хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «коммуникация»

Не будет другом друз

2005
Да, тяжело пришлось нам, правоверным арабам. Ну да ничего, проживем как-нибудь.
2007
Панду конечно гэть, но пусть еще посидит. Лишь бы не было войны.
2010
Гэть панду, гэть! Долой аляуитов! Достало...
2012
Никогда друз не будет братом, а аляуит - другом; никогда христиане не примирятся с мусульманами, а сунниты с шиитами!
2015
Что мы здесь делаем, брат? Почему мы оказались на чужбине? Не знаешь? Вот и я не пойму..
Где наша Родина, брат? И почему на нас так презрительно смотрят немцы...как на собак? Что с нами стало, брат? Что произошло?
Мы никогда не будем прежними, брат...
Зачем мы все это завертели?! За что сами себя наказали?!!
Эх...

Пару нот в сюиту флуда

Искусство интерактива...
Скажу сразу - в этом деле я ни ухом ни рылом. Почти ничего о явлении не знаю и являюсь дилетантом кромешным. Но это не мешает мне иметь о предмете рассуждений своего собственного мнения и уж тем более никто не вправе запретить мне это мнение изложить.
Под тем что я сейчас накнопаю для каждого желающего будет доступно окно "добавить комментарий". Туда можно всунуть любой бред, который придет в голову более или менее зарегистрированному пользователю нашего портала. Нужно заметить, что кроме бреда туда много еще чего можно поместить. Но сейчас не об этом. Сойдемся на том, что постоянно осаждающий голову бред нужно где-то размещать. Где еще кроме "добавить комментарий"?

Чудеса интерактивности, которые явил нам святой равноапостольный "Ы.уа" позволяют то что слабо позволено и мало проявлено в повседневной, реальной жизни. А именно - чего-нибудь сказануть по ходу проповеди, чего почти не случается не только в настоящей проповеди, но даже на пьянках или семейных советах с непременным битьем посуды. Кроме того, частное мнение, высказанное второпях и наспех, тщательно фиксируется, доставляется проповеднику и на некоторое время сохраняется на сервере нашей синагоги. Хранение мнения в безопасном, сухом и прохладном месте не столько добавляет ответственности, сколько развязывает руки всем, кто когда-то потрудился зарегить акк мозолистыми руками.

Итак, о комментариях...
Чтобы чего-нибудь вписать в тему, изложенную в контенте, вовсе не обязательно иметь мысли по поводу. Это и есть ноу-хау главного секрета энергосберегающих технологий душевного бездорожья.

1. (До-диез). Для первого, самого непосредственного уровня, можно иметь готовую концепцию. Обзавестись ею можно в ближайшем киоске "Союзпечать" или в ящике, включенном в ближайшую розетку кабельного или дециметрового диапазона. Там подобными концепциями и даже целыми доктринами угощают любого, кто развесит уши и расслабит булки больше чем на 15 минут.
На первом уровне поле комментария заполняется как форма - бродячей модной доктриной. Например: "Почет Парагваю!", "Деятелям - гип-гип!" или "Все казлы!". Свойства догмы таковы, что опротестовать ее или даже усомниться в ее бесспорности не представляется никакой возможности. Она верна тем что она есть! И к тому же здорово лепится к любой поверхности, как стикер.

2. (Ре-мажор) Второй, более сложный уровень комма скатывается из гремучей смеси первого с добавлением эмоций, которые всякий раз возникают от слабого пиетета по отношению к гегемонии догматического первого стикера.
"Почему нет Парагвая?", "Где про почет и "гип-гип?", "Все суки..."
Свойства второго уровня таковы, что независимо от темы изложенного выше контента, вопящий будет прав в благородном негодовании и требованиях сатисфакций.

3. (Ми-минор) Третий уровень заключается в отношении к автору контента. При этом познания о личности могут свободно варьироваться от полного неведения до просвещенности об интимной жизни жертвы, на которую направлено острие комментария.
"Ты против Парагвая?!", "Пошто обидел деятелей?!", "Предатель(ница)!"
Свойства этого уровня таковы, что оспаривать его чрезвычайно затруднительно, поскольку он замешан на дрожжах, брошенных туда давно и по запарке.

