хочу сюда!
 

Александра

44 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 39-49 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Дашенька.

   Такая история случилась у меня в трудные 90-е, до этого не рассказывал, а сегодня вспомнилось. Имена участников изменены, но всё остальное правда.
    Пришёл я работать в одну контору, друг там работал заместителем директора, пообещал золотые горы, не вышло и медных холмов, да не про то разговор. Коллектив большой, люди разного возраста, мужчин и женщин поровну, в целом нормально всё. Директор подкаблучник конкретный, жена его работала в этой же конторе, значительно выше и крупнее его. Он  мечтал об изменить жене, но боялся и не решался на конкретные действия, а вот его супруга была смела и любвеобильна, пошаливала. Это очень мягко говоря, но на стороне, вне коллектива.
    Но нельзя сказать, что не было баланса: замдиректора Саша очень уделял внимание женской части коллектива и с каким- то юношеским максимализмом пытался влезть под юбку практически каждой сотрудницы. Не нахальничал, служебное положение конечно использовал, сам интересный и часто добивался успеха. Он охватывал не малый возрастной диапазон и если женщина замужем, не останавливало. Наличие жены его останавливало, но только до момента, когда он употребил 150 грамм. Это была критическая доза, после этого он сам говорил, "у меня падает планка в голове" и хотелось ему ещё водки и женщин, причём много. Просыпался азарт и Сашу несло, а на следующее утро он страдал и пилил себя:
- Как же я мог так поступить? Сволочь я, у меня вот такая хорошая жена, а я изменяю этой святой женщине! Всё начинаю новую жизнь и не буду больше так поступать.
- Саша, не верю я тебе и твоим крокодильим слезам; всё будет тихо до первых 150 грамм, а потом повторится. Это тенденция. И ты забудешь, что изменять жене не хорошо и опять утром будешь заниматься самобичеванием.
- Ты такой злодей с рождения или это приобретённое? Зачем ты добиваешь меня?
- Я борюсь за твой моральный облик!
- Да не ври.
    Ну конечно всё продолжалась и цикличность этого мира подтверждалась  и его примером. Но не все женщины ему уступали, хватало стойких и принципиальных. В один день со мной на работу поступила Даша, молодая женщина, успела побывать в браке, имелся ребёнок. Внешности она приятной была: среднего роста, стройные ножки, попка кругленькая (всё время хотелось её ущипнуть), симпатичная и длинные волосы. Всё хорошо и ей можно было простить, что у ней бюст третьего размера. 
  Так как она свободная, не мало коллег мужского пола проявили к ней интерес и начали обхаживать. Я же не стал ввязываться, так как и моложе её года на четыре, да и ростом с ней одинаковым, а она туфли на каблуке любила. Решил шансов нет и ограничился дружескими отношениями.
  Однако и у остальных коллег обхаживание, лобовые и фронтальные атаки не приносили успеха, как только не пробовали! И пытались подпоить на корпоративах, использовали разные приёмы и тактику, безуспешно, уходили на крыло.
   Но Саша не такой, он не сдавался, приглашал её в заведения питейные, обхаживал и ублажал, придумывал разные ходы, но успеха не добился. А этого он не понимал и сидя на лавке, нервно курил, дёргал себя за усы и чуть не плакал;" Ну как же так? Я ведь и так и эдак, а чего только не придумывал, а продвижения ноль! Ну почему так? Что я делаю не правильно?"
- Ты не в её вкусе!- предположил Рома, но Саша фыркнул:
- Глупости это всё!
- Саша, есть такие женщины, как железобетонный дот, тебе с одним автоматом не взять. Тут сапёры и артиллерия нужна.
- Костя, она будет моей!
    Он продолжил крутиться вокруг неё как акула, сходящимися кругами и видимо уже надоел ей. Прошло пара дней, сидим мы во дворе офиса на лавке, Саша, я и ещё пара ребят. Лето, но ещё не жарко, лёгкий ветерок и птички поют, а мы курим и любуемся.
    Выходит Даша, присаживается на корточки, обхватывает мои коленки руками, прижимается и глядя в глаза говорит;"Костенька, припёрло что-то меня, ноги дрожат , любви хочу. Поехали к тебе, до вечера не дотерплю!" Боковым зрением увидел, что Саша выронил сигарету и лицо у него стало как у обиженного ребёнка.
- Даша, держи себя в руках!- потребовал я, но она стала елозить грудью по коленкам и я возмутился; Прекрати, до эрекции доведёшь.
- Я этого и хочу! Я мокрая, а ты негодяй капризничаешь, над бедной женщиной издеваешься!
- Так ещё три часа до конца работы!
- Сашенька, ты ведь добрый и отпустишь нас? (Саша обречённо кивнул.) Ура , получилось!
   Мы быстро собрались и ушли, под изумлённые взгляды коллег. Зашли за угол и я спрашиваю плутовку;
- Даша что это было?
- Костя извини: ну достал меня Саша в край, ну не понимает нормального языка. А у меня есть мужчина, но афишировать это не хочу.
- Да мне теперь покоя не дадут, разве так можно?- возмутился я, но пошутил;" Даша, как порядочная женщина ты должна разик мне дать, чтоб не так я от сотрудников мучился!"
- Нет, ну это же шутка! Ты же сам говорил, что надо применять не линейную тактику и парадоксальную логику.
- В военном деле!
- Ну сработало и здесь. Спасибо!- и упорхнула. А Саша со мной три дня не разговаривал, а потом так и не поверил, обижался; мол роман закрутил, а мне ничего не сказал и я даром старался. Ну а женщины донимали расспросами и возмущались, что я скрытный как разведчик и мне надо в компетентных органах работать. Одна маленькая радость; я регулярно щипал дашину попку на законных основаниях.

