хочу сюди!
 

Ксюша

44 роки, овен, познайомиться з хлопцем у віці 43-50 років

Замітки з міткою «коммуникация»

про блокаду и бойкот

Одна женщина увела у соперницы мужика.
Плохонького, плюгавенького, но поманила сдобным телом и он ушел.
Тогда брошенка объявила мужику бойкот и обещала,что теперь ни борща ни секса ему от нее не достанется, дудки!
"Теперь будешь знать!" - сказала она в сердцах. "А когда станет совсем невмоготу, никуда не денешься, вернешься"

Заехал сегодня к одной ведьме

Принципиально не поздоровался, концептуально уехал. Через 500 метров лопается стяжная пружина тормозных колодок - визг, цокот... остановочка .. эбля...



Вопрос*(со звездочкой): насколько хорошо ведьмы разбираются в технике и ее устройстве чтоб нагадить или это все понты?

33%, 15 голосів

44%, 20 голосів

16%, 7 голосів

7%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Мне сегодня 2 года

731 день на портале.
Знаменательная но ничем не примечательная дата.
За долгие и ничего не значащие дни во внутреннем и внешнем мире произошло множество событий и явлений, более или менее эпохальных.
Кусочек сложившейся картинки по устоявшейся традиции освещу лучами очень лазерной указки от уважаемого китайского производителя.

Итак, слайд первый(слюнявый):
Сайт ваще говно! Но ничего лучше жирные олигархи придумать не озаботились. На других ресурсах ситуация еще жиже.
В последнее время администрация спохватилась и влепила мне 2 (ровно два, по ордену за год) предупреждения за шалости и панибратство с нац-ками. Получилось неубедительно и жидко как перевод стрелок нитками.
Это был блок для эстетов, которые любят когда я ною.

Слайд второй(деловой):
Контент прёт как из пулемета. Хочется поведать о многом. Хочется охватить темы, которые не были освещены в печати или освещение было тусклым и свечным. Если народу будет интересно и люди будут достаточно вовлечены, то можно будет выйти на серьезный уровень околодневного света. Каждый читатель получит результативную передачу. Возможна даже голевая ситуация.

Слайд третий(скушный):
На промежуточной станции перекличка показала 130 друзей или 249 читателей, бегающих с чайниками в поисках кипятка. Уважаемые друзья и читатели! Не нужно поднимать снежную пыль - все будут обнесены горячим грогом, сваренным по такому случаю прямо в старой стиральной машинке "Золушка".Несмотря на всю Вашу респектабельность плеваться друг в друга не стоит, как не стоит обливать партнеров шаровым грогом - на морозе жидкость неизбежно становится холодной и стекает по мягким тканям и за пазуху неприятными ручейками, искажая картину праздника до неузнаваемости.
Да, игнор-лист по прежнему пуст и обделить кого-либо пойлом не представляется возможным. Хотя администрация, жадно выглядывающая из укрытия, все-таки останется трезвой, ибо нехуй.

Слайд четвертый(романтишный):
Всем, кто засветился, протусился и примелькался автоматически выносится уважуха. Спасибо, товарищи, за участие и посильную помощь в формировании круга освещаемых событий. Контент без Вас был бы неполным и по большей части выхолощенным. Именно Вы мотивируете именинника на изготовление надписей, трансляцию звуков и ваяние живописи в блоге и комментах. Мне с Вами по-настоящему интересно и драйвово.



Дальше идут слайды про Родину, не несущие ни золотых яиц ни эстетической нагрузки. Их можно не смотреть, а сразу приступать к пляскам по босому снегу и льду босиком по снегу и льду и подвергать молодые здоровые организмы неизбежному энтузиазму и сопутствующим ему болезням и травмам.

Учитывая иго понедельника, силы и эмоции не расплескиваем, а мудро и равномерно растягиваем на целую неделю - впереди у нас свирепое начальство, злые вторники-пятницы, далекие от гуманизма хомячки-рыбки-крокодильчики-белочки и тёщи-свекрухи, тоже не лучащиеся доброжелательностью и не расстающиеся с боевым креслом-качалкой и пробковым шлемом.

Сказ про токсины

1. Пожалуй начну с Мэ/Жо. Потому что все начинается с Мэ/Жо и кончется там же.

