Эти смехо-незабудки

Не гуляют ни минутки.

Все бегут туда-сюда,

Вам на радость, как всегда!  

 

Хочу такой же!

.

     Раз в году все-таки надо написать в некогда любимый бложик. Хотя бы потому, что мне самой неприятно, когда кто-то внезапно исчезает, мысли разные закрадываются. Особенно если это вегетарианец какой, или сыроед :-)
     Зарисовка из жизни. Залезли мы с дочкой в автобус, дочка у меня на руках сидит. Рядом присаживается интеллигентного вида бабуля, и садит себе на колени внучку. "Ох, как бы за внучку отдельно платить не пришлось", - вздыхает она. Я недоумеваю: "Зачем отдельно платить, ведь вы одно место занимаете". Она отвечает: "Так с 7 лет за ребенка отдельно платить надо, а мою внучку все за семилетнюю принимают, хотя ей всего лишь пять, а все из-за зятя - это она в отца такая дылдоватая!" Я решила не упустить шанс побеседовать с такой умозаключительной старушкой. "Вообще большим быть хорошоооо!" - мечтательно протянула я, сдвигая дочку в сторону, чтобы меня из-под неё было хоть немного видно. Старушка прямо подпрыгнула: "Ничего подобного! Девушкам ни за что нельзя быть высокими, они будут всю жизнь несчастными! Взять хотя бы соседей..." И до самой своей остановки она рассказывала такую историю:
        "У соседей две дочери, и обе два метра ростом. То есть, каждая по два метра. И сколько было ухажеров - все ниже их, поэтому не подходят, окружающим смешно такое лицезреть, понимаете? Теперь им по сорок лет уже, этим дочерям. Одна так и не вышла замуж, а вторая - представляете! - только в самой Москве недавно нашла себе мужа!"
Вот это даааа, думала я, потрясенная услышанным. Если моя дочка вырастет двухметровой, надо сразу в Москву ехать, не дожидаясь сорока лет!

Что-то странное творится у нас в Мелитополе, честное слово! Два фрагмента из газеты.

На братском кладбище Мелитополя совершен очередной акт вандализма
...По информации И.Ч., года три назад уже была попытка воровства фрагмента Вечного огня. Но тогда его нашли сразу: вор сел в такси, однако водитель заметил украденное и сразу позвонил в милицию...
До слез умиляет этот "фрагмент огня"!

Прыжок с четвертого этажа как аргумент в споре
В горбольницу ... поступила 35-летняя жительница Мелитополя с многочисленными травмами. Выехавшие на место сотрудники милиции установили, что молодая женщина поссорилась с отцом, который не пускал ее гулять. Использовав все аргументы, пострадавшая прыгнула с четвертого этажа и получила черепно-мозговую травму, перелом левого бедра и травму живота.
А помнится, когда убило молнией 20-летнюю мамашу двоих детей, в этой же газете было написано просто "женщина", даже не молодая! Странно :)

Купили пылесос с шедевральной инструкцией по эксплуатации.
Главное, видно, что не китаец переводил - ошибки перевода наши, родные, младшешкольные!

Это обложка:

Несколько перлов из самой инструкции (оригинал/перевод):
-- Turn all controls off before unplugging. -- Отключите все контроли (режимы) перед тем, как выключать пылесос.
-- Don't run cleaner over cord. -- Не тяните пылесос, направляя его на шнур.
-- Replace the dust compartment subassembly until it is locked. -- Замените отделение для сбора пыли, пока оно не закрыто.
-- Dust-glass cap. -- Стеклянный колпак для пыли (даже на картинке видно, что стакан!)
-- Don't put any objects into openings. -- Не помещайте никаких предметов в размыкание.
И из украинского варианта инструкции:
-- Big Wheel -- Великоподовжую(подпись на картинке)- шо ж воно таке?

Ну, а "крестины" заключались в том, что пылесосу было торжественно присвоено Имя Собственное, благодаря всё той же инструкции:

И началось: "Заяц, куда будем ставить Длинную Жизнь?!" :-)))

1. Купила вчера прянички, название еще то! И только выбрасывая упаковку прочитала состав. И как жива до сих пор, употребив такое страшное и непонятное в составе?!

--------------------------------------------------------------------------------------------

2. На праздник пошли с детишкой в парк. А там на кассе, где продают билеты на атракционы, висит такое замечательное объявление:

Ну что ж, наверное придется хранить детский билет до 14-летнего возраста! Чтоб администрация впредь думала, как надо написать :-)
  А табличку с заглавием "Прейскурант цен" я не стала и фотографировать - теперь никто уже не видит ошибки в этом словосочетании...

Гуляем с дочкой (два с половиной года), идем по аллее, а у заборчика двое парней облокотились, что-то друг другу громко рассказывают одновременно, и вид у них кособокий - пьяные. Пивом, естественно, воняет за километр. Я дочку тяну за руку, чтоб побыстрее пройти мимо них. И тут она - ну как не прозреть от этого! - попав именно в паузу между богатой матерной речью парней, кивая в их сторону, громко и убедительно произносит: "БОМЖИ!" Парни моментально онемели, я поспешила ретироваться (пьяные ведь, мало ли что), и только вдогонку они кричали, как бы оправдываясь: "Ну ни фигасе! Но почему? Да мы же не... Мы ничего... Мы больше не будем... Мы только так..." А я не знала, отчего больше обалдела - от дочкиного перла или реакции парней. Глядишь, и у них что-то провернулось в их пьяной голове. Ибо устами младенца...

