хочу сюда!
 

Татьяна

52 года, телец, познакомится с парнем в возрасте 48-52 лет

Заметки с меткой «коммуникация»

Открытое письмо администрации

В последнее время участились обращения к администрации портала по поводу смайликов, которых недостает пользователям.
Действительно, юзерам все трудней и трудней общаться и выражать свои мысли на портале без помощи столь нужных в хозяйстве приспособлений.
Пожалуй присоединюсь к движению и попрошу облегчить тяжкий труд блогера и комментатора рядом самых необходимых смайликов. Особо подчеркну, не для себя стараюсь, а для всех пользователей портала, изнемогающих без средств коммуникации и  общения.
Итак, уважаемая администрация! Не будете ли Вы столь любезны дополнить изобразительный ряд следующими значками и изображениями:

1) смайлик природы в виде деревца;
2) птичка, рыбка(последняя - символ христианства);
3) крест тогда уж;
4) полумесяц, чтоб не обижать мусульман;
5) звезда Давида, для иудаистов значит, 
6) для буддистов тоже какую-нибудь Хари-Кришну в виде Рамы (Ланс не обижается);
7) для верующих культа вуду что-нибудь из их приколов;
8) для коренных хохлов нужен кусочек сала;
9) для некоренных хватит и репки;
10) понаехавшим и отъезжающим нужен чемодан-вокзал-Сальвадор(Парагвай);
11) для налоговиков Кадукей;
12) для моряков нужно запустить какую-нибудь лодочку (Джин не обижается);
13) для себя порошу бензопилу, а то стало страшно ночами ходить по сайту.

Да, кое что нужно изменить.
I. car красный Феррари поменять на желтый Мерседес или розовый БМВ (Ириска не обижается);
II. rose розочку сменить на ромашку(Аргоша не обижается);
III. phone телефон устаревшей модели на новую Нокиа 6101;
IV. cat кота сменить на более продвинутое животное - тасманийского дьявола или лемура;
V.vkaskeстроительную каску - на пробковый шлем - всетки едем в Евросоюз(Эникей в полете с поезда не обижается);
VI. heart движущуюся жопу на настоящее сердце;
VII. eda яишницу пора делать из двух яиц, что должно символизировать прорвавшееся к нам покращення.

Ну, на этом скромно прервусь, чтобы дать время уважаемой администрации прийти в себя и собраться с мыслями для редактирования текста ответа по существу.



пи си
Младший научный сотрудник Геварыч требует для себя отдельных привилегий.angry
Возмутительно, я щитаю!
Верно, господа администрация? (смайлик прогиба)

пи пи си
14) смайлик Хрена (или женьшеня) первым 100 откамментившимся и тем криворуким, которые не попали и тыцнули "против"draznilka;
15) Корону надо, согласен

78%, 87 голосов

15%, 17 голосов

7%, 8 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Что творит с людьми майдан (максимальный ... юбилей)

Оговорюсь сразу:
а) ни о каком майдане писать не собирался;
б) и не буду;
в) хочу поговорить о людях.

Вчера без всякой видимой связки с логикой попал в игнор к Тираъ. Ну, попал и попал - всякое бывает. Конечно осталось легкое недоумение, куча невысказанных мыслей и несыгранных карт разной масти. Чтоб все это не пропало, хочу разыграть партию на другой площадке. Можно даже с другими людьми, которым будет небезынтересно, что творится вокруг и к чему это ведет.

А творятся, хочу вам доложить, интересные вещи!
1. Некое течение, которое подхватило и поставило на уши весь портал и окрестности требует адекватного отношения к феномену. Феномен не нов, но каждое новое поколение, которое не испытывало его на своей шкуре, обязано выработать к нему свое отношение. Сейчас так или иначе каждый из нас прогоняет через себя ситуацию, которая сложилась в стране.
Прогоняет и на глазах трансформируется. Трансформируется человек и параллельно трансформируется ситуация.
Люди, которые пару месяцев назад вольно и свободно общались между собой, по известным причинам делать этого уже не могут. Нечто, очень тяжелое и горячее мешает людям находить общий язык и развязывать этим языком все неувязки, нестыковки и несоответствия. Алгоритм решения вопросов перемещается в другую плоскость коммуникации и постепенно сходит на нет.
Только что упомянутое течение требует от своих последователей предельной концентрации, оно шлифует адептов и подгоняет их друг к другу для улучшения связки. По такому принципу формируются религиозные общины культового типа, закрытые общества, олигархические группы и  ... власть. Все что может повлиять на качество притирки беспощадно отсекается как враждебное. Если учесть, что притираются живые люди, то и отсекаются тоже живые люди. Отсекаются по мировоззренческим, партийным, религиозным и другим признакам, в зависимости от того, что поставлено во главу тотальной концепции. В результате такой идейной селекции люди, отсеченные от помех, начинают думать в одном направлении, их ничто не отвлекает, ничто не тревожит и ничто не может поколебать их убеждений. Люди настраиваются на одну узкую волну и глохнут на всех остальных частотах. 
Культ замыкается на себе, участники замыкаются в своем круге, идея кристаллизуется, воплощается в лидере и ...вуаля - перед нами тоталитарный культ!

