Пока она училась в школе,то была самой обычной веселой девчонкой-нимфоманкой.Интересы вращались вокруг клубов,диджеев,стриптизеров,танцев,катания и секса в машине,музыка,ресторанчики,телефончики и прикольные шмотки...Мы были отличной парой,ей 16,мне 40.Общаться было легко и приятно,каждая встреча была праздником.Но после поступления в юридический,ее психика дала трещину.Какая-то идиотка подружка убедила ее ,что у девушки должен быть свой бизнес.Начался кошмар...Вечное нытье,что кто-то купил какой-то девушке парикмахерскую,компьютерный клуб,агенство недвижимости и все девочки как девочки -одна она как дура и нахрена ей такой мужик который не может помочь"стать на ноги"...одним словом нормальные женские понты.А в один прекрасный день все изменилось.Она торжественно пригласила меня поужинать и обмыть первую прибыль. Воистину глубокоуважаемый Тетрациклин,с которым мы часто спорим,прав: нам приходит на смену более продвинутое поколение,умеющее лучше,чем мы,"кровожадные старые волки",плавать в новом болоте.Только нужно уметь взглянуть на новую реальность свежим женским взглядом.Мое солнышко берет каждое утро за 10 грн, у своей школьной подруги мамин вибратор(который та выкрадывает из секретного маминого тайника),несет в Юр.академию и сдает девчонкам,оплата поминутная....После того ,как она стала бизнесвумен ,у нее даже жаргон поменялся.Например такая мысль:"ты не представляешь , как остро стоит для многих девочек проблема ОРГАЗМА ".А чего только стоит фраза: "хватит работать на морально устаревшем арендованном оборудовании,пора вкладывать деньги в приобретение и модернизацию современных ОСНОВНЫХ СРЕДСТВ ПРОИЗВОДСТВА"...вы думаете , она сама это придумала? а я подозреваю,что она стала почитывать экономическую литературу.На вопрос: а вы хоть презерватив одеваете на вибратор? Солнышко ржала 2 недели.Ты, говорит ,уже совсем у меня старый маразматик стал,зачем одевать презерватив?вибратор же не кончает!!! А шоб не вонял,я его под краном шампунем мою....иногда

    Их у меня 13 оглоедов… Им некуда пойти , кроме нашего зала. Маленькие судьбы которые жизнь уже начала корежить, придавая им уродливые формы зубастых мутирующих растений. Мир перевернулся.  …       Перед тренировкой обязательный ритуал: смотрим вены. Если увижу «дырки», ребенок с пробитыми венами собирает шмотки и навсегда уходит из зала. Это мой единственный закон.

Летом, кроме пары кило золота (статус обязывает), таскаю на себе еще уйму всяких браслетиков, амулетов и деревянных фишек, чем немало смущаю клиентов и партнеров по бизнесу. Говорю на понятном для детей языке. Подбираю рисунки для их татуировок. Достаю им только самую хорошую шмаль. Дети  доверяют мне - научили меня собирать «бульбулятор» из пластиковой бутылки. Вместе осваивали кальян - оборжались . Иногда зависаем всей толпой на пару суток в игровых автоматах.А главное я много общаюсь с детьми. Часто чувствую,что на треннировках ребенок раскрыт и впитывает каждое слово. Иногда даже не понимая о чем я говорю.

     Старательно морщу лоб и судорожно пытаюсь придумать к 23–му Февраля нечто возвышенное и благородно-поучительное. Придумал, мать его так (!). Появляюсь в зале как стильное привидение с моторчиком, Карлссон в пальто. Крутой дятел в шнурованных берцах. Дети хищной стайкой пираний несутся ко мне, в какой-то момент очко даже немного дрогнуло – вдруг затопчут, поросята степные. Скидываю пальтишко. На груди  - орден Ленина и пятиконечная звездочка правильного желтого цвета. Делаю значительное лицо. Втягиваю живот. Выдерживаю героическую паузу. Малыши за спинами ребят постарше не видят и громко скулят: «Шо там, шо там?». Разъяснение меня повергло в оторопь:"Вау!!! Ох*еть!!! у тренера НОВЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ ФЕНЕЧКИ, тебе идет, носи ЗНАЧКИ все время".

