Я был часто не справедлив к людям, искренне поддерживающим Президента и нынешнюю власть. Постараюсь исправиться и предлагаю учредить Орден Защитник Президента, которым награждались бы отважные граждане. Впрочем, такой Орден может быть актуален при любой власти, не только этой. С макетом предлагаемого мною, дизайна самого Ордена, вы можете ознакомиться ниже.

Орден Защитник Президента будет иметь три степени, в зависимости от масштаба кавалера и заслуг перед властью.

Кавалером Ордена III степени могут стать граждане, принимавшие активное участие на митингах, в поддержку Президента и отморозившие себе на этом митинге яйца. Орден носится непосредственно на них.

Орденом II степени награждаются граждане, принявшие или готовые принять участие в активной фазе по защите президентского достоинства. Кавалером Ордена II степени могут стать граждане из числа бойцов силовых структур и их добровольных помощников, применявших, или готовых применить спецсредства в виде дубинок различного типа, оружия травматического действия, щитов и газов. Носится Орден на том месте, из которого эти граждане обычно выпускают газ.

К награждению Орденом I степени могут быть представлены выдающиеся граждане страны, из числа политиков, творческой интеллигенции и служителей культа. Помимо общественной деятельности и бубнежа заклинаний, эти граждане должны расшибить себе лоб в земных поклонах перед ликом Гаранта. Орден носиться непосредственно на расшибленном лбу.

Вот чесно, ни на кого не намекаю и никого не имею в виду. 

Дело в том, что частенько в комментариях, а иногда и в заметках проскальзывает предложение "включи мозг(и)". Не понимаю я этого как их включить? Их что, еще выключить можно? Некоторые еще предлагают включить логику, это что за орган такой? Суть мне конечно понятна, людына излагает свое виденье чего то там и настаивает на единственноправильности этого виденья, типа если ты не согласен, или недопонял, то "включи мозг".

А вот мое живое воображение (оно во всем виновато) рисует такую какртину: некоторый человек, исследуя свой организм, обнаруживает на нем странное устройство. Поизучав его, подергав из стороны в сторону, наигравшись как следует, человек ощущает приятные химические изменения в организме, устройство таки не бесполезно. В результате химических изменений кровь возвращается в мозг и он "включается", как новогодняя герлянда. Связав удачные манипуляции с притоком крови в мозг, чел предлагает сделать это и своим оппонентам. Правильно я расшифровал или нет?

Вчера моим другом Вискарионом, была поднята серьезная тема – кто выключает свет в холодильнике? http://blog.i.ua/user/1959447/1338391/ Дух естествоиспытателя сподвинул меня на небольшое расследование этого феномена и результат меня поразил. Не буду утомлять читателей техническими подробностями, перейду сразу к сути.

Итак – свет в холодильнике действительно гаснет. Но то, что это происходит благодаря какой то банальной кнопке – это не более чем обывательская некомпетентность. Все куда сложнее. Дело в том, что любой современный холодильник оснащен секретным сканером, который анализирует объект, открывающий или закрывающий дверцу холодильника на предмет присутствия в этом объекте бозона Хиггса! Если такой бозон, или следы его присутствия обнаруживаются, холодильник, по специальному, защищенному каналу отправляет эту информацию в Производственный Информационный Земной Документальный Единый Центр, сокращенно… ну это не важно. Именно Центр принимает решение о включении или выключении света. По тому же каналу отправляет команду холодильнику и тот ее выполняет. Вот и все.

Но нет, не все! Каждый факт открытия-закрытия дверцы холодильника, фиксируется центром, эта информация накапливается и систематизируется, по отдельному человеку, региону, стране, континенту и в конечном итоге – по всему земному шару! Страшно даже представить себе, как машины собираются использовать эту информацию против человечества!

Что делать?

