хочу сюди!
 

Татьяна

56 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 55-58 років

Замітки з міткою «коммуникация»

Сколько решений у задачки?

У Вовы было 3 яблока, а у Яши - на 2 яблока больше.
Сколько яблок было у Яши?


Решение. Способ 1


Эххм: Понятно, Яша еврей, бггг

Анджелла: а вова ... шо за вова?

Богдашша: ясное дело - вова - лалала. хи-хи

admin: комментарий пользователя удален

Эххм: Евреи, евреи, кругом одни евреи!..

Виха: аджела, видела я твои фотку ... на фоне ковра ... му-ха-ха. помолчала бы уже, бычка толстая!

Анджелла: ты дура, бикса! ватная притом.у тебя ваще в профайле пусто. пустое место ты, дура!

Виха: ты тп, анжелка!  настоящая тупая п...да с дыркой в голове для минета

Анджелла: сама ты дура. и ватная притом.

Богдашша: Где Анжелкина фотка? Покажь скрин, Бикса?

Виха: пошел в жопу. я виха...

Эххм: Еврейки, еврейки, кругом одни еврейки, гггг

Богдашша: Покажь сиськи, Анжелка! Покажь, я все прощу.

admin: комментарий пользователя удален

admin: комментарий пользователя удален

admin: комментарий пользователя удален




Решение. Способ 2


admin: 3 + 2 = 5

admin: долбоебы, блять

Водевиль про бывшую

- А моя бывшая, Катька, она такая сука...
(хор бабушек): сука, сука, Катька сука!
- Ушла от меня, то есть я ее выгнал нахер...
(хор бабушек): она сука, правильно и сделал!
- и теперь она, тварь..
(хор бабушек): очень верно - Катька тварь!
- Да нихера у нее без меня не получится..
(хор бабушек): дура она, дура! И ноги кривые!
- Да-да! И хозяйка никакущая...
(хор бабушек): и грязные занавески на окнах! Да!!
- Ненавижу!
(хор бабушек): Катька сука. Ну и дура!
- А я вот с получки купил часы...
(хор бабушек): Ой какие симпатичные! Дорогущие наверное?
- Да, 50 убитых енотов отдал на базаре..
(хор бабушек): Да ты что? Шикарная покупка, да.
- А с понедельника пить бросаю. Совсем.
(хор бабушек): ой и правильно, Павлик. Хватит страдать по ней, твари неблагодарной.
- Да, хватит! Буду человеком становиться.
(хор бабушек): верно, Павлик, человеком завсегда лучше.
- Рояль куплю. Белый! Буду на нем музицировать, в конкурсах буду участвовать...
(хор бабушек): Верно, Павлик! А может не надо, рояль-то? Может гитару для начала?
- Нет, гитары я разбиваю на первой же пьянке.
(хор бабушек): горячий ты парень, Павлик.
- Да, широкая у меня душа, добрая...
(хор бабушек): ой добрый ты да душевный! Бабу бы тебе подходящую...
- Нет, хватит! Никаких больше баб! Твари они продажные!
(хор бабушек): не плачь, Павлик. Просто сука тебе попалась. И ноги у нее кривые и занавески грязные...
- Да она еще попросится обратно. В ногах у меня валяться будет!!
(хор бабушек): вернется, обязательно вернется!
- А я еще, дурак, ее в Крым возил!
(хор бабушек): да, и Крым вернется!
- А этот, хахаль ее...
(хор бабушек): да он просто стервятник негодный, Павлик! Стерву подобрал потому что...
- Да, мародер голимый. Пойду-ка я ему окно расхерячу!
(хор бабушек): и то верно. Мужик ты или тряпка?
- Щас я им покажу, Кузькину мать! И под дверь насру.
(хор бабушек): душевный ты мужик, Павлик, добрый. Бабу бы тебе...

Баллада о Балде и классовой борьбе (Чэ 1)


Она была хозяйкой в особняке у моря
А он - рукастый парень с глазами голубыми.
Она зачем-то с мужем в какой-то глупой ссоре, 
А он подзаработать приехал на чужбину.

Она была корректна, немного суховата.
Размеренно вводила работника в курс дела
"Здесь ножницы и пилы, перчатки и лопаты,
Тиски, болты, фонарик ... но батарейка села.

Здесь сад у нас, тут - птичник, но куры заболели,
Аллея к морю, только завелся короед.
Не скажете, чем лечатся и птицы и аллеи?
Что надо будет - выпишем, пусть через Интернет."

Хозяйка в курс вводила кудрявого атлета,
Тональностью играла а голосом звала.
Вокруг кружились бабочки, вокруг порхало лето
Остановив ток времени, притормозив дела.

Он долго насторожен был, ершистым и колючим,
Он чувствовал дистанцию и классовый обрыв.
Но тут сверкнула молния хоть не было ни тучки - 
И зазвучала музыка, классический мотив.

Он должен осторожен быть, ему нужна работа,
Ему нельзя за грань ходить и путать берега.
Но все пошло непланово, сломалось где-то что-то
Программный софт распался вдруг как бисер в жемчуга...

Ее сосредоточенность, разрез ее халата,
Маяк в туннеле голоса и музыки мотив.
"Не нужно...не сейчас .. не здесь ... пожалуйста не надо...
Нежней ... немного ниже ...надень презерватив..."  

...и полетели бабочки, ошметки насекомых,
Замолкли вдруг кузнечики и птички не в себе.
Два плотных жарких пламени сплелись в борьбе и стонах -
Плазмоиды в классической и классовой борьбе...

сказ про несказочный гарем

"...время разбрасывать грабли"
Владимир  Мономах
1.