Я потом дочку спросила, почему она приняла их за бомжей. Она сказала: "Ругаются, грязные и вонючие." А что, все признаки налицо!

Думаю, тема бомжа была мной раскрыта полностью :-)

    Сегодня прихожу утром на работу - а на сервере (на его корпусе, в смысле) стоит маленькая бутылка водки и хлеб лежит. Так-с, я вчера вечером что-то пропустила. Рассказывают.
    Сервер не запускался, ну никак. В массах родилась идея пошаманить: нарядились кто как мог, шапки из газет поделали, стучали в импровизированный бубен из одноразовых тарелок, купили водку и поставили ее на сервак, прыгали вокруг и выкрикивали нечто невразумительное. И заработал, гад! До сих пор работает, а водка на корпусе стоит.

Из детской песочницы воняло нашим родным квартальным бомжом-алкоголиком, вонь била в нос наотмашь. И кроме меня никто этот запах не распознал! Дети с пряниками в руках копаются в этом песке. Одна мамаша пыталась угостить когда-то мою дочку в песочнице. Говорю, вы в своем уме? А она: "А дети все равно руки в рот берут! " Ну, подумала я, как хотите, а я обхожу вонючую песочницу за километр.
Встречаю эту мамашку, спрашивает: "Чего это вы со всеми в песочнице не гуляете"? Отвечаю: "Ну так туда бомж в туалет ходит!" Иду в воскресенье - все мамаши заняты, детей в песочницу не пускают, и никак им бедненьким на лавочке не посидеть, семечки не полузгать. Никто со мной не поздоровался, все посмотрели с неописуемой ненавистью, как будто я, а не бомж, сделала неблагородное дело в песочницу. А теперь я виновата больше этого последнего. Бывает женская логика, а у мамашек - женская логика в квадрате!:-)

 

    Всё, думаю, не опубликуют никогда в газете нашу статью, слишком она смелая, наверное, эта статья. Уже почти месяц прошел, как отправили её по мэйлу, и ни слуху, ни духу.
    Муж сходил в редакцию, к выпускающему редактору, который с авторами работает. Он удивился: "А я в электронный ящик не смотрю" А зачем тогда вам этот ящик? И везде в контактах указан? Он: "А я интернетом пользоваться БОЮСЬ, мне надо на мобилку звонить, и тогда я в ящик посмотрю, а то мало ли что за письмо там!"
    Я просто валялась от смеха: в электронном письме что, белый порошок, или вирусы разбегутся, или взорвется то письмо? И это редактор по работе с авторами в самой тиражной местной газете!
    А еще у него в кабинете висят белорусский и израильский флаги, а украинского нет!
 __________________________________
    А вот смешная фотография. Я недавно только занялась фото, и то сообразила, что надо в оба смотреть - чтоб в кадр не попало ничего ненужного. А тут человек с многолетним стажем позволяет себе такую фото, и это не в разделе "Приколы", а самые что ни на есть серьезные новости. Ужас, что это случилось с девушкой?

Отгадка под катом.

[ Фотография полностью :-) ]
 

В один прекрасный день, возвращаясь домой, я почуяла странный и неприятный запах в коридоре рядом со своей квартирой. Тут же мне пришло в голову (ну взбредет же!), что я уже давно не видела соседку-старушку. Позвала мужа, понюхай, говорю, чем это пахнет? Да ничем не пахнет, говорит. И обозвав меня в очередной раз Парфюмером, сказал выбросить это из головы. Запах день ото дня усиливался, мне мерещились разные ужасы за соседскими дверями. Я даже решилась позвонить в дверь - тишина. Всякий, которому неповезло в эти дни зайти к нам в гости, был подвергнут опросу, пахнет ли в коридоре, а особо сострадательные личности даже обнюхали бабкину дверь. Ничем не пахнет! Я думала, схожу с ума. Через неделю, когда я потеряла всякую надежду на сочувствие, супруг вдруг сказал, что действительно что-то не то. Но как проверить, в старушке ли причина, прежде чем заявить куда следует для взлома двери? Никто из тех, с кем не стыдно об этом говорить, в жизни не слышали трупного запаха. Подумать только, я даже искала описание этого запаха у Г. Гарсиа Маркеса, известного любителя художественно изобразить смертуху! Маркес оказался тактичен и в деле не помог. Что ж, через неделю от начала эпопеи я подалась к старшей по дому, чтобы она вызвала службу спасения меня от вони. Исключительно по милости Всевышнего, дабы я убереглась от вселенского позора, по пути мне попалась в добром здравии соседка-старушка. Признаюсь как на духу - я расстроилась: а запах-то откуда? Со временем пришлось смириться (или принюхаться). Теперь эти же самые наши гости наконец поняли, о чем я их спрашивала. А вчера иду - у старушки полквартиры раскурочено и люди суетятся. Оказывается, у нее прорвало канализацию и залило пол...
"И такое вот со мной - что ни день" (с) :-)