4. (Фа-диез) Четвертый уровень достигается при переходе на формулу "Кто ты такой". То есть степень квалификации автора находится под перманентным вопросом. Компетентность, которая должна быть заряжена против раззявы обязана быть не меньше профессорской с непременным добавлением спортивного разряда из разряда каких-нибудь единоборств. Тогда - да, тогда уважуха и можно временно обойтись без Парагвая. Если же нету - изволь осветить Парагвай и деятелей!
Свойства уровня таковы, что диплом магистра по мере его предъявления затаскивается до невнятного клочка засаленной бумажки, а проповедь бывает заброшена в пылу выяснений в пыль и мат.

5 и 6 (Соль, Ля) пропущу потому что... Да просто потому что скучно, пересолено и приелось!

7. (Си) Самый прикольный уровень. На этом уровне юзер опускается в самые низины, туда, куда опускаться ему раньше не позволял сетевой инстинкт выживания, гордость или хотя бы тяга к портальному успеху. На этом уровне контент (фанфары!)... читается!..
Ну, или рассматривается с художественной точки зрения - глазами и ушами осязается. В таких редких случаях комментарий выписывается по существу вопроса, по сути проблемы. Примитивность в таком случае приближается к нулю, а энергозатраты приближаются к пиковым нагрузкам на мозг. Если в этот момент прислушаться к пользователю, то можно услышать явственный лязг и скрежет какой-то индустриальной фигни в организме, выскочившем из-под опеки Парагвая и деятелей, которые "гип-гип".
Свойства последнего уровня падения критицизма таковы, что когда проповедник улавливает такое отношение к предмету проповеди, он готов все простить! Простить тупых юзеров предыдущих уровней, простить Парагвай за назойливость, деятелей - за сквалыжность и сам портал за паноптикум, который пригрелся у него на брюхе.

На этом сюита прерывается на перекус, оркестранты моют скрипки и бережно складывают их в 2ПТС-9.
Паехали!!!

мне сегодня 5 лет

1. Ровно 5 лет назад, день в день, молодой и голубоглазый я забрел на этот сайт высокой культуры быта (СВКБ).
В те мрачные времена, наполненные рецептами и кошечками, СВКБ поразил меня широтой размаха, обилием рецептов и кошечек, мельтешением неудовлетворенных барышень в желтеньких сарафанчиках и брутальных мачо в зеленых смокингах. Забегая наперед скажу что самые брутальные оказались ... дамочками, выражающими свои переживания как-бы от имени мужского акка.
Забрел скромный я на этот СВКБ и застрял на нем, на целых 5 лет подзадержался. Непорядок конечно, но такая уж попалась колея на моем пути. Тут не роптать надо, а принять правила игры и выруливать, по возможности сберегая ландшафт с попутчиками. Ни грязи из-под колес ни дыма из трубы - скромно, гуманно и экологично выруливать.

2. За подотчетный период насобирал:
а) всяко-разной музыки до 500;
б) буков и их сочетаний - больше 600. 60 макулатурных страниц плюс немеряно черновиков и набросков;
в) интересных людей и их баек - 31;
г) фотовок - 157 не считая тематических в блогах - 356;
д) рейту - 79316;
е) друзей - 184;
ж) видеороликов - 39. Больше порой просто не влазит;
з) читателей - 311;

и) теперь - интересненькое.
Между прочим взялся подсчитать своих самых дорогих виз-а-ви. Нет, не тех, которые мельтешат и составляют основу дискуссий с обсуждениями, а наоборот - те, которые напрочь, наотрез отказались от коммуникации со мной. Ничего скверного о них писать не буду, что не даст обвинить меня в нарушении каких-либо пунктов ПС, ибо это их личное дело, а просто-напросто выложу их в виде хронологического списка, ибо это моя личная аналитика:
Annastezie; заблокований; Davigadoff; удаленный Макс; две барышни, которых больше нету;
Жани; olx; некто Серая которой больше нет; Лена Цыганкаhermit40410
_Н_аталья_;  ТираъТанк; енг; и пяток других, переменно ставящих-снимающих игнор, в виде мышечной активности;

к) собственно, у меня в игноре - 2. То есть двое.
 л) оскорбух и эпитетов в мой персональный адрес - от 15 и выше (сам офигел что так мало);
м) взысканий и штрафов - 5;
н) засветился в топе - 204 раза. 19 раз - верх топа;
о) обращался к администрации - 8 раз. Но не ради стука - боже упаси! Были вопросы, предложения, беседы "за жизнь", ходатайства по поводу отдельных блогеров и за себя, репрессируемого.

