она не может уснуть, потому что боится скатиться и упасть вниз. Мужик прикинул её массу и возможный ущерб от падения и сразу согласился., забрался наверх и попытался расслабиться. Ну где там : через полчаса и он узнал об этом и других мирах всё!
Мы пошли покурили, познакомились , он сокрушённо спросил:" Попутчицы с самого начала так общаются? Совпали интересы?"
- К сожалению да.
-Похоже мы попали! - сокрушённо сказал Игорь. вернулись в купе, а там уже накрывалась поляна. выкладывались пакеты. банки и свёртки с разнообразной едой. Кроме этого одна достала бутылку водки, а вторая ответила бутылкой самогона. Нас пригласили присоединится , мы попытались отказаться, но они хором пригрозили расстрелом и мы уступили. Я достал сало, варёную картошку и яйца, флягу самодельной настойки, Игорь вытащил жаренную курицу и овощную консерву , коньяк. Начали за знакомство.
Женщины принялись уничтожать еду, потому что с такой скоростью есть нельзя, они её уничтожали, не забывая употреблять спиртное. Мы такой темп и не пробовали держать, да дамы и не обиделись: поняв что мы не имеем и не хотим знать сакральные тайны мира, они вновь подхватили диалог.
Мы же стали говорить за жизнь, самый обычный разговор, выяснилось что жизнь заставила Игоря заняться коммерцией, да дела плоховато идут. Так он оказался страстным грибником и не плохим рыбаком. Потом понятное дело прошлись по политике, трудности данного исторического периода, за криминогенную обстановку. Попутчицы употребили еду и опустошили бутылки и увалились спать. Мы обрадовались прекращению лекции, но рано: обе захрапели так, как могут только некоторые, очень талантливые мужики!
Разговор продолжили лёжа на верхних полках. причём попивая коньяк из рюмочек походного набора Игоря. Зашёл разговор о гопниках, о грабежах на улицах и мой собеседник сказал, что даст мне полезный совет.
- Смотрю ты человек хороший и добрый, не хотелось бы чтоб попал ты в плохую ситуацию. Если идёшь в опасном районе или просто поздно вечером, самое ценное ложи в карманы, если что не помещается, положи в одну сумку, а во вторую сложи то, что не страшно потерять.
- А если всё поместилось в карманах?
-Нет. так не годится! Тогда бери пакет или старую сумку и положи туда хоть пустыю бутылку и всякий хлам. И иди себе. Если к тебе пристали гопники или хулиганы, то заводи какую-то песню. мол денег нету и всё как обычно. А дальше бери. ставь "пустышку". тоесть пакет или сумку с хламом на землю, мол смотрите сами. И тут срывайся и беги как только можешь!
-а пакет?
-Воот! У десяти человек из десяти рвёт шаблон и они тупят. Не может нормальный человек оставить СВОЮ сумку и бежать.Пока они или поковыряются в сумке или спохватятся, у тебя будет фора. Это работает.
-Спасибо! Так просто и здорово!
-Главное действовать не по шаблону.
Поговорили ещё. так по речи и обхождению гуманитарий, наверное школьный учитель. Утром он вышел на своей станции, попрощались. совет мне его понравился. несколько раз я воспользовался этим советом и он меня спасал. метод работает безупречно!
Через время зашёл я к знакомым милиционерам на работу, водки попить да за жизнь поговорить. А у одного из них на столе я заметил среди бумаг фотографию моего не давнего попутчика Игоря. Не даром Глеб Жиглов учил Шарапова, не оставлять документов на столе!
-А я знаю этого человека!
-Откуда!- хором подскочили милиционеры и начали меня расспрашивать. Ну рассказал им, они подробно распрашивали и удивлялись моей памяти, вытягивали подробности.
-Так что случилось с Игорем?
- Твой знакомец совсем не школьный учитель, а киллер. Довольно умный и осторожный!
-А вы не ошиблись? Он тихий и безобидный человек.
- Не ошиблись.
Прошло более года. снова собрались и общаемся, один из милиционеров говорит.
- Нашёлся твой крестник в Н- ской области.
-Взяли?