У одного восточного эмира было небольшое хозяйство: коровы, кони, козы, овцы, мельница, пекарня, ткацкие станки, плантации чечевицы, конопли, кулинарного мака, фиников, фиг....(не так)

У одного восточного бея был небольшой гарем. Очень скромный, на 14 персон.
Если бабоньки вздрогнут от вожделения и представят себе фонтаны, подушки, золото, жемчуга и томно лежащих посреди всей этой роскоши молодых одалисок, то пусть это остается на их совести в их воображении. Ибо положение дел было полностью не таким.
Все наложницы бея, 4 жены, дети и другие домочадцы были предельно загружены повседневными хлопотами. Они поочередно возились в поле, доили и кормили скот, пасли стада, ткали, мололи, пекли, носили, торговали, варили, заквашивали, сушили, жарили, чинили и сервировали, занимались шитьем и пряжей, ткали ковры, холсты и циновки, мыли, скребли и мели, собирали урожай и сажали новый, орали на детвору и друг на дружку, плели интриги и заговоры...

Короче, если у наших барышень вдруг рухнет устоявшийся стереотип о томном безделье классического гарема, то я ни разу не виноват. Гаремы не всегда таковы, какими их показывают по тоталитарному телевидению и развратному интернету. Гарем - это прежде всего массивная сложная семейная машина, сверху донизу пронизанная хитроумными связями, нитями и узлами. Когда машина исправна и семья здорова, то она тихо урчит как Феррари на ровном участке автобана. А если что-то не ладится, где-то напряг, обрыв или поломка, то лязг и грохот слышны на все соседние аулы. А когда в гареме происходит техногенная авария какая-нибудь, потасовка или бабий бунт, то соседи выглядывают из-за массивных каменный заборов и бурчат про себя: "Опять Ахмед-Махмед развел у себя плюрализм с демократией, тьфу". А все потому что все соседи испокон веку в курсе - нельзя давать спуску милым на вид барышням, нельзя им демократию вовнутрь принимать. Ни-ког-да!

А Ахмедка все не раскаивается, все никак за ум не возьмется. Сидит бывало в чайхане и доказывает, спорит с правоверными
- Зато у меня права личности в почете. Зато у меня бабы как люди ходят, прямо и гордо. 
- Как знаешь конечно, на все воля Аллаха, то ты Ахмедка не того, не дурил бы ты, не пытал судьбу экспериментами - парировали посидельцы. Убеленные сединами аксакалы согласно и дружно кивали бородами. 
Ахмедка в запале бросал тюбетейку вобземь и прожогом выскакивал из чайханы. "Ретрограды...совки ... консерваторы..." - бормотал он себе под нос и уныло брел в свой гарем.

Там его встречали женщины и обрушивали целый жбан проблем и претензий. "Сколько можно, Ахмед? Мы вкалываем как каторжные, а конца-края не видать...в других гаремах повелитель золото дарит ... у Хасана фонтан во дворе ... а мы задолбались уже, сил больше никаких нету..."

Девичьи речи текли как лавовый поток, они обжигали и кололи, они бодрили и жгли продуктами темперамента, они отравляли и повергали в отчаяние, они били как пощечины и ранили как розги, они душили как курные газы и раздражали как слепни на коже.
Ничего не сказал им Ахмед. Он забился в самый дальний угол и забылся тяжелым беспробудным сном. А во дворе все бушевал и волновался горячий и склочный женский диалог.

Наутро во дворе сформировался стихийный митинг. Бабы вооружились кто чем: кто качалкой для теста, кто сковородкой, кто ремнем от сбруи, а кто и мокрым полотенцем. У всех был решительный настрой, руки в боки и косынки набекрень. "Амед, мы выражаем тебе протест! Ахмед, ты не прав! Везде бабы как бабы, а мы в черном теле у тебя. У нас даже косметики приличной нету! И трусиков! Кружевных трусиков хотим!! Ахмед, иди в жопу!" - черный вал ненависти и злобы будто захлестнул двор, будто асфальтом сковал волю и разум Ахмеда, будто кислотой выжигал остатки таких хрупких и тонких отношений, царивших доселе в гареме. А может ему они только казались такими?
- Дуры вы, бабы! - в сердцах бросил он в толпу
- Ах так! Ты нас еще и оскорбляешь! Да мы тебя! Да мы тебя в порошок! Да мы тебя в бараний рог! Сами останемся. Без такого дурака легче будет.
- Бабы, а может не надо? - робко подала голос средняя жена, Зухра.
- А чего ты за него впрягаешься? Тебе полегче было, он тебе хоть цветы иногда приносил. И жилось тебе попроще и вообще - ты с ним заодно, провокаторша ты, ты тушка!
Бабы схватились за волосы, завизжали ультразвуком и покатились по пылюке двора. Ахмед взялся за голову, сбежал в спальню, прихватил оттуда коллекцию сабель, шкатулку с деньгами, портупею с наганом и перемахнув через ограду выскочил на улицу, на свежий воздух.
- Нифига себе у вас тут замес! - вышла из лабаза младшая наложница Гюльчетай. Дети, идите ко мне. Мы уходим.
- Ну и пошла вон! Скатертью дорожка. Ты вообще к нам не целкой попала, из-под Абдулы выскочила, вертихвостка. Иди к нему обратно, потаскуха!
Гюльчетай взяла на плечо пожитки, похватала детишек и мелким бисером выскочила из чадного двора.
Когда развеялся дым от горящих тряпок, гарем заметил пропажу.
- А где Ахмед, бабоньки?
- Смотался, казёл!
- Вот жеж тварь какая!
- Кто за него вписывался? Ты, Зухра? Получай! - и Зухра получила звонкую протяжную пощечину. На нее стала надвигаться вся бабья масса, одержимая ненавистью и презрением.
Из глаз Зухры сами собой хлынули слезы, она закрыла лицо руками и забилась в своем восточном флигеле. 
- Выходи, паскуда! Выходи и покайся. Тебя конечно будут бить, но ты будешь терпеть. Чтоб знала как против общества идти, как против всего гарема выступать. Будешь знать как за недобитка твоего, недо-бея вписываться.
- Я тоже уйду. К Абдуле. - глухим голосом сказала Зухра.
- Ну уж нет. Хватит! Нам Гюльчетай уже подкузьмила. Теперь все останутся тут и со двора ни шагу. А тебя мы все равно достанем и патлы твои повыдергиваем, да.