3. Теперь все это легким движением руки скомкиваем и выбрасываем в холодные забортные волны окружающего хаоса. Ибо народ собрался не ради сухой бухгалтерии, а ради сочной закуски и шарового грога под куполом шаурмария.
Грог в этом году будет скромный, постный и прижимистый. Потому что в стране кризис, нестабильность и политика душистой углекислой волной. Вот эти мензурки - пожалуй и все веселье. Остальной разгул будет трезвый, застенчивый, сдержанный, платонический.

4. Всем попутчикам, контактёрам, сосайтникам и сосайтницам выражаю респект и широкую русскую благодарность за параллельность наших курсов. Ну, вы в курсе...

давайте все покрасим в белый

Люди.
Народ!
Отчего мы все здесь собрались. Есть мысль всю нашу несчастную жизнь, всю обстановку покрасить в белый цвет. Чтобы не было так как раньше. Чтобы ни пятен ни грязи не осталось в окружающей действительности. Чтобы боже упаси не так как в прошлом нашем проклятом.

Краски у нас с вами дофига, спонсоры навезли две тыщи бочек всех цветов спектра. Но есть одно "но"...
Белой краски среди этих бочек нету. Поэтому есть концепция синтезировать белую краску из тех, которые нам подвезли спонсоры. Какие идеи?

Синяя с желтой? Отличная идея. Тащите бочки, выливайте вот тут. Мешаем. Интенсивней мешаем, чтоб один цвет вышел...желательно белый.

Почему не получится? Может получится. Вот, смотри, выходит ... Что, не белый выходит? Думаете это не белый? Точно не белый? Да, действительно не получился. Давайте попробуем другие варианты.

Оранжевый говоришь? Прямо сюда? Давай попробуем. Выливай, выливай! Теперь мешаем. Веселее, веселее, от этого зависит наше будущее, ребята!

Ну вот, получилось. Что, опять не белый? А если больше оранжевого? А еще больше? А теперь добавить синего? Вот, точь в точь как белый. Не похож? Почему не похож? По-моему очень напоминает. Нет? Ну, как народ скажет так и будет. У нас демократия, у нас народ решает.

А что если сюда добавить коричневого? Не выйдет? Почему не выйдет? Откуда инфа? Тащите бочку с коричневой краской. Как мы узнаем если не попробуем, умник? Вот и попробуем! Лейте! Ну а теперь очень быстро сапожонками перемешивайте до однородного. Вот, почти получилось. Что, опять не похоже на белый? Да что вы за люди такие! Вечно вам не угодишь!! Может зеленого добавить?

Тащите зеленого! Сразу две бочки тащите! Выливайте все до капли. Мешаем. Размешиваем, размешиваем, не ленимся. Вот, начало получаться. Глядите, начал белый выходить. Что, опять не белый?! А ты вообще знаешь как выглядит белый? Где ты его видел? При коммунистах? Ха-ха! При коммунистах все цвета были красными чтоб ты знал!

Красный? Зачем красный? Нет, красный мешать не станем. Я запрещаю красный! Потому что я здесь главный, вот почему! Да, точно знаю что из красного белый не получается. Из коричневого можно, из зеленого, из оранжевого...а из красного - нет.

Что у нас там осталось? Фиолетовый? Черный? Устал я от вас...ДБ...

Гундозер

Над берегом чистого черного озера,
Ввиду его темных и мрачных глубин
Склонилось согбенное тело Гундозера,
Скандального старца - такой он один.