-Протабанили наши коллеги и нашли его бандюки первыми. Вывезли в посадку, грохнуть решили, да жадность их сгубила:решили гонорарами его попутно разжиться, стали его пытать. Он раскололся и рассказал. где на даче спрятаны накопления и пытался жизнь выкупить. Бандиты его убили. тело бросили в посадке, да помчали на дачу. Там и правда нашли хитрый тайник и вытащили коробку. Открыли. а тут в ней сработала граната. Один погиб на месте. второй сдох в больничке, третьего ранило, он всё и рассказал. А остального знать тебе не положено.
Вот такие дела. Выходит я с киллером общался. но совет его несколько раз меня спасал.
14
Мнение инструктора.
- 28.01.16, 21:28
- Курилка
Нашагались мы по плацу вволю, жара, душно, да мало толку. В курилке набились, отводим дух. Входит офицер, наш инструктор по строевой подготовке. Вскакиваем? Нет-одно сидячее место,и так стоим, вытянулись.
-Вольно!-садится и достаёт сигарету, закуривает и с надеждой спрашивает:"Орлы, вопросы есть?"
-Товарищ капитан второго ранга, разрешите обратиться! Курсант Иванов!
-Спрашивайте, Иванов.
-Вот мы маршируем и маршируем. Подтянулись. Лучше не будет. Смысл?
-Продолжайте, Иванова.
-Вот эту и эту работу делаем. А смысла в ней нет.
- Очень хорошо, Иванов. А ещё?
-Вот здесь и здесь в нарядах. Тут да, а тут зачем?
-У Вас всё?
-Так точно.
-Иванов, я знаю кто у нас пойдёт чистить гальюн. Да шучу я. А теперь слушай: маршировка, бессмысленная работа, наряды и тревоги служат для дрессировки. Тебя постепенно отучают думать и заставляют подчиняться, не думая. Зачем? Да затем чтоб ты не размышлял , а исполнял самую бестолковую команду. Чтоб умер но сделал. Современный человек думать любит, да жалеет себя очень. А так его можно натренировать и он выполнит команду.
-Как так? А кто это придумал?
-Это придумали не военные. Когда племена были, тренировки такие нужны не были. Вождь командовал и нёсся в атаку первым, боялся авторитет потерять. А когда пошли регулярные армии, сначала всё очень хреново выходило. И военные взяли метод у женщин.
-А они тут каким боком?
-Ни каким, но метода очень работающая. Вот скажи мне курсант, а на куй переставлять раз в пол года мебель? А нафига тянуть мужа на рынок покупая себе блузку? Не так просто: водя на поводке мужика показывать своё искусство дрессировки и одновременно нагибать его. Ему очень поход не нравится, но я добилась и четыре часа он со мной походит! А зачем приставать и требовать, чтоб муж в любви признавался? Нет, тут дрессировка и подчинение. И когда с регулярной армией стало не получаться, женский опыт взяли на вооружение. И получилось.
-Да уж.
-А теперь продолжим занятие.
7
О коррупции.
- 28.01.16, 20:59
Не важно где и как я выпивал вчера с теми, Кто Всё Знают. И не важно в какой стране.
Беседа была длительной, теперь факты: год назад скромные люди брали в откат 5% (это незаметно), не скромные и смутительные брали 7 %. Тоже незаметно. Нахальные брали 10 %, а наглые 15 %.
Но сейчас всё изменилось и стали брать по схеме 15%+ старый процент. Спросите почему? Да все ответят, что теперь 15% надо гнать наверх, в столицу. Раньше были определённые суммы, а сейчас процент. Да и правильно: даёшь откат, тебе насыпят денег больше. Логика проста.
-Значит брать стали больше?
-Однозначно, твёрдый процент отката забит везде. Не дал- потерял место.
-Ну а борьбюа с коррупцией?
-Не смеши мои тапочки: вся система построена на коррупции и сейчас они начнут её валить? Шоб лишиться дохода? Таких дураков точно там нет.
-Но говорят же.
-Это песни для лохов, нагибать будут простых людей, ибо откуда денег взять? А лохи будут верить и ждать лучшей жизни, надеясь, что завтра прийдут не к нему.А прийдут.
-Мало оптимизма в твоих словах.
-А где оптимизм? Всё медленно сыпется, вот ребята и спешат загрести под себя всё, что плохо лежит.
_ничего не изменилось?
-Абсолютно ничего.
7
Если женщине хватает денег.
- 27.01.16, 10:06
Пришла мне в голову вчера мысль, поразмыслил и сформулировал определение.
Если женщине ХВАТАЕТ денег, приглядитесь, а не переодетый ли это мужчина!