С восточного флигеля был отдельный выход в поле и Зухра стала потихоньку выходить из гарема и хлопотать по хозяйству. За это ее и ее детей часто ловили и били остальные домочадцы. Зухру травили и дразнили, показывали ей "козью морду" и плевали в ее сторону. Доставалось ей неслабо, да и дела не шли. Голодно стало Зухре, уныло и горестно.

Спустя несколько дней в гареме выбрали нового бея, Мустафу. При старомн бее он был евнухом и кладовщиком в лабазе. Мужик был вроде дельный и неглупый. А главное - он тоже ненавидел Абдулу. Но поскольку в гареме он был вроде как ни к чему, то было решено всем хозяйством постепенно перейти к Хасану. И хотя тот был уже пожилым, но у него по слухам водилось золотишко, бранзулетки и кружевные трусики, навырост. Да и порядок у него водился тоже между прочим. Не то что у Ахмеда или Абдулы.

"А что с хозяйством?" - спросят проницательные читатели(ниццы).

С хозяйством, доложу я вам, стало неважно. Все прежние хозяйственные связи стали потихоньку рваться и рассыпаться. женщины и дети стали с холодком относиться к своим обязанностям, многие засели подле Мустафы и стали нашептывать ему всякое, некоторые целиком и полностью посвятили себя травле Зухры, многие чрезмерно стали прихорашиваться в предвкушении Хасана и слали ему зеркальцами солнечных зайчиков в сторону запада. В гареме обстановка стала расхоложенной и праздной с привкусом нервичности, экзальтации и истерии. Половина женщин одела траур и ощетинилась. Гарем неустойчиво наклонился в преддверии полураспада...

2.

Тут самое время привести короткие вытяжки из стенограммы толковища, состоявшегося в одной знакомой нам чайхане. Опустим витиеватые восточные обороты, остановимся на самой сути.

- Абдула, шо за фигня? - спросили седобородые старцы.
- Пацаны, не вижу проблем.
- На тебя жалуется честный фраер, Мустафа.
- Это который евнух Ахмеда?
- Неважно. Мы его тут считаем приличным бродягой, невинным фраером.
- Ну и в чем предъява, пацаны?
- Мустафа бает что ты у него телку угнал из гарема, Гюльчетай. Нехорошо это, Абдула, не по-христиански по понятиям.
- Отвечу такое. Вы все знаете Ахмеда. Мустафа поднял кипиш в его гареме, надрочил на него баб и те его чуть не решили. В итоге Мустафа по беспределу отжал у того хозяйство с бабами.
- Да, нехорошо. Но мы знаем Ахмеда. Мы его предупреждали, добром увещевали "Образумься, Ахмед, брось баловство с демократией, прищеми своим женщинам хвосты строгостью и справедливостью". Не послушал он нас, плюрализм развел. За что и поплатился.
- Но не вы ж его проучили таким макаром?
- Нет-нет, Абдула, само так случилось. Бабы...
- Ну раз у него бабы в таком беспорядке, раз они у него кипешуют сверх меры, то стало быть не хозяин он им, не повелитель.
- Есть такое дело. Мы на этом мнении и сами утвердились, верно баешь.
- А раз такое дело, что у нас беев бабы решают, то порядку нам не видать. "Чумной гарем надо жечь" - так завещали нам праведные предки наши, да благословит их и приветствует...
- Нет! У нас есть другое мнение. Гарем не в ответе за бейские косяки. Надо дать гарему шанс.Вот Мустафа. Его вроде как женщины выбрали. Мустафа приведет их к порядку, порешает там на месте и зачистит экологию.
- Пацаны, чего-то я сильно сомневаюсь что евнух чего-то среди гарема порешает. Не в наших это традициях. И кроме того, негоже выскочке, евнуху стравливать меж собою приличных авторитетных людей, с яйцами. Не хватало чтоб мы за него тут цапались, внатуре.
- Вот и не перечь, Абдула, не при буром на братву.
- Да ни божемой, пацаны! Нам тут ситуацию разрулить надо, а не бодалово устраивать. Так вот, Гюльчетай эта - ее мой батя 5-летней соплячкой задарил деду Ахмеда когда тот уже одной ногой в могиле стоял. А когда у Ахмедки кипиш начался, та собрала манатки и сбежала из чумного барака ко мне. Сама! Выдавать ее на расправу обратно, сами понимаете, не резон. Посмотрите что они там творят с Зухрой, сами поймете, что у них за порядки устроились при Мустафе. Тетку реально чмырят и мочат! Если б там все миром решалось, без кровищи... а так...
- Нет, Абула, так вопросы не решаются - отрезал Хасан.
- Хасан, не хотелось бы поднимать тему как Мустафа к тебе зачастил в последнее время, каким медом у тебя для него помазано. Ты почтенный ходжа, законы знаешь. Знаешь что на чужой гарем рот разевать не по-христиански по понятиям. Не надо думать что люди не видят, куда откочует Ахмедкино хозяйство в случае чего.
- Ну так и что? К тебе, что ли? - по-молодецки вспыхнул Хасан.
- Стоп-стоп, пацаны! - остановил разгорающуюся перепалку Саид - За кинжалы хвататься не надо. Нам тут разумно надо выправить ситуацию, а не кровниками обзавестись. На правах старшего предлагаю этот вопрос пока замять. Внатуре нам меж собою войнушки устраивать ни к чему. И евнуха возносить тоже неправильно. Но! Но закон ты, Абдула, нарушил. Нам надо людям показать что мы тут не зря сидим, надо показать что справедливость наводим не кривыми руками и не вразрез с заветами предков, да благословит их Аллах и приветствует. А посему давай условимся: мы пока тебя немножко накажем, а там посмотрим на твое поведение. Чтоб ты не дергался и не кипишевал, доводим до сведения - мы запросили у муллы фетву на твое отлучение от чайханы. Фетва тут какое-то время повисит, а ты некоторое время сюда ходить не будешь. Ничего страшного в этом нет - чистая формальность, как говорят опера. Если будут какие вопросы, мы сами к тебе зайдем. Не прогонишь надеюсь? - и Саид с хитрым прищуром подмигнул Абдуле.
- Понятно - погладил бороду Абдула - Стало быть войны пока не будет?
- Нет-нет - торопливо заверил его Саид - Никакой войны нам не надо. Ни нам не надо ни тебе. Нам надо показать всей умме что мы все еще фурычим, что мы способны блюсти шариат и наводить справедливость внутри блатного сообщества, как минимум. Мы не расшатываем порядок и ты его не нарушаешь - таков предварительный уговор...

