Появился у нас в украинском захолустье один мегазвезднутый персонаж. Нескуповым называется. Правда, имени своего мальчик 26 лет, проживающий в Киеве, к сожалению, не помнит. То Аристархом назовется, то АрЕстархом. С памятью просто беда. Видимо, это все от частого курения энтогенов. http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/767880/

Как видите, это действительно популярный в Киеве персонаж. Начал он свою блоггерскую карьеру на Бигмире, где заходил в гостевые и предлагал «покурить на шару», рекламируя «абсолютно безопасные энтогены». В конце концов отморозка там отпиздили. И- о чудо – «Вы еще кипятите? (правильно читать- Вы еще не курите этогены? Ну Вы, бля, лошары!),– Значит, мы идем к Вам!» То есть к нам, на Ай.Юэй.

И здесь пиарщику-наркодиллеру не повезло. Попытался он разместить в юашных объявлениях заявку на «продажу аксессуаров для курения и энтогенов» за халявную цену в 1 гривну – ептить – и мальчика технично поперли. Объява хутко зникла. (10.01.2009 года, board.i.ua\lot\91883\)/  Штирлиц провалил явку, но не сдался! После этого вышла очередная реклама энтогенов на ай.юа. Читать здесь:

http://blog.i.ua/user/1686675/206236/

Теперь вернемся к собственно теме заметки. Помните старый анекдот про Вовочку? «Маша не дура? Маша – не дура? Ну… извините!»

Так вот. Господин Нескупов, «ссущий в женских туалетах, но при этом далеко не педик» ( http://blog.i.ua/user/1708844/208782/ ) забыл опубликовать один из своих малочисленных опусов для общественности. Нетленка называется «Тикет ту зе мун». http://www.proza.ru/2009/01/16/471

Это трогательная история о любви школьников- наркоманов Аристарха и Жени. Короткие цитаты для ленивых: «Я почувствовал, как сильно я его люблю, а он любит меня… Я крепко сжал его руку и потянул ее к своим губам… Но и я, и он понимали, что это лишь жалкие желание похоти и привязанности». Так что не надо ля-ля, девочки! Арик, продолжай ссать в женском туалете, ты не ошибся дверью!

Вот такая вот фигня, малята.

Арик получил долгожданную дозу пиара. Вот так нужно отвечать, а не в игнор ставить. Учись, технолог-юрист- пиар-менеджер (у пацана с памятью проблема, все забывает свою профессию.) УГ твоя профессия, детка. Запиши, чтоб не забыть. Чао!

Если у парня много девушек так он ма4о и Казанова?

А если девушка не обделена мужским вниманием-так она сразу бля*ь?

4ем на етом сайте можно занятся 4увихе,которая зарегена  тут 2 дня?ХD

Фигнёй я уже пострадала,статус и аватарку поменяла,видео понагружала-больше не могу,надо ети плюсики,ыыы)))

Туго я вааще тут раздупляюсь)))Кто есть вконтакте?ХD

Какова вероятность,4то хоть кто-то оставит мне коммент?ХD

Я псих?ХD

Коля и Филя,

На сене лежали,

Но в полночь,

Они странный звук услыхали!

Быстро одевшись,

Во двор прибежали,

Там Паша с Леной в обнимку стонали,

Розовых гномиков они увидали.

Итак, продолжим повествование о моем "веселеньком" отпуске. Когда Черновцы с пи@дливой Маричкой остались позади, мы все вздохнули с облегчением. Ну вот, наконец-то отдохнем по-человечески, тем более, что и погода начала налаживаться. До Новоднестровска долетели как на крыльях, дружной компанией завалили в гости к нашим друзьям. Наскоро перекусив и отведав самогонки, настояной на пчелах, собрались выдвигаться в частный котедж, снятый и проплаченный нами зараннее.

Доехали довольно быстро. Места очень красивые, а котедж - ну просто сказка. Все, казалось бы можно наконец-то расслабиться и получать удовольствие от жизни... Ага, щазззззззззз!!!!!!!! Утром на нашей территории появились какие-то бритоголовые мужички с незапоминающейся внешностью. Через час к берегу подогнали понтон и начали судорожно прибивать к нему зеленый ковролин. Короче, спуск к воде полностью перекрыли, пришлось ходить купаться-плавать к нашим друзьям на соседний участок. Перед обедом уже и загорать стало невозможно, - вокруг шезлонгов начал метаться дядька с газонокосилкой. А после обеда, когда я решила вернуться на пляж, оказалось, что шезлонги демостративно собраны и унесены в неизвестном направлении. Хозяйка котеджа как-то подозрительно шустро пробегала мимо, делая вид, что не слышит, когда я ее окликаю. К концу дня я решила все-таки выяснить что вообще происходит. Ответ хозяйки убил меня наповал: послезавтра приезжает Виктор Ющенко и будет жить в ваших аппартаментах, а вы, типа, завтра собираете манатки и дуете на лодке через речку в другой котедж. Мляць, как я топала ногами и орала, что машину здесь не оставлю и ваще я не девочка на побегушках!!! Короче, уезжали мы со скандалом и руганью, с трудом выдрав остатки денег у этой жадной и тщеславной сцуки.

PS. Неужели у господина Президента мало президентских дач и резиденций в Украине? Почему "мой народ" ( как любит поговаривать дядя Витя ) не может нормально отдохнуть? Почему отдыхающих ЗА СВОИ ДЕНЬГИ граждан Украины могут нагло выгнать на хауз только потому, что наш БОХ может проездом с очередной пасеки на Говерлу заехать в ЧАСТНОЕ владение выпить рюмку чаю? Вопросы, наверное, чисто риторические.

