Конкурс.

Шпрехшталмейстер – так представлялся Василий, когда ему выпадал случай блеснуть своей должностью в местном провинциальном цирке. Не ведущий, не конферансье, а именно шпрехшталмейстер. Звучало солидно и по иностранному. Это были далекие славные времена, когда было все и все было на шару. Василий обожал свою работу. А публика обожала шпрехшталмейстера. Еще бы! У него был фрак, цилиндр, пышные черные усы и бархатистый фальцет. Его любили все. Когда шпрехшталмейстер Василий выходил в центр арены и своим громогласным фальцетом объявлял начало представления, детишки писались от восторга, а когда он объявлял антракт, от восторга писались даже взрослые. По сути, почтеннейшая публика ходила в цирк, что бы полюбоваться на шпрехшталмейстера, а не на каких то акробаток в колготках или на медведя на велосипеде. По крайней мере, Василий так думал.

Но человек слаб. И звездная болезнь не пощадила шпрехшталмейстера. Василий пил. В начале они пили втроем. Звездная троица – Добрый фокусник, клоун Роман и шпрехшталмейстер Василий. Первым спекся Добрый фокусник. Добрым, фокусник называл сам себя, хотя на самом деле он был скорее унылым брюзгой, таким же унылым, как и его фокусы. Фокусника уволили не только из-за беспробудного пьянства, но и за то, что он утратил весь свой реквизит. Кролик из шляпы и два голубя из рукава ушли на закусь звездной троицы. С тех пор они пили вдвоем. Шпрехшталмейстеру клоун Роман в принципе нравился, хотя и имел свои недостатки. Роман был большим любителем длинных витиеватых тостов, а рюмку всегда держал двумя пальцами с оттопыренным мизинцем. По началу Василия это раздражало, но потом он попросту перестал обращать внимание.

Пьянство клоуна Романа администрация терпела долго и на то было несколько весомых причин. Во первых, во вторых и в третьих - клоун был членом партии. В четвертых – за толстым слоем грима и поролоновым носом следы беспробудного пьянства видны не были. А в пятых – номера и репризы наваленного в хлам клоуна выглядели только забавней. Однако настал черный день и Романа тоже выгнали. После того как шпрехшталмейстер Василий объявил очередной выход Романа, у клоуна бутафорские слезы потекли не из глаз, а из штанов. Это и стало последней каплей, во всех смыслах переполнившей чашу терпения администрации.

С тех пор Василий пил один. Он был покрепче предыдущих двух дрыщей и к тому же нравился директору цирка, особенно директору нравились пышные усы шпрехшталмейстера и это был их маленький секрет. Однако годы и непомерное количество выжратого Василием спиртного сделали свое дело. Он даже не заметил тот момент, когда его карьера стремительно взлетела прямо вниз и как из шпрехшталмейстера он эволюционировал в уборщика слоновника, с метлой и лопатой. Однако выводов не сделал и в итоге лишился даже этой работы. Василий стал раздражительным и всем недовольным. Его бесит все, что его окружает – люди, события, время. Он находит первого же попавшегося слушателя и начинает задрачивать его своим унылым нытьем, о том как все плохо и скоро станет еще хуже, за что частенько получает по морде. На рюмку водки Василий зарабатывает тем, что собирает продуктовые тележки на стоянке возле супермаркета и отвозит их на место. Хотя своим собутыльникам представляется менеджером парковки. А еще Василий верит, что вернуться «наши», а с «нашими» вернутся старые добрые времена и снова будет все. И все будет на шару. И Василий будет служить шпрехшталмейстером. Конечно, его знаменитый фальцет изрядно подпорчен хрипотой алкоголика, но это только добавит шарма. А седые и жидкие усы он покрасит в радикальный черный цвет. На этот случай у него давно припасено чудесное средство для окраски «Титаник», контрабандный товар между прочим. И самое главное – Василий отомстит, он не забудет и не простит тех злонамеренных мерзавцев, которые превратили его в жалкого погонщика тележек из величественного шпрехшталмейстера!

