хочу сюда!
 

АлЁнА

43 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 45-58 лет

Заметки с меткой «мои наблюдения»

Тимоха.

Работал я в одной конторе, а директором был молодой, высокий и здоровый парень, воровитый и не большого ума, звали его Тимофеем. Он такой себе нарцисс, всё время уделял внимание своему внешнему виду; чтоб морда холёная всегда, одет модно и постоянно в чистой и отглаженной одежде, мать его упахивалась. Надо сказать успехом у девушек пользовался, легко они ему доставались, хоть на деньги прижимист был. Проживал он совместно с матерью и не всегда была возможность подругу домой привести, а и не у всех девушек была возможность пригласить его к себе, потому он не редко приглашал в офис, как после работы, так иной раз и в обед практиковал, когда сотрудники разбегались. Диванчика там не было, и вместо того чтобы как толковые люди ,практиковать это на столе, Тимоха шалил на офисных стульях, я ему сказал;
- Тимофей, офисные стулья рассчитаны на одного человека, причём не на слишком тяжёлого, ты сам по себе лось здоровый, а тут и добавь вес подруги! Два стула ты уже надломал, а сейчас у тебя крутящийся на колёсиках, дело закончится несчастным случаем.
- Не грузи ты меня всякой ерундой, стул из дорогих и качественных!
- Ну ну.
  Я как в воду глядел; прошло полторы недели, прихожу с обеда, а Тимофей сидит в кабинете на стуле для посетителей, а его чудный стул разделенный на две части лежит в углу. Глаза в слезах и тоске, пля, это ж надо как оно боится боли и любит себя! Подсаживаюсь и вежливо интересуюсь;
- Случилось чего?
- Накаркал ты! Пришла сегодня Света, уболтал её перепихнуться, ну я на стуле, она присела и скачем, а тут треск и сиденье со спинкой отламывается от поворотного основания и мы летим!
- Вы успели получить оргазм в процессе полёта?
- Как ты так можешь! Я короче упал с сиденьем на пол и сильно локтем ударился, очень болит, что могло случиться? Опух локоть.
- А что с подругой?
- А кули Светке будет? Ну слетела она с меня в полёте, шлёпнулась не сильно и всё, понятное дело собралась и ушла.
- Почему не продолжил?
- Издеваешься?
- Ты не джентльмен. 
- Иди ты. Так что может быть?
- Ну покраснело и опухло, скорее всего ушиб, но могла и кость треснуть, потому дуй в травмопункт, покажись врачу и сделай рентгеновский снимок.
- Пошли со мной!
- Тима, тебе сколько лет?
- Я боюсь, вдруг мне что плохое скажут!
- Трахаться на стуле он не боится, а перелома боится, нестыковочка! Ну ладно, пошли.
   Собрались и двигаем в травмопункт, Тимоха поскуливает и переживает, вдруг гипс наложат, так как же он жить будет, я его успокаивал, но честно говоря хотелось ударить клинком в горло, как учили. Добить, чтоб не мучился, но ножика с собой не было, а врачи усыпить его не согласятся! И ещё: ну девки совсем дуры, если такого слюнтяя любят. Пришли в травмопункт, полчаса просидели в очереди, но можно заходить, он тянет меня с собой, вдруг сознание потеряет. Заходим, врач спрашивает, что да как, я дёргаю Тимоху и он выдавливает:
- Я локтем сильно ударился!
- Хорошо, а вы зачем сдесь?
- Я его товарищ, следил, чтобы он не умер от болевого шока по дороге.
- О как!- удивился врач, задал стандартные вопросы, записал личные данные и спросил, при каких обстоятельствах получена травма, Тима ответил честно:
- Я занимался сексом!- врач и медсестра оцепенели, но сила воли у них отменная, не засмеялись, потерпевший понял двусмысленность и пояснил;" Я занимался сексом, стул сломался и  упал на пол и ударился локтем о пол! (Медики переглянулись и посмотрели на меня, в их глазах играли ленинские искорки, да и у меня тоже.) Ну что вы молчите, доктор?" Врач кашлянул и ответил:" Чрезвычайно редкий случай, ну всякое слышал, но чтоб стул поломался от такого, впервые. Вы не думали, что в вашем возрасте можно и с девушками уже?"
- Вы что, решили, что я онанист?! Я как раз с девушкой был!
- А что с девушкой?
- А что ей будет? Слетела на пол.
- Почему не привели?
- Так у меня болит, не у неё. Доктор, так что с локтем?
- Идите делайте рентген!
  К счастью рентгенолог меня не пустила и потерпевший обречённо пошёл сам, а я вернулся в кабинет. Врач и медсестра вполголоса переговаривались, ну я присел на кушетку и он сказал:
- Ну и товарищ у тебя, просто 3,14здец! Ну ударился, ну болит, всё, конец света. Он всегда такой?
- Да.
- Достанется какой-то девушке счастье.
- Доктор, а может усыпите его, чтоб не мучился?- с надеждой спросил я, но тот покачал головой;" Не искушай," Медсестра оживилась и предложила;" Я смогу!"
- Машенька, успокойся, пациента усыплять не наш профиль.
  В это время появился трясущийся потерпевший с снимком, весь белый как стена. Врач нарочито долго изучал снимок, просматривал его подробно, отмахиваясь от распросов перепуганного Тимохи, а лишь потом сказал:"Жить будешь!"
- Так что там?
- Перелома и трещины нет, купишь вот эту мазь, помажешь, пройдёт.
- А что ещё делать нужно?
- В следующий раз занимаясь онанизмом, выбирай стул крепкий и отодвигай от стены, а ещё лучше занимайся лёжа на полу!
- Спасибо! - покрасневший Тимоха выскочил под общий смех. Но это не конец истории. 
  Через неделю Тимоха ожил и повеселел, а Светка чего- то не появляется, девушка она очень красивая, фигуристая, отрыв. Какое-то смутное подозрение крутилось в моей голове и я на перекуре спрашиваю мачо, куда мол красавица исчезла. Тимофей долго молчал, кривился и признался;
- Я расстался с этой сучкой!
- Что случилось?
- Ну я же из-за неё упал и ушиб локоть, осадок неприятный остался и решил её бросить. Расстались, плакала, ну и чёрт с ней.
- Радикально.
- Да я такой!

