"...Я тогда влюбилась как-то очень трезво и здраво: не то что вибрации и "ах, что со мной", а просто видишь, что человек - твой, и надо брать, без него ни счастья, ни, по большому счёту, жизни не будет. Так бывает, редко, но бывает. И точно так же знаешь, что если упустишь - всё, второй возможности не положено. Оказываешься вдруг перед лицом своей единственной на все времена любви, уж какой она будет, счастливой или нет, бог весть, но в главном всё ясно.

Я одинока, но любима,
Смеюсь, когда так хочеться рыдать.
Я сильная, но так легко ранима
Я забываю, чтобы не прощать.
Я ненавижу ложных обещаний
И от реальности скрываюсь я в мечте
Я говорю, хотя боюсь признаний,
Ловлю улыбки, зная, что не те.
Я говорю люблю, когда теряю,
Но так боюсь мгновенье упустить,
Чужих людей всегда легко прощаю,
Но самых близких не могу простить.
Когда мне больно-просто улыбаюсь,
Я забываю часто имена...
И навсегда я ухожу, но не прощаюсь.
Всегда среди друзей, но я одна.
Я слабая, чтобы принять решенье,
Но сильная, чтобы сама решить.
Я разбиваю сердце за мгновенье,
И заставляю с этим себя жить.
Когда легко-я сложность выбираю
И опрометчивость почти моя сестра.
Я не хочу, но часто отпускаю,
Не говорю я важные слова.
Я не умею врать, но и не верю.
Ярким улыбкам и чужим ЛЮБЛЮ.
Переживаю каждую потерю
И поздно слишком о прощении молю.
Меня понять легко, но слишком сложно.
Заставить меня ближе подпустить
Я гордая, где это невозможно,
Но я умею искренне ЛЮБИТЬ...

   Вечного в жизни ничего не бывает. Эта истина мне стала известна еще в детстве.
Домашние питомцы имели свойство умирать.
Любимые игрушки заканчивали свой жизненный путь в мусорном ведре,
страницы увлекательных книг, свернутые в кораблики тонули в грязной луже,
разноцветные шары беззаботного детства улетали в небо.
Когда к нам в третьем классе пришла новенькая девочка,
я понял, что вечной любви не бывает.
Тогда в поле моего внимания попадали лишь синие банты на косах новенькой,
этим я окончательно разбил сердце одной своей старой, еще детсадовской подружке.
Хотел себя обмануть, что с тобой у нас это навечно.
С тобой, только с тобой.
Удавалось, удается, сколько еще будет удаваться поддерживать в нас это чувство,
сколько живет любовь?
Иногда то, что нас связывает мне напоминает привычку,
привязанность, зависимость, уже не любовь.
Любовь распадается, день за днем, атом за атомом.
Мы отдаляемся друг от друга, но мы вместе всё же.
Слова "я тебя люблю" имеют совсем не тот вкус, что раньше.
Сколько отмеряно нам этого счастья и
что получим в сухом остатке меня волнует все меньше.
Это раньше у меня холодела кожа на затылке при мысли, что все когда-то закончится.
Ты - упорная оптимистка, ты придумаешь, как сохранить её.
Я догадываюсь, что ты строишь планы спасения нашей полуразрушенной любви,
когда неожиданно ночью во сне крепко обнимаешь меня.
Я пойду за тобой, я тебе поверю, помогу спасти, но ты меня убеди,
что нам есть что сохранять.
Убеди меня, только не слезами, милая,
они меня уже не трогают.
Потому что я не знаю,
что делать с твоими слезами
и что дарить тебе на День рождения.

В жизни бывает куча разных моментов и не всегда удается именно в то или другое время вспомнить свои мысли найти ответы или просто остановится и подумать..... Именно поэтому мои заметки не всегда в той хронологии в которой моя жизнь.... Когда я счастлива и влюблена, то эта заметка появляется позже чем это состояние, когда мне грустно я могу выложить кучу веселых песен и статьи, когда мне скучно я могу кинуть свои мысли о тех моментах когда мне было очень грустно и плохо....