Урок шамана №19.

Прихожу к шаману,а он оленя лечит.Но олень красивый,хоть и линяет.

-Красивый у тебя твой олень!

-Он не мой.

-Соседи привели своего?

-Нет,он со мной.Он не может быть моим: тундра вокруг.Захочет- уйдёт.

- Он знает что ты его жизнь отнимешь рано или поздно?

- Да.

- А почему не уйдёт в тундру?

- Он мудрый. Скажи, а кто самые опасные?

- Люди.

- А почему ты от них Очень хорошо. Я тебе покажу потом, но ты никогда не станешь оленем.

- Почему?

- Люди как олени, но если что, ты ведь не уйдёшь в тундру.

- Я понял то что ты мне сказал. А волки?

- Мы живём с ними очень долго. Старики рассказывали легенды, что было время, когда волков не было.

- Это хорошее время?

- Плохое.

- Они санитары?

- Только наших душ. Расслабится и не бояться- просто. А кем мы тогда будем? Олени не всегда отдают волкам больного и старого. Часто они отдают молодого и ненужного. А не редко волк оказывается на рогах оленя, они это понимают. И олени и волки.

- Выходит оленьему стаду нужны волки?

- Ты ишешь простые ответы, но найдёшь, если сможешь стать частью нас. Без волка самка не всегда сможет стать матерью, но олень без волков не станет оленем. Я сказал тебе больше, чем должен, надеюсь не зря. (Не зря,этот урок пару лет назад понял).

- Ты боишься волков?

- Почему?

- Ну они хищники.

- Нет, то что они едят оленей, это способ жизни. Но с ними не заигрывайся:не бойся и смело иди на вожака,смотри ему в глаза.Если стая уйдёт и вожак согласится-ты настоящий воин. Если волк один-тоже так,но относись к нему как равному Не больше не меньше. Волки- самолюбивые.

- Что же у них в глазах?

- Заглянешь-увидишь.

- Ты влазил волкам в мозги?

- Мне очень не нравится, когда ты так говоришь. Я смотрел долго им в глаза и впитывал то сокровенное, что они отдавали мне и дал им своё. Ты ведь и сам знаешь: когда растворяешься в взгляде человека или животного, происходит обмен. Да что тебе говорить- ты сам это при мне делал. Знаешь и не пользуешься. У волков есть язык и они на нём говорят.

- Не может быть!

- Ты не понимаешь, есть язык и они передают им много больше, чем думаешь. Не спорь, знаю.

- Ты этим языком владеешь?

- Да.

- Научи меня.

- Зачем тебе это?

- Ну если столкнусь с волком, скажу, чтоб не трогал.

- Нет, не научу.

- Почему?

- Он врядли тебя тронет, а если ты заговоришь по- ихнему, он примет тебя за оборотня. Я не могу так рисковать душой волка, нельзя так.

- Прости меня, атеиста. А почему они воют?

- Ты не понимаешь, они поют! Им как и людям надо общение и эмоции. Я бы перевёл тебе их песни, но это сложно передать и будет не то.