     Бурчу расстроенно: «Всем 100 раз отжаться, работаем сами, приеду - проверю... Урюки мохнатые». Натягиваю пальто. Пинком распахиваю дверь. Сажусь в машину и еду пить коньяк. Пью с горла, стоя на берегу Днепра. Пронизывающий ветер откидывает длинные тронутые сединой волосы. Стынут безобразные шрамы на лице. Слушаю прибой. Мерзну. Депрессирую. Вспоминаю слова уважаемой ДРОПСИ (SaintedVirgin ) : «а таким ,как ты Крик, не будет места в жизни , среди богатых и счастливых людей». Ну и хрен с ними … За руль Subaru B9 Tribeca, обратно в зал. Я снова привидение с моторчиком (!), но теперь я еще и с бутылкой. Ору детям: «Расслабились ,подонки!!! Всем одеть перчатки, две пары на ринг! Шевелитесь ,уррррооооды!»….и делаю еще несколько больших глотков вонючего  армянского коньяка… Может быть, ни мне, ни моим мальчикам никогда не будет места в жизни красивых и богатых людей, но моих старших уже обходят стороной даже взрослые отморозки… это все ,что я могу для них сделать… но я делаю и буду делать это… а это не так мало… Не знаю ,кем они станут и будут ли хоть чем-то похожи на меня, но за все это время ни у кого не потухли глаза и не появились пробитые вены…

    Комменс стеснительной девушки к одному из моих первых блогов:

Крик! У меня просто  нет слов! Все твои блоги немного странны и жестоки, такое как ты пишеш реально нельзя читать больным людям! Удивительно как в одном человеке совмещяется такая доброта и ненависть, такой ум и глупость. Может ты чегото недопонимаеш в жызни (а может это я не все понимаю!)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вообщем Ты просто класный мужык!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Меня искренне бесят женские бредни про мужскую сексуальную озабоченность. Мол бегают мужчины выпучив глаза и только и думают куда член свой всунуть. Бред. Невозможно спокойно попить пива с друзьями. Если рядом накатывает водочку женская компашка из 25-30-тилетних мордастых бабецок, начинаются "дерзкие взгляды", идиотские вопросы :" а шо такое? мальчики не хотят познакомиться?", вежливо отказать невозможно. Нахамят, приплетут педофилию, пидарастию, импотенцию, зоофилию, хроническое говноедение и запах изо рта. Могут пивом в морду, столик опрокинуть. Дамы, неужели мужская компания которая не хочет знакомиться - это такая "красная тряпка"? Лезут лапать, лизаться, слюнявят, выйдешь покурить, затащат за угол и норовят сделать миньет. Отказываешься - зарабатываешь по морде. В моей практике был жуткий случай.

Бухали с, подсевшими к нам, дамочками. Они показались приличными, интеллигентными и культурными. Мы общались о жизни, о детях, о живописи, о жёнах, про горы говорили, про звёзды. Предупредили дам честно, что мы женаты, что мы не поедем с ними трахаться. Они согласились. Угощали нас коктейлями типа ёршика, мы танцевали для них мужской стриптиз, смеялись, я даже на столе танцевал - ламбаду, потом прыгал со стола и показывал сальто назад. Когда не смог уже ходить и говорить, просто по-человечески попросил отвезти меня домой на такси к моей семье. Уже час ночи, а папа ещё на работе, дома переживают, а я трубку не беру, потому, что музыка орёт и бабы хохочут как дикие совы. Одна вызвалась. Сцуко. Самаритянко. Я понимал, что в такси мне прийдётся потерпеть - поцеловаться немного, разрешить ей "подержаться" (они, блин, все просят подержаться, дамы неужели так интересно за член держаться?). Вежливо расстегнул ширинку и отрубился.

А очнулся в лесу (!!!). Охренеть, в настоящем ночном лесу! Мне холодно, страшно и звёзды видно! А она мне цинично обьясняет расклад, что если я не прекращу выёбываться и не буду рассматривать это как сексуальное приключение, то она бросит меня в лесу на съедение волкам и уйдёт, оставив меня совсем одного. У неё видите ли "День Бугалтера". Я и плакал, и обьяснял, что не могу изменить жене, что она сама ведь тоже чья-то жена, что у меня семья, дети, собака, тёща и крыса в клетке живет, умолял не поступать ТАК со мной и предлагал деньги (много, но завтра). Нифига. Оно цинично стало раком ( тоже мне Хеллоуин) и дало мне на размышление 2 минуты. Ах как это было унизительно, отвратительно и противно. Ещё по пьяни кончить не могу. А оно счастливо хлюпает мокрой белой слизью между ног (молочницо), хрюкает как носорог, плямкает, повизгивает и комплименты отпускает, мол сильный мужик, член большой и трахаюсь классно, а видел бы меня её муж, так прозрел бы какая она крутая. Потом заставило меня второй раз. Прямо на сырой земле. Ещё и в таких извращенческих позах, просто мерзко вспоминать (я потом жене парочку показал). Представьте мою обиду, когда она вывела меня из леса и оказалось, что всё это происходило в кустах на клумбе,на нашей городской набережной. Такси стояло рядом. И это, блядь, животное имело наглость после всего того, что она со мной сделала (фактически изнасиловала), попростить у меня номер телефона. Ещё бы спросила как меня зовут. Погань.