Домашняя консервация.

   Нет, я не буду мучить уважаемую публику рецептами, хотя есть их у меня, но не про то разговор. Сезон идёт, а у меня руки кроме как до компотов пока не дошли, но так, сегодня вспомнил и решил тему развернуть.
  Первая мая тёща, кремень, боец и сильный противник, что я просил у Всевышнего, то и получил. Она яркая женщина, прокурорский работник и строила всех и вся, ну на мне её коса на камень наскочила.От наших пикировок все хлопали в ладоши, фильм бы заснять, да я пока всякой ерундой занят.
  До определённого возраста я лопал консервацию и балдел, с годами это не прошло, но понял, что труд не лёгкий и стал помогать маме. Втянулся. В самом процессе приготовления есть тоже кайф, больший чем это кушать, возишься с этим и с любовью укладываешь помидорчики в баночку. А иначе нельзя, вкусно не выйдет, а вот многие женщины консервацию и приготовление еды воспринимают как обязанность, таких сразу ....... с поля!
   Первая моя жена милая и хорошая девушка, но юнное создание умирало на празднике жизни, именуемой консервацией, она душка, но мучила овощи. Тесть мужик золотой, командир ракетоносца, опытный лётчик, но это дело не по нему, страдает он и мне жаль.  Тёща глядя на результат (а у меня всё спорится, хотя она асс), говорит между делом:
- Смотрю не за того человека дочь замуж вышла!
- Спасибо на добром слове, Татьяна Юрьевна.
- Да я не обидеть, получается у тебя. (Вздыхает.) А я тоже в выборе ошиблась, не попался ты мне, зятёк.
- Я стараюсь не попадаться. Только если б поженились, то я б уже был счастливым вдовцом.
- Откуда столько нездоровой уверенности?
- Ну как бы пока Вы учили законы, меня учили рукопашному бою-:сам машинально определяю куда и как надо применить навыки. Тёща засуетилась, будто глаза у ней на спине, да говорит;"Костя, не смотри на меня как на мишень, мне не комфортно, где тебя этому научили?"
- Рассказать?
- Нет, я сегодня хочу спать ночью. Во мне много кошачьего и я почую.
- Во мне это есть.
- Во мне больше!- мне хочется посмеяться и объяснить, кто главнее, кот или кошка, но тут думаю, что не стоит женщину в угол заганять. Может броситься. Надо дать путь отхода, почётный путь.
- Конечно так. (Радуется.) Но я был на Востоке и привёз в себе восточное коварство.
- А про женское слышал?
- Это плагиат! Татьяна Юрьевна, так что вам повезло не за меня выйти.
- Дорогой, а ты что молчишь?- возмущённо спрашивает тестя, тот спокойно отвечает: Если бы ты вышла замуж за Костю, я бы каждые выходные ездил на рыбалку.
- Воот, рыбалка тебе дороже, а что я у другого мужчины, тебя не цепляет!
- Костя хороший человек и авиатор. Я же был бы рад твоему счастью.
- Уходите все! Нет, Костя, оставайся, без тебя не справлюсь.
  Мы лихо консервировали и вдвоём обходились лучше, чем с помощниками, нет, тёща в консервации троих женщин стоила, однозначно. Она подгадывала время и одновременно делала несколько дел, точно как моя мама, у меня и так сейчас не выходит, печалька.
   Во втором браке картина сходная, тёща в консервации дока, но вот дочка её совсем нет- как консервация, так умирать начинает. Мол голова боллит, ой мне другое сделать надо. Но на кухню идёт, точно как приговоренный к смертной казни на эшафот. Блин, опять вспоминаются навыки, но нельзя же с таким настроением консервировать! Короче банки и овощи/ фрукты помыла и иди с кухни, ибо я могу не совладать с соблазном и избавлю тебя от страданий, именуемых жизнбю.
  Третья жена в консервации не сильно соображала, но чётко исполняла задачи и с ней проблем не было. Что поручил- исполнялось с душой и быстро, вот есть в ней огонёк, должен признать и после консервации она исполнение супружеских обязанностей наказанием не считала. Пусть Всевышний испытает её своей щедростью! 
   Четвёртая жена вроде по внешнему виду не из хозяек, вся тонкая и изящная, фотомоделью была, но внешность обманчива; труженица, не лентяйка, лёгкая на подъём, что увидела не правильное, вскочила, сделала и навела порядок. Такую оптимистку поискать- в самой жопочной ситуации не унывала и лямку тянула. Но консервация не её и она не увильнуть пыталась, а говорила, что я всё что угодно, но только не это! И глазки свои красивые строила и пыталась меня разжалобить, это срабатывало, но не с консервации, не тот номер. Я набирал воздуха и выдыхал:
- Хорошо. Но тогда три дня без секса.
- Как?! Костя, ты ничего не перепутал?
- Нет.
- Жестоко! Ну ладно, что надо делать?- в глазах огонь и энтузиазм, я не волшебник, а только учусь...
   