PS-2. Осенью никуда не спеша сделаем с мужем загранпаспорта, а следующим летом поедем на машинке в Черногорию или Болгарию. Надеюсь, что наш царек туда не попрется открывать очередной памятник голодающим пчелам... по крайней мере там отдыхающих вряд ли выселят из гостинницы, - просто побоятся скандала и антирекламы.

Народ! 15 лет не была в отпуске. Полгода назад друзья предложили поехать вместе с ними развеяться, т.е. всё было якобы спланировано зараннее, просчитано по бабкам и т.д. и т.п. И вот наступает долгожданный день отъезда. Вместо выезда в 6.00, выезжаем из Киева в 13.30. Каждый час наши друзья останавливаются покурить-пописать-покакать-заправиться-попить кофе. Их 10-тилетняя дочь все время капризничает-нарывается на замечания-требует к себе повышенного внимания. Короче, я уже начинаю понимать, что отпуск будет ещё тот!!! По ходу корректируется маршрут и мы едем в Черновцы, где нас должна встретить... ну, не буду говорить фамилию, назову так - Маричка. Тетка поёт в дуете со своим мужем и страшно хочет выслужиться-подружбанить с нами, чтоб звучать на радио. В Черновцы приезжаем затемно ( 22.00 ), категорически отказываясь ехать к Маричке в гости "водка пить-земля валяться-морда+плинтус-целоваться". Закупились продуктами, Маричка впереди с мужем на машине показывает дорогу на базу отдыха. И тут почалося... Через 20 км от Черновцов мы свернули на какую-то узкую дорожку и начали петлять в ночи по каким-то селам-горам-косогорам, поднимая страшную пыль, похожую на туман из фильмов ужасов. Связь пропала напрочь. Мне казалось, что мы заблудились и уже давно едем где-то в Румынии. Через 40 минут такой ездни свет фар высветил на дороге одиноко бредущего в полной темноте пацана. Пока Маричка спрашивала у него дорогу, я на секунду отвлеклась, поворачиваю голову, - а пацана нет! Я орала как ненормальная: "Саша! Он исчез!!!" Оказалось, что ему по пути и его решили подвезти. А дальше - ещё веселее. В полной тьме мы заехали в какой-то лес, чудом не свалившись с узкого переезда в пруд. С трудом разбудили лесника, чтоб показал где ж мы бляха-муха будем жить. Включается свет и... я просто охреневаю: мы в лесу, перед нами двухэтажный деревянный домик БЕЗ УДОБСТВ!!! Где-то вдалеке между деревьями виднеется что-то беленькое с дверью. Мы все начинаем туда ломиться ( типа в туалет ). Утром оказывается, что это старый большой холодильник, выброшенный на свалку. А сам горшок - это небольшая будка на отшибе, в которой дверь не закрывается, доски вот-вот проваляться, а очко такого размера, что похезать можно только сидя в поперечном шпагате и держась руками за стенки, чтоб не провалиться. Сели мы в общей гостинной внизу поесть-попить-потрындеть с дороги. Маричка накатила шампанского и... мляць, ей надо срочно переинсталировать звуковую карту, - это сурло трещало без остановки на такой громкости, что у меня разболелась голова. Через полчаса мы уже знали всю историю её семейства, как познакомились её дед с бабкой. При чем всё это рассказывалось доволь бессвязно и на ОЧЕНЬ большой громкости. Дальше она напрягала всех разговорами о том куда катиться украинская музыка, как она ненавидит попсу и рок. Когда Маричкин муж увёз этот пи@дливый ящик домой в Черновцы готовиться к концерту в какой-то селухе, мы вздохнули с облегчением. Два дня прошли нормально: мужички ловили рыбку, моя подружка собирала грибы, я пыталась позагорать-покупаться. Правда, скатившись с травой и куском берега в пруд, я обнаружила, что там даже в самом глубоком месте воды... ну, вам по пояс будет. А через два дня приехала Маричка, пошел дождь и... праздник закончился. Тётка типа приехала нас проведать да привезти продуктов и осталась аж до нашего отъезда. Три дня шел дождь, а у нас - шел концерт. В промежутках между громогласными рассказами ни о чем, Маричка дурным пьяным голосом горлопанила коломыйки. В ночь перед отъездом когда мы сидели внизу, я услышала дикий крик мужниной доци, - под крышей прорвало бак и грязная ржавая вода залила наши вещи и постели. И тут у меня началась настоящая истерика. Сначала я наорала на Маричку и предупредила, что если она не заткнётся, я ей просто накостыляю по морде, а потом я дико ржала перенося наши вещи в более-менее сухое место. Утром нашу машину толкали все, кто мог, потому что полуспортивные японцы отказываются ездить по мокрой глиняной жиже. Ну ничё, мы Маричке отомстили и за "удобства", и за громогласную трескотню, и за пьяное пеньё коломыек: В Черновцах, поднявшись к ней в квартиру выпить на дорожку "рюмку чаю", мы все навалили в её туалете от души, а так как в её верзошнике проблемы со сливом, то я думаю, что она наши подарки сливала ещё часа полтора... Чё-та я сильно растрынделась. Короче, это только первая часть моего "весёленького" отпуска, о второй расскажу позже.

PS. Кто-то спросит, почему в названии блога есть типа подзаголовок? При чем здесь "не хочу отдыхать в Украине"? Да любая цивилизация, как это ни странно, начинается именно с туалетов. Канализация существовола еще со времен Древнего Рима. До сих пор не могу понять, почему при наших довольно высоких ценах, построив домики для отдыха, не поставить обыкновенный биотуалет, каких на Крещатике выставляют пачками во время всякой массовой гульни? Это не так уж и дорого.

PS-2. Когда пошел дождь, буквально каждый из нашей компашки успел проехаться из туалета до домика на заднице. Такой себе слалом с говняной горки на тухесе.