2. Я и сам на днях с прискорбием выбросил из списка друзей двух пользователей, которые стали подозрительно уныло звучать.

Нужно заметить,что упомянутый феномен требует от своих последователей определенных затрат энергии. Можно долго спорить, насколько культ конструктивен и насколько пропорциональны затраты на его создание и поддержание в форме. Но от факта никуда не деться - культу необходимо служить! Чем жестче концепция, чем плотнее притирка, тем больших жертв стоит культ. В идеале он обязан поглотить человека целиком, переработать его в единую ноту и издать звук для остальных. Будет это колокольный звук, звук партсобрания, молитвенный звук "Убей!" или оптимистический "Слава!" - сути звука это не меняет - несущая частота должна быть синхронизирована. У людей, не вовлеченных в феномен, нота вызывает звон в ушах и легкое замешательство. Во-первых с непривычки, а во-вторых - оттого что не они синтезировали феномен, не они трудились над его созданием и не они вовлечены в прелести пребывания в притертой структуре монолита.

Люди - чужие и посторонние на этом празднике моно-звука!

3. Почему появляется дирижер?
Рано или поздно частоту седлает вождь. Он олицетворяет звук, анимирует монолит и конвертирует энергию многих в силу одного. Феномен вождя уже вшит в структуру объединения. Поскольку возрастает подчинение, то растет и потребность в гегемонии, некий вакуум притяжения гегемона. Загадка вождя в том, что хотя он и состоит из другого материала, настроен на другую волну, все равно остается глух и близорук ко всему,что не входит в состав его структуры. Будучи над монолитом, вне культа, он остается его частью, неразрывно связанным со своими подопечными и определяемым ими в поведении и пристрастиях. Вождь остается адептом, при этом являясь слабым звеном структуры и узлом ее нестабильности. Вождь, даже господствуя, остается слугой!

4. Почему все распадается?
Потому что структура находится в перманентном противостоянии со всем что ее окружает. Она терроризирует атмосферу ради своего выживания и подпитывается потенциалом, находящемся вокруг. Она преобразует потенциал по своему усмотрению и в одном-единственном направлении. За это окружающая атмосфера ей мстит, терроризируя его своими силами и истощая адептов культа.
А еще потому что истощение достигает своего апогея. Структура внутри накапливает токсины, противоречия и турбулентность, структура становится хрупкой и ломкой. А снаружи она становится навязчивой и унылой, она вызывает неприятие и отторжение. Она слишком дорого обходится людям!

Ну и воззвание, как же без него.
Люди! Оставайтесь людьми! Не позволяйте идеологии и пристрастиям пробежать между вами черными кошками. Правда никогда не сидит на одном полюсе и аж никак не помещается на одной точке, точке вашего зрения. Увеличивайте кругозор чужими точками и мнениями, делайте себя богаче и шире.

ЗЫ: у меня сегодня юбилей - ровно 3 года на портале

10%, 6 голосов

33%, 20 голосов

23%, 14 голосов

11%, 7 голосов

20%, 12 голосов

3%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Куда уходят блогеры

1. Не так давно на блогах вращалась колоритная личность - Берберова Елена Николаевна.
Она взрывала и разъедала наш блогостан меткими душевными материальчиками про духовное. Юзеры с ней спорили до хрипоты, разъярялись и возбуждались...
А потом все исчезало...
Берберова ушла в плотную облачность "страны вечной охоты". Все пользователи знают, что есть такие места, куда отправляются блогеры после того как выполнят некую миссию в этом мире. Некоторые смутно догадываются, что "все там будем", некоторые знают это наверняка, а кто-то убежден в своем бессмертии на сервере нашего портала.
В тех местах, откуда никто не возвращается, скопилось уже приличное количество народа из тех, кого мне посчастливилось лицезреть.
Там очутились непреклонный Варриор,
пенная праздничная Без ГМО,
хрупкие ранимые Ольгаукр и Хуррем,
изящная загадочная Индара,
едкие душные Зе-ме-ля и ГарбуЗек,
легендарный нервно-паралитический Остап-Дима
и много другого разночинного люда и почтенных товарищей.
Люди приходят в этот мир и уходят из него не прощаясь - такова се ля ви.
Но я собственно не об этом.

2. В повседневной жизни происходит в точности то же самое. На горизонте появляется персонаж, некоторое время маячит, а потом растворяется в туманной дымке. На его месте появляется лакуна, место, отведенное для персонажа остается пустым и зияющим. С этим в дальнейшем приходится жить и что-то делать!
Динамичный быстрорастворимый мир сверкает гранями, картинками и характерами, манит, ослепляет и держит в напряжении ... для того чтобы однажды сбросить...
Сбросить в отбой такой тщательно пригнанный механизм, любовно подобранные картинки и характеры, вшитые, переплетенные друг в друге судьбы и взаимно зависимые жизни в конечном итоге. Мироздание подхватывает конвейерную технологию игрушечных китайских товарищей "поигрался - выбросил" и штампует-штампует обстоятельства, сюжеты и механизмы со скоростью "желтого дьявола" - экспресса, человека и дуралея.

