стырено с нета
Ситуация:
После необдуманной измены любимому в голове царит хаос. Чувства смешались, рассудок отказывается анализировать произошедшее. Но рано или поздно побеждает один-единственный вопрос: признаться или нет?
Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с участием наших блоггеров:
_A-S_
Прикинувшись хозяином замка, герой дарит всем жителям близлежащих деревень букеты алых роз и входит к ним в доверие. В течение трёх дней и трёх ночей они пытаются убить спящего дракона, который в оконцовке просыпаестся и сажает всех в темницу. Герой убивает сам себя и реникарнируется в одном из жителей ближайшего посёлка.
Morphin
Громко матюкает дракона и принцессу на непонятном языке, после чего сам проходит в темницу и закрывается изнутри. Продолжает матюкать дракона, принцессу, надзиральщиков, строителей замка, правительство и живущих в темнице крыс.
Сын_Крестьянин
Долго стоит перед замком, увещевая дракона о необходимости покаятся и не препятствовать героям, стремящимся попасть вовнутрь, а, очень даже напротив, угощать их чаем с эклерами. Затем сам проникает в замок, размахивая кадилом, замок загорается и все погибают. Наступает конец света.
Штирлиц
Присоединяется к ближайшей туристической экскурсии в темницу, где незаметно плюёт в миску Морфина и ссыт на его койку.
KLin
Внимательно наблюдает за замком в скурченную в трубочку газету, но из убежища не выходит.
Nicks
Долго и самозабвенно лижет зад дракону, хитро прищурив глазки, аппетитно чавкая и отгоняя мух цветами. Затем пытается расстегнуть ширинку и незаметно надавать дракону на рот. Дракон откусывает ему хуй на неделю и сажает в темницу, где герой громко сетует на несправедливость дракона и свою горькую судьбу.
Nikusya
Играет с драконом в футбол, рисует на стенах замка картинки и пишет стихи, затем грустно садится и входа и засыпает там. Проснувшись, вновь принимается за рисование.
y-u-s-t-a-s
Угрожает дракону кровавой расправой, если тот покинет замок и прилетит к нему под парадное. Вместе с принцессой.
comanche
Герой живёт в замке, куда периодически прилетают драконы, чтобы съесть принцессу. Заключает драконов в темницы, либо подсказывает, как лучше трахать принцессу в зависимости от своего настроения.
happy_elephant
Вкрадчиво интересуется, чем занят дракон сегодня вечером и приглашает его с принцессой сходить в кино, в кафетерий, а затем поиграть партейку-другую в бильярд. На прицессу.
Кузьма
Пытается на глаз вычислить, чья задница лучше – дракона или принцессы, затем пытается продать кому-нибудь обе, попутно собирая у всех деньги на шашлыки и пиво чтобы отметить удачную сделку.
YmersY
Долго ругается, что замок не на левом берегу, что возле замка нет оборудованной парковки, что дракон слишком громоздкий, принцесса слишком худая, а цены на бензин и портвейн «три семёрки» подняли в одинадцать раз. В печали уезжает бухать на троллейбусе, где его ловят контроллёры и съедают.
Сладкий_СОУС
Вместе с драконом они долго рассматривают фотки имеющихся в замке принцесс и пьют пиво. Наконец, определившись какая из них самая красивая, герой оставляет пьяного в жопу дракона спать у замка, а сам идёт в спальню к принцессе, где расстреливает её, решив, что она хочет до него доебаться.
Иzгой
Накуривается сам, накуривает дракона и принцессу. Втроём они идут в темницу, где их не по детски накрывает. Они воображают себя арктическими кротами-летунами. Затем герой обвиняет дракона и принцессу в мошенничестве и исчезает.
Ogin
Обняв дракона, с грустью поведывает о всех своих предыдущих замках, драконах и принцессах. Дракон растроган и сам предлагает проводить героя в спальню. У дракона случается душевное расстройство, он сидит под дверью и утирает слёзы большим носовым платком с цветочками.