Вчера на своей странице в фейсбук Микола Янович отреагировал на введение безвизового режима с ЕС. В основном его реакция почему то выражалась в не здоровом интересе к труселям украинцев. Была ли это трогательная забота или же откровения старого фетишиста, как всегда остается загадкой. Цитата:

«Безвизовый режим Украины и ЕС – это «рваные трусы».

Прошло три года с момента государственного переворота. Теперь Украина цэ Европа. Что страна получила в результате – только рваные трусы. Не кружевные трусики, как орали на Майдане, а рваные трусы, так сказать, потому что нет денег даже чтобы нормальные купить.»

Как я понимаю, июньский бессмысленный и беспощадный русский бунт уже закончился. Мы тут в некотором смысле ерничаем на этот счет и абсолютно напрасно.  Сравнивать российские и украинские антиправительственные протесты неправильно. И тем более, не корректно сравнивать цели и результаты. Дело в том, что наши древние предки – древляне, разорвали своего первого князя на куски еще в позапрошлом тысячелетии. Уж очень рьяно князь сатрапил и самодурил.  С тех пор в Украине монархия, как форма государственного правления приживается очень плохо. То ли климат ей не подходит, то ли почва. Наши монархи какие то вялые, плодоносят скудно, размножаются неохотно, постоянно страдают от болезней и паразитов. А главное, узурпация власти самими украинцами, мягко говоря, не приветствуется. Мы можем за своего кандидата пол года глотки драть, и уже через пять минут в нем разочароваться и зрадофилить.

Россия – совсем другое дело. Как только монаршая хватка на народных яйцах ослабевает, такой самодержец валит с трона и хорошо, если на своих двух. Вот Вам несколько примеров – Николай II, Керенский,  Хрущев, Горбачев. Исключением является дорогой наш Леонид Ильич, но он днепропетровский, а у днепропетровских свои методы. Так что если представить себе абсолютно фантастическую ситуацию – в результате народного протеста Путин покинет свой пост, то ожидать на его место какого ни будь либерал-демократа бессмысленно. Место Путина займет другой, модернизированный и прокачанный до 80-го левела все тот же Путин.

Фигня какая то с этим судом в Гааге. Не ну я понимаю конечно, наивно было ожидать простого решения, типа - ты не прав, иди в кассу и плати штраф, а ты прав, иди в другую кассу и получи компенсацию. Но там ребята реально перегнули с вердиктом. Кто-то его расшифровал? Напоминает Нострадамуса, типа мужик что то предрек, а  что конкретно, зависит от толковальщика, я вот предрекаю, что для толковальщиков наступает хлебная пора.

Что вообще происходит? Началось с того, что Россия, во главе с тов. Путиным, мировым лидером и эффективным менеджером, одержала блестящую победу на выборах в США. В результате, президентом стал большой друг советского народа, тов. Трамп, а американцы из тупых пиндосов превратились в не такой уж и тупой американский народ. Тут бы духовным затихариться, быть паиньками и не косячить хотя бы пол года, но природа оказалась сильней и тов. Путин выпустил газы. Подобное в приличном обществе не приветствуется даже тов. Трампом, который решил доказать, что он не просто балабол, а балабол хорошо вооруженный, расстегнул ширинку, достал свой томагавк и наказал вонючку. Сам вонючка объявил это вмешательством и нарушением целостности. Чем удивил Трампа еще больше, тот никак не мог понять – о целостности в каком месте идет речь? Однако потом все объяснил четкий пацык – представитель РФ в ООН. Как выяснилось именно так выглядит сближение России с США и вообще господин назвал его любимой женой, хотя сам пацык при этом беспардонно строил глазки британскому представителю и делал не двусмысленные намеки.

В то же время, тов. Трамп, оказался ветреным и не постоянным партнером. Еще у тов. Путина в натертом томагавком месте не унялся зуд, как Трамп продемонстрировал афганским игиловцам кое что побольше и потолще. Чем вызвал бурный приступ ревности у тов. Путина, который пригрозил вступлением в близость с талибами и выпустил дым из адмирала Григоровича – хозяина всех земных океанов, а так же некоторых лунных. При том, что сам тов. Трамп, подтвердил свою репутацию брутального мачо и не обращая внимания на истерику бывшей, начал заигрывать с тов. Ыном. Вот такая текущая ситуация на вверенной нам планете.