На этом прерываю поток графомании ибо устал и ставлю тематическую песенку.letsrock

А кому вдруг пришли на ум некие аналогии, если имена показались знакомыми, то я не виноват. Имена изменены до неузнаваемости.draznilka
Восток - дело тонкое!

Осторожно, политика!

Как-бы открытый ответ Андрюхе.

Намбыван.

Первое логическое допущение заключается в том, что здесь на портале собираются живые люди. Конечно, часть пользователей - суть клоны и боты, но стараниями администрации их число сильно уменьшено, и, допустим, сведено к какому-то чисто техническому уровню. Но сейчас не о них.
Поскольку на "сайт высокой культуры быта"™ приходят живые люди, то им должны быть присущи чисто человеческие заботы и проблемы.
- Кто-то недомогает физически. Сахар повышен, билирубин понижен, количество мочи рассогласовано с количеством окситоцина и прочее и прочее. Все это накладывает отпечаток на личность в целом и в целом называется словом "здоровье".
- Кто-то испытывает одиночество, томление духа, греховность, душевные вибрации, упадок нрава или избыток куража. Это тоже как-то называется и накладывается на личность в амбулаторной карте.
- Кто-то находится в поиске. То есть терзает Гугл и Вики насчет всяко-разного, более или менее сенсационного. Находки и их огранка вызывают восторженный "Вау!" и моментальный максимальный перепост. Этим респект и уважуха - другого названия пока нету.
- У кого-то идеи сводятся к финансовым или стяжательским мотивам. Им интересно надыбать кой-чего товарного, коммерческого и барыжного, а потом так же удачно сдыбать его в противоположную сторону,  с максимальным личным интересом. Эти люди тоже иногда приходят потусоваться, устав от трудов праведных купеческих, им респект поменьше, а уважуха похлипче. Но они тоже условно молодцы поскольку попытка гармонизировать мир на одном коммерческом плече за счет рачага на другом плече вполне зачетная среднегероическая.
- Есть люди, которые заезжают по кошечкам, по сердечкам разным, розовым пузырям и слезоточивым мемам на околочеловеческие темы вроде порнухи разной степени тяжести - от легкой эротики до эротики с элементами кошечек и бугагашечек.
- Есть персонажи, хоть и условно частные, но не лишенные остатков индивидуальности. Эти озабочены общемировыми проблемами. Им интересно, из чего состоит Вселенная, наша Галактика и когда они все накроются медным тазом. Как частный случай, эти деятели изредка интересуются судьбой планеты Земля и уделяют ей уголок в своих рассуждениях на тему "пора валить". При этом обрывок уголка неравномерно и наскоро исписывается всяко-разной географией. Скажем, китайские посетители весь клочок исписывают своей китайской иероглификой, мексиканские - своей непонятной инкской вязью, а финские - молчат и хмурятся исподлобья. Потому что нет у финов никакой вязи - ни инкской ни даже вяземской.
- А вот на самом краешке, на полях этого кусочках, буквально на кромке обрыва проходит тусовка околополитическая. У этих ни здоровья ни коммерции ни томления ни Гугла - ничего святого в моче! Одержимые персонажи, почти абстрактные...
Почему так? А потому что их эгрегориальное "пора валить" издалека напоминает веник или корд от сгоревшей покрышки. Только веник с очень эпизодическими прутьями, тем более перепутанными, чем ярче приверженность персонажа к определенному догмату веры.

