хочу сюда!
 

маргарита

40 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 35-48 лет

Заметки с меткой «маршрутка»

Маршрутки и "наоборот"

Навеяно вот этой заметкой http://blog.i.ua/user/468417/68055/?p=0

Задумался над тем что те люди кто часто ездит по разным городам сталкиваются с разной культурой и традициями городского транспорта. То есть в некоторых городах оплата на входе, в других - по выходу. В некоторых можно сказать "возле того дерева остановите плиз" а в некоторых только на остановке.

Попробую составить список хотя бы городов с "прямым" и "обратным" порядком оплаты, может кому будет интересно, дополнит.

Итак, Сначала платим, потом едем (на входе):

1. Киев

2. Запорожье

3. Луцк

Наоборот, Сначала едем, потом платим (на выходе):

1. Одесса

2. Мелитополь

add

3. Белая Церковь

4. Николаев

5.Севастополь

6. Ровно

Эх, прокачу

Как Вы уже наверное знаете цены на проезд в маршрутках в Киеве возрастут с 1 декабря ровно в два раза. Причины - повышение цен на топливо и другое бла-бла-бла. То есть платить мы будем теперь от 1,5 до 3 гривен в среднем.

При этом в июне 2007 года после проверки стало известно, что каждая четвертая маршрутка опасна для жизни. Иногда даже в голову залетает мысль, а за что же платим, собственно говоря, но куда деваться...

Как мне помнится, что предыдущее повышение цен на проезд произошло в июне 2005 года

Поэтому интересно сравнить - за прошедшие два с небольшим года как изменилась Ваша зарплата? Адекватно ли это изменение переменам в стоимости проезда?

Рейтинг блогов


12%, 4 голоса

21%, 7 голосов

6%, 2 голоса

58%, 19 голосов

3%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Прецедент

Интересный прецедент в Запорожье

А если наоборот, водителю нахамят пассажиры?

Это по-моему намного чаще встречается, всех их накажут за групповое хамство?


Рейтинг блогов

"Нервный Орбит" без сахара:)

Только что ездил сдавать макет на типографию. Ехал в 123-й маршрутке.

    Сижу смотрю в окно, настроение лирическое, ну, думаю, ща забабахаю стишок:) Достаю КПК, окунаюсь в муки творчества, а тут как назло — заходят в маршрутку два студента, становятся рядом со мной, и, упорно так двигая челюстями жуют орбит. Казалось бы — жуют себе ну и х с ними, но МЛЯЦЦЬЬЬ!!!!!! — они делают это с открытым ртом, издавая такие сосуще-чавкающие звуки, что профессиональные миньетчицы удавились бы от зависти... Я ж блин, тонкая творческая натура, начинаю потихоньку закипать, ..... какого хрена я закипаю не могу понять — обычно на такую х*ню не обращаю внимания :) Через пару минут я готов был отдать все золото мира за пару наушников, что бы только не слышать этого ужоса
    Уже и уши пробовал затыкать пальцами, отвлечься на что-нить — не помогает нифига!!! а сам думаю — какого хера природа не предусмотрела, чтобы уши как глаза закрыть можно было..... АААААААААААААААА.... и тут у мину начинается истерика — поворачиваюсь к парням и спокойно так:
— Молодые люди, а вы скоро обедать закончите?!
(немая сцена, студенты, обсуждавшие до того какую-то классную телку, которой один из них сильно хочет впендюрить, а она, сцуко, не дает, ВПАДАЮТ В СТУПОР)
    Я, понимая, что по-культурному к ушлепкам не доходит, начинаю объяснять более доступно:
— Чавкать перестаньте, а то сильно раздражает!!!!
И тут, который себя наверное считает остряком, отвечает: а я, дескать, подожду пока тебе надоест, ты свалишь, а я на твое место сяду... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы.....нормальное такое, плять, желание, НО!!!!
неправильный подход в прЫнципе — у мну харя красная, глаза налились, слезятся...
   
Он, сцуко, не учел на что способна творческая натура, у которой музу чавканьем загнобили... особенно, если эта натура имеет 103 кг. веса 190 роста и разряд по самбо:) 

    Тут, словно подсказывая что делать, останавливается маршрутка и водитель открывает двери, а сидел я, к слову сказать, рядом с дверью
с КРИКОМ "ТАЙОПЖЕЖВАШУМАТЬ" творческая натура подрывается с сиденья, хватает за лица двух жвачных жЫвотных и волая как кастрированный кот "НАХУЙОТСЮДАБЛЯБЫКИ", выкидывает их прямо под ноги входящим пассажирам — тетеньки в ахуе: оплять!!!(с) а у творческой натуры такое чувство, что мало, надо бы добавить, и выскакивая с маршрутки она орет "АНУСЮДАСУКИ" (японский самурай, йопт!!!) но суки решили, что с них хватит и бодренько ударили по коробке, решив побить спринтерский рекорд.
    Я удовлетворенно глядя на мелькающие спины и почти похрюкивая от радости поворачиваюсс к маршрутке и ААААА!!!! ОНА УЕХАЛА С МОИМ ПОРТФЕЛЕМ, который стоял рядом с моим сиденьем.
    Тут уже рекорды пришлось бить мне....
Гнался пол-квартала — догнал, забрал у водителя портфель (он при этом странно как-то смотрел на меня)
Через пару минут подъезжаю к остановке, поворачиваюсь к водителю — он как вроде ждал — сразу по тормозам и открывает дверь.
Уже выйдя из маршрутки я обратил внимание — ВОДИТЕЛЬ тоже жевал "Орбит" — но мне ужо было как-то пофиг.......

Если Вам холодно по утрам

Если Вы вдруг мерзнете по утрам и отогреваетесь при помощи бочки кофе и ослабевающего дыхания на пальцы, то выход есть. Маршрутка-сауна!

Я в такой сегодня побывал. Двойное утепление салона сделает так, что Вам придется плавать в собственном поту даже в мороз, а насморк водителя не позволит приоткрыть окна. В маршрутке сауне Вы всегда сможете найти новых друзей (особенно в часы пик), которые попарятся с Вами с огромным удовольствием.

А главное преимущество - стоимость всего 1,75 грн за 20-30 минут. Ароматы бесплатно. Веники, шайки и мыло берем с собой (может флешмобик устроим?).

P.S. На правах рекламы маршрута 416

Рейтинг блогов

Надписи в маршрутках

Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги

20 минут страха и вы дома

На верху косяка: место для удара головой.

Хлопни дверью и ты умрешь от удара монтировки по голове

Жене ты можешь изменить,друзей не видеть целый век,но за проезд не 4заплатить - Страшней греха на свете нет

Остановок тута и здеся - нет!

Остановка 'где-нибудь здесь', будет где-то там

Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда

ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА

Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей.

Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю

Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад

Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может

Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Пустой рейс - убыток стране!!!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Надпись на двери "Дверями не трахать"

Закурил сам - угости водителя

Страницы:
1
3
4
5
6
предыдущая
следующая