15
Псы войны.
- 25.01.16, 23:19
- Курилка
Волчица подошла в третий раз, оглядывая издалека хозяйство. И третий раз отметила, что защита хорошая и забор сплошной, хозяин справный и с ружьём. Проникнуть туда можно, но можно и принести вместо курицы дробь в боку или даже жакан. Если б молодая была, так рыпнулась, а сейчас стала думать, да не сегодня это началось. Лапкам стоять на насте холодно, да ветер доносит пъяняще- вкусный запах кур и прочей живности.Она сглотнула слюну , но поняла, что простого решения нет. Ветер донёс запах собачат, а щенки пахнут не так как взрослые собаки: запах писюшек, восторга и наивности. Она повернула в сторону и выбежала на полянку, заставив оцепенеть всех пятерых. Даже самый смелый почувствовал себя жертвой.
-Добрый день! А что молчим? Вас вежливости не учили?
-Драсьте!- дрожа сказал самый смелый. Волчица наклонила морду:" И вам всем здравствовать. Гуляете?"
-Нннет!- испуганно сказал самый смелый:"А вы нас хотите съесть?"
-Это вам не люди такие глупости рассказали? Волки и собаки родня! Я подумала вас подкормить, кушать ведь хотите?
-Нет.
-Дети всегда хотят кушать. Вы наигрались и набегались. Вас начали кормить, но от молока вы не откажетесь!
-Мы уже взрослые!
-И каша такая вкуксная? Да я сама мамой не раз была, вам ещё молочко надо. От него быстро крепчают. Берите!
Она легла на снег и повернулась. Смелый подошёл, лизнул и припал к соску. Его пугливые братья и сёстра прождали минуты два и присоединились, урча. Смелый оторвался от процесса;" Тётя волчица, молоко у вас горькое!"
-Нет другого.
-Ничего, зато сытное.
-А мамка твоя где?
-Пропала!- сокрушённо сказал щенок. Волчица почувствовала цель и успех:"На шапку её наверно люди пустили!"
-Как?!
-Ей лет сколько было?
-Да 13.
-Воот. Толку уже мало, а забили и продали.
-Люди не такие!-взвизгнул щенок.
-А где твоя мамка? Глупенький ты, а надо выживать. Хочешь молочка, хоть и не мамкиного?
-Да. Очень хочу.
-Ты циплёнка мне принеси, чтоб люди не видели. Я покушаю и ещё молоко будет.
-Мне скоро оно не пригодится!-гордо вильнув хвостом сказал щенок:" Я ведь выросту и стану грозным псом! И молоко мне не будет нужно!"
-А ты уверен, что станешь взрослым?
-Как это?
-Скажи, у этих людей дети есть?
-Мальчик. А причём тут это?
-Вас не утопили в ведре, а оставили для утехи маленькому. Скоро вы станете не нужны и вас перестанут кормить. А долго вы сами проживёте?
Щенок оробел и долго молчал, спросил;"Неужели так? У них много еды и времени!"
-Для тебя еды и времени не будет. Оставят одного или двух, да не обязательно тебя. Ты активен, много бегаешь и тявкаешь. Что заплакал?
-Боюсь! Что-то такое чувствую. Я пропаду?
-Да почему. Сегодня я тебе дала молоко, а ты тихонько приташишь цыплёнка. А я тебе дам будующее.
-Не понял.
-Я буду бегать вокруг и заставлю поверить людей, что волков вокруг много. Они и охотников наприглашают, да я спрячусь. Он, хозяин поймёт, что без вас пропадёт. И будет мириться с тем, что ты принесёшь мне. Вы станете необходимыми и нужными. Тогда вас не прогонят!
-Тётя, вы очень умная! А как звать вас?
-Война.
-Имя у вас страшное.
-А тебе что? тебе будет сыто и спокойно. Ну беги за цыплёнком!
-Сейчас. Побежали!- скомандовал он братьям и сёстрам и они не стройной шайкой побежали по снегу. Волчица проводила их и подумала;"Я из них вырощу псов войны! Так как было много раз до этого. Отделить от стаи, прикормить. Мои они уже!" Она оглядела с высотки несколько поместий. Трудно. Ей, войне постоянно корм нужен. Но сегодня здесь, а завтра там.Не пропаду!-подумала волчица, соски ныли и чесались после собачат, но ей вдруг стало спокойней и уверенней..
