Из репертуатра дизайнерско-фрилансерских заказчиков (с орфографией оригинала):
-- Нужно доработать дизайн на детском сайте. Требуется чтобы за курсором мышки летал цветной винипух. Данный винипух имеется, но он летает на рабочем столе. (это же столько лететь - с рабочего стола на сайт!)
-- Реклама кофейни . текст чтото типа Меняем деньги на хорошее настроение. (кофейня меняет деньги на настроение!)
-- Необходимо нарисовать последствия апокалипсиса. (это супер, до сих пор в прострации! Жаль, меня не выбрали почему-то, я бы им ух!...)
-- Мне нужен дизайн сайта: тема "ненармотивная лексика" т.е. мат, уголовные слова и т.д. (и в шапку сайта - обязательно надо слово "ненармотивная"!)
-- Для преобразования моего детища – фотосайт (такой-то) - в человеческий вид ищутся веб-дизайнеры.
-- Медицинские анализы. Требуются менеджеры по продажам. (...не говоря о том, что это объявление с тэгом "дизайн")

    А вот эксклюзивный перл от переводческого работодателя.
    В тексте оригинала попалась очень распространенная аббревиатура (или сокращение), которую можно перевести как угодно, и по смыслу многое подойдет. Пришлось спросить заказчика, что именно значат эти буквы. Ответ заказчика: "У вас что, в русском языке букв не хватает? Переводите сокращение побуквенно!" (это если бы USA перевести как ЮСА :-))
P.S. Кстати, а существует ли алфавит, где меньше 22х букв? Просто интересно стало.

     Дети и старушки "отжигают" чаще остальных. Некоторые считают, это от того, что дети еще помнят свое пребывание в высших сферах, а старушки уже наполовину там. Относительно старушек, мне кажется, это неверно. Стоит только послушать, о чем они говорят, и - какие там астралы, какая нирвана!

     Сижу я как-то у подножия памятника, а Мася мелом на плитках рисует. С другой стороны от памятника идут две старушки по направленю друг к другу, и никого больше нет вокруг. Без всякого вступления, здрасьте-доброгоутра или подобного, одна старушка, поравнявнявшись с другой, громко говорит: "А у вас есть..." Я подумала, она скажет: "А у вас есть время?" (это значит "который час?" на местном наречии). Ну а что еще обычно спрашивают вот так, ни с того ни с сего? Нет, ничего подобного! Она спросила: "У вас есть геморрой?" (А дальше... они начали обычный старушачий разговор о болячках, - но я так и не поняла, знакомы ли эти старушки, или для такой темы разговора знакомство вовсе не требуется).
     Утро. Прохожу мимо многоэтажки. На лавочке у подъезда сидит старушка, к ней подошла другая, с сумкой. Сидящая спрашивает: "Куда это ты, Петровна, так рано уже сходила?" Та отвечает: "Да вот в аптеку сходила, мне от сосудов прописали мазь с пиявками" Старушка на лавочке изумилась, наверное, не меньше моего: "Ты пиявок купила???" Старушка с сумкой покопалась и достала стеклянную баночку: "Да нет же, мазь из пиявок, на ноги мазать, говорят - лучше чем живые пиявки помогает!" (Я размышляла всю дорогу, до чего медицина дошла! А мазь из шприцов - помогает лучше уколов? :-))