Универсальный рецепт.

  Трудные 90*е, в тот период общались с медиками, ну пересекались и совместное распитие спиртных напитков имело место быть. Долго правда я не продержался; циники они и очень к пациентам как бы не по человечески относятся, да мне ли их судить? Возможно без такого барьера не долго нормальным останешься, но то такое, предположения. Вопреки наущению родственника- злодея, я как он врачём не стал, хотя наносить вред меня при получении военного образования научили, хотя и медминимум я получил. Помог нескольким людям, сберёг несколько жизней, это или совпадения, или учителя хорошие были.
  Чем хороши пьянки у медиков? Да жён туда никто не приводит, только медработницы женского пола, а потому всегда легко и весело. Употребляем, я как бы среди злодеев, но бдителен. Молодой врач, а может и интерн, хз спрашивает старшего:
- Вадим Аркадич, а можно мне совет у Владимира Андреича спросить?
- Тут всё можно, хотя рискуешь; Владимиры они такие...
- Вы на Ленина намекаете?
- Ленин бы у меня и недели не продержался! Просто Владимиры люди не простые и с ними не легко! Но ты спрашивай.
- Владимир Андреич, я тут не давно женился и ...
- Как говорит Костя: ранняя женитьба, смерть на взлёт е. И я с ним согласен. Суть!
- Ну прихожу домой, а жена разговорчивая очень, у меня голова пухнет! Нет ли какого средства?
- Ну Костя тебе что предложил?
- Убить и найти молчунью.
- Хорооошо! Ну не врач он, но рационализм в решениях прёт. А ты?
- Не готов и клятву давал. Так есть средство?
- Есть. Пластырь и наручники!
- Ну как же? А другого средства нет?
- Есть. Но работает только это.
  Молодожён взгруснул и опечалился, ну прямо сюжет для картины, Репин бы запищал от такого натурщика. Добрые коллеги предложили покончить жизнь самоубийством, но не захотел. А молодая врач, такая язвительная и вредная, спросила:
- Владимир Андреич, а есть средство, чтоб муж водку не пил? Только надёжное.
- Есть.
- А какое?
- Людочка, не поверите: тоже самое.
- В смысле?
- Пластырь и наручники!
- Ой!

Есть ли жизнь во Вселенной?

    В продолжение темы о пришельцах и о том, какие физические принципы они могут использовать для перемещения в пространстве. Начало здесь: http://blog.i.ua/community/2998/2291297/
    Но главный вопрос; жизнь вообще и разумная в частности, уникальное явление и есть только на Земле, или распространённое во Вселенной? Кто или что создало её и носит ли это случайный или целенаправленный характер? Ответ на эти вопросы я первый раз получил много лет назад от шамана, конечно за сомневался, но потом в беседах с учёными я изложил его теорию и они сказали, что вполне возможно он прав. Вот что Шаман мне сказал:
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 За Полярным Кругом небо обманчиво; Солнце в зените, небо и высокое и низкое одновременно. Мы гуляли и обошли окрестности, поднялись на Сопку Любви. Не знаю,кто и кого любил там, но вид оттуда шикарный. Опустились и сели у самой воды ,тёплые прозрачные волны Енисея норовили коснуться ботинка. Шаман много курил и рассказывал, много он знал того, что мы можем знать,но не хотим. Так меня убаюкало, что я решил спросить Того Кто Знает о неведомом.

- Скажи, а есть ли жизнь где-то, кроме здесь?

- Я отвечу. Но зачем это тебе?

- Ну одиноки мы или нет?

- Это меня спрашивает тот, кто любит одиночество так же как я и тот кто любит общение больше меня?

- Да.

- Эх , в тебе ответ должен быть. Но ты не понимаешь, почему нельзя потеряться в тундре, ты не понимаешь как не возможно в пургу не найти оленей. Как видеть сердцем. Но в тебе есть задатки, а ты не хочешь учиться.

- И? Есть жизнь там?

- Есть и гораздо больше, чем ты думаешь. Её много. В разы больше чем думаешь. Это скорее правило.

- Разумной или не разумной?

- Много и той и той, есть правда миры где жизни нет.
 
- Погоди, а учёные ещё не знают, есть ли планеты у других звёзд, а ты заявляешь уверенно.

- Учёных я могу понять, но в отличии от них я знаю что планеты есть у каждой звезды и разумная жизнь точно существует.

- Ты с ними можешь общаться?

- Да. Но я этого не делаю.

- Почему?

- У меня много дел здесь. Помнишь я учил тебя не уходить далеко в снах?

- Конечно.

- Если я уйду говорить с ними, мне может понравится и не захочу вернуться сюда.

- Это далеко?

- Они и мы здесь и сейчас. Расстояние выдумано..

- Как ты их чувствуешь?