 Через время собирал я голубику километров 500 южнее на берегах Енисея, от своих отделился, продрался сквозь заросли, орудую на полянке. Вдруг метрах в семи замечаю два внимательных глаза, которые пристально смотрят на меня, пригляделся- волк. Лежит настороженный, большой и сильный. Я не успел испугаться. Заглянул в его глаза (не помню какие они были, хотя это моя болезнь-в глаза заглядывать) ,а он в мои. Переглянулись. А он на месте. А что-то надо делать. Я ему говорю:"Что сам да днём? Что-то не так?Я оторвался от команды, а ты?" Волк поднялся, внимательно на меня посмотрел и ушёл. Он не оборачивался.

 Я не увидел в глазах волка кровожадности и ненависти. Много я их видел,чаще на берегу: в небе огромная луна ,а они тоскливо воют. Или просто стоят и смотрят на неё. Как жаль,что я в своё время не спросил шамана, что она для них.

Он проголосовал!

     Меня все критикуют, что я не пишу про политику, а про выборы тем более. Так как критику воспринимаю объективно, выводы сделал и исправляюсь. Заметьте- Хозя предупреждал !
     Иду на избирательный участок, как- то снова вспомнилась бессмертная песня Шнура, лучше его про выборы пока никто не спел. Захожу, передо мной мужик с дочкой, которая держит на руках красивого красно- коричневого кота, ему наверно года два, шерсть чуть длиннее , чем у сиамца. Красавец, но уже весит, девочка спрашивает председателя комиссии;
- А можно мне кота на стол поставить?
- Можно. А как завут его?
- Джеральд.
- А Джеральд будет голосовать?
- Конечно!- девочка обрадовалась, председатель выкладывает перед котоизбирателем зразок бюллетеня и он очень внимательно вглядывается в него, чтобы не ошибиться с выбором. Нет, это надо заснять и порвать ютуб этим роликом, лезу за телефоном, но наблюдатель просит;
- Извините, очень прошу не вести видеосъомку, это запрещено и какой-то редиска настучит.
- Хорошо!- согласился, закон нарушать нельзя. Джеральд определился с выбором и чётко процарапал своё решение, довольная председатель сунула зразок в миниурночку, дело сделано. Но кот принялся изучать избирательные списки, людям ведь доверять нельзя! Потом стал перебирать документы и на всякий случай исследовал ручку, вдруг она не с теми чернилами, короче вылитый член избирательной комиссии за работой. Но председатель оттянула бумаги к себе, видать побоялась, что Джеральд её подсиживает. Кот удивился и высказался продолжительно и конкретно, председатель удивилась и спросила;
- А что Джеральд сказал?
- Я не знаю!- грустно сказала девочка, тогда я предложил помощь;Я знаю котячую мову, перевести?
- Конечно.
- Он сказал, что бесхвостых, бесшерстных и прямоходящих надо лишить избирательного права, ибо всё- равно всякий раз ошибаются в выборе!
   Минута молчания, потом все осознали правоту высказывания Джеральда, а потом почему- то начали смеяться.
  

Выпустите пар, весна же.

  Весна уже бесповоротно победила; цветут деревья, весело щебечут птицы, солнце уже хорошо греет дремлющих котов и собак. Запах весны уже повсюду, кружит голову и уже начали раздеваться девушки, радуя взор красотой и соблазнительными формами. Уже заспешили на участки дачники и скоро начнут таскать в город плоды своих трудов...

   Но весна однако видно не попала на сайт высокой культуры и быта, захожу в ленту, а там сплошная политика, копипаста и грязь. Нет, я понимаю, что у некоторых людей не удалась личная и семейная жизнь, не сложилось с карьерой, не получилось стать таким как мечталось, нет достатка и нет друзей. Бывает, но стоит ли обижаться на мир и извергать негатив? Не стоит, надо поискать причины в себе, попробовать ещё раз и получится. Жизнь теперь- как на корабле : качает, тошнит, а деваться-то и некуда...

   А если не удалась жизнь в реале, виртуальная её никак не заметит, даже на сайте нутро человека достаточно быстро проявляется  и всё видно, да и понятно. Зависнуть на политике, решив так поднять свой рейтинг, типа "галантерейщик и кардинал это сила"? Не поможет это, будет со временем только хуже, это не выход, а ещё одна неудача и провал.