Намбату

Вот идете вы допустим по Барселоне или Триполи. Идете такие, насвистываете, щелкаете по сторонам видоискателем в поисках натуры. И тут подскакивает к вам лохматый коротышка с налитыми кровью глазами и чего-то щебечет не по-нашему. Интенсивно так щебечет, зажигательно, чувствуется что взволнован до крайности и до крайности идио-логичен. Ну, вы, с акцентом естественно, провозглашаете "Вива, Испания!", ну, или "Вива, Ливия!". После чего коротышка со своей компанией хватают вас за руки, нахлобучивают на вас вонючую шину на 14" и поджигают. Что вы подумаете про таких туземцев? Правильно - дикари!
И невдомек вам, праздному раззяве, что дикари они непростые, дикари идейные, преданные и догматичные, но не в ту сторону куда вам показалось вначале. Им про Испанию неинтересно, и про Ливию тоже. Им надо было про Каталонию и Триполитанию пропеть - вот на каком краешке у них сердце, вот по каким правилам и в каком ритме оно у них бьется. А теперь чего, ничего не поделаешь - придется ждать пока покрышка догорит.
Вы думаете что дикарям вас не жалко? Очень жалко! Почти так же жалко как почти новую покрышку и литр бензина, на которых они могли бы проехать до Гибралтара и обратно, если бы у них возникло такое желание. Но ни желание ни жалость не могут победить, не могут пробиться сквозь такое могучее чувство прекрасного, которое получило мощную взгонку любовью к родному краю, доктринальной верой в то, что все обязаны разделять эту прекрасную любовь до дрожи в коленках, все без исключения!

Намбахрю

Согласен, предыдущий пример не очень удачный и где-то даже корявый. Такого не бывает! А если бывает, то вы ни за что не поедете в такое место, в котором подобным образом любят родные просторы. Даже если скидка! Даже если страховка все покроет!!
Корявый пример приведен в виде экстремума, в виде зажигательной иллюстрации того, как тонкие хрупкие законы цивилизации проламываются под тяжелой поступью общечеловеческих законов более низкого порядка. Суть и краткое содержание этих законов сводится к тому, что человек как личность, как частное лицо и как индивидуальность кончается там, где наступает общая тотальная индоктринация. Человек должен поступиться личным, отойти на безопасное расстояние или раствориться в движении течения. Ведь течению он не нужен в том виде, в которым он тормозит движение. А в случае противодействия он просто сметается с пути со всеми обгорелыми потрохами!
Вы скажете "Какая фиговая индоктринация, бррр..." и будете правы. Фиговая индоктринация, неуютная.
Хуже нее ничего не может быть. Дальше только босые пятки.
А вот и нет!

Намбафо

Хуже предыдущей доктрины может быть установка в следующем виде.
На этом уровне воспаленный сгусток допускает бОльшую посылку, заключающуюся в том, что его доктрину кто-то яростно атакует. Кто-то наружный, злонамеренный и агрессивный имеет твердую установку сжить нашего героя со свету. Натурально нахлобучить покрышку на 14" и поджечь! А пуще того, допускается логическая посылка о том, что в этом и заключается индоктринация того самого, целевого оппонента, выбранного в оппоненты нашим распрекрасным персонажем. "Бред!" - скажете вы - "Не поеду в эту страну".
А вот тут мимо! Эта страна может настичь мирного обывателя сама, не дожидаясь тура. Не надо ехать в Триполи со скидкой, достаточно задержаться там и дождаться прихода течения будучи коренным туземцем. Не надо ехать в Мосул, Алеппо или Бейрут.
А пуще того, не надо считать себя туристом, мирным проезжающим. Будучи хорошенько захваченным соответствующим течением, вы сами будете с удовольствием нахлобучивать покрышки на головы несогласных, недостаточно индоктринированных и заподозренных в недостатке того, что считается эссенцией движения. Вы, сами того не замечая, постепенно, шаг за шагом будете погружаться в самую мрачную, самую звериную дикость. Еще и доплачивать будете готовы за право первыми растерзать зазевавшегося путника. Доплачивать своей индивидуальностью, частными интересами, уровнем жизни, безопасностью, наружным авторитетом. Вы сами с себя будете сдирать кожу цивилизованности, поскольку под ней чешется и воспаляется нечто инфернальное и предельно звериное...

Намбафайф

Вру. Конечно вру и предельно сгущаю лирику. До бурых потеков довожу впечатлительную публику.
На самом деле все не так. На самом деле все не так однозначно, просто и плоско. Мы все научены марксистской диалектикой, а потому предельно ширОки и мудры. Не бывает так, чтоб все плохо. Где-то ведь должно быть хорошо!
Правы. Правы марксисты и коммунисты-ленинцы. Если кто-то страдает, если кто-то погружается в художественный экстремум, то за счет этого кто-то должен быть в выигрыше. Должен быть крупье в этом разорительном казино, черт побери!
Верно, есть и крупье и служба безопасности и казначей и хозяин. Все есть и все они делят те капли и крохи, которые удалось вытрясти из горемык, вовлеченных в азартный процесс взаимного истребления. Бездонное небо, куда устремлены клубы черной сажи и желтая песчаная почва - не единственные потребители процесса и изложье течения.
Симпатичные нарядные монументальные образования, куда канализируется страсть черных прокопченных адептов и страдания их жертв находятся в прямой пропорциональной зависимости. 
Сияющая и прямая как стрела римская цивилизация обуславливалась бесправием деклассированных до дна рабов и покорением туземцев на ее окраинах; персидские и арабские цивилизационные вспышки света - угнетенным положением тех же покоренных народов, рабов и женщин, христианская европейская - подневольным положением окраин, в общемировом масштабе. Современная Западная - черным беспросветьем тех же азиатов, африканцев и пуэрториканцев. Они не сами по себе одичали, они не дикари по призванию - они вынужденные дикари! Потому что помимо своей воли вынуждены творить зверства, переправляя вторую, вкусную сладкую составляющую по налаженным каналам куда следует - руководству казино и уважаемым людям на концах ниточек. Вот им и хорошо! Вот им и служат гордые непреклонные дикари под видом индоктринированных кровавых клоунов.