- Если на тебя кто-то смотрит, ты ощущаешь? Я тоже. На нас смотрят всегда, но не так как пристально наблюдаю, нет. (Он на минуту замолчал.) Они смотрят в нашу сторону и понимают, что мы есть, их разговоры как далёкий- далёкий шум, который слышен всегда. я слышал его с детства, лишь много позже понял, что это.

- Это трудно? И свет туда летит много лет.

- Не просто. А мысль быстрее света. Все разговоры о Верхних людях не только связаны с умершими предками. Зов и приглашение к общению всегда в нашем небе. Что ты хочешь узнать ещё?

- Ты говоришь что жизнь очень распространена во Вселенной. Но это произошло случайно или нет?

- Конечно не случайно.

- Верхние Люди?

- Их тогда не было, но жизнь возникла целенаправленно и долгим путём, они много над этим работали и не сразу получилось.

- А кто создал жизнь?

- Звёзды конечно. 

- Но погоди, это ведь шар плазмы, пусть и сложный.

- Они живые.

- И разумны?

- Не все, ну и как люди они разные, есть глупые и ленивые, есть другие. Это другая форма жизни.

- Допустим это плазменная форма жизни, но зачем они создают жизнь, тем более это сложно?

- Тебе не понравится ответ.

- Ничего.

- Им скучно. Да звёзды переговариваются между собой, но этого им мало и чтобы занять себя, они создают жизнь и потом наблюдают за ней и подправляют. Такое у них развлечение. Но далеко не все звёзды это делают.

- Однако. Спасибо, хотя и всё не так, как представлялось.

- Ты доволен?

- Да. Ты сказал мне больше, чем я хотел.

- Ты услышал больше чем я сказал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Р. S. Прошли годы, учёные выяснили, что планеты у других звёзд существуют, теперь считают, что плазменные формы жизни теоретически возможны. Так что может и в остальном шаман прав.
  

Ревнивая Ксюша.





  Ксюша появилась у меня на даче в прошлом году, пришла вся такая независимая годовалая кошка. Изящная, стройная и худенькая, зеленоглазая брюнетка, я мог не влюбится? Нет. Обитает через один участок на заброшенной даче, там и котят в прошлом году привела, выжил за зиму только первенец, Селим.
  Понятное дело я кормлю её сырым мясом, подсадил на овсянку (шерсть на солнце горит), снимаю клещей и лечу, если нужда есть. Она конечно и детей ко мне приводила и на меня оставляла, знала что присмотрю и на кормлю, а ей хоть поспать получится и немного отдохнуть. Доверяет она мне.
  Но она в долгу не остаётся: если я что сажу, ямы роет как маленький трактор, мышей на участке загеноцидила так, что ни один даже упавший помидор ими подъеден не был. Зашла на участок крупная крыса и Ксюша моментально отправила её к Верхним Крысам. Построила сороку, которая меня троллит уже семнадцатый год, короче сдружились мы конкретно.
  Конечно волевая она и пыталась и меня построить, но я её укусил и сказал;"Ксюша, тут только один кот и это не ты!" Она долго смотрела на меня изумлённо, но приняла это, а как иначе? Сейчас у нас жарко, а я при ремонте дачи наказал строителям на веранде и кухне пол уложить плиткой. А она холодненькая и Ксюша легко открыв дверь, заходит в дом, ложится пузиком на холодный пол, растекается, голову кладёт мне на тапок и смотрит влюблёнными глазами. И мурчит. Если дверь открыта, садится и несёт караул, никому не пройти, рычит так, что у всех пришлых шерсть дыбом встаёт. Вот она в карауле;
  Ещё момент; ни разу у ней на лапке не видел часов и календаря, а она чётко знает дни недели и время, когда я приезжаю и встречает на повороте. В среду маршрутка на 10 минут опоздала, а на повороте меня никто не встретил, пеалька! Прихожу на дачу, она там и бежит и радуется моему приходу. Вот:

   Только Ксюша ревнивая очень, ну прям как моя вторая жена. Только вот умнее. Кстати знаете для чего кошки трутся человеку о ноги? Если думаете, что так выказывпапют свою любовь- двойка. Они так метят своего человека, нюх у людей слабый и им кажется, что кошачие не имеют запаха, на самом деле имеют. И нюх у них острый, Ксюша безошибочно определяет пол кошачих и людей и их половозрелость. И если заходит половозрелая кошка или соседкап, Ксюша занимает позицию меж нами и смотрит на потенциальную соперницу как Ленин на буржуазию и в её глазах разгорается холодный огонь. Надо быть трижды дурой, чтобы подойти ко мне, она ведь считает меня своим собственным человеком!
   А тут я  девушку на дачу привёз, Ксюша перегородила проход, но я сказал;"Ксюша, это со мной, она мне в домике поможет прибраться!" Пропустила и мяукнула мне:" Я знаю, для чего ты её привёз!"
- Ксюша, ты ведь с котомужем и в этом году гуляла и я тебе красоту перед выходом наводил! Я в прошлой жизни был плохим котом, таскал еду со стола и пи сял в тапки, меня в эту жизнб в наказание в люди сослали. В следующий раз буду котом, мы найдём друг друга и свадьбу сыграем на зависть всей округе!
- Ну ладно!- мяукнула Ксюша. Но вся как пружина напряжённая и приглядывала за нами. Я сказал ей:
- Ксюша, ничего не изменилось, ты тут хозяйка и главная, приглядывай за Настей!
- Блин, так у меня статус ниже Ксюшеного?- возмутилась подружка.
- Да. Есть возражения?
- Никак нет!
  Ксюша мяукнула и Настя поинтересовалась, что она сказала. Так я котячую мову знаю и перевёл:" Она сказала:А из неё может получится толк!" Подружка озадачилась, а я стал чухать и гладить Ксюшу и восхищаться ею . Настя возмутилась и приревновала:
- Да ты оказывается столько комплиментов знаешь, а мне такого не говоришь! Почему?
- Для тебя стараюсь.
- В смысле?
- Боюсь тебя испортить.
- А Ксюшу не испортишь?
- А можно испортить высшее и идеальное существо?
- Нет. Я поняла.