 Что у женщин вообще в голове??? И это одна из причин почему я ввёл для себя возрастной ценз на женщин. Девушки от 12 до 18-19 лет, ещё имеют немного совести и никогда так не поступают, уважают мужчин, не заставляют их делать всякие гадости, от них можно откупиться, а становясь старше они теряют всякие представления о доброте, порядочности, чести и милосердии к беспомощному пьяному мужчине. Если ей сказано, что она может ТОЛЬКО подержаться, так максимум она незаметно поцелует пару раз твой член или яйца лизнёт щекотно. Шлёпнешь ей по башке шалабон, шоб помадой не пачкала и можешь спокойно спать в такси. Довезёт.

 

 

  Она сразу выделялась из густой толпы снующей вечером по нашему центральному проспекту К. Маркса. Хотел соврать, что выделялась моим проницательным взглядом мудрого, познавшего глубины бытия, мужчины. Тонкого психолога. Но стоящая столбом посреди шустрой нарядной толпы, миловидная девушка лет 16, в засаленном и потрепанном спортивном костюме с пузырями на коленях висящих мешковатых штанов...короче ее трудно было незаметить. Слегка отсутствующий взгляд, наглая самоуверенная рожица и что-то еще такое, к чему хотелось бы присобачить слово "неуловимое"... хотелось, но неуспелось. Притормаживаем возле нее и разглядываем сквозь глухую тонировку. Видно плохо. Выглядит девочка романтично. Опускаем стекло. И у моего эмоционального друга вырывается возглас: "Бля, смотри нах, она в тапочках"...действительно, ее босые грязноватые ноги,обуты в жутких домашних шлепанцах которые похоже носила еще ее прабабушка. Слипшиеся засаленные волосы неясной масти. Это возбуждает. Дружок радосто заявляет мне: "Бля, мы сейчас ее вые**м"...На такой моветон девица морщится и с укоризной поправляет:" Мужчины, вы хотите познакомиться?"...ну типа да...залазь в машину, покатаемся, музыку послушаем..."Только я порядочная девушка,вы не подумайте"..."А че ты в шлепках?"..."Я презираю ЭТИ женские штучки, мне что бы познакомиться ЭТО не нужно"... девченка оказалась голодной и мы с галантностью истинных кабальеро и грацией взрослых состоятельных мужчин кормим ее Хот-Догом. На третьем хот-доге наш бюджет начинает трещать, решаем сократить ассигнования на благотворительность и перейти к ДЕЛУ..."Ребята, я снимаю квартиру, возьмем пойла и отлично отдохнем втроем"...Приятель пускает слюни (у него вообще после  отсидки повышенное слюноотделение на коморт и удобства), а у меня "опускается шторка"...я хочу в машине...выслушиваю их аргументы...и снова заявляю, что я хочу в машине, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС...услышав СТАЛЬ в моем голосе и поняв, что меня легче убить чем переубедить, приятель выходит, а я перебираюсь на заднее сиденье. Отличная женская тушка, упругий попец, классные сиськи, запашок от мяса конечно - блевать тянет, но мы и не такое трахали...не забываю тщательно прочистить ей гланды...20 минут и мы мчим к ней "на район", утапливая в пол педаль газа и практически оглохнув от шансона...Красный Камень. Частный сектор...темень...остановились на каком-то пустыре...девченка пуская слюни и громко плямкая лижется с приятелем, отрывается от него..."Пацаны, извините, у меня за 3 мес неплачено, надо хозяйке денег дать, я отработаю, мозги вам через член высосу, обещаю"...У меня бабок нет,приятель сует ей НЗ, он завтра собирался везти свою 7-ми месячную дочечку к врачу...девченка растворяется в темноте...через 30 минут (тщательно скрывая торжество и злорадство) я невинно задаю в пространство салона самый сакраментальный  вопрос всех времен и народов: " Ну и кто из нас лох?".......приятель воет от бессильной злобы: "Пиз**ть их надо, пиз**ть этих баб и тупо е**ать, а не ухаживать за ними. Все они СССУУУУУКИИИИ !!!"....Резко сдаю назад и влупливаюсь бампером в какую-то торчащую железную трубу. Новый бампер 700 баков..... Неплохо поблядовали.... Люблю этот город... Тянет меня к семейным ценностям