    Читаешь некоторые заметки и камы , в не зависимости от политических пристрастий авторов, возникает подозрение, что у них уже не просто критические дни, даже не милое весеннее обострение, а что- то серьёзней. Не стоит доводить себя до такого состояния , сбросьте уже пар, порадуйтесь весне и оглянитесь по сторонам. Этот мир не идеален, но не так плох, радуйтесь жизни, дышите полной грудью.

    Я понимаю, что часть персонажей платники и пропихивают политику, получая за это некоторую мзду, ну не могут зарабатывать иначе, тут уж им никто не поможет. Кого-то они мне напомнили и я узнал некоторых из них:

    
.

Взвешивание жён.

Похудайкам просьба не читать! Я вас сильно люблю и уважаю, но тут вспомнилось и решил поделиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

  Сентябрь 2014 тогда был, не простой месяц трудного года. Да когда нам было легко? Мы становимся крепче от испытаний. Пришёл ко мне родственник, да убил, историк ведь;" В средневековье женщин взвешивали,дабы определить, ведьма или нет!"

- Очень интересно!- налил настойки на иссопе, для красноречия, ведь библейский напток и язык хорошо развязывает. Поинтересовался;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг.

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая- 49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить, люблю я её! Что морда кошачая, задумался?

- Твоя жена лучше двух моих.

- Вот и сиди на "диете", извращенец!

- Не добрый ты человек, родственник. А потому теперь стану наливать тебе через раз.

- Жестоко.

- А ты как думал?

Каждый мужчина врач.