Наслаждайтесь, я подожду...

  История свежая, двадцати минут не прошло. Вышел в соседний магазин, купить минералки, ибо 35 градусов, безветрие и на небе ни тучки. Захожу туда, у кассы перед мной стоит благообразный дедушка, но смотрит не на витрину или продавца, а в сторону. Я замечаю, что рядом парень тоже смотрит в строну, да и мужик у второй кассы, да и все остальные покупатели мужского пола тоже. А я как дурак шарю глазами по полке с минералкой, белая ворона блин, надо определить, куда надо смотреть. 
   Поворачиваюсь и вижу; молоденькая, стройная и красивая продавщица закладывает в морозильную камеру привезенное мороженное. Согнулась пополам, засунулась внутрь и старательно раскладывает его, а ноги у ней длинные и стройные, попка кругленькая и красивая. И плотно обтягивающие бриджи не сильно портят зрелище, все мужики любуются, но не похоти ради, а как ценители живописи смотрят на картину Мастера. Я тоже вошёл в этот клуб ценителей прекрасного.
    Дедушка перед мной вышел из дзена и увидел, что кассирша спокойно смотрит всё это время на него, он было застеснялся, но она слегка улыбнулась и сказала;" Наслаждайтесь, я подожду, мне спешить некуда!" Все заулыбались и оценили её заботу и доброту к покупателям.

Женщины долго собираются.

   То что женщины долго одеваются и собираются перед выходом- правда, но то что они не умеют это делать быстро- миф. Есть у меня несколько наблюдений и историй, начну с этой, имена изменены.

    Был у меня знакомый, назовём его Витей, очень своеобразный человек, большой любитель женщин, лентяй отборный и один из лучших художников по узкой теме. Нет, кистью или карандашом он не владел, ну разве мог неприличное слово изобразить, но тем не менее золотые горы умел рисовать, талант. И так он их расписывал, что многие девушки велись, но увы, золотые горы и со временем не становились хоть на метр ближе.
    И тут Витюня влюбился, стал охмурять Алёну уже привычными методами, заинтересовал и начал ухаживать. А она приятной наружности- длинноногая, стройная, попка округлая, личико красивое, но не идеальная- бюст у ней третьего размера. Одним словом красавица и Витёк решил на ней жениться, о чём сообщил друзьям на очередном мальчишнике, огненная вода развязала ему язык. Все начали одобрять, а многоопытный Семён покачал головой и сказал;
- Витя, я ведь всегда говорю; нельзя жениться на красавице! Красивая женщина не может принадлежать одному мужчине, это достояние республики. 
- Да слышал я это много раз.
- Да делаешь наоборот. Счастья и удачи тебе в семейной жизни.
  Состоялась свадьба, жить начала счастливая семья, вскоре и дочка родилась, всё нормально. Правда всегда жаловался, что жена перед каждым выходом из дому, долго очень собирается, красоту наводит и одевается. Особенно огорчался, когда их приглашали в гости; там уже застолье начинается, а жена всё возится, а надо сказать Витя выпить любил. Да у многих в семьях так.
    Прошло несколько лет, пересеклись, общаемся, а товарищ весь задумчивый и грустный, зашли в питейное заведение. Я и спрашиваю в чём причина, а он и рассказывает:
- Костя, пригласили нас в гости, ну я просил жену начать сборы по- раньше, а то как всегда опоздаем на час, а она копошится как обычно, ну сил уже терпеть никаких нет! Ну надоело мне, решил поторопить и пошутил, говорю ей громко;" Давай быстрее, жена с минуты на минуту придёт!" Ты не поверишь, как с цепи её сняли, мгновенно одетая уже рядом стоит. Я и обомлел, а она мол ну ты и шутник.
- Прикольно!- я понял ситуацию, но решил сделать вид, что не понял.
- Это да. Но потом я задумался: а почему шутка сработала? Откуда у ней такой опыт и навыки?
- Ну может до тебя встречалась с женатым мужиком.
- Нет, не клеится- я её девственности в первую брачную ночь лишил.
- Да не парься, Витёк!
- Нет, если я что-то решил, то сделаю. Я разберусь.
   Так и вышло, что Витя быстро провёл расследование и выяснил, что Алёна пошаливает с женатым коллегой. Итогом разбирательства стал  развод Вити с Алёной, а потом добрые сотрудники донесли информацию до женя Николая (так звали любовника) и распалась и вторая семья.     Правда тут же образовалась третья- Николай сделал предложение Алёне и она с радостью согласилась, ибо тот золотых гор не рисовал, но мужик с руками ну и заработать у него всегда получалось. Зажили, завели совместного ребёнка и жили долго и счастливо вместе не долго. Увы, Алёна снова стала предаваться любовным утехам на стороне, а Николаю это почему- то не понравилось, увы снова развод.
    Какое-то время Алёна пожила сама, родня помогала растить детей, да и мужья алименты платили. Но приударил за ней мужчина, вполне успешный, состоявшийся и состоятельный, позвал замуж. Согласилась она, к детям он относился хорошо, её любил, зажили счастливо, ибо Алёна сделала вывод из двух первых браков. И не стала заводить ребёнка от третьего мужа, а кроме того завела очень тактичного любовника и проводила с ним встречи на конспиративной квартире, соблюдая все меры безопасности. 
  Штирлиц ведь говорил, что нельзя садиться в первое такси, надо следить, нет ли за тобой хвоста и если на стене дома крупно написано "Явка провалена"- ни в коем случае туда не идти! Но всё- равно попалась , в жизни всегда есть неожиданности и не всё предусмотреть можно. Третий развод.
  Так что когда шутишь, надо думать о последствиях, а так Витя глупо пошутил и обрёк жену на три развода. Он во всём виноват?

