хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «1 апреля»

Типа с праздничком)

                                               

Первоапрельское

Это хорошо, что в этом году первое апреля выпадает на воскресенье, а то опять кто-нибудь налил бы водки в кулер.

Сегодня никому не верю...

С праздником всех (шутников и не очень)! Сегодня никому не верю. Но как хотелось бы поверить во многие веселые шутки… или хотя бы проникнуться шуточной легкостью бытия.

1 квітня!

Всіх своїх друзів з Інтернету вітаю з Днем сміху - 1-м квітня!  Нехай усе Ваше життя не полишає відчуття гумору.  Хай живе 1-е квітня.


Конец света наступит от...

Сегодня поговорим еще об одном риске для землян. Риск, который не описан ни в одном научном труде британских ученых, но который находится ближе чем мы думаем или чем не думаем.
Речь пойдёт о насекомых.
Как известно любому британскому абитуриенту, насекомых на планете в разы больше, чем всех остальных животных вместе взятых. Этакая силища!
Каждое насекомое, помимо всего прочего, выделяет в земную атмосферу...звук. Свистения, шуршания, поскрёбывания, почёсывания, почавкивания, похрюкивания и стрекотания образуют звуковой фон планеты. Фон каждого насекомого, помноженный на их неисчислимую численность может  достигнуть запредельных показателей.



Когда звуковая нагрузка находится в нормальных пределах, то она почти не ощутима. Совсем другое дело, когда порог выделяемых насекомыми звуков выходит на критический рубеж. В этом случае возможны варианты, вплоть до апокалиптического сценария. Не зря еще в Ветхом Завете среди 7 "Казней египетских" было упомянуто нашествие саранчи. Это только один(!) вид насекомых. Какова же будет "Казнь", если в дело вступят остальные несколько миллионов видов царства насекомых?!
Если звуки, генерируемые насекомыми вступят в некий резонанс с колебаниями Земли, то озоновый слой, магнитные полюсы, атмосфера, да и сама орбита могут испытать чудовищные нагрузки, несовместимые с нормальным функционированием планеты.
Последствия могут быть непредсказуемыми!



Земля может измениться до неузнаваемости и больше не вернуться к своему прежнему состоянию. Потребуются миллионы лет эволюции, чтобы на Земле снова возобновилась Жизнь в ее прежних пределах.

Не смешите меня

Первого апреля принято быть бдительным, чтобы не сесть на кнопку, не поверить россказням про «белую спину» и вообще не попасть в дурацкое положение. Поэтому большинство людей ведет себя в этот день особенно осторожно. Но только не артисты – в День смеха они расслабляются и сами всех подкалывают! Специально для читателей Le Boutique известные люди рассказывают истории, которые случились с ними:

Алина Гросу: Певицу Алину Гросу как-то разыграла ее крестная мама по шоубизу Ирина Билык. Она позвонила, и сказала: «Я сейчас сижу с Валидом Арфушем, мы обсуждаем кандидатуры на «Евровидение». И решили, что некого посылать, придется ехать тебе». Алина была шокирована таким неожиданным сообщением и уже стала отказываться, дескать, времени мало… после чего Ирина Билык рассмеялась и поздравила ее с первым апреля! Эвелина Бледанс: Первого апреля актриса и телеведущая ехала на машине по делам. Внезапно инспектор ДПС попросил Эвелину свернуть на обочину. Она остановилась. «На заявление инспектора о том, что я нарушаю правила, я возмутилась: «Как же так? Скорость не превышала, сплошную не пересекала, ехала спокойно». «Выйдете из машины» – потребовал инспектор», – вспоминает Бледанс. Когда Эвелина вышла из машины, служащий правопорядка указал на номер ее машины. На нем с помощью черного скотча, которым кто-то искусно «подправил» номер, красовалось: «БЛЕ001». «Кто таким оригинальным способом поздравил меня с 1 апреля, до сих пор неизвестно. Но тогда мне было совсем не до смеха. Хорошо, что инспектор меня узнал и не стал штрафовать. Мы вместе отклеили скотч, и я поехала дальше», – говорит Эвелина. Влад Дарвин: Певец и композитор Влад Дарвин про 1 апреля обычно… забывает. Еще в школе все свободное время он посвящал музыке – сначала начал писать мелодии, а потом и тексты к ним. Правда, в 10 классе был случай: будущий артист вместе с одноклассниками решил отметить день розыгрышей тем, что не явились в школу. «Этим мы очень сильно разозлили нашу классную руководительницу, – вспоминает Влад Дарвин. – Она очень долго ругалась, ну и вообще обиделась на нас, а так как мы были не лишены совести, на подобные «подвиги» больше не решались».