У нас все стабильно. Гройсману исполнился годик. У Савченко своя партия. Дорн – поц. Нам же красить яйца, крутить ковбасы и готовиться к празднику. С чем я Вас всех и поздравляю.

Вчера вечером вышел по свом биндеровским делам во двор. Покурить, да позамышлять какое ни будь фашистское злодеяние. Гляжу – мчится еж, мой давний дружбан. С прошлого года не виделись. Похудел скотыняка. Шустрый такой, матерый, видать за хробаком гнался. Ну, я как водится зиганул ему в знак приветствия, он мне. Приятно встретить старого кореша. Вот это весна.

А еще вчера день рождения у Лаврова был. 67 лет пенсионеру. Дедуля его встречал в винтажной футболке с собственным портретом и надписью «Кто не хочет говорить с Лавровым, будет разговаривать с Шойгу». Курю и думаю – ни хрена я в дипломатии не понимаю. Вот может даже еж больше меня в теме рубает. Я не хочу разговаривать с Лавровым и еж не хочет. Кто-то хочет? Поднимите руку.

А вообще, наверное, когда-то, еще при мамонтах, наши предки здорово накосячили, раз уж Творец нас таким соседом наградил. Тут со своими бы идиотами разобраться, так еще и эти вдоль поребрика искандерми трясут. Но ничего, весна пришла и еж проснулся, все проходит и это пройдет. Оптимизма Вам.

Сорок пятый президент США сидел в овальном кабинете. Его ноги, в сапогах из кожи питона покоились на столе, а пальцы нервно отбивали барабанную дробь по шлему Дарта Вейдера. Взгляд президента переходил с одного из присутствующих соратников к другому, и от этого соратникам становилось как-то не по себе.

- Я к этому не готов. Я слишком молод для этого. Да, рано или поздно, это должно было произойти и все равно я не готов. Я всю жизнь шел к этому и когда это произошло, мне нужно большего! Сцена, камеры, софиты, публика – все это мое. Я дрался, кусался, нес всякий бред, щипал теток за сиську, хамил и эпатировал. Мне нужен драйв, кураж, шоу. Мне это нужно, я это делаю. И вот теперь все. Пик. Вершина. Я Президент США! А что дальше? Скука и рутина? Это не для меня. Я так не могу. Начало было не плохим. Мы нагрубили Китаю, напугали до всырачки Европу, пнули мексиканцев, потролили муслимов. Розбултыхали этих чмошных либералов с их политкорректностью и сексизмом. Сколько я еще так протяну? Неделю? Месяц? Капризной публике всегда мало. Ну, допустим, введем публичную казнь через четвертование, подружимся с русскими. И все что ли? Трамп сдулся? Трамп выдохся? Знаете, чем это может закончиться? На обложках таблоидов, меня заменит эта коза Ле Пен или социопат Дутерте. Этого никак нельзя допустить!  Чем я еще могу удивить толпу? Довести дело до импичмента, или сменить пол? – Судя по выражению лиц, присутствующих республиканцев, Дональд понял, что они охотней согласятся на второй вариант.

 – Мне нужен импульс, толчек, мне нужна идея. Рекс! – Взгляд президента, сосредоточился на Тиллерсоне. – Готовься, в ближайшее время отправляешься в Москву. Может эти в Кремле тебя отравят? А я по ходу дела, придумаю, как это использовать.

 – Боже спаси и сохрани меня. – Пробормотал побледневший Тиллерсон.

- Русланд зульдаааатен унд официгггеен. – Бравурным тоном распевал Владимир Владимирович. Перед ним на столе развернута карта мира, в правой руке игрушечный солдатик со звездой на каске и собакой у ног, видимо пограничник, а в левой игрушечная ракетная установка. Солдатик топтался где-то в районе Таганрога, а ракетная установка в Оклахоме. Сидящие за огромным столом для совещаний члены правительства и депутаты Госдумы, с тревогой смотрели на Лидера. Таким доводилось видеть его не часто.