Завоевать сердце девушки за 4 копейки.

                                           
                                                           "...я алгеброй гармонию поверил..." (с)
         Давно это было, ещё при Союзе, познакомился как-то с студенткой,
а сердце её завоевал за четыре копейки.  Меня потом знакомые евреи донимали, просили научить как можно завоевать сердце девушки за такую ничтожную сумму. Я им не рассказал, тут изложу. Понятное дело у вас будут предположения;
1. "...на трамвае прокатил - твоя". (с) М.М.
2. Два стакана газировки, один из них с сиропом? 
3. с помощью двух "изделий № 2" ?  -  Цена им тогда была как раз - по 2 копейки...
  Но это не верно, завязка этого знакомства тоже та ещё была. Я тогда ещё не применял теорию катастроф в знакомствах с девушками, получилось спонтанно. Еду в троллейбусе, лето, жара, людей не очень много, входят контролёры и начинают проверять талоны и проездные. Ну я зайцем никогда не ездил, показал талон и всё в порядке, а на задней площадке девушка. Да видно начала по сумке шарить, занервничала, видно нет у ней талончика. Я достаю второй, закомпостировал и положил в карман.
    Контролёр подошёл к ней, спросил, а она растерялась, мой выход, пора. Я подхожу и спрашиваю контролёра:
- Какие-то проблемы?
- А вам собственно что? Это у девушки талончика нет, сейчас штраф платить будет!
- Её талончик у меня.
- Не пудри мозги! 
- Вот! Один мой, другой её.
- Да действительно. Подожди, а почему не вместе стоите?- вот жук недоверчивый, но выходить из ситуации надо, причём легенда должна быть сильной. Я горестно вздыхаю и говорю;
- Поссорились. Она хочет идти на кино про любовь, а я терпеть такие фильмы не люблю! Я говорю сходи с подругами, а в ответ; ты меня не любишь, только о себе думаешь! Слово за слово, надулась. Но я ж не могу из-за этого за неё талон не закомпостировать.
- Сложно всё как у вас! Значит фильмы про любовь не уважаешь?
- Так вот.
- Наш человек! Но вы помиритесь.
- Обязательно.
   Контролёр вышел на следующей остановке, а девушка пришла в себя, её серо-стальные глаза заблестели, будто я совершил подвиг. Она засмущалась;" Спасибо! Я обычно без билета не езжу, а сегодня вся потерянная, с парнем рассталась и забыла." А такая симпатичная, интересная, ну как не познакомиться?
- Меня Костей звать.
- Кристина. Ну как ты такую историю выдумал, что мы поссорились?
- Экспромт. А не пойти ли нам в кафе?
- Или на фильм про любовь?- хихикнула повеселевшая девушка. Быстро соображает! Я решил  помочь Кристине вылечить травматические воспоминания о расставании с бывшим парнем, получилось. Знакомство у нас завертелось и пошло хорошо.
   Через время прихожу к ней, дома кроме Кристины никого, да и она только из техникума пришла. Как добрый и внимательный человек, начал её избавлять от лишней одежды, не похоти ради, а жарко уже было. А у ней от коленок, до самой, ну почти до начала всех начал, ножки красивые формулами исписаны. Не порядок, не по уставу это! Строго спрашиваю:
- Кристина, это что такое? Правду говори и в глаза смотри!
- Костя, ну я сегодня алгебру сдавала, слабая я в этом предмете, вот и подготовилась.
- И не стыдно тебе?!- спросил строго.
- Стыдно.
- Ладно, сейчас буду подтягивать тебя по алгебре, троечница. 
- Добрый ты, Костенька!
- Доброта меня погубит. Много текста, сосредоточимся на алгебре!
  Так мы хорошо сосредоточились, что пропустили приход бабушки Кристины, слава богу та оказалась деликатной (райских ей садов) и дала нам время разобраться с формулой и правильно решить задачу.
  Хватились , Кристина побледнела, поняв что попались мы на горячем, торопливо оделись, может прокатит. Выходим, а бабушка с кухни зовёт чай пить. Пошли, Кристина покраснела, нервничает, познакомились и пьём чай с абрикосовым вареньем. Бабушка лукаво щуря глазки, спрашивает;
- А чем вы там в комнате занимались?
- Мы это...ну...- Кристина покраснела, а я и брякнул правду;Алгеброй занимались!
- Ага, ты, Костя в числителе был, а Кристина в знаменателе?- засмеялась бабушка, да не стала мучить внучку;" Кристина, не дрефь, родителям ничего не скажу, тока вы по аккуратнее, прабабушкой меня не сделайте!"
- Точно не скажешь?- удивилась Кристина. Бабушка сделала паузу, улыбнулась и сказала;" Так разве я не понимаю, дело ведь молодое, да и Костя парень положительный. Да и я с юности эту как вы говорите алгебру очень полюбляла и занятий не пропускала, даже на дополнительные занятия ходила!" Пронесло! Замечательная бабушка! А пот ом позвонили родители Кристины, бабушка сказала, что сидим чай пьём с парнем Кристины. На их вопрос, хороший ли парень, она ответила утвердительно и сказала что я внучку по алгебре подтягиваю.