- Какой ты все-таки самовлюбленный упоротый павлин!
- А ты дура.
- А ты козёл!
- А ты сука...

...обычный ничем таким особенным не примечательный промежуточный диалог двух, не то чтобы любящих, а просто вынужденных жить вместе ... сердец. Каждое сердце несет свой импульс, свой посыл соседу по парте кровати двушке, каждое стремится свести взаимодействие к оптимальной модели. Сердце - тук-тук - пытается достучаться до соседа, оно рвется из груди и надрывается в бессловесном крике. Импульс как эстафетная палочка передается по внутренним системам личности и попадает в мозг. Только мозг может творчески переработать сердечные ритмы во что-то удобоваримое, только он способен трансформировать посыл во внятную речь, понятную собеседнику. Почему же вместо складной сердечной беседы выходит только вот этот нечленораздельный диалог?
Причина
в токсинах!
(извиняюсь на рифму)

В те далекие времена, когда ненаглядные еще не были такими "не то чтобы любящими", они взяли и соединили свои судьбы в некую бинарную систему. Поженились то есть! 
К тому времени у каждого сердца была жгучая потребность в партнере. Не простом, случайном (хотя бывает и так), а во вполне конкретном - в том, который стоит рядом на свадебном рушнике (не путать с ручником - то совсем другое). И вот ступили они на ручник - и понеслось!!!..

(ужасы того что понеслось описывать не буду, помня о п.3.7. Пользовательского Соглашения)

Говоря коротко, супруги или партнеры начали сначала понемногу, а после со все возрастающей скоростью и амплитудой, насыщаться друг другом. По мере насыщения стороны взаимодействия передавали партнеру некую долю соответствия. Соответствия внутреннему эталонному представлению о том, каким должен быть этот конкретный партнер и это конкретное взаимодействие. Расхождения, приходящие по мере познания можно условно назвать токсинами. Именно ими супруги и обмениваются в процессе ... ну вот этого самого...взаимодействия. Но происходит это неявно, транспортировка осуществляется по скрытым контрабандным тропам от сердца к сердцу минуя таможню разума. Поэтому осознания передачи может не наступить никогда!.. Все каналы так и могут остаться нелегальными. А тревога грянет тогда, когда одна сторона обмена, а чаще обе стороны, отравятся токсинами до полной невменяемости.

Здесь я позволю себе на минутку отклониться от романтической нити повествования и сделать небольшое предположение. Предположу в частности, что каналы, по которым передается контрабанда используются в обоих направлениях. Такие себе каналы удовольствия/неудовольствия. По прямому назначению идет транспортировка того, чем партнеры намерены обменяться. А в обратном, реверсном - токсичные отходы взаимодействия. При этом само содержимое токсичной посылки как-бы "клонируется". То есть, у отправителя остается резервная копия того, что направляется партнеру. На случай, если бандероль не дойдет до адресата, дойдет в неполном виде или адресат от нее откажется. Поскольку передачка токсичная, негативная, то резервная копия имеет тот же состав что и посланная. На момент получения передачка немножко хмурит и отравляет получателя и он вынужден отправить токсин обратно с догрузкой собственного впечатления от такой неприятной посылки. Резервную копию он естественно оставляет у себя! В результате происходит заражение обоих сторон взаимодействия одними и теми же негативными воздействиями. Причем в геометрической прогрессии!  Вдвоем короче травятся горемыки! 
И вот уже просто тембр голоса партнера поднимает холку на затылке, побуждает рвать, бить и стрелять в упор...

2. Теперь переползем на следующую ступень и предположим в качестве пунктов обмена какую-нибудь совокупность людей, кучколюдство какое-нибудь. Ну, банды например предположим, раёны или партнерские фирмы. На этом уровне все обстоит в точности как и с брачующимися. Они нужны друг другу, у них есть взаимная заинтересованность и есть смысл во взаимодействии. Но при взаимодействии накапливаются неизбежные косяки и непонятки поведенческого, коммерческого и эмоционального разлива. Из партнеров кучколюдства переходят в разряд противников! Каналы взаимодействия забиваются коммуникационным шлаком, коксуются и приходят в негодность!
И вот уже появляется арматура, цепи и судебные исполнители, первые раненые, отжимы и рейды...