     Женщинам лучше не читать, ибо ужас. Я предупредил. Имена изменены.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Был у меня роман с медработницами и не один, хотя опытные друзья отговаривали. И правильно делали! Так вот, простудился, пошёл в поликлинику, врач интересная и толковая, вылечила быстро. Ну я и пригласил её в бар, отблагодарить так сказать. Хорошо посидели, а потом уже тёплые поехали ко мне, вечер закончился хорошо. Сидим на кухне терапевт выпивает и курит , оккупировав мою рубашку и говорит в продолжение темы о профессионалах.
- Да среди вас, мужчин, каждый первый врач- гинеколог и маммолог. Только любители блин!
- Много текста, идём на процедуру!- скомандовал, женщинам инициативу давать нельзя. Такое хорошее знакомство вышло, она меня разным приятным гадостям научила, но не длительно встречались- муж у неё из загранкомандировки вернулся. Но я не знал, что мне случится стать на короткое время врачом- гинекологом.
   Спустя время завязались отношения с симпатичной девушкой, ну очень мы совпали во всём и здорово было, но через время смотрю, после бурного секса она хмурится. Неужели я сплоховал? Спросил, не хочет признаваться, но меня учили разным методикам интенсивного допроса и партизанка через десять минут раскололась и пошла на чистосердечное признание.
- Что-то у меня последнее время там как-то не так.
- Во первых нельзя говорить "последнее время", надо говорить недавно или крайнее время. Во вторых там, это где? Ты про начало всех начал?
- Да.
- Аллочка сходи к врачу!
- Боюсь, просто ужасно! Мне лучше два раза к стоматологу, чем раз к гинекологу. Как подумаю типает.
- Запускать нельзя!
- Я выжду, как- нибудь позже схожу.
   Ну я ей рассказал пару историй, что бывает, если тянуть с визитом и подругу типать стало и правда, расстроилась и вдруг мне говорит;"А сходи со мной, чтоб прямо на приёме был рядом! Ты же меня любишь?" Чего не сделаешь для хорошей девушки? Я согласился, благо знакомый гинеколог у меня был, но предварительно надо было с ним договориться.
   Прихожу под кабинет, очередь не большая, четыре женщины, спросил, за кем буду. Они удивились и начали меня убеждать, что я ошибся кабинетом и мне сюда не надо. Стою на своём:"Так гинеколог здесь принимает? Мне к нему надо, за кем я буду?"
- Да идите без очереди!- хором предложили женщины, добрые попались, сказал спасибо и зашёл. Гриша удивился визиту, я и говорю:
- Я по делу; подруга у меня есть, бурный такой роман, но крайнее время стала жаловаться, что есть проблемы по твоему профилю. А идти на приём боится, говорит чтоб я с ней пришёл и присутствовал на осмотре.
- Ошалеть!( Он конечно другое слово сказал.) Первый случай в моей практике! Слушай, ты только как женишься, не вздумай присутствовать при родах, даже если супруга будет просить- от женщин не отвернёт, а от жены может. Знаю пару случаев.
- Тебя услышал. Так поможешь, Гриша?
- Не вопрос. Приходи завтра к концу приёма, всё проведём как следует, я тебя подучу, только прихвати бутылку обезбаливающего средства.
- Коньяк?
- Да. Смотри чтоб не сбежала!
- Замётано.
    Пришёл к подруге, всё ей рассказал, она приободрилась и поклялась, что завтра в означенное время будет ждать конвоира. Тоесть меня. Но восточное коварство не всегда плохо, в голове у меня уже созрел план, как всё осуществить гладко и без срывов.Две бутылки коньяка купить не забыл, ибо по опыту знал, одной не обойдётся. И не осуждайте гинекологов, что употребляют. Ибо как сказал мой родственник, врач:"Гинекологам надо пить, ибо они каждый день заглядывают в бездну!" Подруга слово сдержала, я зашёл за ней, притопали в поликлинику, под кабинетом никого. Присели на сиденья.
- Аллочка, пошли!
- Костя, загляни сначала сам, договорись, а потом меня позови!- глазки у ней такие честные , но тут миндальничать нельзя. Я погладил её руку, вытащил наручники, быстро застегнул один браслет на запястье, второй на подлокотнике сиденья.
- Что это?
- Наручники, чтоб не сбежала. Я тебе доверяю, но...
- Злодей!
- Не без этого. Я быстро!- шмыгнул в кабинет, Гриша обрадовался, даёт мне халат, брюки и шапочку медицинские;" Одевайся, ибо всё должно быть как положено. Подруга не сбежит?" Я хихикнул:
- Нет. Я её наручниками к сиденью пристегнул.
- По- взрослому у вас! Костя, а ты не говорил мне, что с подругой практикуешь такое.
- Я наручники сегодня у Юрчика взял.
- У мента? Молодец придумано хорошо. Веди пациентку!
  Я вышел и у Аллочки челюсть отвисла, не ожидала меня увидеть докторишкой, даже после наручников не ожидала! Отстегнул наручники, взял за руку и как маленькую повёл в кабинет, что характерно, дрожать перестала. Вот что забота и внимание мужское делает! Зашли и всё пошло как по маслу, Гриша попутно рассказывал что да как устроено, для чего инструменты , много всякой информации получил. Пациентка вела себя смирно, не дрожала, краснеть за неё не пришлось, она сама краснела. Но я ведь выполнил обещание и помог бедненькой. Закончили и Гриша велел ей одеваться, да сел писать. Она оделась как солдат и спрашивает;"Доктор, ну что со мной?" Гриша посмотрел на неё и говорит мне:
- Костя, всё не так и плохо, у тебя есть пару месяцев для поиска новой подружки, ну на замену.
- Как?!- Аллочка прямо на глазах побелела как мел, да, не простой денёк у ней случился.
- Да пошутил я! Ничего серьёзного, просто вот это, лекарства пропьёте, пройдёт быстро.
- Слушайте, разве ТАК шутят?!- разъярилась Аллочка; Нельзя же так с живым человеком!
- Да обычный юмор, мы всегда так шутим, правда со своими. Но Костя мой товарищ, но и его сейчас испугаю, не всё ж вам страдать.
- Гриша, ты о чём?
- Коллега, слушать внимательно и держаться мужественно,огорчу я тебя: две недели сексом не заниматься!
- Ужас! Две недели, пипец!
- Костя, классическим категорически нельзя, а вот альтернативным можно и нужно. Садимся и снимаем стресс.
   Присели, начали употреблять анестезию, ну в смысле коньяк, про закуску я не забыл. Аллочка сначала дулась и сердилась, но после нескольких рюмочных доз щёчки порозовели, глазки заблестели и она присоединилась к разговору. Вскоре шутили и общались как старые друзья, но я подружку недооценил, потерял бдительность. Аллочка встала, но внимания мы не обратили, а она взяла с этажерки скоросшиватель с бумагами и Гришу по голове хрясь! Он удивился, а я начал смеяться:"Это сильно, это от души!" Но она ловко проскользнула и меня тоже треснула, вот хулиганка. А потом как ни в чём не бывало села на место и мы продолжили лечение коньяком. Такая вот история у меня была.
    

Урок шамана №18-А.