 

      Ну продал я пулемет. Ни я первый, ни я последний. И не мой первый пулемет и ни мой последний. Выпить хотелось, а в 18 лет такие желания абсолютно приоритетны. Армия учила отмораживаться - иначе можно было и не выжить. Отморозков уважали и побаивались. Если бы не накурился перед этим, то все бы сделал чисто, а так я просто тупо закинул тяжеленный  «Утес» на плечо и оттарабанил его нужному челу. Комбату стуканули, он набил мне морду и отобрал все добытое непосильным трудом пойло, а замполит ,сволочь гнилая , инспирировал исключение из комсомола…пацаны на собрании проголосовали «ЗА», а в каптерке морально поддержали-забили папиросу планом и мы весело поржали. Ширяться мы боялись, и наш единственный наркоша не уставал повторять: «Качки трусливые, дыхалку себе сажаете, вену себе проткнуть боитесь, я на тренировках прямо в ринге себе глюкозу колол , когда вес гонял».

           Проблемы начались только на гражданке. Исключение из комсомола автоматически тянуло исключение из института. Потряс в комитете комсомола медальками, выставился пойлом- пацаны в больших районных креслах придумали компромисс…

          Так я оказался в самолете , летевшем в Якутск, потом старенький «Икарус» и долгая дорога через маленькие северные таежные поселки в город Нерюнгри…меня покорило то, как ласково и нежно называют этот городок русские – НЮРКА. Самый настоящий город в тайге, рестораны, кавказцы, здание горкома партии, менты ходят совместным патрулем с овчарками и автоматчиками ВВ-шниками и сами здорово смахивают на крупных опытных волкодавов, по вечерам увлекательная поножовщина и весь город пьет пиво «БАЛТИКА № 9»… так и говорят : « это наш НАЦИОНАЛЬНЫЙ ЯКУТСКИЙ НАПИТОК»…только якутов мало, и у всех рожи славянские. Пару дней кантуюсь в деревянном бараке, пью что-то страшное и вонючее . Потом попутным «Уралом» дальше по грунтовому ТРАКТУ , пробитому  грейдерами в тайге, в настоящую глубинку.

           Глубинка оказалась микроскопическим поселком на живописном берегу маленькой  пронзительно прозрачной горной речки с бешеным нравом…Собственно, это были и не горы, а скорее  СОПКИ, густо заросшие  карликовым лесом. Тонюсенькие сосны, елки, пихты всякие высотой чуть больше человеческого роста. А под ними на подстилке из мягкого мха самых психоделических зеленых оттенков раскинулось настоящее «царство гномиков»...клены, осинки, березки , высотой не дотягивающиеся до колен…и конечно ковер из ягодников. Пьем непрерывно, закусываем «пайкой» (сгущенкой ,тушенкой, кабаченкой) и ягоды горстями, девчонки только автохтонки . Смазливенькие восточные мордочки, раскосые черные глазищи азиаток зятягивают непривычного к местным женщинам мужчину в омут неожиданных грез…Трахаются все, лишь бы наливали и не предают этому никакого особого значения, девчонки бухают так, что пьющие мужики поначалу не верят…и никого не волнует, что многим из них 12-14 лет…в 20 уже морщинки, в 25 легкая седина, все торопятся жить … СЕВЕРА…

          Солнечным утром подъехал гусеничный вездеход. Водила улыбчивый белобрысый парнишка с простецким русским лицом, на котором отразились  много поколений жестокой и безнадежной борьбы с зеленым змием. Жилистое тело расписано по местной моде до синевы. Нервный, как и положено. Чуть что готов схватиться за выкидуху. Люди культурные пугаются, не понимая, что это такой стеб. А по мне так приятный, знакомый до боли, мужской типаж. Знакомимся при погрузке оборудования. Друг друга прохавали сразу. Я с уважением киваю на наколотые перстни: «Первый раз по малолетке?». Он с интересом глянул на мои шрамы : « Ты откуда такой деловой?»…. «Нефтеюганск, Тюменской  области»… «Я в курсе, там большая зона…И не сидел? ... Умный. Студент наверно?». Последними закидываем карабины.

           Взревел мощный дизель, вездеход ломая карликовый лес и разрывая в клочья траками гусениц психоделический зеленый мох уверенно поперся по проложенному на карте маршруту. Как будто подводная лодка нырнула в бескрайний океан тайги,разрывая всякие наши связи с Большим Миром. Ближайшие 3 месяца короткого северного лета-это будет наш дом. Людей мы будем видеть только в точках дозаправки топливом.Или охотников.