 

 

   Это осталось из детства - собирать конструктор. В своем далеком, беззаботном детстве
я любил после уроков расположиться с младшим братом на ковре в зале
и что-нибудь строить: дома из кубиков, машины из конструктора.
Узор на ковре служил нам разметками на улицах, мнимой оградой возде домов, центральной площадью.
Детская фантазия позволяла придумать целый город на простом ковре.
В нем мы с братом разыгрывали различные жизненные ситуации.
Шли годы, ковер истрепался, кубики растерялись, я вырос.
Теперь у меня другой конструктор - наши отношения.
День за днем, шаг за шагом я выстраиваю то, что удовлетворило бы мой вкус и мои потребности.
Нет, мы вместе это делаем. Я знаю, милая, нам бывает сложно, бывает невыносимо плохо, мы рушим все, что накануне воздвигли.
Что-то не нравится тебе, другое не устраивает меня. Взмах руки, и кубики, только что с такой аккуратностью собранные в домик, разлетаются в разные стороны, как в детстве.
Конструкторы чувств. Потом опять сначала.
Мне иногда хочется посмотреть на этот кубик, первый кубик, который мы вот-вот заложим в основание.
Мне хочется осмотреть его со всех сторон, потрогать,
узнать какой он температуры, шероховатый ли он, даже лизнуть его, вдруг он соленый?
Мне надо знать, вдруг этот кубик бракованный, тогда он не годится в нашем строительстве.
И я уже взбираюсь на этот кубик, тянусь к самой верхней его грани, узнать что там, а там новая грань, вся разноцветная. 
Я понимаю, что это кубик-рубик,
пока я не соберу его правильно, он не подойдет для строительства,
и другого у меня нет.
Сложно сторить целый город  для тебя  из кубиков-рубиков,
ведь я могу не угадать с цветом на фронтоне.

  В последнее время мне здесь часто задают вопрос от том, какая я в жизни...
Честно говоря, меня это несколько удивило. Поскольку блог для меня - развлечение, и, заодно, возможность свободно выражать свои мысли без привязки к моему физическому образу. В жизни я думаю то же самое, что и пишу здесь... Только большинство близких считают это за браваду...)))
 Но оставим лирику, перейдем к фактам...
1. В жизни у меня очень много масок. И все они являются моим настоящим лицом.
2. Меня невозможно "развести на секс". Но можно покорить, очаровать, соблазнить, наконец))).
3. Я одинаково комфортно себя чувствую и в вечернем платье, и в драных джинсах.
Хотя вечер у костра предпочту ужину в дорогом ресторане.
4. Я очень нравлюсь себе. Считаю, что мне повезло с головой и с внешностью. Грех этим не воспользоваться))).
5. Я постоянна. Мне сложно что-либо менять в своей жизни. И еще - я очень верный человек. Я остаюсь верна своему мужчине еще долго после того, как все заканчивается. Я верна своим друзьям. Но главное - я верна себе.
6. Меня сложно назвать карьеристкой или лидером. Предпочитаю оставаться в тени, обеспечивая надежный тыл. Неплохое качество для женщины, как по мне... И я точно знаю, что меня за это ценят.
7. Я грассирую.)) По русски - произношу звук Р на французский манер (не путать с каГтавостью).
8. Я люблю и умею отдыхать. С рюкзаком в горах или на байдарке, на рок-фестивале, в театре или перед телевизором со спицами в руках... Главное - чтобы не скучно...
9. Я хорошо отношусь к людям. Пока они не докажут мне обратное.
10.Позиционирую себя реалистом. Хотя на самом деле - наивности во мне очень и очень много...

А еще мне иногда хочется прийти в свой дом, где можно свернуться клубочком в большом-большом кресле. С чашкой горячего чая и колючим пледом. И не думать о том, сколько еще нужно успеть сделать. Вообще ни о чем не думать. И чтобы кто-то большой и сильный едва ощутимо коснулся губами моих волос.... Когда это произойдет - это будет момент абсолютного счастья.