     Друг женился, свёл к минимуму свою любовную общительность, так сказать. А было время, когда он, парень деловой и всегда занятый, ухаживал сразу за несколькими и даже в нескольких городах (может и правильно, - это как отослать резюме сразу 100 работодателям :-)). Часто предпочитал девушек старше себя, и даже позволял себя в шутку называть геронтофилом. Случилось так, что он поехал на заработки далеко от родного города, а его девушка осталась. Именно к тому времени и относится этот странный эпизод.
     У девушки, называемой на французский манер Катрин, приближался день рождения, и друг позвонил нам, чтоб мы с мужем (а может, еще неженаты были) купили для нее самый красивый букет и открытку и преподнесли в по такому-то адресу, скажем, дом 50, квартира 28. Дружба - дело святое, приобрели мы всю эту стандартную женскую радость и отправились по указанным координатам. Звоним в дверь, открывает старушка. Муж подпихивает, говори, мол. Меня едва видно из-за букета.
     Я: "Здравствуйте, нам нужна Катерина".
     Старушка: "Я Катерина". Думаю, может, бабушка тоже Катерина, мало ли.
     Я: "Нам нужна Катерина, у которой сегодня день рождения"
     Старушка, прямо просияла вся: "У меня сегодня день рождения!" И жадно смотрит на цветы. Я проглотила язык и, обалдев, смотрела на старушку. Ей лет 70, не меньше, - не может быть чтобы... Такой растерянности даже муж никогда не испытывал, уж на что Мюнхаузен по жизни. И думали мы с ним одно и то же: "Не может быть, чтобы старушка... наверное мы ошиблись адресом... надо бы перезвонить уточнить... а если это она - неудобно будет... и что же делать?"
     Промямлив что-то типа "не корысти ради, а волею пославшей мя жены... извините, нам нужна девушка, очень неудобно, мы ошиблись адресом", мы пошли домой перезванивать и уточнять. Конечно, номер квартиры оказался 128, и дальше всё пошло по плану. Но каково совпадение, а? Или это был намек судьбы - в том плане, что девушка впоследствии оказалась, мягко говоря, недостойной такого внимательного ухажера как наш друг.

Нечасто посещаю места скопления народа, отстаю от жизни, а тут новые выражения в народной речи...

Принес мужичок мобилку в сервисный центр ремонтировать, там экран лопнул, спрашивает: "Есть у вас точно такой экран?" Там парень сидит за прилавком, мол, отдавай мобилу, плати предоплату, будем смотреть. Мужичок говорит: "Нет, скажите, есть у вас экран? А то, может, нету и я понесу в другой центр". Тот, совершенно не меняя ни интонации, ни выражения лица повторяет слово в слово: "Отдавай мобилу, плати предоплату, будем смотреть". Мужик разозлился, плюнул: "Тьфу, сидите тут, харИ надуманные!" (а может, хори, в смысле хорьки, животные такие? так даже еще смешнее)
                                           ***
Пошли мы, как водится, в конце месяца за интернет платить. Там народу много собралось, и мое паршиватое сонное настроение сделалось было еще хуже. Перед нами в очереди парень, начал донимать кассиршу. Я сначала не прислушивалась, потом стало интересно. У парня был тариф "копейка", 5 гиг за 50 грн., и он этот лимит исчерпал. И вот он никак не мог понять, почему у него интернет не работает, и почему кассирша спрашивает, хочет ли он доплатить за этот месяц (сверх лимита - дороже), или заплатить уже за следующий. Минут через 10 набралась изрядная толпа, и все с интересом наблюдали эту, так сказать, полемику. Кассирша устала и позвала некоего Васю (я с ним общалась - он из тех товарищей, которые толком два слова толком связать не могут). Наверное кассирша это специально, веселилась. Тупоголовый парень с видом тореадора двинул на Васю. Тут я отвлеклась, как раз моя очередь была, Вася тем временем что-то лепетал про тарифы... Вдруг парень подошел вплотную к щуплому Васе и взревел: "Ты шо мне тут ведро грузишь!!!" Присутствующие громыхнули хохотом, Вася побежал кого-то звать, а я вышла, потому что было жарко. Однако, they made my day! Наверное, они там и до сих пор грузят безнадежно пустое ведро.