- Боже царя храни. – Едва заметно прошептала Матильда Поклонская, хотя по ее взгляду было понятно, что Боже, царя все-таки не сохранил.

- Тыщ, ты-дыщ, дыщ, дыщ, пииииууу, бздыщ. - Игрушечный солдатик ловко перелетел Атлантику и смел ракетную установку со стола.

 – Рыжий угрожает нам снятием санкций. – Путин казалось, только сейчас обратил внимание на присутствующих. – Что будем делать?

 Первым взял на себя смелость отреагировать Чуркин – Ну… так это же замечательно… это крупная геополитическая победа… благодаря вашим…

- Какая нахрен победа? Что мы с этой победой будем делать? – Путин чеканил каждое слово. Взгляд президента сверлил Чуркина как штопор, от чего глаза представителя РФ в ООН начали смотреть в разные стороны. – Кто нам теперь будет угрожать? Против кого будет вставать страна огромная? Кем мы будем пугать всех этих баранов? – Солдатик начал перескакивать из Мордовии на Кавказ, оттуда на Сахалин, потом в Татарстан и замер в Московской области. – Чего ради, надо будет еще потерпеть? Затянуть пояса? А? Кажется, мы перестарались, перегнули палку и вот пожалуйста. Как будем разруливать проблему?

В этот момент в зал заседаний вошла Мария Захарова. Вид у нее был уставший, потрепанный, она была бледной, по всему было видно, что женщине плохо. – Простите за опоздание. У меня обстоятельства…

- Ха-ха-ха! – Прокаркал оживившийся Жириновский. – Мария Владимировна, риголетто – это опера Джузеппе Верди, в трех актах между прочим, а не эти ваши обстоятельства. Ха-ха-ха! А чего вы все не смеетесь? Это же смешно. Вам не смешно? Мне смешно. Ха-ха-ха!

- Мария Владимировна, что нового? – Путин наконец то взял себя в руки. – Что там в твиттере?

- Да в общем то ничего для нас интересного…

- Вот пожалуйста! – Президент резко ударил рукой по столу, солдатик упал в районе Воронежа. – И где коварный, завистливый и свирепый враг, который стремится разрушить наш русский мир? Чьи происки угрожают нашей духовности, нашим исконным ценностям, нашему особому пути? Мы годами скармливали эту постную полову стаду, а чем теперь будем кормить? Боярышником?

- Ну, есть же еще хохлы! – Бодро отрапортовал Шойгу.

- Ах да, да, да. Хохлы, ну конечно же. – Путин не добро прищурился. – Мы добрый         десяток лет вливали в свою армию миллиарды, а в это же время хохлы свою армию просирали, не без нашей помощи конечно. Да, за последние пару лет их армия стала совсем другой, опять таки не без нашей помощи. Такой фокус как с Крымом у нас уже не получится, это понятно. Но чем мы будем забивать телевизоры для этих, как их там? Подводной лодкой «Запорожье» или одним единственным «Сагайдачным»? А еще, Сергей Кужугетович, мы свою армию создавали, что бы чужие усцыкались от страха, а свои от понтовой гордости. Хохлы же свою армию создали, что бы выжить, вы понимаете разницу?

Шойгу сделал вид, что понял, но на самом деле не понял, а поэтому решил не сдаваться. – Мы можем провести блестящую военную операцию по принуждению к миру и уже через две недели наши танки в Киеве…

- Какую вы сказали операцию? Блестящую? – Взгляд Путина из не доброго, превратился в зловещий. – Такую же блестящую, как штурм донецкого аэропорта? Или взятие Широкино? Или вот еще пример нашего военного искусства – блестящая операция в Авдеевке, блестящей некуда. Гудериан с Роммелем на том свете зеленеют от зависти. К чему этот треп? Здесь нет телекамер. Все великие победы русского оружия, становились великими, не раньше чем через пятьдесят лет. А мы не можем ждать пятьдесят лет.