   О том, что мне придётся забыть всё, что я
знал о женщинах, я понял еще во время нашей первой встречи.
Потому что я ничего о них не знал, как оказалось,
до встречи с тобой. Я всё забыл, я стал изучать женщин снова,
вернее не женщин, а лишь одну из них - тебя.
Ты мне была бесконечно интересна.
Незаметно и легко я тебя полюбил.
Ты была само совершенство для меня.
Я даже был счастлив. Это было вначале наших отношений,
а потом что-то произошло, я никак не могу вспомнить и
понять что именно произошло и когда,
но наши отношения начали меняться, у нас начались первые ссоры.
Представляешь, я даже разочаровался в тебе на какое-то время,
ты оказалась никаким не уникальным божеством,
а обычной стервой, каких полно. Ты демонстрировала мне
свою плохую сторону характера, ту
которую некогда тщательно скрывала.
И всё равно ты сделала невозможное - я продолжал тебя любить,
а это было нелегко. Ты подогревала интерес к себе и постоянно удивляла.
Я понимал, что запутался в какой-то липкой паутине,
что вот-вот задохнусь, пытался вырваться,
Но ты меня уже накрепко к себе привязала.
Ты вытягивала из меня все жилы, и играючи
наматывала на свой пальчик как локон своих волос.
Полюбить тебя оказалось легко,
любить тебя было трудно,
разлюбить тебя невозможно.

В душе моей такая боль,

Что и не высказать словами!

Отвергнута моя любовь,

Друг меня отдал на закланье…

Но я иду всегда вперёд,

Мне в мире этом нет покоя,

Иду туда, где свет Твой ждёт,

Где только небо голубое…

Ведь только Ты не отвратишь

Лица и руку не отнимешь,

Лишь Ты мне верен до конца –

Всегда утешишь и обнимешь,

Всегда подставишь мне плечо,

Посмотришь с нежностью и лаской;

Тебя люблю я горячо,

Но как Ты далеко, Прекрасный!

И нас с Тобой разъединить

Не сможет никакая сила,

Но Ты сказал мне: «Здесь любить»,

И я, конечно, полюбила…

Но здесь любовь моя, как лёд,

Сияя, никого не греет;

И дружбе – вновь пришёл черёд:

Вновь предал друг, и я не смею

Сказать об этом никому,

Опять молчу, одна страдаю,

Тебе лишь только одному

Свои все беды поверяю.

Услышит кто ль меня? Поймёт?

На это не найти ответа;

Всем кажется: я хладный лёд,

А я ведь просто лучик света –

Высвечиваю в каждом суть,

И он её лишь только видит,

Не может взор он отвернуть,

Чтобы меня саму увидеть.

Что ж, такова судьба моя –

Лучу нельзя остановиться,

А остановится – тогда

Во тьму он тотчас превратится.

 

                         6 марта 2009 г.

 

   Сегодня ночью мне плохо спалось. Накануне лег спать рано.
Вернее даже не лег, а как-то незаметно заснул на диване при просмотре телевизора.
Проснулся среди ночи от ощущения того что кто-то на меня смотрит.
Сидит рядом и смотрит. Я проснулся, но глаз не открывал.
Продолжал тихо лежать и делать вид что сплю.
До меня донесся тихий вздох,
и что-то такое родное и теплое коснулось моей небритой щеки.
Я думаю, что это была ты. Я приоткрыл глаза, но было темно, и я ничего не увидел.
Но думаю, что это была ты.
Это ты выключила телевизор и накрыла меня пледом.
Я не знаю, как ты это делаешь, но это ты была сегодня ночью у меня.
И я опять заснул. Не знаю сколько я спал, но опять проснулся.
В этот раз меня разбудила звенящая тишина.
Я лежал в темноте с открытыми глазами и слушал тишину.
Пошарил вокруг себя руками. И не нащупал ничего!
Я иногда забываю, что тебя нет рядом.
А в это время кто-то очень тихо и жалобно заскулил.
Сначала мне было все равно и я старался не обращать внимания на это.
Но скуление продолжалось, все жалобнее и громче.
Я встал и прошлепал босыми ногами на кухню. Немного зажмурился от света из холодильника.
Скуление продолжалось.
Я взял из холодильника бутылку водки. Как же тошно скулит этот щенок.
Я облил его холодной водкой.
Немного погодя маленький щенок моей души прекратил скулить, и я опять заснул.