Он всем недоволен, весь в негодовании,
Несет негатив, критикует обычаи,
Падение нравов и непонимание.
Он непроницаемо-чёрно-набыченый.

Зажат и зажлоблен петельным удушьем,
Распят на кресте разрушающей злобы.
Он кажется тошным, бесцветным, бездушным,
Придурочным типом отдельным, особым.

Его еще в детстве прозвали Гундозером
За склочный характер и склонность к запорам
За то что за правду тяжелым бульдозером
Он всех зарывал в оглушительном споре.

Он с детства не видел людей в собеседниках,
Хоть в лоб ему, хаму, а хоть ему по лбу.
Он правде служил, был ее проповедником,
А мог бы уйти - никуда не ушел бы.

К примеру протопала женщина в розовом,
В коротком, приталенном и расклешёном -
В беседу врывается тело Гундозера:
"Не в розовом цвете. Скорее в лиловом".

Ну как не послать его, блядь, после этого,
Ну как отпинать его почеловечней?
Ушла в бледно-розово-фиолетовом
Без жаркого "Здрасьте", походкой беспечной...

За тяжкую правду Гундозер гундосый
Был бит и отправлен в бессрочную ссылку.
На горные кряжи, в снега и заносы,
Как Джин, помещенный когда-то в бутылку.

С тех пор одинок он, суров, неприкаян,
На горные кручи вопросами движим
И носит печать как зашкваренный Каин.
Исправился? Нет! Еще больше обижен.

Вся жизнь как суровое горное озеро
Скупа, холодна, абсолютно безжизненна.
В замерзшее тело и в душу Гундозера
В цветастом платке пробирается Истина...

Умчаться за правдой в чужие края
Всегда будь готов в благородном порыве.
Но только у правды должны быть края,
Чтоб труб не забила вся правда при сливе.

Стабилизатор обсЕ-407 и другие Е 400-й группы


- Ну ты и придурок!

- Сам ты придурок.

- А ты настоящий дурак.

- Ты ... ты ... тьфу.

- Хррр ... тфиу ... тьфу

- Нна тебе...

- Ах так? Держи

Чмяк, шмяк, бумц, тресь, хлюп ... раздаются звуки. Фигуранты в слюнях, соплях и кровище, грязно ругаясь бьются в закоулке. Персонажи разбивают в кровь лица, рвут одежонку и катаются по заплеванному асфальту презрев санитарию и наплевав на гигиену. Персонажам жарко и тошно, персонажам обидно и азартно, персонажам больно и аффектно.

А мимо проходят другие.

Вот два голландца, трогательно взявшись за ручки направляются на художественный аукцион. Вот китайцы тянут-толкают тележку, доверху груженую барахлом. Вот немец снимает репортаж для своего Шпигеля. Через дорогу сидят чопорные французы и курят тонкие сигареты. Важный то ли курд то ли перс сосредоточенно греет шаурму  Русские пьют ... просто пьют. Квас. Мальчик с футляром из-под скрипки спешит на футбол, а девочка с косичками и мячиком ему навстречу. Им по 12 лет и они обязательно встретятся. Но не сегодня. Цыгане шумною толпой ... нет, про них уже хватит. Толстый итальянец громко жестикулируя ведет свою впалую итальянку под ручку поминутно стреляя глазами по сторонам. "И финн, и ныне дикий" - как писал Пушкин, понуро и аккуратно выписывает синусоиду. С такой же математической точностью. Две португальские студентки в хиджабах не меняя шага просеменили мимо.


Шмяк ... шррр ... а, бля - льются звуки из подворотни. Фигуранты исполняют партии придурков на ударных туловищах противника. Они нужны друг другу, они не могут один без другого сыграть свое соло. Тыц ... бумц...

Цыгане шумною толпой ... да хватит уже про них. Два поляка нетрезвой наружности притормозили ввиду потасовки.

- Курва матка!

- Пся крев гонорова...

"И финн, и ныне дикий"© исполнил сложную траекторию вроде кардиоиды и лег на обратный курс.

- Кюлля, тяяля энсимяиста. Уммяррятко ... бормочет он себе под нос неразборчиво.