Не пропадёт!- подумал я.
12
А вот завтра...
- 22.01.16, 23:01
Захотелось мне перца фаршированного. Рецепт не мой, моей старшей сестры, она та ещё кулинар, она и правда умеет готовить. Итак её метод:
400 гр мяса перебиваем на измельчителе в кашу.Но не просто так: соль, перец горошком. А кто перец молотый применяет, должен быть казнён сразу. Свежемолотый-песня. Добавьте 100 гр воды. Фарш взбейте руками.
Теперь две несчастных морковки и четыре мелких луковицы с шестью некрупными помидорами пустите в измельчитель. Готово? И не надо бить меня за свежие помидоры, у меня в подвале они есть.Кстати не забудте кроме соли добавить сахар.Щепотку. Результат ощутите.Набейте перчики, а из остатка сделайте тюфтели, уложите. Киньте сверху стебли укропа (не ругайтесь, я их собрал 24 декабря на даче), петрушка не повредит.Далее ставите мультиварку на режим мясо,30 минут. У меня мультискороварка. Если у вас обычная или казан на плите-увельчьте время вдвое. Получается вкусно и нежно, кислота помидор в фарше делает чудеса. Попробуйте, понравится.
Старшая сестра пытается меня воспитывать, но это время прошло. Я хвалю её блюда но уже не считаю решения её однозначно правильными. И кстати давно не воспитываю младшую сестру и не даю ей указания как жить. Обе моих сестры умницы и гораздо лучшие варианты меня. Мы прекрасно общаемся, смеёмся друг над другом и общаемся. Мужчинам и женщинам наши беседы лучше не слушать- у нас нет запретных тем.
6
Не для меня придет весна...
- 19.01.16, 22:10
- Курилка
Друг у меня хороший был, да через него со всех их родом познакомился. Донские казаки.Главой Рода был дедушка, сумрачный и задумчивый, из белоказаков. Отсидел по лагерям немерянно, да упёртый больно был. С Врангелем в Стамбул не ушёл, остался:"Мне с своею Родиной быть надо!" Пугал он нас, школьников:курил, долго молчал, да вздыхалд.
-Силушки бы мне в руки, рубил бы я красных ещё!
Детей и внуков к шашке приучивал с детства, да те ищё рубаки из нихвышли, получше деда. Было за меня хватился, да всё не шло у меня. Он горевал и жаловался.
-Костя, чтож ты медленный такой да людей любишь? У клинка своя душа и воля, а ты ей простора не даёшь. Отпусти его,клинок сам гуляет, только придерживай его около себя. Не думай, он за тебя подумает да сделает. Рука у тебя сподобная, да добрый ты. Не выйдет у тебя шашкой работать, не твоя это пашня.
Да вдруг взялся приёму одному меня учить, да так уцепился, что я пару раз ходить в гости к ним сомневался. Школил он меня и дрессировал, я всё удивлялся: зачем мне приём из Первой мировой. Но дедушка не преклонен был, пока меня не научил и не остался доволен. Потом курил свою трубку, улыбался дымом в усы и говорил:"Спокоен я, то над тобой что надо, да сделал!" Удивлялся я, да спору с старшими не приучен-у нас строгое воспитание было.
Годы своё брали, за неделю до смерти его, встретились. Он охуд, глаза уже божьи (вижу это я, только этот дар во мне с рождения), понял я, умирать ему скоро. Схватил он меня худыми пальцами больно, усадил напротив себя на табуретку. Посмотрел строго и сказал.
-Что я тебе за красных и за белых говорил, теперь забудь. Скажу тебе: Гражданскую в недобрый час мы затеяли, хуже этого нет. Просить я тебя буду: как бы дело не повернулось, гражданскую войну не начинайте.
-Да какая война, о чём Вы?
-Боюсь я за вас всех, да потому и прошу. Не начинайте. Обещаешь?
-Да что от меня зависит?
-Не от тебя. Да мне важно, чтоб ты да внуки мои не начали. Вы спокойные, да горячие, не уверен я в вас.Душу мне что-то за вас всех щемит. Как бы беды не наделали. Себя держи, обещаешь?
-Да.
Ушёл он туда где вечная весна и вечная справедливость. А как не удивительно, тот приём, что он в меня вбивал, очень мне помог, да потому до сих пор с вами общаюсь. Так что должник я его, а потому его любимую песню ставлю:
6