3. Вот эту-то картинку, скрин - клац - и зафиксировали! Обрабатываем ближайшим графическим редактором и выкладываем в блог.
Люди! Свершилось открытие!!
Да, маленькое, почти провинциальное и далекое от полета мысли "британцких учоных"™, открытие местного значения, но свершилось!
Теперь распечатанную картинку ставим на самое видное место, прямо на рабочем столе и вглядываемся в нее. Она нам пригодится для того, чтобы держать ее в поле зрения при решении всех текущих , стратегических и глобальных вопросов. Потому что на поверку все эти вопросы оказываются точно такими же картинками, как стоящая рядом, только написанными другими красками, в другом ракурсе и при другом освещении. Ничего нового - только нюансы, только пристальность взгляда и сила вовлеченности отличают одну картинку перед глазами от другой.
Все очень серьезно, но понарошку; все очень похоже, но радикально отличается; все очень близко, но недостижимо далеко...

4. Берберова пришла и ушла, ее тень на песке растащат шустрые хронофаги. Они облизнутся и выкрикнут в корридор: "Следующий?!".
Перед неумолимым лицом Вечности, перед плотоядной улыбкой Хаоса мы все - всего лишь тени на песке. То что происходит здесь и сейчас - единственно важная вещь на Земле, единственно сущая и единственно возможная. Нет никаких "если", "если бы", "а вот если" - только так и никак иначе, только здесь и больше нигде, только мы и больше никого!... 

Тихие психи

Сидят на ресурсах тихие психи.
Тихо как мышки, мышь двигают тихо.
Кто-то болеет голыми тёлками,
Кто просто тусит, без малейшего толка.
Кто-то державной судьбой озабочен, 
Кто-то как квочка, а кто-то как коучер.
Есть извращенцы - ловцы москалей,
Исподнее нюхают, нюхают клей.
Есть агитаторы, жулики есть,
Смайлокатки исповедуют лесть.
Голуби есть, что на памятник какают,
Есть голуби мира, что мирят и плакают.
Липкие есть как жвачка с конфетой
И коммерсы "заработок в Интернете".
Кто-то измажет заметку соплями,
А кто-то какашкой швырнется из ямы.
Есть безобидные, есть крышетёки,
Есть мизантропы с руками по локоть...
Тихие психи, добрые акки
Люди как люди...просто маньяки.

сказ про чепуху

Про обычную, повседневную усушку обменных знаков мы поговорим позже. А сегодня поболтаем "о наших баранах", шастающих прямо здесь, на портале.
Шастать-то они шастают, да только при всей видимой мясистости их почти не заметно, если специально не прищуриваться и не озабочиваться этой стороной вирта. Сейчас о маленьких зелененьких плюсиках, обмен которыми составляет сущность сайтовского капитала и показатель зажиточности юзера.

Каждый из нас по прибытии на портал перед тем как стать явным, проходит процедуру регистрации. Ему задают каверзные вопросы про возраст, пол, наличие фотки для профиля, дня рождения и другой шпионской инфы. Заодно пытаются угоститься телефончиком, но если неофит упрямый, то он проходит  и так. Без телефончика юзер просто проходит в другую дверь, для бедных. В таком случае он появляется с нулевым капиталом. Если же он телефончик зажимать не стал, честно поделился номером с анкетой, то его награждают призовой единоразовой выплатой в 1000 условных единиц, до которых его бедному жадному коллеге без телефончика еще грести и грести. Фокус называется "Реальный пользователь" и о нем известно всем.
А вот с этого момента неофит вовлекается в увлекательную игру под названием "Рейтинг". Юзер раздает плюсики, получает плюсики и на первых порах очень ревностно относится к накоплению капитала и приросту рейта, выраженному в абсолютных числах и относительном уровне от 1 до 10. 
Хитрая самовоспроизводящаяся система на время поглощает кусок внимания пользователя своим удобством и наглядностью.
Но рано или поздно наступает момент, когда юзеру становится "пох на рейт". 
Шо такоэ? Шо стряслось? Юзера подменили?

 Скажу вам честно - нет. Втыкатель остался тот же самый, из системы он никуда не выпал и в карбонарии не подался. Просто любой, самый алчный жлоб, рано или поздно пресыщается этой игрой. У алчности, у самоутверждения и накопительства есть свой предел. У каждого он разный, но все равно конечный, ведь и у уровня рейта есть свой предел, заканчивающийся десяткой. На пределе активный пользователь системы теряет остроту восприятия, находит что-то по душе и переключает свое внимание с чепухи, которая ему казалась важной, на другие аспекты виртуального бытия.