Намбадальше

А теперь вернемся на наш уважаемый "сайт высокой культуры быта"™.
Поглядим в него пристально и окрест. И неважно, что, как сказал кто-то "Когда ты всматриваешься в сайт, сайт всматривается в тебя"©,  пусть.
А кто у нас тут носится с горящими покрышками? А кому тут у нас кажется что ему угрожают и хотят его нагнуть пока у него руки заняты? А кто у нас потерял индивидуальность и остатки частной жизни под гнетом решения покрышечных задач с запахом бензина? 
Ути-пути, котики! 
- и ничего-то у вас не болит...и анализы у вас в порядке;
-  и пары вам не надо...и томление плоти вас не душит;
- и удивительное вас не удивляет и замечательное вы не замечаете;
- и ни продать вам, и не купить не надо ничего, и в руках потискать тугую плоть банкнот без интереса;
- и розовый пузырик не радует и голые кошечки не вставляют;
- и даже что, откуда почему и зачем творится на обжитом конце нашей Галактики неинтересно?
Поздравляю - вы дошли до предела абстракции. Теперь вы черный дым на фоне синего неба...

Намбыфинт

При этом вовсе не обязательно бегать по округе со зверским лицом и покрышкой наперевес. Достаточно посчитать небольшую, но самую активную часть сайта дикарями и быдлом, запросить подходящую доктрину и заронить ростки паранойи аффектации. Дальше события будут развиваться сами, с присущей им логикой и неумолимостью - от полудикости к полному падению.
Пол дела в шляпе, пол литра в горле, пол коробка спичек и половинка чинарика на пенной губе.

Какбывсе

Если кому-то захотелось наказать несогласного, синхронизировать несоосного и найти наконец применение этому проклятому скату на 14", то настоятельно рекомендую прислушаться к своим ощущениям, внять своему внутреннему голосу. Если он ёрзает по внутренностям, беспокоит и скребется изнутри, то стало быть что-то из вышесказанного его возбудило. Может он текст поправить хочет, может сказать то же, но другими словами или короче. Короче, не держите его взаперти. Всучите ему микрофон, пусть выскажется. А после можете его пристукнуть или объявить иностранным вражеским агентом. Выбор за вами, вам с ним дальше жить в той экологии, которая творится прямо сейчас. Насколько закопченным будет небо вокруг, насколько раскрепощенными будут туристы и количество людей, готовых пожать вам руку зависит от вашей согласованности, от спетости  вашего дуэта. Не больше того, но и не меньше.

Что? Телевизор мешает? Так выключите его к чертовой материи!!

Вот и Мьюзы придерживаются такой молекулярно простой доктрины, ага

Сказ про свистульку (игры с вниманием)

Один кустарь принес на рынок свои поделки. Скажем, свистульки из обожженного и сырого материала.
Стоит, торгует.

- Эй, мужик, что ты стоишь как чучело? Ты что, бомж? Чего грязный такой? - обращается посетительница.
- Я принес продавать свистульки. Попробуйте. Оцените звук.
- Ну, звук как звук. Меня больше беспокоит твой неряшливый вид. Ты хоть бы рубашку заправил как положено.
- Но звук вам понравился?
- Да, ХЗ, мне это неинтересно. Пока.
- Прощайте.

- Ух ты какой колоритный мужичок! Чем торгуем?
- Свистульками. Попробуйте дунуть.
- Прикольно. А зачем ты покрасил волосы в синий цвет?
- Неважно. Дуньте еще вот в эту.
- Свист как свист. Ничего особенного. Синий цвет...ну ты и затейник...
- Вам свистульки понравились? Какая из них лучше? Вот у этой мундштук из сырого материала...
- Да мне все равно,я за мясом пришел. Мне пора.
- До свидания.

- Мужик, свистульками торгуешь?
- Да, свистульками. Попробуйте вот эту.
- Ничего особенного. Зачем ты смокинг наизнанку одел?
- Как вам звук? Понравился?
- Да не знаю. Мне все равно. О, жена завет. Я пошел.
- До встречи.

Люди подходили и отходили, приходили и уходили. Люди дули в свистульки и извлекали из них звуки. Люди кто с восхищением кто с критикой относились к внешнему виду кустаря. Люди шумели и насмехались, люди порой издевались и глумились не прекращая свистеть в свистульки. Люди как будто на автомате по очереди брали в рот поделки кустаря и извлекали из них разные звуки. Звуки были очень необычными из -за специфики материала,из которого были изготовлены эксцентричным рукодельником.
Но ни у кого, ни у одного из подошедших не возникло вопроса - из чего сделаны музыкальные поделки? Хотя можно сказать заранее - мастер не ответил бы никому. Не ответил бы потому, что у мастера были свои секреты производства.




Дело в том,что главным секретом и фокусом уникального звучания поделок было то...







...что готовил их мастер из обычного говна разной свежести и калорийности.
В этом состоял главный реванш всем, кто пытался вознестись над бедным кустарем, кто пытался возвыситься и самоутвердиться. Мгновенная месть, острая и скрытая, разящая но тайная.
Дуэль, но наоборот. 

Сладкого полукрасного? Пожалте.
Вся харя в говне,
Наслушавшись симфоний
Довольный вполне,
Хоть кто-то что-то понял?..

Люди! Внимание - очень тонкий инструмент. Нельзя позволять ему слежаться, затупиться и заржаветь. Нельзя облизывать говно только потому что внимание отвлечено или мастерски переключено на что-то постороннее. Нельзя позволять себя околдовывать и зачаровывать чем бы то ни было в ущерб здоровью и безопасности.
Мастер шутит, остальные могут поступать злее и суровее; остальные могут напасть первыми и сразить наповал.
Берегите себя, чада божьи!!

А где все?