З.Ы: Сегодня я собираюсь выяснить  - как и главное зачем, стиральная машина уничтожает второй черный носок. Но машины коварны и хитры, если завтра я не выйду на связь, не хочу что бы мои усилия были напрасны. Прошу земляне – максимальный перепост.

У меня есть жизненное правило - сперва думать, а потом делать. Когда я нарушаю это правило, в моей жизни происходят события. Чесно говоря, нарушаю я это правило, довольно часто, иногда даже чаще, чем соблюдаю. Но это ведь не важно, правда? Главное что оно есть. Жизненное правило - это круто!

Так что же лучше - недумая делать или подумать и ничего не делать? Третья комбинация - подумать, а потом делать, не рассматривается. Почему? А потому что! Давайте вспомним прыщавую юность, когда вооружившись бутылкой портвейна и взбодрив область бикини мы мчали на встречу судьбе. Кто тогда думал? И чем все закончилось? А если бы думал, то ничем бы и не закончилось, потому что и не началось бы.

Вот о чем я подумал!

Банду геть.

гасло

Человек с возрастом становиться мудрее и умнее…
Нет, не так. Человек с возрастом думает, что становиться мудрее и умнее. Вот так будет правильно!
К чему я это? По мере того, как мой личный счетчик, отматывает все больше и больше цифирей, я прихожу к тому, что в каждом негативном явлении нужно искать положительные моменты. Многие наши соплеменники частенько сетуют, на то, что в Украине ничего не производиться, не строиться, не развивается. Должен доложить Вам господа хорошие, очень даже напрасно они сетуют. Аргументировать? Аргументирую.
Наш Премьер-министр любит, что то открывать. Ну, может и не любит, а должность обязывает, не важно. Думаете вру? Наберите в гугле строку – «Азаров принял участие в открытии» и Вы прозреете, мои уважаемые соотечественники!
Это конечно все важные и правильные открытия. Тут и заведения здравоохранения и промышленные, транспортные, спортивные объекты.
Вот например открытие филиала «Кулиничевского» хлебозавода в Полтаве. Приехал, проконтролировал свежесть и упругость булок. Нужное дело? Конечно нужное!
Или вот еще пример – открытие рыбного и овощного павильонов на рынке славного города Львова. Хотя нет, обманул я Вас, каюсь. Это простые пересичные украинцы открывают двери и ходють в павильоны. А вот МиколаЯнович открыл на рынке терминал! И проник он в этот терминал, не через какую то дверь, а наверное… через портал! Во как.
Да что там Львов с Полтавой? Господа, а они, как известно все в Париже, не смогли без МиколыЯныча открыть авиакосмическую выставку в Ле Бурже! А уж эти то просить умеют. «Женема, пасижюрр, сильвупле, мусье Азиггоф уи уи!» Ну как таким откажешь? Поехал конечно, поучаствовал.
А вот представьте себе милостивые государи и государыни, что было бы, если бы Украина динамично развивалась и всякие объекты государственной важности возникали то там то сям, как грибы после дождя? К каждому приедь, ленту перережь. Понюхай, пощупай, попробуй. Речь толкни. С начальством стопку хлопни. Если сейчас у пана Премьера, времени на государственные дела не хватает, то тогда некогда будет и организм освободить от лишнего, придется завести ему двойника, а то и тройника! Так что все у нас гармонично в государстве и правильно.
Да, так вот. Совсем недавно МиколаЯнович поучаствовал в открытии нового бассейна. Хотя надо признать, не совсем нового и не совсем бассейна. Это целая тренировочная база для наших славных спортсменов-олимпийцев, спецов по водным процедурам. И база совсем не новая, а старая совдеповская. Ее подштукатурили, покрасили, в бассейн чистой водички напустили. Ремонт начали еще в далеком 2007м, как и полагается, ввалили абсолютно неприличную кучу государственного бабла. В общем – событие и как тут без Него? Все прошло по протоколу – лента, пощупал, речь, стопка. Пару слов о торжественной речи. МиколаЯныч был как всегда, креативен – "так мол и так, мы семимильными шагами двигаем в светлое будущее, но нам как обычно мешают. Свирепые сами знаете кто, стоят сами знаете где и требуют сами знаете чего. Я в таких условиях работать не могу, по этому молочные реки и кисельные берега опять мимо нас. Хотя я и старался".