К чему я так подробно и долго тут размазываю? Все очень просто - в реальной жизни все точно так же! Точно так же человек увлекается чепухой, тратит свое время на чепуху и на пределе разочаровывается в чепухе, которой он посвятил столько внимания. А самое главное открытие, самое важное движение, человек делает(или не делает) тогда, когда настоящее становится прошлым, акценты неумолимо смещаются, правила игры меняются и дверь в прежний мир начинает со скрипом затворяться.
"Бляааа, как много я не успел!" - истошно кричит юзер, но зачастую бывает слишком поздно...

красненького? да пожалуйста, не жалко:
Юзеры! Не будьте так увлечены чепухой, не позволяйте увлечь вас чепухой и не концентрируйтесь на ней всеми силами. Чепуха рано или поздно закончится, время истечет, силы и концентрация ослабнут, а жизнь неумолимо подойдет к последнему пределу. Что вы будете кричать в закрывающуюся дверь прежнего мира? 
Матюки? Это пошло...

Про "лежачих исповедников" и "хочу сюда"

Вчера обратил внимание на нововведения на сайте высокой культуры быта.
Очень ... нововведения.
Во-первых - знакомства. Не знаю кому как, а мне руководство сайта выкатывает самых симпатичных девчонок из своих запасников. Я должен быть благодарен администрации борделя "хочу туда" и не быть скотиной - должен познакомиться с прекрасными незнакомками и оставить какое-нибудь изречение в "бархатной книге" заведения. Ну хотя бы "Здесь был Вася". После того как я покину этот мир под бравурные звуки маршевого типа, после того как на моей мазанке установят мраморную мемориальную табличку, администрация в лице "мадам" приедет на торжественную часть и под хруст огурцов скажет: "Вася был тут. Наши девочки из "отдела знакомств" вылепили из него то, чем гордится коллектив. Наши девочки могут вылепить что угодно из любого г-на, если оно посетит наш "отдел знакомств". Выпьем за наших девочек и мальчиков! Прозит!". Скромную "мадам" под руки сведут с трибуны два дюжих молодца из "отдела знакомств" и усадят отдыхать на голубой лавочке под цветущей акацией "Хочу сюда".

Во-вторых - заметка. После каждой заметки с глубоким смыслом или игривым содержанием обычно идут комментарии. Публика высказывает свое мнение о написанном, снятом, вылепленном из говна глины или вышитом пуговками по глади. Публика играет очень важную партию на гобое или барабане. Цветочная мафия тоже не остается в стороне и получает свою выручку от пиксельных розочек. Но...
Но со вчерашнего дня на цветочный, смайловый и другие мафиозные отделы был осуществлен форменный рейд! Между заметкой с вышивкой пуговицами и почитателями такой вышивки пролегла "полоса отчуждения". Был выставлен небольшой порожек, этакий "лежачий полицейский" в виде ссылок на прежние вышивки или чудеса кузнечного ремесла. Лично я снижаю скорость обсуждения до минимальной и на "лежачем полицейском" теряю часть груза, рассыпая кукурузные хлопья и нежный легкий попкорн. Бокалы с пивом тоже терпят усушку пока я осторожно перебираюсь от заметки с пуговицами к содержанию комментариев.
К тому же я могу быть старым больным человеком, уязвленным артритом или простым атеросклерозом и мне трудно мотать страницу скрюченными конечностями, поглядывая на ехидных девушек из "хочу сюда", которые с издевкой или легкой грустью взирают на мои старческие мучения.

Вы скажете "Ползи на кладбище!" и будете правы.
Но где гарантия, что администрация кладбища не вылила перед своим заведением точно такой же порожек, не положила "лежачего исповедника" и не водрузила монументальный "хочу сюда" на входе в каждую могилку?

Еще вчера имел счастье мирно беседовать с администрацией сайта по поводу нововведений. Мне пришлось выслать скриншот своей странички для пущей убедительности. Администряне лаконично намекнули чтоб я не ныл, не бузил и спокойно листал странички, скользя по ссылкам как это делают они. 

7%, 7 голосов

79%, 74 голоса

6%, 6 голосов

7%, 7 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Бесконечные сказки про придурков

1а.
Одна женщина жила с настоящим придурком.
Она все время замечала какой он придурок и твердила ему об этом день и ночь "Придурок, ты опять разбросал носки и не опустил сидушку на унитазе! Придурок, когда ты научишься завинчивать кран и тюбик с зубной пастой! Придурок, какой ты в сущности придурок! Как меня угораздило выйти замуж за такого придурка?! Говорила мне мама, что ты придурок...мама знала что ты придурок, мама была права!.." 
За это и многое другое женщина не только не получала благодарности, но даже совсем наоборот. Она получала от придурка в еб...табло и по голове, несла физические и репутационные потери, часто бегала к маме и ночевать в милицию, или наоборот...
Короче, женщина боролась с придурком как могла и борьба с придурком стала чуть не единственным смыслом ее жизни. Мученической жизни святой женщины - скажем прямо!..

