Цитадельские байки-1
- 03.02.12, 12:54
Небольшие рассказы о внутренней жизни некоего мира, называемого Цитадель Отступника.
Написаны в соавторстве с Игорем Фоменко.
Написаны в соавторстве с Игорем Фоменко.
Рассказ 1 - Потерянная вода
Знаете, как бывает: соберемся с друзьями выпить пива. Просто выпить пива. Мы заранее договариваемся, что будем пить только пиво, и ничего более. Мы покупаем много пива, идем к кому-то домой, и в процессе распития обязательно найдется сволочь, которая скажет: "А давайте купим водки?". Вот с водки-то у нас все и начинается...
Демон открыл один глаз и уставился в потолок. Потолок оказался не шибко привлекательным, и демон закрыл глаз обратно. Внезапно он с ужасом осознал, что хочет пить. Очень хочет пить. Демон попытался встать. Его ноги предательски дрогнули и подкосились. Демон был вынужден снова лечь. Но теперь уже на пол. Через несколько напряженных минут борьбы с собственным организмом и колоколами в голове демон все-же встал и попытался вспомнить: что было вчера, где он сейчас и где достать воды. Это усилие оказалось фатальным для его пораженного алкоголем мозга, и тот, выдав напоследок "синий экран смерти", начисто отказался работать дальше. Обреченно вздохнув и обхватив раскалывающуюся на части голову руками демон мелкими шажками побрел на замковую кухню, где должен... Нет, обязан был стоять чан с чистой, холодной и свежей питьевой водой. Увы, надеждам бедолаги не суждено было сбыться, ибо чан был совершенно пуст. Демон придирчиво осмотрел каждый квадратный сантиметр емкости в поисках хотя бы капли живительной влаги. Пусто и сухо. Забыв про головную боль, медленно, но уверенно ворочая пересохшим языком, демон закатил пятнадцатиминутную нецензурную речь, в которой упоминались чан, вода, сушняк, вчерашний вечер, тот неизвестный субъект, выпивший всю воду, а так же раскрывались несколько белых пятен в генеалогической истории искомой сволочи, где его предками являлись такие люди и животные, о которых в приличной компании и упомянуть стыдно. Закончив тираду демон грязно выругался напоследок и удалился на поиски других источников воды, а заодно и того диверсанта, что таким подлым образом подорвал его, Вармастера, дееспособность.
Некромант открыл один глаз и уставился в потолок. С потолка на него снежными хлопьями осыпалась побелка, и некромант закрыл глаз обратно. Внезапно он с ужасом осознал, что жутко хочет пить. С третьей попытки разлепив второй глаз, некромант встал и тут же пошатнулся, в поисках опоры снеся с прикроватного столика все, что только можно снести. Выровнявшись, он повернулся в сторону двери, и в ту же секунду осознал, что сделал это зря, ибо голова немедленно отозвалась тревожным гулом и болью. Медленно взявшись за голову некромант убрел на кухню с целью испить из чана свежей воды. Как вам нетрудно догадаться, там его ждал сюрприз: воды в чане не было. Ни капли. Увидев это, некромант выдал не менее емкую и длинную матерную тираду, чем немногим раньше получилось у демона. Вармастер, услышав со стороны кухни до боли в печени знакомые звуки резко поменял курс движения на обратный и так же неспеша побрел к источнику шума, записав по пути пару особенно крепких и витиеватых выражений в свой блокнот.
Демон и некромант стояли молча на кухне и смотрели друг другу в глаза. Первым не выдержал Вармастер:
- Какого ангела?!
- Какого ангела что?
- Какого ангела здесь, - демон указал трясущимся пальцем на пустой чан, - нет воды?!
- А какого живого ты меня об этом спрашиваешь?!
Демон закрыл руками лицо, тяжело вздохнул и произнес:
- Так. Ладно. Начнем сначала. Это что? - палец демона вновь указал на многострадальную посуду.
- Это чан. - невозмутимо парировал некромант.
- А чего в нем не хватает? - ехидно осведомился демон. Губы некроманта расплылись в не менее ехидной улыбке:
- У меня к тебе тот же вопрос.
Медленно зверея, демон произнес, выделяя каждо слово:
- Неужели! В этом! Ангелами! Драном! Замке! Нет! Ни капли! ВОДЫ?!
Некромант, состроив грустное лицо, развел руками:
- Хмм... Печалька.
Знаете, как бывает: соберемся с друзьями выпить пива. Просто выпить пива. Мы заранее договариваемся, что будем пить только пиво, и ничего более. Мы покупаем много пива, идем к кому-то домой, и в процессе распития обязательно найдется сволочь, которая скажет: "А давайте купим водки?". Вот с водки-то у нас все и начинается...