           Было много времени, мало водки и хорошо думалось. В какой-то момент задремал и перед глазами встали барханы, горячий песок, чужая неприветливая страна, изнуряющая жара, раскаленная на безжалостном солнце броня БТРа, потресканные пересохшие губы на почерневших лицах русских мальчишек быстро научившихся стрелять и собирать коллекции отрезанных ушей с непривычным цветом кожи, на зубах скрипнул песок…Вот так проданный так далеко и так давно пулемет потянул тонкую цепочку событий которая привела меня обратно на Север….ЭФФЕКТ БАБОЧКИ…

1048

31.03.08 08:19

Ответ на [854] от krik Гранит-М

мой текст про заметку Ица()....важно,что это КРАСИВАЯ и добрая история....в ней как в дорогом коктеле есть и крепкий напиток и ломтик лайма и сладкий ликер и соломинка для читателей ,а самое главное,что он подмешал туда что-то такое НЕУЛОВИМОЕ которое ни кто назвать не может,но именно благодаря этому коктейль перестал быть вульгарным алкоголем,а стал изысканным НАПИТКОМ для гурманов

ответ Ица мне: Вот ты и почувствовал и рассказал в чем разница наших подходов к заметкам. По сути и у тебя и у меня выражаются острые социальные проблемы, только у тебя больше эмоций ("жести"), а у меня спокойное описание событий. А исходник-то один - общество.

Ответить | с цитатой |

а вот тебе дружище ответ .... я тоже умею делать коктейли ,но они никому не нужны...люди любят и читают только мои экстремальные истории...от моих хороших вещей они скучают и зевают .... так устроен мир

Длиннющий оффисный стол был быстро заставлен бутылками с водкой и жратвой из супермаркета- это позволило громко обозвать его "поляной"...скромный оффис стремительно преобразила привезенная дорогая кожанная мебель...круто конечно...но блин,нахрена она нужна??...хотя этот вопрос можно уже считать риторическим,реальность уже сформировалась без моего участия...на креслах довольные как коты развалились друзья,сменившие черные кожаные куртки на летнюю униформу-спортивные майки...тупость человеческая иногда поражает: ведь ВНЯТНО договорились,что они поедут и убедят наших неплательщиков отдать нам хоть какую-то часть наших денег...стриженные гении бригадного подряда подсуетились и получили ВСЕ,но МЕБЕЛЬЮ...какой кретин только научил эту публику слову БАРТЕР? "Спортивные майки" разбавлены слегка располневшими "рубашками"...цепи и стрижки совершенно "эдентические"...это "крыша",перед поездкой пацаны перестраховались(зная жизнь не по наслышке) и дернули ментов(на всякий случай)те и приехали ,сразу бухнув на стол ящик отличной водки и буркнув:"КОНФИСКАТ,вчера подпольный цех хлопнули"...короткая пауза и со вселенской грустью:"И нифига не получили,пацаны с прокуратуры подтянулись..."..."Спрортивные майки" расстроенно и с искренним сочувствием закивали в знак глубокого понимания...Разлили,хлопнули...еще хлопнули.И потекла неторопливая мужская беседа:"...Бля буду у него лучший "маваши" в голову из тех шо я видел...прикинь приходим мы опечатывать их склад,а там..."

Достойная беседа прервалась."Фирма" привезла  девченок.Впорхнувшая стайка сексапильно одетых глазастых газелек ,от 16 и старше,привычно и уверенно выстроилась в ряд.Ждут кого "закажут",нахально пялятся на мужиков,пронзительно заглядывая в глаза (своего рода и провоцируя и устанавливая контакт).Мы их разочаровываем,заказываем только одну,самую скромную и симпатичную...система отработана,оплачиваем "хозяйке" одну девочку,для трех человек,а потом доплачиваем девченке лично чаевые,что бы "обслужила" всех...экономия фантастическая...Девченка попалась очень красивенькая,но жутко перепуганная,оставшись одна в незнакомом окружении,трясется и явно собирается расплакаться...выясняется,что она с Севастополя,только после школы,приехала поступать в наш универ,не поступила,родителям сказала,что нашла жилье и хорошую работу...По-отечески заботливо предлогаем выпить ребенку "для храбрости" перед работой.Второй стакан оказался "критическим",хрупкое солнышко буквально выключилось и совершенно по-детски,рухнуло телом на стол,оставив ноги на полу.