2а.
В одном коллективе один придурок выдвинулся на руководящую роль. Он был настоящий придурок. Он грузил подчиненных долбое... глупыми поручениями и бесполезной работой, доеб... приставал с замечаниями и поучениями. Хотя в сущности был обычным придурком. Подчиненные и не очень часто скрипели зубами и шептали ему вслед (мысленно) "Придурок, какой ты в сущности придурок! Нах...зачем нам нужны твои придурошные поручения и бесполезные телодвижения! Зачем нужно тратить столько времени на твои придурошные хотелки? Всем и так видно что ты конч... законченный придурок и карьерист! Поэтому идинах...заеб...отстань и не еб...мозги не компостируй, а идина... заеб... иди в свой кабинет короче и залепи еб...закройся там нах... насовсем."
За это и за многое другое работники получали от придурка новые замечания, выговоры и другие репутационные потери, лишались премий, отгулов и выходных. А иногда даже вылетали с работы по собственному желанию.
Короче, коллектив как мог боролся с придурком-начальником и никак не мог победить его в неравной борьбе. Потому что борьба была реально неравной и все козыри были на руках начальника.
Ничего удивительного, что коллектив на глазах разлагался и гнил изнутри, выделяя жалобы, рапорты, стук и прочую вонь по служебной лестнице. Нередки были подставы и откровенный западлистый саботаж.
Праведный коллектив вел непримиримую войну с несправедливостью - скажем без утайки...

3а.
В одном государстве Главным Придурком был подлинный придурок, с большой буквы. Он тиранил своих граждан и не давал им ни жизни ни спуску. Он подписывал придурошные законы, один придурошней другого, выступал по телевизору и другими способами троллил граждан. Граждане за это его не любили и отвечали ему той же монетой. Они собирались в кучки и выбрасывали художественно намалеванные воззвания "Придурок - с пляжу! Мы прокатим тебя на следующих выборах! Заеб...(не, этого они не писали)...ал! Низзя быть таким придурком! Хатим оцтафки придурка! Мы любим другого Придурка!" - ну и прочая каллиграфия радовала глаз Главного Придурка.
Главный Придурок, ясное дело, от этих репортажей не очень радовался, вызывал на ковер руководителей соотвецтвующих служб и организаций, еб... пропесочивал их и интересовался, что они собираются сделать, чтоб граждане меньше шастали без дела по улицам и занялись чем-нибудь полезным. Подчиненные Главного Придурка вытягивали шеи, выпучивали глаза, краснели мордами и изображали...ну полных придурков. Даже дураков изображали! Но Главный Придурок не унимался, метал позароты гром и молнии и требовал принятия решительных и эффективных мер против смутьян...активных граждан.
Тогда руководители включали свой ручной менеджмент и принимали решительные меры. Активных граждан пиз.. еба... вежливо уговаривали, привлекали к административной ответственности, сажали в обезьянники, выясняли личности и другими способами пытались на них повлиять чтобы снять с них порчу гиперактивность.
Ничего удивительного, что граждане снова выпархивали из застенков и начинали все сначала.
Граждане вели Священную Войну против Главного Придурка - вот в чем лейтмотив и фишечка...

А теперь, на самом интересном месте мы переходим в партер, поворачиваем поудобней зеркало и смотрим на жопу с другой стороны

1б.
Один мужик жил с настоящей дурой.
Она пилила его день и ночь, неистовствовала и бесилась, плевалась желчью и ядом и все время была дурой. Круглые сутки была дура-дурой! Из-за какой-то мелочи она способна была раздуть грандиозный скандал, расцарапать мужику лицо и побежать жаловаться маме и в милицию, с ночевкой. Мужик часто намекал дуре что она круглая дура "Ну ты и дура! Заткнись! Зае... Настопи... Ты такая же как твоя мама!"
За это мужик нес на еб...лице репутационные потери, утиски, объяснительные в милицию, цветы дуриной маме и многое-многое другое. Мужик реально терпел и страдал, мужик как мог боролся, но дура не сдавалась. Иногда казалось, что в дуру вселился какой-то злой демон, что этот демон ее корежит и душит, что он прямо изнутри, из чрева дуры выкрикивает дуриным голосом придурошные обидные измышления и оскорбления. Мужик даже пару раз пытался провести обряд экзорцизма и изгнать демона из дуры. Но то ли демон сидел крепко, то ли мужик был полным дилетантом в экзорцизме, то ли дура сама не хотела раставаться с демоном - у мужика нифига не получалось. Одни синяки и ссадины на дуре получались! Да и за те с него строго спрашивали милиционеры, дурина мама и дурин брат Серега.
Короче, мучался и страдал мужик под игом обращенной в придурошную секту дуры. Мучался и страдал...

2б.
На одной фирме мужику предложили возглавить отдел, населенный полными придурками. Придурки них..ничего не хотели делать и постоянно жаловались и ныли. Мужик воззвал к придуркам, но отклика почему-то не получил. Придурки сцепили зубы и зачем-то затаили на него глухую злобу. Они косились и хмурились, распи...выполняли его поручения как попало и вели себя как полные придурки. Специфика заключалась в том, что начальник не мог сам сделать всю работу отдела, ему нужны были эти придурки и он вынужден был терпеть их даже сверхурочно и в выходные. Придурки писали кляузы, делали западло и занимались форменным саботажем! Некоторых особо бойких и буйных пришлось даже уволить, но это не помогло. Придурки оставались придурками!
Начальник яростно боролся против всего адского отдела и пытался побороть придурков и побороть придурь в них всеми доступными способами.
Изнемогал начальник под прессом коллективной придури - вот в чем драма...