Дашенька.

   Такая история случилась у меня в трудные 90-е, до этого не рассказывал, а сегодня вспомнилось. Имена участников изменены, но всё остальное правда.
    Пришёл я работать в одну контору, друг там работал заместителем директора, пообещал золотые горы, не вышло и медных холмов, да не про то разговор. Коллектив большой, люди разного возраста, мужчин и женщин поровну, в целом нормально всё. Директор подкаблучник конкретный, жена его работала в этой же конторе, значительно выше и крупнее его. Он  мечтал об изменить жене, но боялся и не решался на конкретные действия, а вот его супруга была смела и любвеобильна, пошаливала. Это очень мягко говоря, но на стороне, вне коллектива.
    Но нельзя сказать, что не было баланса: замдиректора Саша очень уделял внимание женской части коллектива и с каким- то юношеским максимализмом пытался влезть под юбку практически каждой сотрудницы. Не нахальничал, служебное положение конечно использовал, сам интересный и часто добивался успеха. Он охватывал не малый возрастной диапазон и если женщина замужем, не останавливало. Наличие жены его останавливало, но только до момента, когда он употребил 150 грамм. Это была критическая доза, после этого он сам говорил, "у меня падает планка в голове" и хотелось ему ещё водки и женщин, причём много. Просыпался азарт и Сашу несло, а на следующее утро он страдал и пилил себя:
- Как же я мог так поступить? Сволочь я, у меня вот такая хорошая жена, а я изменяю этой святой женщине! Всё начинаю новую жизнь и не буду больше так поступать.
- Саша, не верю я тебе и твоим крокодильим слезам; всё будет тихо до первых 150 грамм, а потом повторится. Это тенденция. И ты забудешь, что изменять жене не хорошо и опять утром будешь заниматься самобичеванием.
- Ты такой злодей с рождения или это приобретённое? Зачем ты добиваешь меня?
- Я борюсь за твой моральный облик!
- Да не ври.
    Ну конечно всё продолжалась и цикличность этого мира подтверждалась  и его примером. Но не все женщины ему уступали, хватало стойких и принципиальных. В один день со мной на работу поступила Даша, молодая женщина, успела побывать в браке, имелся ребёнок. Внешности она приятной была: среднего роста, стройные ножки, попка кругленькая (всё время хотелось её ущипнуть), симпатичная и длинные волосы. Всё хорошо и ей можно было простить, что у ней бюст третьего размера. 
  Так как она свободная, не мало коллег мужского пола проявили к ней интерес и начали обхаживать. Я же не стал ввязываться, так как и моложе её года на четыре, да и ростом с ней одинаковым, а она туфли на каблуке любила. Решил шансов нет и ограничился дружескими отношениями.
  Однако и у остальных коллег обхаживание, лобовые и фронтальные атаки не приносили успеха, как только не пробовали! И пытались подпоить на корпоративах, использовали разные приёмы и тактику, безуспешно, уходили на крыло.
   Но Саша не такой, он не сдавался, приглашал её в заведения питейные, обхаживал и ублажал, придумывал разные ходы, но успеха не добился. А этого он не понимал и сидя на лавке, нервно курил, дёргал себя за усы и чуть не плакал;" Ну как же так? Я ведь и так и эдак, а чего только не придумывал, а продвижения ноль! Ну почему так? Что я делаю не правильно?"
- Ты не в её вкусе!- предположил Рома, но Саша фыркнул:
- Глупости это всё!
- Саша, есть такие женщины, как железобетонный дот, тебе с одним автоматом не взять. Тут сапёры и артиллерия нужна.
- Костя, она будет моей!
    Он продолжил крутиться вокруг неё как акула, сходящимися кругами и видимо уже надоел ей. Прошло пара дней, сидим мы во дворе офиса на лавке, Саша, я и ещё пара ребят. Лето, но ещё не жарко, лёгкий ветерок и птички поют, а мы курим и любуемся.
    Выходит Даша, присаживается на корточки, обхватывает мои коленки руками, прижимается и глядя в глаза говорит;"Костенька, припёрло что-то меня, ноги дрожат , любви хочу. Поехали к тебе, до вечера не дотерплю!" Боковым зрением увидел, что Саша выронил сигарету и лицо у него стало как у обиженного ребёнка.
- Даша, держи себя в руках!- потребовал я, но она стала елозить грудью по коленкам и я возмутился; Прекрати, до эрекции доведёшь.
- Я этого и хочу! Я мокрая, а ты негодяй капризничаешь, над бедной женщиной издеваешься!
- Так ещё три часа до конца работы!
- Сашенька, ты ведь добрый и отпустишь нас? (Саша обречённо кивнул.) Ура , получилось!
   Мы быстро собрались и ушли, под изумлённые взгляды коллег. Зашли за угол и я спрашиваю плутовку;
- Даша что это было?
- Костя извини: ну достал меня Саша в край, ну не понимает нормального языка. А у меня есть мужчина, но афишировать это не хочу.
- Да мне теперь покоя не дадут, разве так можно?- возмутился я, но пошутил;" Даша, как порядочная женщина ты должна разик мне дать, чтоб не так я от сотрудников мучился!"
- Нет, ну это же шутка! Ты же сам говорил, что надо применять не линейную тактику и парадоксальную логику.
- В военном деле!
- Ну сработало и здесь. Спасибо!- и упорхнула. А Саша со мной три дня не разговаривал, а потом так и не поверил, обижался; мол роман закрутил, а мне ничего не сказал и я даром старался. Ну а женщины донимали расспросами и возмущались, что я скрытный как разведчик и мне надо в компетентных органах работать. Одна маленькая радость; я регулярно щипал дашину попку на законных основаниях.