Пока меня недолго носило по бескрайним пампасам Альдебаранщины и Альфацентаврщины, пока бродил и бороздил плоскогорья с нагорьями в поисках букетиков для милых дам, на портале "высокой культуры быта" видимо случилось некое.
Некое событие, катаклизмище или еще чего неизвестное родной науке. В размышлениях почитать не находится решительно ничего кроме анечкиной, остапдимонища со смещенной гендерной центровкой, плоских как камбалы перепостчиков всего и прочих фриков.
И вот стою я такой, в спортивных космоштанах с пузырями на коленках, в космоветровке на голой волосатой груди, под пронзительным порывистым С/В ветром до 73 м/с, курю сигарету с акцизом и медленно недоумеваю. Где все?!
Где все эти люди, способные скрасить долгие зимние вечера? Где их искрометный юмор, острое словцо, тошные рассуждения о бренности всего земного? Наухя? Доколе?
Люди! Ау!!

Пользуясь случаем приглашаю маляров, штукатуров, каменщиков и плотников на стройки Альдебарана. Кинокомпания Альдебаранстрой обеспечит вас кредитной линейкой, плотным ужином в шикарном шаурмарии, роскошной спецодеждой, забойной токшовой и резиновой грелкой с теплой водой на случай ночных отморозков.

Телепортационные коды доступа в личке. Спешите ехать ... ацудова дотудова!

Сува жением.
Дата-потпызь.

пызь
В комментах не какать!

пызь-пызь
...и тем более не срать!!

глас сосайта

Ну вот и настал тот самый день.
Нет, не суперлуние, не КС и ВТ - помельче событие. Буквально, событие местно-клубного масштаба. Провинциальное настолько, что где-то кроме этой площадки, кроме нашего горячо любимого "сайта высокой культуры быта"™ упоминать о нем будет бессмысленно. Как говорится, бесконечно бессмысленно и беспонтово.
Специально привинчиваю скрин. Который как-бы говорит о том, что я наконец насобачился фотографировать экран с высоким разрешением (администрации).
Вот он, этот бессмертный холст 125х150мм, раздел "блоги", без масла. Зырьте, юзеры, за все уплочено!



На полотне мы видим перламутровое сочетание людской мысли, выраженной посредством кириллического алфивита ГОСТ1054 (ISO1711). Да-да, той самой грамотой, выдрессированной ненавистной Татьяной Александровной, а впоследствии Снежаной Денисовной, под чьим душным руководством мы когда-то ухитрялись обвести вокруг пальца мрачного председателя приемной комиссии, а впоследствии - инвестора венчурной компании. Да, именно этими нехитрыми знаками и знаками препинания мы брали вершины и первые гранты! Потому что иных средств влияния и самоутверждения у нас не было. Именно этими знаками мы умудрялись выдать белое за белое, а верное за правое.

И что мы наблюдаем спустя совсем короткий, буквально куцый промежуток времени?
А мы видим сочинения и изложения, выложенные на всеобщее обозрение таким образом, что коллеги и ровня имеет что сказать (в тех же кириллических выражениях) в крайне лаконичной форме. Да и то при самой большой необходимости. Имеет, но не говорит! То есть, народ буквально глухонем стал!...Все понимает, но сказать не может...

Ребята и девчата! Это раздел "Блоги" если кто не забыл! Тут пишут буквами!!
Это не раздел "знакомства", с волоокими фотками страждущихи ищущих; не раздел "фотоальбом", где кошечки и собачки навязывают свою изначальную систему коммуникации; не "приколы", где анек типа "боян" заменяет собою всю мудрость веков; не "видео", не "рецепты" не "открытки"; не "музыка" не "магазин" не "объявления"... Это блоги, господа!! Откройте варежку открыв глаза! Вокруг вас, дамы и господа, проходит жизнь во всех ее проявлениях. Не Путин проходит, не Трамп, а ваша, сука, собственная, гребаная жизнь!!
Над вами натужно поднимают рассветы и так же принудительно закатывают закаты. Над вами надрываются певчие птички и дует киловаттный ветер; над вами нависает дантист и акушер; пролетают самолеты и проплывают корабли; порхают бабочки и лучшие дни вашей тусклой убогой жизни...
Перед вами в равной мере расстилаются горизонты; разворачиваются пути и дороги ведущие в неизвестность; перед вами наклонился дантист и оккультист; перед вами кается тяжкий грешник и начальник антикоррупционного бюро...перед вами редактор заметки...
А позади... опыт, опыт, опыт... Позади впечатления, захватывающие описания рассветов и закатов; память о тугой плоти дантиста и ноу-хау о том, как лучше всего поджарить зебру на углях и нотариуса, скинуть 10кг и обезьяну с загривка, спермотоксикоз и гнет начальницы(ка), давление сахара или крови. Позади безусловный триумф того, что сегодня является триумфом, страх в глазах врагов и кредиты друзей, лучшие годы и этот казел скрин
Все это то, что по здравому размышлению, составляет суть и эссенцию жизни любого человека, в любой точке его координат. Все это составляет суть и плоть коммуникации!

Да, чего я хотел показать бессмертным полотном передвижников! На чем я хотел заостриться, дамы и господа! 
Перед тем как растечься ореховой настойкой по клаве у меня была простая как пьяное мычание мысль.
На полотне самых обсуждаемых из предложенных тем для коммуникации ни одна, ни одна из них не собрала даже сотни комментариев в обсуждениях.
Не собрала сотни, Карлы и Клары! Ни одна тема, глухонемые сосайтники!!