Какое-то время все пили молча,потом возник вопрос: она че так и будет на столе лежать,нагло выставив шикарную попу?Молчание...Уточнить какой вид секса она предпочитает:оральный,вагинальный или анальный как-то не удалось,поэтому решили,что это "одаренная юная фантазерка,которая любит ВСЕ и сразу"...Скажу прямо,что я не участвовал,не то что бы я ОСОБОВЫСОКОМОРАЛЬНЫЙ или не люблю проституток-просто болеть не хочется,ну и знал ,что сейчас моя любимая девушка,счастливая первокурстница, должна зайти после занятий,а зачем мне глупые вопросы от любимого человека.

Глупо получилось по-любому.Сексуальная фантазерка,на 8-м человеке, не просыпаясь укакалась и очень обильно,просто потекла,забрызгала светлую рубашку "сотруднику при исполнении".Вонидло страшное...Толпа разбежалась и начала истерически ржать,эту картину и застало мое сокровище.Она прикрыла лицо ладошками и произнесла длинную и очень нецензурную фразу в переводе с женского звучавшую:"Знала,что все мужики уроды,но что бы до такой степени"...помолчала и добавила:"подставте дуре ведро и если вы думаете,что мы будем бухать в ЭТОЙ комнате вы глубоко ошибаетесь...переносите пойло...щас мои одногрупницы подтянутся и если они увидят ЭТУ картину,вам прийдется как-то успокаивать девченок"

Она ошиблась,накатившим и потянувшим "шмали"одногрупницам картина так понравилась,что они долго тыкали в просыпающуюся девушку на столе грязной шваброй,лили на нее холодную воду,истерически ржали всей стайкой и с воссторгом фоткали на телефоны.МЕНЯ ВСЕГДА ПОРАЖАЛА ГЛУБИНА И СИЛА ЖЕНСКОГО ЦИНИЗМА,потому,следующая женская идея которую высказали одногрупницы : пацаны ,а че вы не хотите получить обратно свои бабки? натяните ей платье и скажите,что она не работала СЦУКО ТАКОЕ,а так и валялась и срала на столе весь вечер.Дальше последовала длинная и почти непереводимая матерная фраза в адрес "тупых и ленивых бл***дей",которые понаехали с колхозов в наш универ.

Мою хрупкую,почти невинную первокурсницу вышибли после первой же сессии, старикам родителям она сказала,что нашла себе жилье и хорошую работу...

 

     В 16, думал, что в 40 жизнь уже заканчивается. Ан нет. Глаза блестят, но уже с красными прожилками сосудов. Уже бродит ностальджи, опрокидывая недопитые бокалы. Заставляя память сверкать отражённым светом луны и проецировать на белый экран черно-белые фильмы моего прошлого. Хоум-видео... да ладно, чё там умничать - домашнее порно. Не ссыте, я такой же как вы.

     Самое время поставить на кухне черный престол, усесться, достать из памяти химеры прошлого и расставить их на кухонном столе. Цепные птицы усядуться на плечи, чёрный пес Кандалакша ляжет на немецкий паркет, а мне положено изобразить шахматную партию, в которой все ходы можно сделать по-новому. Типа понять - где же я проепал.

    Не буду. Давно понял - мне нечего переигрывать. Мне нечего делать на встречах выпускников - собраниях алкоголиков, лузеров, "научных светил", "крупных предпренимателей",  "первых красавиц нашего курса"... я вижу жизнь отчётливо, но в каком-то другом разрезе....  мерзкое чувство, когда потухшие, "жирные" глаза нехорошо вспыхивают при взгляде на меня... 

    А нечему особо завидовать. Рекомендую: "мешайте дешёвый портвейн с дорогим какаином". Поверьте, штурмбанфюрер Время лизнёт вам руки. Возьмите у него кредит доверия, купите билет на старый баркас, до маленького острова, по имени Счастье.

   Неужели так трудно понять простую вещь. То, что ты не успел сделать - ты уже НИКОГДА не сделаешь. Ключевая фраза: ЗАВТРА - НЕ БЫВАЕТ. Мы не в состоянии вернуть прошлое и не в наших силах заглянуть в будущее. Жизнь происходит каждую минуту и длится ровно эту минуту. Ровно минуту ты чувствуешь. Ровно минуту длится этот кайф (упоение). Для умных - " in between". Для остальных - сосите член.