Демон открыл один глаз и уставился в потолок. Потолок оказался не шибко привлекательным, и демон закрыл глаз обратно. Внезапно он с ужасом осознал, что хочет пить. Очень хочет пить. Демон попытался встать. Его ноги предательски дрогнули и подкосились. Демон был вынужден снова лечь. Но теперь уже на пол. Через несколько напряженных минут борьбы с собственным организмом и колоколами в голове демон все-же встал и попытался вспомнить: что было вчера, где он сейчас и где достать воды. Это усилие оказалось фатальным для его пораженного алкоголем мозга, и тот, выдав напоследок "синий экран смерти", начисто отказался работать дальше. Обреченно вздохнув и обхватив раскалывающуюся на части голову руками демон мелкими шажками побрел на замковую кухню, где должен... Нет, обязан был стоять чан с чистой, холодной и свежей питьевой водой. Увы, надеждам бедолаги не суждено было сбыться, ибо чан был совершенно пуст. Демон придирчиво осмотрел каждый квадратный сантиметр емкости в поисках хотя бы капли живительной влаги. Пусто и сухо. Забыв про головную боль, медленно, но уверенно ворочая пересохшим языком, демон закатил пятнадцатиминутную нецензурную речь, в которой упоминались чан, вода, сушняк, вчерашний вечер, тот неизвестный субъект, выпивший всю воду, а так же раскрывались несколько белых пятен в генеалогической истории искомой сволочи, где его предками являлись такие люди и животные, о которых в приличной компании и упомянуть стыдно. Закончив тираду демон грязно выругался напоследок и удалился на поиски других источников воды, а заодно и того диверсанта, что таким подлым образом подорвал его, Вармастера, дееспособность.
Некромант открыл один глаз и уставился в потолок. С потолка на него снежными хлопьями осыпалась побелка, и некромант закрыл глаз обратно. Внезапно он с ужасом осознал, что жутко хочет пить. С третьей попытки разлепив второй глаз, некромант встал и тут же пошатнулся, в поисках опоры снеся с прикроватного столика все, что только можно снести. Выровнявшись, он повернулся в сторону двери, и в ту же секунду осознал, что сделал это зря, ибо голова немедленно отозвалась тревожным гулом и болью. Медленно взявшись за голову некромант убрел на кухню с целью испить из чана свежей воды. Как вам нетрудно догадаться, там его ждал сюрприз: воды в чане не было. Ни капли. Увидев это, некромант выдал не менее емкую и длинную матерную тираду, чем немногим раньше получилось у демона. Вармастер, услышав со стороны кухни до боли в печени знакомые звуки резко поменял курс движения на обратный и так же неспеша побрел к источнику шума, записав по пути пару особенно крепких и витиеватых выражений в свой блокнот.
Демон и некромант стояли молча на кухне и смотрели друг другу в глаза. Первым не выдержал Вармастер:
- Какого ангела?!
- Какого ангела что?
- Какого ангела здесь, - демон указал трясущимся пальцем на пустой чан, - нет воды?!
- А какого живого ты меня об этом спрашиваешь?!
Демон закрыл руками лицо, тяжело вздохнул и произнес:
- Так. Ладно. Начнем сначала. Это что? - палец демона вновь указал на многострадальную посуду.
- Это чан. - невозмутимо парировал некромант.
- А чего в нем не хватает? - ехидно осведомился демон. Губы некроманта расплылись в не менее ехидной улыбке:
- У меня к тебе тот же вопрос.
Медленно зверея, демон произнес, выделяя каждо слово:
- Неужели! В этом! Ангелами! Драном! Замке! Нет! Ни капли! ВОДЫ?!
Некромант, состроив грустное лицо, развел руками:
- Хмм... Печалька.