Турецкий немец, будто невзначай и ненамеренно оказался рядом и втихаря снимает событие на свой Никон готовый покинуть подмостки в долю секунды.

Шустрый востроглазый грек на нарядном карданном велосипеде (давно себе такой хочу) притормозил и отставил ногу.

- Кавга - произнес он внятно и глубокомысленно с французским прононсом - Какос.

Откуда-то как из-под земли выросла дородная конопатая румынка, дюжий чех с пустым портфелем от ноутбука, болгарская семейка, цыгане шумною толпой...(кыш-кыш в свою серию!), два пьяных шведских матроса с одной мультиваркой на двоих, французский негр в шортах не по сезону и жирный-прежирный шотландец, судя по произношению, в арафатке.

Они одновременно галдели и бубнели, щелкали айфонами и блестели вспышками, зубами и лысинами. 11 одноногих венгров, прибывших на паралимпиаду по хоровому пению перекрывали весь галдеж своими хорошо поставленными голосами. Именно они убедили разношерстную общественность - тут дерутся. И дерутся явные придурки. Никому и в голову не пришло вызвать милицию, полицию или хотя бы карабинеров. Ибо зачем?


Вся пёстрая межнациональная Европа собралась у арены, вся межконфессиональная и многоязычная публика единогласно и не сговариваясь вынесла вердикт - пусть дерутся. Публика хладнокровно обрекла гладиаторов на продолжение банкета.

Европа была как никогда единой и цельной...


Расстояние между мальчиком и девочкой составляло ровно 900 метров, но им было слишком поздно менять свои жизни.

Теория большого Ша! (часть два)

Мы будем меньше электричеством, водой, теплом и газом,
А потому это что дорого, зараза!
Мы будем экономить сигареты, алкоголь,
Коль дороги они и подакцизны коль.
Горазды станем соблюдать законы правил -
Штрафуют ведь, нельзя ведь на халяву!
И правила законов не нарушим,
Где это дорого и где за это душат.
Мы там уважим крепость нашей власти,
Где нас штрафуют, принося нам счастье.
Послушны, радостны, самодовольны, кротки
Там где на шее поводок короткий.

про депутатов буду краток

Рецепт прост как все ...креативное.
Кормежка депутатов - не дело одних только депутатов. Народ усиленно хочет поучаствовать в процессе.
Надо пойти навстречу народным чаяньям, народным хлебным крошкам и кусочкам комбикорма? Надо, однозначно.
Идем. 
Навстречу.

Пункт первый.
Зарплата депутата любого уровня устанавливается на уровне минималки. Так надо по рецепту.

Пункт второй.
Все кто хочет откормить депутатов до презентабельного европейского уровня, образуют группы волонтеров и помимо собственно кормежки с рук занимаются вот чем.

Пункт третий.
Волонтеры устанавливают в шаговой доступности (скажем, на базе торговой сети или банковских учреждений) стеклянные (поликарбонатные) ящички 43х56х82, разделенные по вертикали пополам. Прямо рядом с ящичками "на храм","на ато" и другими тематическими скрыньками.

Пункт четвертый.
Любой желающий, включая волонтеров и даже самих депутатов* может тайно или гласно засунуть в ящичек скромное/нескромное пожертвование в любой валюте, фамильные драгоценности, мелкий жемчуг или их эквивалент в гривнях. Хулиганы обязательно будут засовывать туда гандоны и печеньки поштучно, но это хулиганы, мы на них внимания обращать не будем.

Пункт пятый.
Содержимое ящичков с заданной периодичностью будет скурпулезно подсчитываться работниками той самой торговой/банковской сети в присутствии волонтеров и приходоваться в кассу по ордеру.

Пункт шестой.
Это и будет составлять фонд оплаты труда депутатов соответствующего уровня.

Пункт седьмой.
Фонд освобождается от налогообложения, на что будет соответствующее решение соответствующих депутатов.