  Я не назойлив, но настойчив. Если мне что надо- достану, пусть и не сразу и не прямым путём, упрямство это фамильная черта всех мужчин нашего рода, да и женщин тоже. Я с удовольствием и восторгом смотрю на своих сестёр- и среди женщин они выделяются и безусловно лучшие. Они - бойцы и мы патроны из одной обоймы. Ну теперь к делу, сегодня вдруг вспомнилось, видно не случайно.
  Я кораблём управлял, самолётом тоже и с вертолётом справился, с автомобилями хуже выходило, но пусть ими управляют те, кто не справился с вертолётом. Шучу. Но если меня схватят и спросят, управлял ли я ездовыми собаками, что я отвечу? А меня подзуживоло, я жадный очень, но не до денег, а до опыта, знаний и приключений. Мне никогда много не будет, впитываю жадно, хотя уже надо начинать делиться всем, что во мне.
  Достал я шамана, мол на нартах хочу проехать и научиться управлять упряжкой, он хитро улыбался и показывал рукой на изумрудную тундру и предлагал мне остаться на зимовку. Хотел бы, но не факт, что потом захотел бы вернуться обратно, там удивительный и чарующий мир. Но мои надоедливые желания дошли до Шамана и он видимо перестал меня терпеть.
  В этот день прошёл обильный дождь, да дождь ли? Небо чистое, туч нет и вдруг сыпятся тёплые , искристые и сочные капли! А какие вкусные! Нет на Земле более вкусного напитка. Всё мокро. Шаман натёр полозья нарт, сложил упряжку и сказал грустно;" Костя, ты хотел проехать на нартах и научиться управлять?"
- Да.
- Значит сегодня у тебя есть шанс. Но по мокрой траве тяжело ехать, но не это главное. Ты прокатишься, но с одним условием: собак уговоришь сам. Если нет, я тебе не помощник.
- Как уговорить?
- А это ты сам придумаешь. Понимаешь, собаки умнее людей и если ты загонишь их в упряжку кататься летом- не повезут однако. Они подумают, что ты умом тронулся. А потому ты должен их уговорить.
- Я никогда себя выше животных ьне ставил и мне за награду, если они ко мне как равному.
- Заметил.
- Но тут у вас другое состояние: ты ведь собакам не хозяин и не друг?
- Ни в коем случае, мы тогда бы не выжили.
- А как?
- Эх, ты не поймёшь. Ну ведь и любовь это не вершина, а только начало. Хватит говорить, пошли.
  А в селении  Караул как и везде в тамошних местах деревянные тротуары, поднятые над землёй, иначе вечная мерзлота всё всосёт и поглотит. Идём и тащим нарты, удивлённые собаки бегут рядом и смотрят на двух придурков изумлённо, если думаете что местные смотрели иначе- Вы ошиблись. Дошли и нарты поставили. Собаки обступили меня полукругом.
  Я вообщем- то кот, но к собакам равнодушен. А там они интересные: в каждом селении своя порода, спокойные и мирные, ты наступил на неё- поднимется, отойдёт и в стороне приляжет. Я их везде кормил и общался с ними, мне это надо. А тут не знаю что и сказать.
  И начал говорить, что хочу научится ездить и управлять упряжкой. Что хочу почуять восторг и ощущения от этого, да потом меня понесло! Представил тундру зимой, слепящее солнце и как бы я и сам бежал по хрустящему насту, впитывая морозный воздух. Танцуя по снегу и тогда тяжесть упряжки не тяжесть, а мелькающие рядом лапы и хвосты это часть одного моего я. А другое я это тундра, которой нравится, что по ней бегут! Можно ли это передать словами? Нет. Потому и первыми и самыми древними были горловые песни. Я был ещё там, в морозной тундре, но шаман тронул меня за плечё и вывел из дзена.
  Я увидел собак другими: у них горели и сияли глаза и они суетились вокруг меня, тыкая мокрыми и горячими носами. Шаман торопливо разложил упряжку и запрягать собак начал, поглядывая на меня с улыбкой и удовлетворением. Через несколько минут я ездил на нартах, получил набор сверхдревних слов с помощью которых собаки меня понимали сразу. Ездить так- хорошо. Мы не долго мучили собак, потом распрягли и я поговорил и поблагодарил каждую, они сделали мне подарок!
- Тебе понравилось?
- Да. Ты что-то сделал с ними?
- Нет. Это сделал ты сам. И можешь больше.
- Я им скинул картинку зимы?
- Глуп пока ещё. (Помолчал.) Ты впустил их в свою душу, а они впустили тебя в свою. Теперь, Костя прежним не станешь, останется это в тебе навсегда, но это хорошо. Меняйся и не оставайся одинаковым, расти надо всю жизнь.
  Мы победно вошли в селение, таща нарты, окружённые весёлыми собаками, местные сторожилы насмешливо смотрели на нас. Шаман не останавливаясь сказал, показав глазами на меня:"Он уговорил собак и они его прокатили!" Они удивились и поднялись, да я и сам не понимаю, как договорился с собаками.