Мозг Вармастера имел свойство включаться в самый неподходящий момент. Сейчас он именно это и сделал, моментально выдав своему хозяину ассоциативную цепочку: "Печалька > Печенька > Печень > Алкоголь". В следующую секунду демон уже вовсю мчался по корридору в сторону туалета, старательно обеими руками зажимая рот. Следующие три минуты из туалета доносились булькающие звуки, кашель и сдавленный тихий мат. В это же время некромант стоял по пояс высунувшись из окна, и на те же три минуты олицетворяя Ниагарский водопад в миниатюре. Снизу на чистейшем матерном языке раздавалась настойчивая просьба прекратить сие действо, дабы некромант сохранил при себе "...свои [цензура] руки, [цензура] ноги и [цензура] все, [цензура] что между ними [цензура] болтается [цензура]!". Закончив нечленораздельно взывать к лесным духам, отплевавшись и вытершись, некромант искренне пообещал недовольному прохожему предоставить ему уникальную возможность прямо здесь и сейчас отправиться в захватывающее путешествие на просторы Цитадельских туалетов в качестве рабочего зомби, при этом подкрепив свое предложение небольшим файерболом и изрядной порцией витиеватого мата. Завершив свою речь хитро завернутой многоэтажной словесной конструкцией, перечисляющей многочисленные половые связи слишком любопытного прохожего с многочисленными предметами и представителями малоизвестной фауны подземелий, некромант вернулся в кухню и злобно икнул. Решив проверить, как там демон, некромант направился к туалету, и с удивлением обнаружил, что возле дверей уборной уже собралась вся замковая прислуга, внимательно вслушивающаяся в переливчатую трель занятого Вармастера. Девушки краснели, более опытные женщины лишь посмеивались и закрывали уши детям, у мужчин же было более важное занятие - они спешно конспектировали матерные конструкции, утвердительно кивая в самых, по их мнению, удачных местах. Некромант непроизволько выпустил скопившийся в желудке за ночь газ наружу, и случайно попавший в зону поражения поваренок резко остановился, схватился за горло, несколько раз сменил цвет лица и упал замертво. "[цензура]! Смерть из-за алкогольной интоксикации." - констатировал некромант. Наконец странные звуки прекратились и из туалета вышел уставший и злой демон. Он мрачно оглядел всех присутствующих и строго изрек:
- Значит так. Меня это достало. Начинаем допрос.
Последующие несколько часов некромант и демон допрашивали всех обитателей замка, которые, напуганные до потери пульса карающим выхлопом, признавались во всех смертных грехах одновременно, и Вармастеру с магом ничего не оставалось делать, кроме как составлять бесчисленные протоколы и придумывать все новые и новые виды казни провинившихся. По мере услышанного глаза демона все больше увеличивались в размере. Но главного узнать так и не удалось: куда делась вода из чана никто не знал. Более того, все допрашиваемые, кроме, конечно же, мертвого поваренка, утверждали: воды в чане никогда и не было. Совершенно сбившись с толку, Вармастер объявил перекур.
Демон и некромант стояли и мрачно вдыхали сигаретный дым. Вдруг Вармастер хлопнул себя по лбу и заорал на всю, не маленькую, кстати, Цитадель:
- Горец, ну мы и идиоты!
- Что случилось, Ас?! - ничего не понимающий некромант уставился на друга. Демон щелкнул пальцами и у него в руке появился бокал с превосходной, чистой холодной водой.
- Ну и допились мы с тобой!
Некромант, все еще находясь в состоянии перманентного офигения от собственной тупости только и смог, что развести руки и сказать:
-Печалька...
Глаза Аскариуса вспыхнули гневом и он тут же сорвался в сторону ближайших кустов. Через пару секунд Горец поспешил последовать его примеру.
Четыре напряженных минуты спустя некрос встал в полный рост, вытер рот салфеткой и спросил как бы в никуда:
- А кстати, что вчера было?..
- Значит так. Меня это достало. Начинаем допрос.
Последующие несколько часов некромант и демон допрашивали всех обитателей замка, которые, напуганные до потери пульса карающим выхлопом, признавались во всех смертных грехах одновременно, и Вармастеру с магом ничего не оставалось делать, кроме как составлять бесчисленные протоколы и придумывать все новые и новые виды казни провинившихся. По мере услышанного глаза демона все больше увеличивались в размере. Но главного узнать так и не удалось: куда делась вода из чана никто не знал. Более того, все допрашиваемые, кроме, конечно же, мертвого поваренка, утверждали: воды в чане никогда и не было. Совершенно сбившись с толку, Вармастер объявил перекур.
Демон и некромант стояли и мрачно вдыхали сигаретный дым. Вдруг Вармастер хлопнул себя по лбу и заорал на всю, не маленькую, кстати, Цитадель:
- Горец, ну мы и идиоты!
- Что случилось, Ас?! - ничего не понимающий некромант уставился на друга. Демон щелкнул пальцами и у него в руке появился бокал с превосходной, чистой холодной водой.
- Ну и допились мы с тобой!
Некромант, все еще находясь в состоянии перманентного офигения от собственной тупости только и смог, что развести руки и сказать:
-Печалька...
Глаза Аскариуса вспыхнули гневом и он тут же сорвался в сторону ближайших кустов. Через пару секунд Горец поспешил последовать его примеру.
Четыре напряженных минуты спустя некрос встал в полный рост, вытер рот салфеткой и спросил как бы в никуда:
- А кстати, что вчера было?..
1
[ 