Павел Зибров: “Однажды мне позвонил мой большой друг Костя, который сказал, что сломал ногу и попросил встретить с поезда свою маму, которая ехала в Киев из Тынды, чтобы проведать сына. Важно было то, что поезд «Владивосток-Житомир», которым ехала мама, прибывал в Киев в 5:30 утра и стоял на вокзале всего 5 минут. Я не смог отказать другу, хоть и понимал, что вставать придется ни свет ни заря. Я вызвал такси и ехал до вокзала в полудреме, но сон как рукой сняло, когда приехав, я обнаружил, что на табло расписания этого поезда нет, ни на одном перроне он не стоит, и мало того – в справке о нем ничего не знают. Я метался по вокзалу 40 минут и был уверен, что я все перепутал, пропустил человека и ужасно подвел друга. Набрался смелости перезвонить Косте только в двенадцать часов дня. А он таким бодрым голосом меня спрашивает: “Ну что, Паша, встретил мою маму?” “Нет, – говорю виновато, – прости меня, не встретил…” – “Ну ты даешь, Паша! С первым апреля!” Любому другому за такие выходки я бы голову оторвал. Но так как Костя – мой самый близкий друг, я его простил за такую шутку. Но впредь отношусь к этой дате внимательно, а то мало ли кому что еще придет в голову”.

Маша Фокина: «Как-то мои прекрасные друзья решили, что музыкальный канал – отличный способ познакомиться с мужчиной! На одном из них есть такая бегущая строка, в которой периодически появляются сообщения типа «желаю познакомиться», «ищу девушку», «хочу приятно провести время» и тому подобное. И вот они отправили туда текст что-то вроде «принцесса ищет принца» и мой номер. У меня же на тот день было назначено несколько съемок, я в бегах, на взводе и тут начинает трезвонить телефон! Сначала я пыталась быть милой и объясняла, что вы просто не туда попали. После тридцатого звонка я не выдержала и слегка нагрубила. А подняв трубку на тридцать пятый, я, даже не дав собеседнику заговорить, ответила более чем грубо, и настойчиво потребовала забыть этот номер. По закону жанра, этот звонок был от редактора одного глянцевого журнала, в котором намечалась фотосессия. Немая сцена. К счастья, у него оказалось хорошее чувство юмора, и он с пониманием отнесся к ситуации!» Маша Рябинина, Le Boutique

Веселые истории услышать не хотите ли?! :))

Как известно, улыбка продлевает жизнь... Хотелось бы поздравить всех Долгожителей с Днем Смеха! :)) *** На работе мужик рассказал, сам видел. Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапливается. Спереди заходит девушка с контрабасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз контрабаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный инструмент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. Долго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ничего не понимая, встает и прямо девушке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой контрабас, тогда и заплачу!" *** Едет крутой дядька на навороченной иномарке, и вдруг у него спускает колесо. Останавливается и начинает менять колесо. В этот момент мимо проезжает трактор, останавливается, оттуда вылезает мужик и спрашивает дядьку: - Чё делаешь? - Не видишь, колесо снимаю! Мужик поднимает с земли здоровый камень и с размаху разбивает стекло мерса: - А я себе магнитофончик возьму... *** Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!» *** У мужика звонит телефон: - Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр? - Когда? - Сегодня. - А в какой? - Большой. - И что там идет? - Балет. - А места хорошие? - Первый ряд. - И последний вопрос - кто это звонит? *** Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! ***

Блондинка в банке оформляет кредит.

Менеджер:- Здесь сумму напишите прописью! Блондинка:- А как это? Менеджер:- Буквами! Блондинка:- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

*** - Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.

- Может, у тебя тютельки выросли?

***

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит, теребя подбородок. Медсестра:

- Что случилось? Сложный случай?

- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

***

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

— Да! В деревне за скотиной...


С днем дурака!

  УЛЫБАЙТЕСЬ!   

Ибо, как  сказал один очень известный  барон: все самые большие глупости делаются с серьезным выражением лица!

Первоапрельская шутка от ubuntu )))

При попытке открытия сайта omgubuntu.co.uk 
высвечивается информация о сбое X-сервера, появляется черный экран и командная строка с bash, через которую можно гулять по директориям сервера
особенно рекомендуется дойти до ссылки в файле readme.txt ))))