3. Ну и наконец можно взобраться на привычный гипер-уровень, на международный уровень! Корпорации всякие, правительства и целые народы так или иначе вынуждены контактировать друг с другом. Вынуждены обмениваться ништяками и блондинками, которые на родине ничего не стоят, а в сопредельных странах стоят бешеных денег. Но в процессе товарно-денежного обмена участники обмена накапливают недовольство и злость, сопоставимые со злостью недовольных супругов. Обмен нарастает параллельно с контр-обменом, взаимное надувательство выходит на международный уровень скандалезности, подляны следуют одна за другой...
И вот уже выскакивают дипломатические ноты, автоматы и замурзанные танчики на грязной гусянке... 

К чему я тут гундосил?..
Ну, для прояснения, для препарирования того,чем мы пользуемся со все большим ускорением. Пользуемся и не догадываемся о природе механизмов и явлений, поставленных на службу людям щедрым Провидением.

Ну и воззвание, как же без него!
Люди! Оставайтесь людьми. Следите за своими каналами, ухаживайте за ними, присматривайте чтоб не забивались, не захламлялись и не засирались говном токсинами!

Пусть ваша канализация всегда будет лучезарной, блеать!

Парадигма Сатаны. Опыт

- Туда удочку не забрасывай.
- Чего?
- Там коряга. Зацепишься.
- Ну и шо? Как зацеплюсь так и отцеплюсь. Зато..
- Ну шо, зацепился?
- Ничо, щас я оторву снасть и приделаю новую.
- А птом?
- Шо потом?
- Потому туда же закинешь?
- Нет, уже не закину, не бойся.
- Поздравляю, ты стал старше.

- Не ходи в казино.
- А вот пойду! Пойду и поставлю на черное!
- Не ходи. Вернешься без денег.
- Не лезь! Мои деньги. Куда хочу туда и трачу.
- Ну шо, выиргал?
- Нет.
- На еще. Пойди поставь на красное.
- Нет, хватит.
- Ну вот ты и стал старше.

- Да ну ее, соседку эту. Забудь о ней.
- Не могу. Вот тут все печет огнем. Жить не могу без нее...
- Ничего хорошего не выйдет у вас с этих делов...она замужем, ты женат..
- Не лезь в мою жизнь! Я уже взрослый - сам разберусь.
- Ну что у тебя? Разобрался?
- Почти. Но падла она порядочная...
- Поздравляю, ты стал старше.

- Не убивай людей. Грех это.
- Ну как же, мне оружие выдали, патроны. Сказали что враги они.
- Не убивай. Нельзя.
- Буду. Буду исполнять свой долг перед державой и командирами, перед начальством то есть.
- Ну что, наубивался?
- Блин, неприятно-то как. Там дети были, бабы. Подонок я, последний.
- Ну вот ты и стал старше...

Скаска со щисливым канцом

Жила-было одна тетка.
По молодости тетка накосячила порядошно.
То любила не того, то того, но не любила. То принимала не в себя, то на себя напринимала.
Короче, шло у этой тетки все не как у людей, наперекосяк как-то шло.

Но время шло и решила тетка зарегиться в разделе "знакомства" на одном контркультурном сайте. Там где про политику - ну ни слова!
Ну, как водится выложила фотовки ... одной своей знакомой, села у монитора, подставила кулачок под бородавку на бороде. Стала ждать.
Долго ли коротко - дернулся поплавок! Повело его так характерно в сторону чата, нырнул он пару раз и утонул.
Тетка подсекла, но тянуть не стала. Она разулась, разделась до лифона и нырнула сама. Вся! В чат...

...и потянулись долгие разговоры про то да сё, про гороскопические созвездия, любимый цвет и отношение к программе Тягнибока...

(щас пойдет грустная глава. Но я ее вставлять не буду, потому что обещал веселье)

Долго ли коротко, но все у нашей тетки наладилось. Комплексы ушли куда-то, страхи улетучились, она завела себе картуприватбанка и даже стала надеяться на поступления... выравнялась тетка, порозовела и как-будто скинула год-полтора...

Вот и сказочке (предварительный) конец, а кто слушал молодец.