Вот с этого момента отмотаем колесо истории немного назад. Дело в том, что МиколаЯнович уверен, что при рождении его поцеловал Господь Бог! И его жизненное предназначение – не просто коптить небо, а сделать каждому маленькому украинцу хорошо. Каждому должно быть хорошо, от слюнявого младенца, до трухлявого старика, от карпатских полонын, до донецких терриконов. Этим он энергично и вдохновенно занимался, будучи Главным Сборщиком Податей, еще на службе у Данилыча. Многие до сих пор помнят. Но судьба-проказница приготовила МиколеЯнычу неприятный сюрприз в 2004м году и обрекла его на вынужденный, неприятный простой. Звезды стали в нужное положение только в 2009м году, вернув тем самым нашего героя к корыту, к властному Олимпу. И вернули звезды его не простым Главным Сборщиком Податей, а Великим Визирем! Вот уж где накопленная за время простоя энергия, забурлила, да зафонтанировала. И начал Великий Визирь творить добро на лево, да на право. Правда, получалось это у него довольно хреновенько. Всякий раз, когда рейтинги Украины понижались, а в бюджете образовывалась очередная дыра, из под плинтуса (постоянного места проживания народа) доносилось злобное шипение – «шо бля, докерувалысь?». Вот под этот плинтус Янычу надо было, что то вещать время от времени. Для этих целей у него была священная палка-выручалка, называлась она – Руина Папередников. Замечательная штуковина, была эта Руина, она была бездонна и безбрежна. В нее со свистом улетало абсолютно все – основные и вспомогательные фонды, реформы, инвестиции, социальные выплаты. Даже свирепствующий в стране снегопад и целлюлит поглощался Руиной без проблем. Но была у Руины и своя слабая сторона – Руина имела срок годности. И этот срок годности истек. Те, что под плинтусом просекли это раньше. Но они же под плинтусом, их плохо видно и фактически не слышно. А вот МиколаЯнович проморгал этот момент и некоторое время пользовался просроченной Руиной но, в конце концов, дошло и до него. Это была катастрофа! Что делать со всеми теми неприятностями, которых он раньше так легко скармливал прожорливой Руине, он решительно не понимал!
И тут грянул Майдан!
Казалось бы, волна народного негодования сметет Великого Визиря. Гильотина власти сверкнет безжалостной сталью и голова доморощенного Людовика скатится в пыль, под ноги ликующей черни. Но нет, вот он, на прежнем месте, могуч и крепок, как баобаб. И более того, вместо так не вовремя покинувшей его Руины, теперь новенький, блестящий Майдан!
МиколаЯныч уже убедился в его эффективности, забросив в Майдан пробный шар – зарплату бюджетникам. «Господи, только бы не разошлись, продержитесь еще немного, щас я туда бюджет на 2014 кину, тарифы на коммуналку, акцизы на бензин, эх пошло дело!»
Такая вот поучительная история получилась, дорогие братья и сестры. Тут и сказочке конец, кто осилил – маладессс.

ЭТО НАДО ВИДЕТЬ

http://www.youtube.com/watch?v=xoHU0lrG-Fw

В последнее время по блогам, да и в целом по тырнетпространству прокатилась целая волна аналитических заметок с разным виденьем итогов Евромайдана и политического кризиса. А вот у меня ситуация совершенно иная, все эти политические феерверки породили больше вопросов, чем ответов.