   Молодость души (ремейк, два стакана Агдама). Толкните дверь, шагните и вдохните её обжигающий вкус. Поцелуйте тёплые, чуть обветренные губы незнакомой девчёнки (самой красивой конечно). Дайте ей 100 баксов просто так - пусть она улыбнётся, думая, что поняла "секрет буржуазных мистерий". Включите, наконец, в голове этот тумблер. Не надо быть кем-то (хорошей мамой, примерным затравленным мужем, поганым зятем, Буратино в гестапо), будьте самим собой...

   А штурмбанфюрер Время по-любому затянет стропы на вашей шее, независимо - возьмёте вы у него кредит или нет. Жалко будет баркас, на берег списанный.

Штирлиц шёл по улице и увидел блоговку. "Блогеры" - подумал Штирлиц. "Хуевый закос под бундеса" - подумали блогеры. (с)

 

 

Я уже не молод. Мне за 40. Женат. Отец троих детей. Что в моем понимании "здоровый секс"? Простой и незатейливый секс, нормальный, без извращений, как у людей. Когда спокойно заезжаешь за своей любимой 15-тилетней девушкой в школу. После уроков она никуда не торопится. Едешь с ней обедать в скромный "креативный клуб Барталомео" , проверяешь ее дневник, ругаешь за плохие оценки пАдонкАф- ее учителей и там же тебе выдают небольшой двухэтажный домик на берегу Днепра. Интерьер в домике офигенный. Янукович рассыпался воссторгами в книге посетителей. Можно выбрать домик где останавливаются Земфира или Лобода. Пролистнуть фотки буховых виагры и КИШей. К домику прилагается маленький пляж, всякие понты в виде беседочек и скамеечек в стиле "Арабская сказка", у причала стоит скоростной катер. Как незримый ангел-хранитель по первому звонку появляется обаятельная широкоплечая официантка подозрительно смахивающая на старого опытного трансвестита, не умеющего подбирать помаду к цвету своих усов. Можно отказаться от ее услуг и тогда тебе пришлют смазливого негра в костюме и галстуке - Мишу. Обрусевший, черный как гуталин,Миша так и не научился говорить по-русски, но уверенно щебечет на специальном украинском. Мне Миша нравится больше, есть в нем что-то такое душевное.И почему-то я уверен что он не педик. Ставлю на тумбочку бутылочку коньяка, занимаемся любовью и я прихлебываю "из горла", есть у меня такая "северная" привычка. Вроде как любимую девушку обслуживаю, но и самому приятно - нормальный пацан,нормально бухаю. Все было как у людей. Пока Солнышко не купило ОШЕЙНИК. Красивая брутальная черная кожаная штучка с поводком на карабинчике и кучей блестящих железячек. Теперь наш секс изменился. Она сперла у мамы ее школьную форму и мы выгуливаем ее минут 30 по комнате и пляжу на поводке,в школьной форме и на карачках. При этом она задирает лапку,задорно писяет на кустик и гавкает:"ГАВ-ГАВ,ДАСТИШЬ ФАНТАСТИШЬ, ГАВ-ГАВ, ООО МАЙН ГОТ" - это называется : ИГРАТЬ в маленькую СОБАЧКУ(их этому в школе учат?). Я должен вывалить пивной животик, расхаживать в черных кожаных стрингах и покрикивать: " Йа-Йа, Йаволь, Шнель-Шнель". Естественно собачку мы потом наказываем, за то что она НУ ОООЧЕНЬ тупая и не умеет выполнять команды типа ФАС, ГОЛОС, СДОХНИ СУКА, и ПРИНЕСИ в зубах ТАПКИ. Наказания собачки сильно смахивают на пикантную зоофилию. Любимая девочка даже перестала грязно материться во время секса, считая что собачки (особенно маленькие) не умеют ругаться (чему только их учат в этой школе?). Звуки издаваемые ею при оргазме теперь можно отсылать на передачу "В мире животных" для озвучивания половой жизни голодных пятнистых гиен (негр Миша вздрагивает, мелко крестится и липко потеет под дверью)...а кончает она часто... так часто, что я начинаю думать: может она и в самом деле животное???

Знаю, что после этой заметки меня будут обвинять в деградации, но наболело. Ведь некоторые вещи не принято называть своими именами. Но некоторым больным извращенным девушкам очень нужно Все знать и Везде сунуть свой нос. Наш новый секретарь задалбывает своей девичьей любознательностью, подозрительно близко граничащей с кретинизмом. А куда? а зачем? а почему так? Сидим с партнером в оффисе и тонко, по-мужски, шифруемся: "Ну что брателло? пошли поиграем?"

девушка-имбицилка сует свои 5 коп:" Куда играть? во что играть?"