зы
Сирена докладывает что стрим запечатлел как карту у тетки свистнули. Жулики какие-то, из пенсионного фонда как-бы. Но чтобы усовершенствовать щасливый конец автор выкрутился и подарил тетке взамен пушыстого котенка марки "сфинкс".cat
Добро победило зло, жуликов и даже организаторов свадьбы, которые хотели чивота замутить!
Ура!

Словарик к Евро

КАК ОБЪЯСНИТЬ ИНОСТРАНЦУ

- Хенде хох (мы лучшые);
- Пор фавор (мы самые лучшые);
- Се ля ви (шо паделаешь, мы лучшые);
- Гитлер капут (мы пабидили);
- А ля гер ком а ля гер (мы чють не пабидили);
- Дольче вита (ну и шо, шо мы праиграли);
- Мани-мани (деньги фпирьод);
- Ду ю спик инглиш (мы ни гаварим по-польски(а тагже на любом другом езыке);
- Эйс оф бэйс (мы панимаем шведский);
- Йес оф кос (свецский трьоп са шведами);
- Труханы гут (шведы лучшые);
- Туда, фтуда (направленее движения);
- Мадам не танцует (женьшына занета);
- Сикир башка (женьшына очень занета);
- Шерше ля фам (вас прадинамили и кинули);
- ты ваще ох...ел, иди на .., пашол в п...., закрой е..., ща как въ...., нех... было и пр. (непиривадимые идиомы, нацыанальный каларит );
- Эсте торро фуэ демасиадо буэно пара эсте торреро (хорошый матч);

Зачем поехал к ведьме. Откровенно

Народ в предыдущей аналитическом матерьяле экзальтировался сверх всякой меры. Разгоряченный стал народ, красный такой.
Зря.

Рассказываю по порядку.
К ведьме я поехал не просто так. Меня бабушка попросила. Бабушка старенькая, ей перекладными и попутками шастать не в жилу. Лет 80 назад может ее и подобрали бы на дороге с удовольствием, а сейчас - сомневаюсь. И она сомневается. Дело в том, что бабушка, как бы это помягче, вышла из цветущего возраста женской привлекательности и сексуальности. Постарела бабушка, потеряла упругость и где-то даже форму. Хоть и старается. Но возраст берет свое. Это всех женщин касается. Если тебе 99 лет, то нифига ты себе не прокачаешь, все равно как в 19 выглядеть не сможешь. Никто не остановится и не спросит "Девушка-девушка, нам не по пути?" роняя слюни на руль. Бабушка вступила в пору полной окончательной зрелости и отдает себе в этом отчет.

Вот написал про "80 лет назад", а сам подумал - ну какие к черту попутки 80 лет назад? Да, не сложилось у нее насчет Лехусов, Мерседесов и даже сраных Дэу, не свезло.
Так вот, чтоб не отвлекаться, сразу скажу - бабушка попросила отвезти ее спецрейсом, целенаправленно, к внучке. Потому что внучка тоже женщина, кхм, пожилая и ее не приглашают в Лехусы покататься. И красную шапочку внучка потеряла где-то, на ветру.
Поехали мы с бабушкой к внучке, погостила она у нее 10 дней, поела пирожков с круассанами и засобиралась. Нет, не домой засобиралась, а ... к правнучке. Тоже на 10 дней. Захотелось ей у правнучки круассанов полопать, пра-правнучку полапать. Пра-правнучка девчонка шустрая, общительная и рыжеволосая. Вот ей можно в Лехусах кататься...скоро, лет через 10.
Погостила, значит, бабушка у правнучки с пра-правнучкой, наелась круассанов от пуза и попросилась... нет, не к пра-пра-правнучке, нет - это было бы совсем жестоко. К дочке она попросилась. Потому что не гостила у дочки уже пару лет. Тогда они здорово повздорили и чуть не подрались, на политической платформе надо полагать. Дочка ее выставила за порог, а потом долго жестикулировала и махала кулаком вслед пока я срочно эвакуировал бабушку из опасного очага возгорания. С тех пор бабушка у дочки своей не гостила, даже слышать о ней не хотела.
Даже в этот раз на визите не она настояла, а правнучка. "Поехали, дескать, к дочке (бабушке то есть), покажем бабушке маму, а правнучке прабабку". Сложно? Мне тоже непросто было разобраться в этих хитросплетениях.