Первое – это конечно Президент, он эволюционирует на глазах. Из пугливого свинопаса с идиотским выражением на лице (заметьте, именно такой человек победил на выборах), он вначале превратился в доброго, улыбчивого Йоулупукки, а теперь и вовсе в уверенного в себе Альфа-самца, покрывшего весь курятник и потягивающего коньячек с дорогой сигарой и чувством выполненного долга.

Господин Гарант, вы вообще в курсе происходящего? Вы знаете, что во вверенном Вам улусе, некое лицо, бесконечно далекое от юриспруденции во всех отношениях, дает указания генеральному прокурору и тот эти указания выполняет? И это лицо – Вы господин Президент. И Вы этого не скрываете. Из каких то непонятных соображений, это беззаконие Вы заносите себе в актив! Я еще понимаю, Президент дал поручение разобраться, но никак не осудить, оправдать или смягчить.

Еще не утихли страсти по Вашим евроинтеграционным шорханьям из бока в бок, когда Вы представили себя всему миру румяной невестой, одевшей фату и намазавшей губы и в последний момент ускакавшей доить козу прямо из под венца. И теперь вот это! Может британские ученые обнаружили в Вашем организме, какой то выдающийся набор хромосом, делающих Вас сверхчеловеком, так Вы поведайте миру об этом удивительном открытии.

Не понимаю.

ВРУ! Это не я вру, это я имею в виду Верховну Раду Украины! А она имеет в виду меня, так исторически сложились наши взаимоотношения. Ну так вот, это важная организация всегда напоминала Обитель зла, вместилище чревоугодников и рукоблудов, которых мы сами же приводим к власти. Вчера эта державна установа порадовала поклонников их таланта очередной законотворческой эквилибристикой. А именно Законом про «усунення негативних наслідків та недопущення переслідування та покарання осіб з приводу подій, які мали місце під час проведення мирних зібрань». С этим куцим документом можно ознакомиться здесь.

Сразу оговорюсь: сам факт задержания первых, попавшихся под руку хлопцев и обвинения их во всех смертных грехах, вплоть до организации всемирного потопа, сам по себе омерзителен и не имеет отношения ни к правосудию, ни к справедливости, как таковой. Но я не об этом.

Вернемся к этому удивительному документу. Суть его такова: задержанных отпустить, открытые дела закрыть, новых дел не открывать, отпущенных считать несудимыми.

Все.

Кто не верит, рекомендую таки сходить по ссылке.

Но самое прикольное в Пояснительной записке к этому документу. Не поленюсь и скопипащу самую суть:

4. Стан нормативно-правової бази у даній сфері правового регулювання

Основними нормативно-правовими актами у даній сфері правового регулювання є Конституція України, Кримінальний кодекс України, Кримінальний процесуальний кодекс України, Кримінально-виконавчий кодекс України.

Прийняття проекту Закону не потребуватиме внесення змін та доповнень до інших законодавчих актів України.

Во как интересно получается, армия толстомордых прокуроров, судей и прочих юристов не знакома с Конституцией, Криминальным кодексом и иными важными нормативными документами! Они не в состоянии объективно дать оценку действиям граждан. И эту работу приходиться делать ВР, у которой и без этого дел по горло.

Хотя опять таки, суть не в этом. Наш политический бомонд (какое мерзкое определение), как и подобает шайкам откровенных рецидивистов, берет в заложники (в самом прямом смысле) собственных граждан, торгуется за них и все ради своих ублюдочных амбиций! Как мы дожили до такого?

Не понимаю.

Премьер-министр. Этот, поначалу смешной говорун, все больше и больше начинает раздражать публику своим присутствием. Другой, на его месте, помятуя о минимальных крохах собственного достоинства, сказал бы:

- все ребята, я вас покидаю, не просите и не уговаривайте, не справляюсь я. То ли возраст уже не тот, то ли не мое это вообще, но дальше тянуть некуда. Причины я озвучивал раньше, экономика в заднице, казна пуста, промышленность стоит, без подачек со стороны и вовсе загнемся скоро. А самое главное, я совершенно не контролирую действия своих министров, а они в свою очередь, не знают, чем занимаются их подчиненные. Ну какой из меня премьер-министр? Так что увидимся через год, два, я вам расскажу про внуков, про давление, про мемуары, про репу, которую я вырастил на даче. А теперь мне пришло время уступить место другому, может он и не лучше меня будет, но это уже не мои проблемы.