- Ну я бы смогла. – Очнулась Поклонская.

- Наши «калибры», наши «искандеры»… время подлета… зона поражения… - Шойгу было обидно.

- Да, калибры, искандеры, картонные арматы, пенопластовые протоны, ныряющие истребители и звезда коллекции, авианосец Кузя. – Путину это все явно наскучило. – Сколько можно меня позорить по всему миру? Что лично вам я плохого сделал? Давайте уже завязывать с этой пустой болтовней. Сергей Викторович, что у нас с америкосами в ближайшей перспективе?

- Тиллерсон должен приехать с недели на неделю. – Грустно ответил Лавров.

- Пришла беда, открывай ворота. – Сказал Лидер в пустоту. – Этот только все усугубит, будет лыбиться, всем жать руку, уверять в наилучших намерениях.

- Можем его отравить. – Так же беспристрастно предложил Лавров.

- Ну да, больше же мы ничего не можем. А вообще все это грустно и стыдно товарищи. Стыдно перед памятью о наших славных дедах.

- Наши великие деды подняли стяг победы над Берлином! – Мгновенно возбудился Жириновский.

- Да я не этих дедов имел в виду, Вольфович. – Раздраженно осадил либерал-демократа Путин. – Как ты собираешься смотреть в глаза товарищам Громыко, Андропову, Язову, Брежневу в конце концов, когда на тот свет попадешь? Все что наши старшие товарищи с таким трудом создавали, укрепляли, лелеяли, мы успешно просрали с приходом рыжего чудака в Белый Дом. В общем так, Сергей Викторович, давай подключай все свои дипломатические каналы, обещай что хочешь, угрожай, дай денег если надо, кому надо и сколько надо. Но что бы через две недели, максимум через месяц, Трамп стал чмом. Эти, как их там, возле телевизоров? Они же без чма не могут, и если мы им чмо не назначим, то они сами себе его назначат, а этого допускать нельзя. Все товарищи, совещание закончено, приступайте к работе.

Лютый и снежный нивоз кажется не желает уступать дождливо-сопливому плювиозу. Различные неприятные субстанции замерзают на улицах городов и в носах граждан. Сами граждане, упакованные слоями синтетики и полусинтетики, наэлектризованы как ебонитовые палочки. Чревоугодливый джингл белл постепенно оставляет в покое истерзанную печень и уступает место, сезонной эпидемии авитаминоза. И все же, день становится длиннее, а набухшие почки и короткие юбки жерминаля, все ближе.

В мире наблюдается относительная стабильность. Стабильность теперь выглядит именно так. В США заканчиваются последние приготовления к инаугурации Дональда Джоновича, в блестящей победе которого, лично я ни минуты не сомневался и всегда поддерживал этого мудрого потомка Рюриков. Грязные попытки жалких демократов испортить триумфальное шествие опытного и последовательного политика к властному олимпу, вызывают у меня высокую степень озабоченности. Озабочены по этому поводу и в Кремле, но тут просто совпало. Там все заискрились и сверкнули. Путин сверкнул проститутками, Жириновский зубами, Песков усами, Лавров копытами, а Захарова ляжками.

В Украине же к грязным манипуляциям демократов и коварству Обамы отнеслись относительно спокойно. Порошенко правда позвонил триумфатору и пригрозил ему визитом в феврале. А в целом наблюдается некоторая растерянность и нервозность, граничащая с обреченностью. И не удивительно. Что уж говорить об украинских лидерах, если даже мировые вожди откровенно спасовали перед мощью интеллекта Дональда Джоновича. Современный мировой политик, к сожалению, представляет собой такую ничтожную посредственность, что не в состоянии даже понять, что сказал Трамп вчера, как это связать с тем, что он говорит сегодня и ХерЕгоЗнает, что он скажет завтра.