Урок шамана №19.

Прихожу к шаману,а он оленя лечит.Но олень красивый,хоть и линяет.

-Красивый у тебя твой олень!

-Он не мой.

-Соседи привели своего?

-Нет,он со мной.Он не может быть моим: тундра вокруг.Захочет- уйдёт.

- Он знает что ты его жизнь отнимешь рано или поздно?

- Да.

- А почему не уйдёт в тундру?

- Он мудрый. Скажи, а кто самые опасные?

- Люди.

- А почему ты от них Очень хорошо. Я тебе покажу потом, но ты никогда не станешь оленем.

- Почему?

- Люди как олени, но если что, ты ведь не уйдёшь в тундру.

- Я понял то что ты мне сказал. А волки?

- Мы живём с ними очень долго. Старики рассказывали легенды, что было время, когда волков не было.

- Это хорошее время?

- Плохое.

- Они санитары?

- Только наших душ. Расслабится и не бояться- просто. А кем мы тогда будем? Олени не всегда отдают волкам больного и старого. Часто они отдают молодого и ненужного. А не редко волк оказывается на рогах оленя, они это понимают. И олени и волки.

- Выходит оленьему стаду нужны волки?

- Ты ишешь простые ответы, но найдёшь, если сможешь стать частью нас. Без волка самка не всегда сможет стать матерью, но олень без волков не станет оленем. Я сказал тебе больше, чем должен, надеюсь не зря. (Не зря,этот урок пару лет назад понял).

- Ты боишься волков?

- Почему?

- Ну они хищники.

- Нет, то что они едят оленей, это способ жизни. Но с ними не заигрывайся:не бойся и смело иди на вожака,смотри ему в глаза.Если стая уйдёт и вожак согласится-ты настоящий воин. Если волк один-тоже так,но относись к нему как равному Не больше не меньше. Волки- самолюбивые.

- Что же у них в глазах?

- Заглянешь-увидишь.

- Ты влазил волкам в мозги?

- Мне очень не нравится, когда ты так говоришь. Я смотрел долго им в глаза и впитывал то сокровенное, что они отдавали мне и дал им своё. Ты ведь и сам знаешь: когда растворяешься в взгляде человека или животного, происходит обмен. Да что тебе говорить- ты сам это при мне делал. Знаешь и не пользуешься. У волков есть язык и они на нём говорят.

- Не может быть!

- Ты не понимаешь, есть язык и они передают им много больше, чем думаешь. Не спорь, знаю.

- Ты этим языком владеешь?

- Да.

- Научи меня.

- Зачем тебе это?

- Ну если столкнусь с волком, скажу, чтоб не трогал.

- Нет, не научу.

- Почему?

- Он врядли тебя тронет, а если ты заговоришь по- ихнему, он примет тебя за оборотня. Я не могу так рисковать душой волка, нельзя так.

- Прости меня, атеиста. А почему они воют?

- Ты не понимаешь, они поют! Им как и людям надо общение и эмоции. Я бы перевёл тебе их песни, но это сложно передать и будет не то.

 Через время собирал я голубику километров 500 южнее на берегах Енисея, от своих отделился, продрался сквозь заросли, орудую на полянке. Вдруг метрах в семи замечаю два внимательных глаза, которые пристально смотрят на меня, пригляделся- волк. Лежит настороженный, большой и сильный. Я не успел испугаться. Заглянул в его глаза (не помню какие они были, хотя это моя болезнь-в глаза заглядывать) ,а он в мои. Переглянулись. А он на месте. А что-то надо делать. Я ему говорю:"Что сам да днём? Что-то не так?Я оторвался от команды, а ты?" Волк поднялся, внимательно на меня посмотрел и ушёл. Он не оборачивался.

 Я не увидел в глазах волка кровожадности и ненависти. Много я их видел,чаще на берегу: в небе огромная луна ,а они тоскливо воют. Или просто стоят и смотрят на неё. Как жаль,что я в своё время не спросил шамана, что она для них.