3б. 
В одном государстве на пост Верховного народ выбрал мужика. Ну, не совсем мужика, а так, клерка одного выбрали.
Но народ мужику клерку попался непростой. В народе была добрая доля недовольных и даже придурков, недобрых. Пока Верховный пытался что-то сделать для государства, пока по 14 часов в день принимал решения, подписывал и  издавал законы, встречался с важными людьми и решал проблемы, придурки от нех.. делать... от избытка темперамента и праздности повадились дефилировать перед Дворцом. Они орали речевки, махали придурошными плакатами с придурошным же содержимым, нарушали беспорядки и всячески мешали мирному течению жизни в государстве. Законы не исполнялись, силовики выбивались из сил в попытках тихо и мирно договориться с придурками, а государство тем временем потихоньку проседало по всем показателям. К тому же приближенные и подчиненные придурки тоже оказались порядошными придурками. Они умудрялись саботировать работу, тянуть на себя одеяло, погружать себя в преференции и беспределить втихаря. Выходило так, что придурки из ближнего круга вроде как объединились с оппонирующими придурками и придумали какой-нибудь придурошный сценарий, как сделать хуже и ввергнуть государство в хаос и разруху. Вместе они стопудово были сильней любой власти, даже верховной!
И вот Верховный бился, боролся и противодействовал двойному напору придурков, пытался упорядочить разброд и шатание, старался унять турбулентность как мог, а бардак все разрастался и расцветал, эпидемия придурошности все углублялась и ширилась.
Двойная придурь доводила до бессилия верховного - вот в чем трагедия! Не только его личная трагедия, а трагедия целого государства...

Надо бы какое-нибудь воззвание пришить красными нитками... Штопаю по гандону:

Граждане! 
Не будьте придурками! 
Не верьте придуркам!
Не бывает и не может быть полной победы одних придурков над другими.
Мир состоит не только из придурков - в нем полно параллельной жизни и адекватности!
Епт!..

про тезы

- Предлагаем вашему вниманию прекрасные протезы из современных композитных материалов. Они выдерживают неимоверную нагрузку, не ломаются ни при каких обстоятельствах, легко присоединяются и отсоединяются одним движением.

Кроме того, наши протезы выполнены из материалов, которые не поддаются коррозии, устойчивы к агрессивным воздействиям внешней среды, экологически чистые и функциональные. В протезах есть дополнительные опции, список которых приложен к инструкции по эксплуатации. Изделия не требуют никакого дополнительного ухода и неприхотливы к условиям хранения и эксплуатации. По сути наши протезы являются венцом современных технологий, впитавших в себя космические, военные, электронные, и другие секретные разработки всех стран мира…

- Подождите! С чего вы решили, что ваши протезы мне могут пригодиться? Зачем мне ваши протезы?

- Уверяем вас, вы будете приятно удивлены открывающимися для вас возможностями, связанными с приобретением наших изделий. Кроме того, мы даем гарантии на наши изделия…внимание(!) на 10 лет. То есть, если в течении 10 лет у вас возникнут какие-либо трудности или замечания, мы в течение недели бесплатно(!) обменяем вам изделия на любую, подчеркиваю, любую другую модель наших изделий…

- Вы не поняли! Мне не нужны ваши протезы. У меня нормальные ноги и я вполне ими доволен.

- Это вы видимо не поняли нас. Ваши ноги не обладают и десятой долей тех функциональных преимуществ, которыми обладают наши протезы. Скажем, есть в ваших ногах вай-фай или джипиэс навигатор? Нету! А могут ваши ноги одним нажатием кнопки увеличить свою длину до полутора метров? Тоже нет. Или скажем, если на вашу ногу наедет легковой автомобиль, выдержат ли они его массу и во сколько обойдется вам последующее лечение. Наши протезы легко могут выдержать вес тяжелого грузовика! Без малейшего ущерба!

-Ух ты! Прикольно.

- Кроме того, как мы только что сказали, если наши изделия пострадают в случае, скажем, обрушения на них многотонной железобетонной плиты и на них, предположим, появится небольшая царапинка, то, как уже было сказано, мы абсолютно бесплатно обменяем их на другие в течение недели!

- Заманчиво. И сколько стоят ваши изделия?

- Вот здесь мы для вас приготовили самую приятную новость! Наши изделия не будут вам стоить ни копейки. Никакого подвоха – они вам обойдутся абсолютно бесплатно!

- Тю, действительно, где здесь подвох?