Еще сложнее разобраться с этим всем простому украинскому народу. Поэтому публика значительно активней обсуждает, как прошла очередной игровой уровень Савченко. Тут тоже не все просто, Надежда потеряла -30 брони, -50 оружия, зато прибавила +70 к магии. Последние баттлы с боссами дали ей магические кристаллы «она им мешает» и «ее репрессируют», а это в украинских традициях плюс к карме и рейтингу. Не менее захватывающе выглядит схватка джедаев Супрун и Бальчун с восставшими ситхами. Упыри оправились от ударов, перегруппировались и пошли в контратаку свиньей. Остается уповать на стойкость джедаев, да прибудет с ними сила. Саакашвили, ранее козырявший дружбой с Трмпом, заявил, что и с Маккейном они давние кореша. Является ли Михо кумом Рексу Тиллерсону, мы узнаем в ближайшее время.

А пока мы деградируем и морально разлагаемся, Россия делает очередной шаг в будущее. В то время, как Гейропа и толерастная Омерика решает – кому быть родителем 1, а кому родителем 2 в духовной укрепили институт семьи. Госдума в первом чтении приняла законопроект, выводящий домашнее насилие из уголовной ответственности в административную. Таким образом, если условной Варваре в драке за халявные блины условная Фекла врежет хозяйственной сумкой и сломает кокошник, то Фекле светит срок. Однако, если ту же Варвару на кухне дома отрехтует собственный муж в воспитательных целях, то наказание за это - просто штраф, который выплачивается из семейного бюджета. По сути, штраф заплатит сама же Варвара. Это конечно оздоровит и усилит ячейку общества. Вот так, шах и мат русофобы.

О Европах даже и сказать нечего. Благословенны были времена средневековья, не  заслуженно называемого мрачным. В ту чудесную эпоху, гражданку вроде Ле Пен обвинили бы в колдунстве, засухе, падеже скота и красиво сожгли на площади. А сейчас одичавшие французы доверяют ей окучивать урожай на Елисейских полях. Как все же здорово, что мы живем в Украине. С праздником Вас всех, мы все это переживем, скоро Масленица, а там и до жерминаля с его короткими юбками и открытыми декольте рукой подать.

Петр Алексеевич не знал, как он оказался в такой странной компании, да ему было и не до этого. Все что происходило, равно как и сама компания приводило его в восторг. Напротив смущенного и явно испуганного Путина возвышался разъяренный Трамп, в руках у которого угрожающе раскачивалась миниатюрная, но довольно увесистая копия Статуи Свободы.

 - Так это ты что ли, плешивая крыса, называешь себя мировым лидером и пугаешь меня многополярным миром? – Рычал рыжий монстр, надвигаясь на сконфуженного Владимира Владимировича. – Сейчас мы это проверим.

Трамп замахнулся статуэткой, но внезапно, невесть откуда появился сказочный Конек Горбунок и со словами «дебилы бля…» умчал пожизненного президента РФ то ли в Ад, то ли в вечность.

Гнев на лице Трампа сменился привычной ухмылкой победителя и сорок пятый президент США разразился демоническим хохотом.  Ну, вот вопрос и решен – подумал Петр Алексеевич и тоже решил разразится демоническим хохотом, под стать судьбоносному моменту и даже начал уже разражаться, как неожиданно Трамп ткнул его статуэткой в бок и знакомым женским голосом прошипел – Петя, не храпи. Повернись на бок. Окружающий Петра Алексеевича мир, начал растворяться в темноте и он окончательно проснулся. Ночной колпак съехал на ухо, ему хотелось пить и писять одновременно, а в сознание президента стали возвращаться тревожные мысли. Сегодня ему уже не уснуть.