Я болтаюсь по фрилансерским сайтам, читаю предложения работодателей. Есть предложения, радующие интересной работой, есть - хорошей оплатой, а есть такие, которые сами по себе представляют собой радость, так сказать источник непосредственного восторга. Решила собирать. Вот первая (и, надеюсь, не последняя) порция:

*** Требование к дизайнеру: умение рисовать от руки и от планшета... (тоже такая конечность - планшет)
*** Требуется верстальщик, увлекающийся йогой.
*** Логотип должен олицетворять во-первых, сферу деятельности, во вторых слово "Абсолют" (олицетворять абсоллют! Это предмет для диссера по философии!)
*** Логотип должен быть стильным и броским .... светло-голубой постельных тонов. (чтоб от него в постель бросало!)
*** Срок выполнения примерно 2-ве недели (понравилось написание просто)
*** создать класную призентацию в паур понте для выстовки
*** Нужны готовые свадебные фотографии ресторанов Москвы (уже рестораны женятся О_о)
*** Нужен постоянный человек, который сделает сайт типа urod.ru (чего-то просто смешно)
*** Изображение должно соответствовать секс шопу, но не быть  развратным или грубым. На изображении не должно быть обрезаных предметов или людей... (дискриминация обрезанных!)

Купили пылесос с шедевральной инструкцией по эксплуатации.
Главное, видно, что не китаец переводил - ошибки перевода наши, родные, младшешкольные!

Это обложка:

Несколько перлов из самой инструкции (оригинал/перевод):
-- Turn all controls off before unplugging. -- Отключите все контроли (режимы) перед тем, как выключать пылесос.
-- Don't run cleaner over cord. -- Не тяните пылесос, направляя его на шнур.
-- Replace the dust compartment subassembly until it is locked. -- Замените отделение для сбора пыли, пока оно не закрыто.
-- Dust-glass cap. -- Стеклянный колпак для пыли (даже на картинке видно, что стакан!)
-- Don't put any objects into openings. -- Не помещайте никаких предметов в размыкание.
И из украинского варианта инструкции:
-- Big Wheel -- Великоподовжую(подпись на картинке)- шо ж воно таке?

Ну, а "крестины" заключались в том, что пылесосу было торжественно присвоено Имя Собственное, благодаря всё той же инструкции:

И началось: "Заяц, куда будем ставить Длинную Жизнь?!" :-)))

Эти смехо-незабудки

Не гуляют ни минутки.

Все бегут туда-сюда,

Вам на радость, как всегда!  

 

Хочу такой же!

.

1. Купила вчера прянички, название еще то! И только выбрасывая упаковку прочитала состав. И как жива до сих пор, употребив такое страшное и непонятное в составе?!

--------------------------------------------------------------------------------------------

2. На праздник пошли с детишкой в парк. А там на кассе, где продают билеты на атракционы, висит такое замечательное объявление:

Ну что ж, наверное придется хранить детский билет до 14-летнего возраста! Чтоб администрация впредь думала, как надо написать :-)
  А табличку с заглавием "Прейскурант цен" я не стала и фотографировать - теперь никто уже не видит ошибки в этом словосочетании...

Гуляем с дочкой (два с половиной года), идем по аллее, а у заборчика двое парней облокотились, что-то друг другу громко рассказывают одновременно, и вид у них кособокий - пьяные. Пивом, естественно, воняет за километр. Я дочку тяну за руку, чтоб побыстрее пройти мимо них. И тут она - ну как не прозреть от этого! - попав именно в паузу между богатой матерной речью парней, кивая в их сторону, громко и убедительно произносит: "БОМЖИ!" Парни моментально онемели, я поспешила ретироваться (пьяные ведь, мало ли что), и только вдогонку они кричали, как бы оправдываясь: "Ну ни фигасе! Но почему? Да мы же не... Мы ничего... Мы больше не будем... Мы только так..." А я не знала, отчего больше обалдела - от дочкиного перла или реакции парней. Глядишь, и у них что-то провернулось в их пьяной голове. Ибо устами младенца...

Я потом дочку спросила, почему она приняла их за бомжей. Она сказала: "Ругаются, грязные и вонючие." А что, все признаки налицо!

Думаю, тема бомжа была мной раскрыта полностью :-)