Урок шамана № 18.

Сидим у реки.Вода-йодистого цвета.Весной или осенью Южный Буг тоже таков! Смотр им в протекающую воду, говорим. Я рассказываю шаману о морских битвах, кто и как в них был.Ему всё  интересно и всё непонятно.Терпеливо обьясняю. Понимает вдруг.

- Ты мне рассказал,как из экипажа в 900-1200 человек выживал 1-3 человека .А иногда никого. Ты разбираешься, но знаешь почему они выжили?

-Они были в нужном месте или были лучшими?

-Не понял ты. Они были нужными. Если погибнет экипаж в тысячу человек- о них придумают небылицы. Жизнь устраивает уроки и старается оставлять свидетелей, чтоб они передали урок.Без этого воспитательного момента не будет, а зачем с нами всё происходит?

- Ты думаешь это всё урок?

- Безусловно. И ты и я будем рассказывать это окружающим. Это не урок для меня и тебя, это урок для всех. И мы донесём его. Ты тосковать скоро начнёшь и много думать, брось, есть уху пошли!

Заботливый, любящий муж.

  Сегодня еду на работу, в маршрутку зашёл знакомый, Андрей. Нормальный мужик, с головой и руками, терпеливый и заботливый, очень спокойный. Двое детей уже отдельно живут, а он с женой, которая ему полная противоположность: суетливая, беспокойная, эмоциональная. То и дело у Лили скачки настроения, постоянные копания в себе, истерики сменяются депрессиями, всем даёт прикурить, особенно мужу. А ещё она с деньгами не дружит; как только появляются, то кошелёк и руки жгут и ей непременно надо их потратить, иначе нет покоя! Как он её не убил , не знаю, святой человек...
   Так вот, присел он рядом и улыбается. Поздоровались, немного поговорили за жизнь, а потом я и полюбопытствовал, что у него такое хорошее настроение? Может жена с утречка побаловала? Прямо таки выделяется на фоне грустных, безрадостных и угрюмых лиц остальных пассажиров.
- Не, не побаловала она.
- Ясно. А что тогда?
- Я с ней поругался.
- Ой, ну успевают же люди! А Лиля знает о ссоре?
- Конечно. С утра сегодня стала проедать мозги, мол денег мало, жизни нет, всё плохо и я такой финансово не продуктивный.
- Так она не изменяется- один и тот же набор фраз и определений.
- А я ей сказал, пусть радуется тому что есть. А супруга мне выпалила, что она красивая и умная, мол найдёт другого мужчину, который будет во всём лучше меня и будет иметь заработок гораздо больший! И уйдёт к нему.
- Это от души. Но денег она просадит любое количество, я в неё верю. И что ты?
- А я ей сказал;" Дорогая, пусть у тебя исполнится эта мечта, я так этого хочу и буду этому рад больше тебя! Я на всё согласен, лишь бы ты была счастлива."
- Это пять с плюсом. Ты святой человек.И что Лиля?
- У ней перехватило дыхание, слов не нашлось, психанула и убежала! И теперь пару дней не будет со мной разговаривать, это ведь прекрасно. Может и правда её мечта осуществится? Хоть жить тогда начну.
- К сожалению не будет этого.
- Ну что же делать?
- Я же предлагал,,,
- Не могу грех на душу взять.
- Тогда беги от неё.

Последствия магнитной бури.