Таким образом, без привлечения админресурса все участники движения будут видеть актуальные показатели эффективности работы "слуг народа" в абсолютных цифрах. Депутаты в свою очередь будут видеть последствия своей деятельности в конкретных величинах. Хулиганы не будут видеть ничего кроме морального удовлетворения первобытных инстинктов.
Про хулиганов надо бы написать отдельный Пункт, но я обещал быть кратким.

*(звездочка)
Депутаты при этом могут открыто и на камеру легализовать полученную накануне взятку, просто-напросто опустив ее в соответствующую скрыньку. 
В дальнейшем коррупция выходит на иной технический уровень, когда участникам не обязательно будет таскать тяжелые неудобные чемоданы с наличкой, а будет достаточно на камеру заполнить ящичек и сбросить на Ютуб видеоматериал об этом. Депутат посмотрит и все поймет. Он может прослезиться, а может смотреть на мир сухими ясными глазами абсолютно честного человека.

зы
Андрюха с Джо и другие видные деятели по выходным или темными безлунными ночами могут одевать скрыньки на грудь и ходить по базарам или криминальным районам, распевая протяжные песни собственного сочинения, положенные на музыку известных композиторов (из состава Союза композиторов Евросоюза).




11%, 4 голоси

11%, 4 голоси

69%, 25 голосів

3%, 1 голос

0%, 0 голосів

6%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Автобусные единоборства

1.
...захожу я допустим в маршрутку. Там тесно, душно и ненавистно. Проталкиваюсь сквозь. Наступаю на котенка. Он орошает салон истошным мявом. "Ага, не туда наступил" - вещает мне первая сигнальная система. "Пардон". Цепляюсь за липкий поручень. Все, парковка. Вишу.
Следующая остановка. Заходит новая порция попутчиков. Проталкиваются в моем направлении. Один амбал наступает на котенка. Тот привычно орет. Амбал багровеет лицом и пинает животинку. Жлоб. За амбалом, в кильватере продирается сухонькая старушонка. Губы ее поджаты. Она мобилизована и собрана. Боевая бабулька, сразу видно. Котенок обречен. Она обязательно заподозрит что он едет бесплатно, то есть "зайцем". А значит повинен притеснениям, репрессиям и гонениям!

(черт, написал про котенка, а зря. Не хотел я его вплетать в повествование, лишний он тут. Но что натыцано пальцом, того не вырубишь багром - кагрицца. Пусть едет)

2.
Так вот, еду я в маршрутке и думаю всякие думы. Старушка наступает мне на ногу. Я обязан отреагировать. Как?
По логике автобусных единоборств я должен зашипеть, зарычать и обложить бабульку чем-нибудь отборно-вербальным. Если она не спрыгнет резво с моего 45-го, должен мощно толкнуть каргу широчайшими мышцами или трицепсами. Ну или какими-нибудь другими приспособлениями типа багра, копья или весла с ялика. Должен? Должен. Так велит кодекс гладиатора с тяжелым вооружением. Но я так не поступаю. И вот почему.
Все прекрасно помнят, что до генерального наступления бабки на ногу я начал думать. Когда случилась атака, я не успел остановиться и продолжал оперировать мыслями. Не сразу бросил интеллект. Он задержался в голове и стал подспудно анализировать театр военных действий с точки зрения разума. Фантазия услужливо распахнула перспективы. Ну, толкну я бабку. Она далеко не улетит. Длины бабкиных рук вполне хватит чтоб уцепиться мне за воротник рубашки. А хватка у бабулек - будь здоров. Непременно оторвет мне воротник. При попытке пристукнуть ее, она обязательно умудрится поцарапать мне гладко выбритое лицо. Будет кровь, заражение и общая потеря фотогеничности. Меня обязательно выкинут из маршрутки и дальнейший путь я проделаю пешком. Прямо в разорванной рубашке, с расцарапанной физиономией и роняя кровь на тротуар. Даже если по результатам битвы я выйду победителем по очкам или целым нокаутом - это весьма слабое утешение. Нокаутированная бабка стопудов поедет дальше с видом триумфатора, а я останусь пешим воином. Хоть и с победой, но с ущемлением интересов. Ведь я в автобус залез не для битв и ристалищ! Проехаться хотел, сэкономить калории и время намеревался изначально. А тут получится строго наоборот, блин.
Нет! Не стоит с бабкой связываться! - такой вердикт выдал мне мой разум. Причем весь анализ, вся диспозиция и набор слайдов ее сопровождавший пронеслись внутри головы за какие-то доли секунды! Просто поразительная штука, этот механизм второй сигнальной системы!

