Малыша было очень жаль. Противный Карлсон без всякого зазрения совести валил на маленького мальчика вину за свои шалости.

Виниловые пластинки об их приключениях в количестве трех штук были заслушаны до дыр, то бишь до шипения. А когда по тв шел мультфильм, это был настоящий праздник.

Не успел отойти от ремонта одного вентилятора, как вчера = новая напасть. Вся система собственноручно сконструированной вытяжки и на кухне и в ванной накрылась. Оно объединенное. У гиков, все как у гиков.

Откудова у меня блок питания от  Сонаты-М, я точно уж и не вспомню. Когда-то в прошлой жизни, которая в Крыму осталась навсегда, я вроде-бы запитывал от этого блока питания какой-то кулер от чего-то. Но столько всего произошло, что чесслово не помню.

Откуда этот БП взялся в Мелитополе? - ХЗ. Не помню даже откудова он и в Симферополе появился. Сонаты-М отродясь не было ни у меня, ни у жены, ни у одной из многочисленных любовниц. Да и у друзей не было. Запутанная история. Таинственный БП от Сонаты-М

Так вот - от него у меня было запитано несколько кулеров:  один-два на кухне ( в последнее время - один) и один в санузле.
А вчера все сдохло поздно ночью. Потыкал перед сном туда-сюда, ни хера не вышло. оставил проблему выспаться. Но спали мы с проблемой - плохо.

Короче, сегодня после работы пришлось раскручивать все по очереди.

Очередность действий:
1. проверка провода, который втыкается в сеть.
2. проверка напряжения на выходе БП
3. раскручивание БП
4. изумление
    примечание - я уже забыл, как выглядели платы, детали, трансформаторы и другая "микроэлектроника" 70-х годов СССР. Класс. Там даже был фарфоровый предохранитель.
5. тщательное разглядывание деталей советской "микроэлектроники" с проверкой подозрений приборчиком.
    Вот этот, сука,  фарфоровый предохранитель и сгорел, как оказалось.
6. еще для проверки были сняты и протестированы кулеры (а вдруг закоротило, особенно в ванной, из-за чего и сдох предохранитель, ведь не спроста же это ЖЖЖ?)
    
Это ж сколько лет оно все проработало? Сейчас вот пошел погуглил когда ж такое чудо выпускалось... - вроде середина 80-х. Это значит, что магнитофон (еще бы знать чей) сдох лет двадцать назад, а его БП уже 30-ть с гаком лет работает напропалую и даже предохранитель ни разу не сгорал. И пломба на шурупе была нетронута (если кто знает, что это такое). 

То есть, если бы предохранитель сгорел, когда магнитофон в СССР был еще на гарантии, то пришлось бы нести в гарантийную мастерскую (только для того, чтобы предохранитель поменять). Это - с одной стороны. А с другой - вы вот все говорите, что отставал совок  от запада. В чем-то - да. Но там - только сейчас до этого доперли, что нечего ни хера самим чинить. Это - бизнес. Не позволять лезть. А в СССР - все поголовно умели. И предохранитель поменять и даже пломбу подделать. Я лично делал штамп из свинца паяльного, выдавливая нужный логотип острой отверкой или иглой.

Но отвлекся.

Итак, - старая советская плата. Запах пыли, копившейся на горячем трансформаторе и плексиглассе десятилетиями. Или на текстолите - не обратил внимания. Сгоревший предохранитель. Надо что-то делать. Естественно, что никакого предохранителя, а уж тем более фарфорового на 0.9 А , у меня не было, но ведь в любом доме есть фольга. Сделал жучок. Хотя, это скорее жучище вышел, а не жучок. Фольга толстая оказалась.

Потом полез все заново монтировать. Долго трахался с полярностью, но потом все заработало.

Карлсон улетел, но быстро вернулся. Ай да Допа, ай да ремонтатор всего сущего и всего не ссущего.