- Никакого подвоха. Все максимально честно и законно. У нас есть все необходимые документы, сертификаты и справки. Наши представительства аккредитованы во всех крупных городах на официальных основаниях. Кроме того, в парламенте находится законопроект, который в самое ближайшее время будет принят. Он сделает процедуру приобретения изделий обязательной(!) для всех граждан старше 18 лет.

- Ну, раз так…что мне нужно сделать для того чтобы заказать ваши протезы?

- Мы сейчас запишем вас на удобное вам время, обменяемся телефонами, вас примут в ближайшем представительстве и выдадут вам выбранную вами модель изделий.

- А как же ноги? Зачем мне протезы, если у меня есть свои ноги?

- С этой проблемой вам помогут справиться в нашем представительстве в самые сжатые сроки.

- То есть? Мне что…это самое…отрежут ноги?!

- Ну, не волнуйтесь так. Все будет сделано максимально быстро и безболезненно. Наши сотрудники имеют громадный опыт таких манипуляций и у нас не было ни единого, подчеркиваю, ни единого случая каких-либо противопоказаний или осложнений в таких случаях. Кроме того, согласитесь, зачем вам эти бесполезные и хлопотные отростки, если вы имеете такие прекрасные протезы?

- Нет! Ни за что!

- Почему? Назовите мне хотя бы несколько преимуществ ваших ног перед вашими протезами? Кроме того, такими изделиями давно и успешно пользуются самые разные люди, среди которых есть даже звезды шоубизнеса. Знаете телеведущую Данну Писке? Вот, у нее уже три года стоят наши изделия и ни единого нарекания. Ни единой жалобы, понимаете! Знаменитый политик из правящей партии Ивжений Куй в прошлом году тоже обзавелся нашими изделиями. Врачи, писатели, спортсмены, журналисты, бухгалтеры, начальники, железнодорожники, миллионеры – все пользуются нашими протезами и все максимально довольны. Поверьте, у нас учтены все пожелания всех людей, у нас было время и возможности набить руку при проведении процедур и мы делаем все наилучшим образом. Вы потом будете смеяться над вашими колебаниями и сомнениями. Все дело в привычке, не более того! Вы просто смените одну, вредную привычку на другую, полезную – только и всего. К примеру, допустим у вас в детстве была привычка ковыряться в носу грязными пальцами. Вы теперь смеетесь над своей детской привычкой и больше не ковыряетесь пальцами в носу. Потому что вы стали респектабельным взрослым умным человеком и больше не можете позволить себе таких вредных привычек в обществе. Чувствуете ли вы горечь утраты по отношению к этой конкретной детской привычке? Конечно же нет! С привычкой носить ноги вместо протезов произойдет то же самое. Вам будет даже трудно представить вашу жизнь без них, и ваша жизнь до них будет казаться вам смешной и нелепой. Кроме того, в самых высших кругах носить протезы сейчас очень модно и престижно.

- Ладно, давайте я в понедельник зайду к вам и уточню подробности.

- Пожалуйста! Мы запишем ваши данные и вас будут ждать в удобное для вас время. Только будьте пунктуальны и не опаздывайте. А то можете пропустить свое время и кто-то другой воспользуется вашим шансом в жизни…


 ЗЫ

Конечно, это просто легкий добрый юмор, лайт. Никто не отрезал легковерным гражданам ноги и не наполнял улицы и площади толпами калек на культях.

Доверчивым гражданам вырезали совсем другие органы. Но это, соответственно, совсем другая история…

С днем Победы, земляки!

А мы идем и идем такие.
Из последних сил ноги переставляем, устали как черти.
И тут такая команда "Привал!"
Кто где шел, тот там и упал.
(из воспоминаний деда, Федора Ивановича)

Конечно, с войной я познакомился не на фронте. О том времени мне рассказали деды, бабушки, песни Кобзона и Высоцкого, стихи Твардовского и Окуджавы, масштабные художественные фильмы и кинохроника, фотографии тех лет и некоторые вещи оттуда. С годами праздник из простого веселого мероприятия вырос до События. Событие разрослось, пустило корни, обрело объем и фактуру, стало ощутимым, выпуклым и вполне реальным. Событие стало единым целым: Война и Праздник - вот так, с заглавных букв.
Конечно, есть праздники и понарядней. Какой-нибудь китайский День Дракона гораздо многолюдней, Карнавал в Бразилии несравненно красочней, день Благодарения нажористей, Хэлоуин драматичней, а Октоберфест намного пивней. Конечно все так - где-то и наряды с перьями и тушки тыкв со свечками и пиво с пенкой и драконы с хвостами и индейки с корочками и даже де торро с рогами. Все так. Но эти несомненно уважаемые праздники - суть развлечения. Праздники чужие, плоские и не имеющие наполнения. Как цветные шарики с воздухом внутри.

А вот внутри Дня Победы очень много разного. У него есть суть и содержание, основа и бэкграунд, смысл и конкретика. Именно поэтому, от тяжести своей и ноток печали, не может наш Праздник воспарить в весеннее небо и радовать глаз одними только веселыми расцветками.