  Такая история со мной была:по совету друзей я зашёл на сайт знакомств. Го@но полное, я даже не представлял насколько больно наше общество и в частности женская его часть. Чтоб женщины не обижались и не били меня сильно, скажу что и мужская часть не очень- ко мне полезли мужики знакомится. Ага, щас,я сказал им правду, что они ярые и завзятые 3,14доры и послал куда надо. Меня сразу на недельку забанили. Мол не толерантный. "Только зря говорю господин надзиратель,руковичкой мне по губам."(с) Ладно,через недельку вышел, но этих "красавцев" стал посылать культурно, результат есть: модераторы с тоской смотрели на наточенные и не востребованные тапоры, а извращенцы остыли. Я по ним от души прошёлся, как они выли и просили забанить меня, но увы,правила есть. Но теперь по делу:
   Знакомлюсь с замужней женщиной, как бы не в первой,вроде так, ничего. Встречаюсь-интересная ,интилигентная, умная ну всё ничего. Поговорили, а она мол в кино своди! Ага, я крайний раз первую "Матрицу" смотрел. Ну ладно, пошли в питейное заведение,подруга захотела- заправил её Мартини сколько хотела, как патриот Отечества я принял нужное количество водки. Или большее. Я смотрю на часы и говорю что кино начинается. Ха,ха два раза!Кино не на экране а в жизни.
- Мы должны опоздать и зайти в зал когда погаснет свет. Там могут быть знакомые мужа!
- Ты в разведке не служила?
- Нет!- испуганно:"А почему спросил?"
- Мне всегда хотелось служить в контрразведке и поймать шпиона. Ты не поможешь моей детской мечте! (Горесные нотки присутствовали.)
 Зашли, смотрели какой-то фильм, Аллах помог мне и стёр все воспоминания и впечатления от голливудского барахла. Вышли мы до развязки, минут за десять до конца, нас никто видеть не должен. Конспирация однако.
Через несколько дней разведчица звонит ко мне ,мол встретимся. Кина мне хватило и я подумал что пора пригласить в гости и самым гуманным способом допросить новоявленную "радистку Кет". Но она играла в хорошую девочку. Ладно, но маленькая, в 38 лет важно не заиграться, пригласил в хорошее заведение.

   Дорого,но за ангажемент платить надо, заказал, принесли,говорим об исскустве и литературе, культурно и красиво. Что-то я сам себе не нравился, но по ходу разговора понял, что первоначальная тактика "вертикальный охват" должна быть заменена "запуском в котёл". Применяю, всё красиво идёт, но так ведь не бывает! Наливаю рюмку, а подруга исчезла! Колдовство блин! И тут целенаведение сработало; красавица на четырёх конечностях несётся за угол, огибая столы и барную стойку. Красиво и грациозно, неся сумку в зубах.Как бывший моряк я с восторгом посмотрел на её корму. Мне очень захотелось сорваться, догнать её и пресытиться грубым, животным сексом. Моё воспитание позволило ускользнуть ей безнаказанно. Потом из-за угла она стала призывать меня жестами. Блин,кина опять не будет! Оказалось в заведение зашли знакомые мужа. Я достал одежду и мы как настоящие шпионы вышли через чёрный вход. Казалось дураку уроков хватит,но не в прок. В скорости приглашает на авто покататься .Ладно,думаю в машине может хоть отломится!
   Сел поехали. Через короткое время понял, что эта женщина не является совершенством как водитель автомобиля. На дорогу смотрит изредка! О Аллах, я много грешил, видимо наказание по делу, но изощрённое. Я  ожидал, что мы заедем в посадку и наконец пошалим! Наивный. Мы выезжаем за поворот,а там машина гаи, она тормозит, мы не ударили, а коснулись бампером. Ни царапины. Побагровевшие гаишники выскакивают, а подружка в шоке:" Я так боюсь гаишников! Выйди, не надо протокола, муж узнает! Спаси!"
- В следующий раз я прийду к тебе в форме гаишника!- выхожу, старший с лёта:"Попал ты, денег не предлагай!"
- Вы забыли представиться!
  Он докладывается, как и напарник- машина у подруги дорогая. Он мне зачитывает что надо и достаёт протокол и радостно: "Ваша жена совершила ДТП!"
- А давай поспорим,что нет!
- Споить хочешь! Давай, совершила.
- Ну во-первых она мне не жена, а во-вторых слушай... В гаишниках осталась малая часть от людей, выслушав историю моего знакомства они плакали и катались по капоту. Потом старший сказал;" Езжай, но накажи её так, так и вот так!"
- Обещаю!- соврал, хотя надо было! Сел в машину, подруга растроганно:"Ты бандит или депутат?"
- Я идиот, что связался с такой дурой! Теперь домой меня вези и не звони больше. Ясно?
- Да!- до дома везла тихо и хмурилась. Видимо магнитная буря на Солнце- догадался я. На сайты знакомств больше не ходил.