Петр Алексеевич сунул ноги в тапочки с помпонами и прошлепал на кухню. – Что же мне делать? Чего от него ждать? Как он себя будет вести дальше? – Петр Алексеевич с наслаждением выпил пол стакана боржоми, почесал зад и отправился в туалет. – С кем бы посоветоваться? Может позвонить кому-то? Кому же позвонить в два часа ночи? Может Пастору? Он конечно не знает, но пусть тоже не спит, раз я не сплю. С другой стороны ходят слухи, что Пастор вообще никогда не спит. Врут наверняка. Кролю можно позвонить. Кроль сейчас из загранкомандировок не вылазит, может слышал чего? Может и слышал конечно, но не скажет же. Мы видите ли обиделись. Ага, есть вариант! – Петр Алексеевич порылся в барсетке и выудил из нее визитку, которая была у каждого украинского и российского политика. – Этот тоже конечно обижен, но я то знаю как разрулить ситуацию. – Президент взял телефон и набрал номер. На другом конце мира ответили почти разу.

- Манафорт слушает.

Петр Алексеевич, не приветствуя и не представляясь, сразу назвал сумму.

- Чем могу помочь?

- Чего ждать от Трампа?

- Не знаю.

Петр Алексеевич назвал сумму, значительно превышающую предыдущую.

- Я правда не знаю.

Президент не прощаясь положил трубку. – Действительно не знает. Кому же еще позвонить? У кого спросить? Да ведь можно же спросить у самого Трампа! Ну конечно же! Он постоянно в твиттере, весь такой открытый и прозорый с публикой общается. С другой стороны, социальные сети это не мое. Надо Авакову позвонить, он из фейсбука не вылазит. – Петр Алексеевич опять снял трубку и набрал номер.

- Слушаю Петр Алексеевич. Что это вам не спиться?

- А это тебе Арсен, не должно спаться. Это же ты у нас аналитик и эксперт, ты писал гнусные статейки про Трампа. И что нам теперь с этим делать? В общем так. Как спец по интернетам, связывайся с Трампом и решай проблему. Постарайся прояснить ситуацию, что он там планирует на наш счет, к чему готовиться?

- Да я уже пробовал. Регился под разными никами, мутный он какой то, сегодня одно пишет, завтра другое…

- Слушай, Арсен. – Президент был явно раздражен. – Меня не интерисует твоя личная жизнь, по крайней мере, не сейчас. Кто такие Ники, как и зачем ты под ними регился, будешь рассказывать, кому ни будь другому. У нас проблема и проблему надо решать.

- Я даже пранкера нанял…

- Он пранкера нанял! Да я Гройсмана нанял. Думаешь это помогло? Эти ребята способны из пустыни сделать цветущую страну, но в Украине они абсолютно бессильны. Какие еще есть варианты?

- Есть вариант, не очень надежный, но выбирать не приходится. Сидит у меня в СИЗО один хлопчик, компьютерный гений. Масштабы конечно не впечатляют, так по мелочам, взлом порносайтов, воровство денег с зарплатных карточек, ну и прочее. Так вот он утверждает, что знает, кто такой Трамп, как он устроен и что с этим делать. Можем хлопчика потрясти.

- Да конечно. Одно лучше другого, но при отсутствии выбора, нельзя пренебрегать любыми возможностями. Давай потрясем.

Остров Хонсю, префектура Канагава. Лифт уносит генерального президента корпорации Микумото Роботикс глубоко под землю. Последнее совещание с инвесторами было противоречивым  и не однозначным. Образец блестяще справился с поставленными задачами и достиг всех целей. Речь, моторика, эмоции были сымитированы на высочайшем уровне. Но вишенкой на торте была поведенческая психология Образца. Первоначальная стратегия развитого интеллекта, энциклопедических знаний и образцового социального поведения, была заменена на абсолютно противоположную. Примитивизм, социопатия, непредсказуемость, абсолютно противоречивая, агрессивная реакция на внешние раздражители – это был очень рискованный эксперимент, тем не менее эффект ошеломляющий. Но то, что оказалось сильной стороной Образца, на первом этапе, угрожало погубить всю программу в дальнейшем.  От него стали требовать больше конкретики, поле для маневра значительно сузилось, а в Конгрессе начали что-то подозревать. Они конечно далеки от истинного положения вещей, но дальше рисковать уже нельзя. Нужно принимать меры и спасать программу.

Президент с министром МВД покинули здание СИЗО, обоим там было не уютно, да и результат допроса был далек от ожидаемого.