Что я четко запомнил, так это то, что дочка в тот раз маму выгнала, ругалась на нее нехорошими словами и пеняла мне за слабую оперативность при эвакуации. Это дело я запомнил и с тех пор с ней не разговариваю. Помню, значит, тьфу на нее, на тетку эту пожилую. Потому что я на стороне бабушки, без базара! Она старенькая и ее нельзя обижать. Бить тоже нельзя. Даже если она сама лезет в драку - нельзя бить женщину в 99 лет! Ну и что, что тогда ей было всего-навсего 97? Все равно нельзя драться с такими бабушками. И если сама ты бабушка или целая прабабушка - это не повод чтоб устраивать старушечьи бои без правил. Почему без правил? А кто в таком возрасте помнит правила?!!

Да, опять я отвлекся. Так вот, привез я бабушку к дочке, правнучку к прабабке, внучку к бабке и зацепившись поддоном о бруствер обочины, остановился. Что характерно, нигде не цеплялся, а тут зацепился. Посмотрел на клочок травы, выдранный из придорожного ландшафтного дизайна, на поддон посмотрел залезши под машину, удивился слегка и подосадовал. "Ээх" - вздохнул грустно и хмуро - "жалко. Ну да ничего, доедем". Дочка/бабка/прабабка выскочила к маме своей как ни в чем не бывало, но направилась почему-то ко мне. Улыбается приветливо, радуется злодейка. Как-будто забыла происшествие двухгодичной давности, будто забыла как с мамой своей сражалась. Мне, честно, было неприятно с ней любезничать. Не стал я здороваться. "Бабушка там" - показал я на открытую дверь машины и категорически показательно отвернулся. Бабушка,что характерно, тоже из машины не выходит. Сидит и молчит, характер проявляет, значит. Молодец, вся в меня! Десять минут на все про все - и мы уехали.

А потом случилось то что случилось. Лопнула пружина на тормозных колодках. Визг...цокот...остановочка...эбля...
Вот не лопалась пружина у меня на тормозных колодка, а тут лопнула! Что при этом думать, на кого грешить? Как теперь ехать если все визжит, цокает, диск греется?..


шо делать с табором?

У нас по соседству обосновался табор.

Колоритные такие цыгане, драйвовые. У них конкурсы всякий час, веселье, споры, песни и пёстрые одежды.

Барон у них из наших, из славян. Семёном кличут. Да и вообще на поверку в таборе настоящих цыганских цыган - раз-два и обчелся. Но цыганят резво, как профессионалы и цыгане в десятом поколении.

Сначала они вели себя тихо, беженцами прикидывались и погорельцами. Получили в пользование домишко с времянкой и банькой на отшибе, заселились и завеселились.

Первым делом они разобрали и продали соседям забор.

Потом демонтировали систему отопления. Выпилили батареи, трубы и котел из печки. Им говорили "Что ж вы делаете, цыгане? Замерзнете ведь!" А они "Нам не привыкать, мы ж цыгане. У нас так заведено - ни заборов нам не надо ни отопления. Провод не хотите купить? Хороший, медный, недорого." Купили у них провод, а потом оказалось, что они проводку повыковыривали из стен. По цыганской традиции надо полагать.

Потом на торги была выставлена мебель. Дескать цыгане мебелью не пользуются и она им без надобности. Предпоследним лотом пошла в ход посуда. Кастрюли, ложки, вилки и ножи. Селяне купили. Потому что дешево и иначе не отстанут. 

Все? Думаете продали все наши цыгане и пригорюнились?

Да, поначалу пригорюнились, ведь им в самом-самом начале было строго заказано - воровать нельзя! Но потом они разжились где-то средствами и закатили пир горой. Как потом оказалось - кредит они умудрились взять в банке. Под залог недвижимости. Которой, кстати сказать, не очень-то владели. Гуляли долго и основательно. Разбили все стекла в окнах и пару машин гостей нецыганской принадлежности. После деловито вытащили оконные рамы и куда-то утащили. Действительно, зачем им окна без стекол? Машины гостей тоже невзначай попали под разборку. Да так сильно попали, что пришлось сдать на металлолом то что оставалось от машин.