В итоге высшая нервная деятельность улыбнулась бабульке, высвободила ногу из ее захвата и поехала строго по маршруту туда куда планировала. В схватке эмоций и логики победила последняя. По очкам победила, не нокаутом!

Я довез весло куда надо, вставил его в подходящую уключину, вставил меч в ножны, а перец в перечницу...
Полученный при этом заряд эмоций вполне удовлетворил предыдущий ущерб. Сатисфакция прошла по сублимированному каналу если выражаться заумью.

3.
По точно такой же траектории ходят (или должны ходить) мысли высших государственных деятелей. Разве нет?
Если деятель едет в автобусе международных перевозок, разве это освобождает его от принятия логичных решений? Разве ставит в картине мира эмоции впереди рациональности? Вроде бы нет. Так какого ухя?!!
(зря я про государство обмолвился. Щас выскочат деятели с ножнами и уключинами и начнут фонтанировать влажными эмоциями на весь ринг, роняя лояльность на клаву)

Теперь шершавым языком плаката:
Думайте люди! Думайте!!
У каждого из вас есть чудесное приспособление, отшлифованная поколениями предков до зеркальной глади "вторая сигнальная система". Она иногда помогает в принятии логичных решений и строго следит за соблюдением интересов. Не надо ее обижать и чмырить. Не надо лишнего пафоса и экзальтации в переполненном транспорте!
Мы все одинаково куда-то едем и все равны в этом деле.

про Культуру

Однажды понадобилось мне заменить железяку на моем видавшем виды самоходном транспортном средстве.
По совету Михалыча я обратился к его Профессору, у которого он лечит свой буржуйский автомобиль каждую весну.
Михалыч слеп как крот и могучие диоптрии ему не помогают - все колдобины, рытвины, выбоины и прочие прелести остросюжетной езды он преодолевает мужественно и в лоб. Нет, он конечно замечает небольшие шероховатости на дороге, но несколько поздно - уже после того как их героически проехал и внушительно лязгнул буржуйским железом по родному автодору.
У меня машина не буржуйская, поэтому ее мучительно жалко. Но я не о том. О Культуре.
На СТО к Профессору я заехал как-бы на полчаса, а застрял на полдня. В процессе ремонта возникли объективные трудности, проблемы и задачи, возникли общие темы и сюжеты для разговоров - короче Профессор не торопясь и размеренно поменял мне шаровую опору своим героическим мануальным воздействием, правда с небольшим сдвигом во времени, но то лирика... Деньги за тяжкий труд были переданы из рук в руки и я уехал от Профессора счастливым и окрыленным.
Спустя две-три недели на какой-то пьянке  светской тусовке мне повстречался хозяин того самого СТО, где лютовал и зверствовал Профессор.
- Серега, у тебя работает Профессор...
- Ага есть такой.
- Но он же никакой как слесарь!
- А я его не за то держу.
- А зачем он тогда нужен?
- Он уникум в своем роде...
- Какой нафиг уникум, если он мне шаровую менял полдня...
- Ты уехал от него довольным?
- Ну да, он все вроде сделал как надо...
- Вот в этом он настоящий мастер. Он умеет так раскрутить клиента, что тот  всегда остается довольным хоть платит больше чем другим.
- Ага, понимаю. Он не столько колдует с машиной, сколько с ее хозяином?
- Ну да, ведь это важнее чем крутить гайки...


Народ! Не этот ли танец танцует вся наша обслуживающая, распределяющая, диагностирующая, лечащая и убивающая индустрия? Не это ли венец компетентности почти любого мастера на почти любом месте?
Не это ли квинтэссенция нашей экономики и Культуры в конечном счете?! 

0%, 0 голосів

65%, 17 голосів

12%, 3 голоси

15%, 4 голоси

8%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.