Masyne4ka_2008 (ник можно варьировать)
Устраивает опрос, какого цвета дракон, почему принцесса именно в этом замке, рассказывает дракону и принцессе свежие новости и анекдоты, желает им приятного аппетита, доброго утра, хороших выходных, поздравляет с новым годом, рождеством, днём ангела, днём дракона, днём принцессы, днём темницы, восьмым марта, днём октябрьской революции, рассказывает, какая сегодня погода и спрашивает, как у них дела и какого цвета у них туалетная бумага. Дракон и принцесса не выдерживают и отрезают героине пальцы и вырывают язык, героиня плачет и топится в пруду.
| : |
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!» Из мужских форумов о Женщинах :) «Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…» «Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?» «Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…» «Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!» «Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!» «Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?» «Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…» «Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!» «Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!» "Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..." Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет. Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы… Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ел я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным. Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный». Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, ебнуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом. Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли? Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником. Аноним Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила. Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец». Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый. Леха ..... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))))) JJJА я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ. Я люблю ее, но…………… …..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё…………….. Андрей, Москва ….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак…… Кирилл, Екатеринбург …..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу......... Вова, Астрахань …..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса….. Саша, Питер …..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате…… Боря, Ростов …..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец….. Саша, Киев …..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак…….. Антон, Москва .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос…. Максим, Новосибирск ….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот….. Олег, Москва …..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка… Виктор, Ялта …..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины….. Андрей, Казань …..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище…… Филипп, Краснояркск …..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется….. Алексей, Киев ……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……» Миша, Питер ……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой….. Вова, Екатеринбург …..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки….. Николай, Москва .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине. Денис, Одесса …..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме…. Из мужских форумов о Женщинах :) Евгений, Харьков Hawk |
ЕСЛИ МЫ С ТОБОЙ ВДВОЁМ
НЕТ ПЕЧАЛИ НИ О ЧЁМ
НЕТ ПЕЧАЛИ И ЗАБОТ
С ТОБОЮ ВСЁ НАОБОРОТ
НО А ЕСЛИ Я САМА
СИЖУ ОПЯТЬ Я У ОКНА
МНЕ ГРУСТНО СНОВА БЕЗ ТЕБЯ
Я ПРИЗНАЮСЬ: ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Вышла финальная версия известного веб-браузера Opera десятой серии, который является неплохой альтернативой таким программам, как Internet Explorer и Netscape Navigator, но в отличие от своих конкурентов имеет целый ряд положительных отличий: занимает меньше места, быстрее работает, обладает приятным интерфейсом и возможностью смены скинов, поддерживает технологии MDI/SDI, имеет дополнительные возможности по обработке веб-страниц, работы с закладками и т.д. Имеется возможность просмотра страниц, предназначенных для мобильных устройств. Opera - абсолютно бесплатна.
В Opera 10 добавлена уникальная компрессия Opera Turbo, которая решает проблему медленного соединения, новые визуальные вкладки отображают веб-сайты в эскизах, изменен дизайн приложения, улучшены визуальные закладки Экспресс-панели и т.д.
Такий собі ЕКЗИТПОЛ !!!
После выяснения хотя бы примерно количества блоггеров на портале пришла мысль о составление портрета среднестатистического блоггера I.UA. Портрет оставлен основываясь на голосованиях в блогах, так что не удивлятесь, если что, может кто-то и узнает себя, а кого-то просто улыбнет.
Итак, немного о досуге, жизни и любви. Местный блоггер предпочитает попивать Черниговское (21%) и Staropramen (21%) во время поисков своей половинки - 65% блоггеров одиноки (брачное агентство что ли создать). Наш блоггер не суеверен (73%), видимо поэтому не боится отпугнуть девушек пивом, а вообще блоггер просто счастлив (86%) и решил жить вечно (55%). Наш блоггер пошел бы на концерт и познакомился там с кем-нибудь, но к сожалению не знает кто такие Chemical Brothers(63%).
О планете. Блоггер I.UA любит природу(68%) при этом считает, что люди скоро погубят сами себя (68%), если будут продолжать так обращаться с планетой.
О зарплате. Блоггер (46%)зарабатывает в пределах 100-500$, но как уже было выше сказано это не мешает ему быть счастливым. Кстати, местный блоггер очень не любит провайдеров мобильной связи (51%).
О политике. Блоггер I.UA считает УПА героями (67%), но при этом блоггер I.UA уверен, что модераторы должны банить за развязывание межнациональной розни на сайте (79%!). Оружия дома у блоггера нет (63%) - поэтому мы можем быть спокойны насчет выяснения отношений.
Блоггер каждый день бывает на портале (93%), но вот одно выяснить мне не удалось - блоггер он, или блоггерша? Исправляю это упущение.
Ну как узнаете себя?