Потом они еще раз взяли кредит в другом банке. На другого цыганина  как оказалось. И еще раз, и еще.

В перерывах между кредитами цыгане дружно и весело разбирали крышу и стены хаты. Шифер со стропилами и мауэрлатом пошел в одну сторону, а кирпичи - в другую. Дешево ж ведь...

Потом они поругались и прогнали барона, Семёна который, в баню. Разделились на группировки и начали между собой потасовку. Все бросились их разнимать, мирить и затевать между ними переговоры. Но переговорить цыган - дело проблематичное. А особенно цыганок. Табор разделился напополам и надулся на противника. Кредитов сторонам уже не давали.

Во дворе разбили шатры и развели костры.

Потом приехали люди из банка и слегка офигели. Офигели от того что никаких цыган на подворье не оказалось, никакой недвижимости и никаких заемщиков. Одна банька на отшибе, да и ту у цыган отжали соседи с Семёном в самый разгар веселья.

Вот такие дела.

И шо делать с этим веселым энергичным племенем?


Было бы трагично и грустно если б не было так весело и пофиг.

Такая уж специфика у этого племени - обида на них не держится  достаточно долго. Им все всегда прощают и снова жалеют.


Штобы меня никто не обвинил в ражжигании, даю краткую справку из Википедии, где у них даже флаг такой же, только недозревший слегка и с прибамбасом лишним.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Цыгане


Посипака*

- Эй ты, иди сюда!
- Чего?
- Ты посипака.
- Чего?
- Ты что, не слышал? Посипака ты.Не дружим мы с тобой.
- Да как же так, счего бы, пацаны?
Вы видимо объелись белены...
- Мы так решили. Раз по-нашему не вштырил.
- Да как по-вашему,скажите пацаны?
Да разве ж я вам яблоки не тырил?
Мы в дружбе были кажется равны...
- Ты посипака. Если правым хуком
Не двинешь этой старой бабке в ухо,
То будешь лох , изгой в глазах братвы.
- За что мне бабку бить? На кой и нафига?..
- Мы так договорились с пацанами.
Что слабакам не место в нашей стае.
А кто слабак - мы сами порешаем
И сами кстати выберем врага.
Кого предателем назначим кого браком,
Кого лохом и словом "посипака" -
Обидный термин, хуже петуха.
Ведь кто не с нами - однозначно против,
Не уважает, нос от нас воротит...
Как побратимы выдержат такое? 
Мы отщепенца выделим в изгои,
Мы - сила, отщепенец - кака,
Опущенец и снова посипака - 
Суров и скор пацанский приговор.

На тонкой ниточке соплей повис пацанчик,
На слове как кузнечик на игле
Туда-сюда изъёрзался в игре
И пожелтел как в мае одуванчик.

- Я понял,пацаны. Иду на бабку.
Она мне кто? И я ей не под шапку,
Не жалко если так стоит вопрос
(и кстати, надо бабке двинуть в нос)...
Сейчас я ей! Смотрите, друганы!

Старушка без малейшей задней мысли,
Наивна и доверчива до свиста
На свист и обернулась невзначай.
А тут летит тинейджер "Получай!" - 
И бьет мадам в лицо бейсбольной битой.
Как будто в схватке честной и открытой
Врубил героя наш герой стиха.

Он не похож отныне на лоха,
На посипаку и на слабака,
Не отщепенец, нет! Ну а бабулька
Раздробленным лицом слегка побулькав
Скончалась быстро в лужице из крови.

Пацан с другими пацанами вровень,
Плечом к плечу равняет коллектив.
Кто с ними - молодец, кто супротив -
Тот посипака. Как же тут иначе,
Кого-то надо в слабаки назначить
И подравнять пацанскую мораль.

Она как газ, как правая педаль -
Надавишь посильней и станешь первым,
Скривив кукиш из совести и нервов
Оставишь отстающих горько плакать,
Плевать на остающихся и жертвы.
Акцептовав условия оферты -
Не лох отныне, не слабак, не посипака!..




*здесь - прихвостень, приспешник, пассивная хвостовая часть коллектива