Но нет же, сидит как пень и трактором из кресла не вытащишь, что за человек?

Не понимаю.

Оппозиция. Глядя на этих бравых парней, глубоко в подсознании зарождается мысль, которая никак не вяжется с трагизмом текущей ситуации – ребята, кто вы такие? Ребята, что вы здесь делаете? Ребята, вы же политики, вы должны работать головой. Ну ладно Кличко и Тягнибок, это не их метод, но свет Арсений - Красно Солнышко, ты же в очках, типа – умный. Ты же должен сам понимать и товарищам объяснить, ходить маршами, кричать речевки и махать флагами – это работа митингующих. А вы политики, у вас иные методы. Где заявление в суд на премьер-министра, превысившего полномочия и самолично изменившего внешний курс страны? Где заявление в суд на ментов и их руководителей, избивавших простых студентов? Где армия дорогущих и проворных адвокатов, которые через каждые пол часа будут являть обществу сенсационные доказательства невиновности незаконноосужденных майдановцев и фактически доказывающих, банкротство и нелегитимность существующей власти с юридической точки зрения?  Где в конце концов, 150 положенных на стол депутатских мандатов, способных положить конец этой Раде? Где это все? Это и многое другое, где? Господа оппозиционеры, мало называть себя оппозицией, надо ею еще и быть. А главное, кем вас всех заменить?

Я бесконечно благодарен пользователю Киевская Русь за идею! Сама идея находиться здесь.

Свою инициативу я считаю не менее важной и значимой. Неравнодушных и ответственных людей, я приглашаю голосовать тут

P.S. Все неравнодушные могут перепостить ссылку на голосование на свои странички и в блоги 

Не секрет, что все наши продажные СМИ выливают ведра грязи на этих идейных людей и однобоко восхваляют евромайдан, организованный по сценарию и на грязные гранты европейских воротил, госдепа США и мировой закулисы. Последним форпостом правды и порядка остается глянец. Гламурные акулы пера, не остались равнодушными к Идейным и решили поддержать Антимайданов, ориентируясь на специфику аудитории. Читаем анонсы публикаций.

Социум.

Чмырим задрота. Отжимаем мобилу у лоха. 

Страничка здоровья.

Папазол, трахисан, вспоминаем прикольные названия лекарств. Ржем.

Литературные вечера.

Образ четкого пацана в мелодиях шансона.

Досуг.

Втыкаем, шпилим, гоним беса.

Наши кумиры.

Вован – Енакиево, Колян – Троещина. Разные города – одна судьба.

Автолюбителю на заметку.

На дисках – секретка, что делать? Вытаскиваем автомагнитолу правильно. Советы умельцев.

В блокнот хозяйке.

Избавляемся от засохших козявок под столом.

Читатель спрашивает – мы отвечаем.

При какой температуре замерзает пиво? Какая доза на кармане – не паливо?

Хронограф.

Лопатник, котлы, фраер, маслята. Вспоминают старые мастера.

Сад, огород.

Бомбим дачи. Снег – враг или помощник?

Уголок потребителя.

Семки – тестдрайв ведущих производителей.

Будуар.

Вечерний туалет, в лифте или за ларьком?

Банкет.

Учимся сервировать стол. Крабовые палочки или плавленый сырок?

Ревизор.

Прогулка по пунктам приема стеклотары с Ольгой Фреймут. Сервис, персонал.

Звездный гость.

Таисия Повалий, че за чикса?

Мода.

Спортивная одежда, тренды сезона. Реобек или Абибас?

Это конечно шутка)))