о кабаках и нравах

В одном замечательном городке возвели культурную ресторацию. С приличной кухней, двурукой обслугой и кухрабочими, вооруженными санкнижками авторства маститых графоманов.
Но сразу же после открытия и опадения надувных цветных шариков руководство менеджмента и инвесторов заметило странную неприятную тенденцию. Выручки у храма общепита было явно маловато. Еле-еле хватало на оплату издержек и закупку ингредиентов для ассортимента.
Первым делом руководство пригласило баптистского священника и он окропил кафе изнутри святой водой одного из притоков Ганга. Хор исполнил "Хари Рама" и воскурил фимиама. Столь пёстрое культовое отправление не возымело никакого действия и бабло не хлынуло.
Дальнейшее увольнение всех официантов и набор новых, с высшим образованием тоже не раскрепостило финансовые протоки. Не помогло.
Потом руководство закономерно перекрасило стены в радикально голубой цвет, и побелило потолки, набело. Выручка не увеличилась
Следующим шагом инвесторы разогнали менеджмент, предварительно обвинив его в злостном воровстве. Бабло не пошло.
После все вместе собрались на общее собрание и решили покрыть крышу зеленой еврочерепицей. Черепица ничего не добавила.
Ни апгрейд стойки бара, ни новые стулья ни столы с красными скатертями - ничего не добавляло веселья.
И главное - по соседству стоял плохонький кабак без изысков и вполне себе процветал, а этот - ни в какую!
Что такое? - в очередной раз сводило концы с концами руководство...
Может сменить название? Сказано - сделано. Заказали огромную монументальную вывеску "Идальго" - дело не пошло; "Идальня" - с тем же результатом. Могли бы угадать с "Ибальго", но об этом после.
И тогда решено было нанять сурового вдумчивого эксперта. Эксперт сожрал и выпил все предложенное, сгреб гонорар за консалтинг и написал отчет на 31 странице, с таблицами и графиками. Пространно и авторитетно написал, но по сути бесполезно, как часто бывает у экспертов.

А между тем проблема лежала прямо на поверхности. Правда была рядом, на расстоянии вытянутой руки, но ее искали совсем не там. Для поиска истины достаточно просто посмотреть в зал. Итак...
Вот заходит бальзаковская женщина. Приличная во всех отношениях. Заказывает чашечку кофе и напряженно усаживается под пальмой. Она часто-часто дышит, поднимает грудь и сверлит "взором горящим" прочих посетителей на предмет "подсняться"(зачеркнуто) устроить личную жизнь на этот вечер. Можно быть спокойным - больше она ничего не закажет пока не выполнит программу, с которой пришла на предприятие. В случае неудачи она снова вернется на место преступления, опять закажет чашку кофе и опять будет пронзать кабак лучами нерастраченной тяги к прекрасному.
Но если предприятие удастся, она немедленно повиснет на руке кавалера и моментально утащит его в ночную мглу даже не кивнув официанту напоследок.
Кроме бальзаковских и одиноких, часто забредают молодые и веселые дружные компании девчонок из разряда "мы не такие". Они тоже берут по чашечке Низкафээ™ и дуют его переглядываясь и перешептываясь меж собою. Эти на кавалерах виснут не сразу, а только после крепко медленного танца, навеянного бардами из преисподней. Но чаще также уходят не прощаясь и без воздушных поцелуев официантам.
Кабак можно было назвать "8 марта" - настолько обычай приходить туда только по этим вопросам въелся в окружающую действительность. Просто проклятье какое-то тяготело над кабаком!..

В другом кабаке, практически через дорогу, происходили другие замечательные вещи. Туда было принято наведываться по другим вопросам, тоже далеким от "пожрать". Туда приходили, быстро опрокидывали стакан спиртосодержащего и ввязывались в кулачную потасовку.Спарринг быстро сходил на нет, окровавленные фигуранты лезли брататься, А-капелло исполняли громкие оралки неустановленных композиторов и пугали редких нервных прохожих и бродячих собак с соответствующей родословной. Зато официанты пуще кухни насобачились ремонтировать стулья, привинчивать столы к подиуму, стеклить окна и регулировать разлив от мерки "легкая перепалка" до "пора вызывать ментов".

К чему я тут распинаюсь? Ах да! О нравах!
Так вот, у кабаков, как и у людей, или целых стран и цивилизаций, есть некая судьба. Доля и функция, обусловленная как прежней грешной жизнью кабака до перевоплощения, так и диспозицией, обуславливающей приход и нравы прихожан. И той и другой категории горемык просто некуда деться от роковой обусловленности их обитания. Храмы гулеванева сгоняют, сгущают контингент, а контингент возносит идальни до уровня своего потребления. Они нужны друг другу, они не могут друг без друга и взаимно отображают как в луже чудесную лучезарную жизнь вокруг, во всем ее многообразии и великолепии.

Где вы тут палитику видите, паразиты?!

Колобки-убийцы

Как убивают политику?
Ложными клятвами, лоском,
Жалобным блеяньем нытиков,
Совестью под вопросом.

Как убивают поэзию?
Ложью, сюсюканьем праздным,
Пафосом, лестью облезлою
Кроют, звоня...медным тазом.

Как убивают дело?
Барышничеством, алчной жаждой,
Мясом сжигают горелым
И множат на ноль однажды.

Как убивают гениев?
Нет, их не душат в подъездах .
Им песни слагают сиренины
И женят на этих"невестах".

Как расправляются с богом?
Не чинят расправу вере -
Ее на рентабельность строго
Сажают жрецы, к примеру.

Как выжигают землю?
Топотом, визгом с пляской.
Черти в людях не дремлют,
Просто сгущают краски.

Прилежно сведут к пределу,
Своими руками задушат
Люди! Угробят дело,
Люди! Угробят душу.

Как подводят общение
К беспощадной мимической драме?
По моему убеждению
У нас, в I.UA - КОЛОБКАМИ!

suicide tearsstenazlo devil