тут еще фотки моей грязной работы на СТО им. Карлсона - можно не смотреть

- Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
- Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну… ты летел головой вверх, слегка наклонившись вперёд, при этом пропеллер должен был тянуть тебя вверх и назад. Почему же ты летел вперёд, а не назад? А... можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. - Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? - польщённо спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, - продолжил Малыш, - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш, - Только это не совсем пропеллер - у него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъёмная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз…
- Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашёлся...
- Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу, - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полёта через укороченное действие, используя лагранжеву механику, но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше…
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - перебил Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорчённо сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент - у тебя же нет хвостового винта, как у вертолёта, и тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
- Постой! Я понял! Я всё понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
-Ну что, что ты понял?! - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полёте всё время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен всё время махать рукой!
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за своё! - мрачно сказал он, - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я весёлый и приветливый мужчина в самом расцвете сил, но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду!
- Если моя теория верна… - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно, и Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дёрнул правой рукой, но оглянулся на Малыша и - сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил её левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полёта. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.
Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Су-у-к-а-а-а-а-а! - раздался последний крик Карлсона, и он на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь её нету.
- Это я, я положил её на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить её обратно на полку.
- Малыш, Малыш, - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берёшь такие книжки? Всё равно ты до них ещё не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Всё равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял! - рассмеялся Папа, - Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока ещё только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришёл, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш, - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то свёрток. - Мы поздравляем тебя с Днём рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона!
- Камеру Вильсона?! - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у неё коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но всё равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе и забеспокоился
- Что случилось, Малыш? - спросил он, - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив её закладкой.
- Собаку мне не подарили.

  Жизненная философия от красивого, умного и в меру упитанного мужчины в самом расцвете сил.

  Астрид Линдгрен придумала историю о Малыше и Карлсоне, живущем на крыше, почти шестьдесят лет назад, и, наверное, среди нас нет ни одного человека, кто бы не читал эту сказку или хотя бы не смотрел мультфильм. «Лучший в мире» друг, строитель, поедатель тортов, плюшек и тефтелек, рисовальщик петухов и, конечно, самое очаровательное привидение с моторчиком для многих из нас останется одним из ярких впечатлений детства.

  На самом деле, Карлсон — жуткий самовлюбленный эгоист, но это, наверное, самый жизнелюбивый и обаятельный эгоист на свете. Астрид Линдгрен на вопрос, почему она сделала Карлсона таким, отвечала: «Я не делала, он сам таким стал».

  В общем, у Карлсона вполне можно поучиться жить в свое удовольствие и оставаться собой в любой ситуации.  

1. Спокойствие, только спокойствие!
2. Если бы люди знали, как приятно ходить по крышам, они бы давно перестали ходить по улицам.
3. — Поверь, Карлсон... Не в варенье счастье...
   — Да ты что, с ума сошёл?! А в чем же ещё?
4. С крыши, разумеется, звёзды видны лучше, чем из окон, и поэтому можно только удивляться, что так мало людей живёт на крышах.
5. Всегда надо все бросать, если тебя посетило вдохновение, понимаешь, а меня оно сейчас посетило. «Ла, ла, ла», — поет что-то во мне, и я знаю, что это вдохновение.
6. Генеральной уборки вообще не стоит устраивать, потому что потом я никогда уже не смогу все так хорошо расставить.
7. Если человеку мешает жить только ореховая скорлупа, попавшая в ботинок, он может считать себя счастливым.

1. Достаточно просидеть с человеком взаперти часа два, и ты готов с ним примириться.
2. От пирогов не толстеют!
3. Существуют три способа укрощать домомучительниц. Их можно низводить, дразнить и разыгрывать. Собственно говоря, все это одно и то же, но разыгрывать — самый прямой путь борьбы с ними.
4. Неудача может сорвать даже самые лучшие замыслы... Ничего не скажешь, это дело житейское!
5. Меня просто бесит эта любовь к порядку! В вашем доме ничего нельзя оставить.
6. К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.
7. Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты.
8. После того, как я поем, остается стол. Единственное, что остается, — это стол.

1. Друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут.
2. Я давно заметил: чем еда невкусней, тем она полезней. Хотел бы я знать, почему все эти витамины содержатся только в том, что невкусно?
3. Ничто не может сравниться с привидением, когда надо пугать воров. Если бы люди это знали, то непременно привязали бы по маленькому злобному привидению к каждой кассе в городе.
4. Уж если я предмет, то, во всяком случае, самый лучший в мире предмет, который стоит десять тысяч крон!
5. Во время еды надо, чтобы было весело.
6. Запомни, «Пустяки, дело житейское» про пироги не говорят.
7. Я не согласен скучать, лежа в постели. Здесь тоже есть, чем заняться. Можно есть бутерброды с жирной колбасой, можно играть в «мешок», можно устроить подушечную битву.
8. Наверняка найдутся люди, которым покажется странным, что кто-то живет на крыше. Ничего тут странного нет. Каждый живет там, где хочет.
9. Можно прекрасно укрощать людей, поглощая все их булочки.
10. — На простой вопрос всегда можно ответить «да» или «нет», по-моему, это не трудно.
    — Представь себе, трудно. Я сейчас задам тебе простой вопрос, и ты сама в этом убедишься. Вот, слушай! Ты перестала пить коньяк по утрам, отвечай — да или нет?

1. Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что мое, то мое.
2. Если меня не кормят, я уже не я.
3. День рождения не должен у меня быть всегда в один и тот же день, когда есть столько других прекрасных дней.
4. Расцвет сил бывает в любом возрасте. В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне.
5. Неужели ты думаешь, что я могу доверить свои карамельки человеку с зубами!
6. А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.
7. Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.
8. Нельзя загрязнять воздух летающими мальчиками, достаточно нас двоих — меня и Малыша.
9. Раз у тебя есть лучший друг, его нельзя бросать.
10. Мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!
11. Конечно, каждый имеет право быть Карлсоном. Хотя до сих пор нашелся только один такой хороший и в меру упитанный экземпляр.

http://www.adme.ru/

Поскольку как и персонажа Александра Абдулова в фильме "Формула Любви" моё нынешнее состояние не имеет ни малейшего для меня значения, то я свободен в суждениях, как никто другой. Могу не вставлять своих фоток в посты годами, не фоткать себя на работе в окружении тюбиков и пациентов. Могу вообще не делать ни какой ксерокопии всякой хуйни и не постить это в твиттер и прочие фейсбуки. И могу наборот - делать всю эту хуйню. Но беззлобно.

Я абсолютно свободен и потому не связан обязательствами, а это чертовски приятно. Обследоваться к нам едут из такой Тьмутаракани, что вам она и не снилось. Даже на 41-й неделе беременности. Буквально сегодня было трое таких из очень далёкого далёка. Вообще другой район. И два раза - совсем другая область.

А вообще - похер. Главное, это делать свое дело. Вот сегодня был сложный случай. Ну и хер с ним. Разобрались.

Если я сделал то, что хотел - о чем еще говорить? И я молодец и все молодцы.

Конец разговору.

Но есть у меня один тайный вопрос. Пока не решаюсь задать. Вот вроде бы, как доктор, я почти все лекарства на себе перепробовал сам. Ну так положено, если ты не пидорас фармацевтический, а честный. Испокон веков именно так и было. Отсюда и все настойки на спирту - и пробовать приятнее и заразу не подхватишь. Но есть одна пилюля. которую никак не решусь попробовать. Хотя не из робкого десятка. В следующем посте наверное решусь написать про то, что никак не решусь на себе опробовать.

(Рина Зеленая тут ни при чем - просто нравится.
И она, и фильм и старинная почти эбонитовая тубка)