обьясняю на полном серьезе:"Мы идем играть в Чужих,как в известном фантастическом фильме про инопланетных монстров"

не понимает дура: "Как это вы будете в них играть,вы же уже взрослые дядьки? Вы будете космодесантниками?"

продолжаю терпеливо обьяснять:"Нет Маша, сегодня мы будем выступать в роли Чужих"

она, как и положено полной дауничке, опять не догоняет: "Как же это будет выглядеть, вы же без костюмов?"

злюсь: "Будем сидеть вдвоем, без костюмов и личинки откладывать!!!"

эта тупица опять спрашивает: "Какие еще личинки?"

ЗЕЛЕНЫЕ, БЛИН ЛИЧИНКИ!!!....девушка мы никогда и никому этого не говорили, но Вам , НАХ, скажем прямо, НАХ: мы тупо идем СРАТЬ

 Раскопанные археологами могилы мне всегда напоминали барсучьи норы, разрытые с весёлым остервенением молодыми щенками. Как за сладкой шкуркой неуклюжие ещё собачки с умными глазами неловко откидывают лапами чернозём, воображая себя опытными хирургами Науки. Грезят, что своими лопатами, как скальпелем, безошибочно и небрежно, рассекают ткань Времени и там, в разрезе, вот-вот станет виден туманный портрет Прошлого. Из разрытых детьми могил потянутся к нам неясные тени людей живших здесь не одну тысячу лет назад.

Конечно, это иллюзия. Пропасть между нами слишком велика. Но вечером, в косых лучах заходящего степного солнца… Когда длинные тени дают новую, короткую, призрачную жизнь мёртвым находкам, найденным ослепительным полднем… Пройдите вдоль раскопанных могил, вглядитесь в белеющие кости тех, кто когда-то Был … Здесь, на краю подсыхающей ранки - рассечённой скальпелем земли, становится ясно, что нас разделяет не только время – это были совершенно Другие цивилизации и мерки нашей, техногенной, здесь просто не уместны.

Вечером – это очевидно по тысяче странных признаков, рассеянных в разлитом вокруг степном воздухе. Вас охватывает странное беспокойство. Не то что бы вечерние тени облачают в призрачную плоть отшлифованные временем скелеты на дне могил, нет. Но они точно перестают быть Безликими. Это завораживает. Есть много способов сделать ещё несколько шагов в мягком тумане. Стараясь найти мостик туда, где реальность становится … другой, где тени обретают каплю плоти.

В каждой могиле обязательно лежит керамический кувшинчик. По преданию, туда клали сердце умершего. Иногда кувшинчик находят лопнувшим в дребезги. Неизвестно, почему они взрываются. Нам нужна могила молодой девушки, с целым кувшинчиком. Тёплая керамика ещё помнит, как она была мягкой глиной, ещё хранит отпечатки вылепивших её пальцев. Выцарапанный орнамент – цепочка забытых оберегов. Графическая магия древнего погребального обряда. Наполняем сосуд белым сухим вином, мешая прах её сердца и продукцию фирмы «Золотая амфора». Красным сладким крымским вином натираем её череп. Белое вино пьём, наслаждаясь странным вкусом, под печальный шелест степного ветра. Ждём…

Она обязательно придёт сегодня ночью на свидание. Они всегда приходят. Раздвинув вуаль твоего страха, сквозь чёрные изломы теней, заставив дышать тебя полнее, сложнее, чаще. Ночь на дне могилы будет яркая, чумная, жадная. Ты будешь кричать, но тебя никто не услышит. На грани сна и реальности, и реальность эта ночная, не будет казаться тебе склеенным подобием жизни, фальсификацией мечты, а будет самой подлинной жизнью, в которую пришла Тёмная мечта.

Утром ты вернёшься в лагерь, исцарапанным, бледным, неся на коже отпечаток лунного света. Болят покусанные губы. Этим летом ты уже не загоришь. Молчаливым, охрипшим - теперь дневная жизнь будет напоминать тебе раскрашенный картон. Каждую ночь будешь беспокойно ожидать, вглядываться в тени, возвращая в воображении вкус белого вина смешанного с тленом её сердца, но она больше не придёт. Мне кажется, что они умирают, ведь не зря кувшинчики лопаются утром на мелкие осколки.

Следующим летом ты любой ценой вырвешься в экспедицию, в поля, хоть на пару дней. Утром вернёшься с покусанными губами. А может быть всё будет не так, может быть тебе не нужна Тёмная мечта… может быть, ты спрыгнешь на дно совсем другой могилы и попробуешь взять себе Тёмную силу… Они всегда приходят, но это уже не будет так просто… я расскажу об этом в другой заметке.