Людям без привычки трудно переварить содержимое, принять его целиком и не надорваться. Люди, склонные к плоскому восприятию, норовят заузить Праздник, свести его к какому-нибудь одному, облегченному аспекту. "Пусть это будет карнавал" - ратуют одни. "Нет, пусть это будет скорбное мероприятие, с маком" - киснут лицом другие. "А давайте его проклянем и забудем!" - предлагают третьи. Конечно, для некоторых так будет проще. При такой постановке не надо как следует напрягаться, не надо переваривать нажитое, не надо ухаживать за наследством. Проще, проще...

А между тем в Празднике есть все. Он сбалансирован как натуральная пища и гармоничен как природное явление. В нем есть полезная грусть и жесткая шкура лишений, есть клетчатка сострадания и сладкая мякоть триумфа. И есть ядро, косточка с содержимым. Ядро разгрызается с трудом, но будучи посаженным в почву дает чудесные всходы. Ядро каждый год дает воспроизводство и передачу смысла. Это и есть ядерная энергетика Памяти!

Если ты чего-то не можешь постичь, если тебе чего-то неподвластно, если не хватает силенок, воображения или ума, не стоит психовать. Не надо проклинать, плеваться или бегать за бразильскими шариками высунув язык. Отложи задачку или позволь решить ее другим, более способным или даже грядущим людям, потомкам.
Оно того стоит!


Ну и конечно поздравляю всех земляков и замлячек с нашим общим Праздником, с Днем Победы!

Исповедь металлиста

Необходимая преамбула
Писать что-либо на портале сейчас крайне сложно. Пользователи взвинчены и экзальтированы сверх всякой меры. Самые невинные слова воспринимаются нервом и горлом. Все что напрямую не относится к злобе дня считается контрреволюцией, "пяткой колонны" или еще какими-нибудь расхожими слоганами. А жизнь продолжается. И люди продолжаются несмотря ни на что. А людям свойственно думать! Думать наперед и в ретроспекцию, думать над собой и "за того парня", думать о близких и об экономике...
О! Напишу об экономике. Напишу, что пишу со слов свидетеля и непосредственного участника тех событий.

Амбула
Мы приехали в Григорьевку весной. Всю зиму мы прикидывали где еще разжиться более-менее серьезной партией металлолома и придумали прошвырнуться по близким и дальним сёлам. В селах еще остались осколки былого благосостояния, разная железная рухлядь, и селяне с удовольствием или без поделятся с нами ненужным хламом. Сказано-сделано! Мы загрузились в УАЗик и поехали в Григорьевку.
На околице мы повстречали туземца и вежливо навели справки насчет железа на разных объектах сельской инфраструктуры. Мужик оказался разговорчивым и простодушным. По простодушию он не только рассказал о больших залежах сырья, но и подробно показал на пальцах, где и что находится из того что нам нужно. Мы поблагодарили аборигена и двинулись на осмотр.
Результатами осмотра все оказались чрезвычайно удовлетворены. Металла было полным-полно и мы даже слегка удивились, как это село не коснулась всеобщая разруха. Самое время было уточнить диспозицию и расклад политических, так сказать, сил на арене. Ближайшая бабушка радостно и с большим энтузиазмом рассказала нам о расстановке сил, эпизодах и целых историях, связанных с жителями села. Подноготную местного истеблишмента она тоже выложила без малейшей утайки. После беседы с ней и ее соседкой можно было наметить краткий план наступления и действовать.

Мы посетили председателя. Хам. Ну, в смысле, после встречи с ним стало окончательно ясно, почему инфраструктура еще не пала. Председатель не любил нашего брата металлиста. Точнее сказать, он нас ненавидел!
Ну и хамом он был порядочным. Мы тоже не прониклись к нему теплыми чувствами. После долгого кипячения и короткого совещания мы поехали к Серому.

Это был местный гроза и рецидивист. Каким рецидивистом он был нас не интересовало. Нам нужно было пробиться к имуществу бывшего колхоза. Серый проникся нашими идеями насчет того что председатель хам. Он горячо поддержал мысль о том, что неплохо было бы подобраться к председателю вплотную,прищучить его и припомнить ему все обиды и несправедливости в отношении его, Серого. Таким образом силовой блок нашего предприятия составил Серый и его товарищи-дружки.

Вторым звеном был порядочный человек, директор местной школы. В юности он ухаживал за одной девушкой, но когда ушел в армию, девушку у него увел тот самый председатель. Директор остался холостяком и всего себя посвятил школе, что не могло не отразиться на мнении о нем односельчан. Они считали его подвижником и чуть не святым, он пользовался у коллег и знакомых непререкаемым авторитетом, ибо (уведите от экрана слабонервных!) ...не пил. Совсем. Директор школы тоже согласился с нашим тезисом о том, что председатель хам. Так был сформирован блок интеллигенции в нашем предприятии.

Потом мы нанесли визит к местному участковому. Этот был далеко не директор и совсем не интеллигент, ибо пил по-черному. Даже по-черному с черными полосками пил участковый. Только его богатырский организм и слабое воображение не давали ему скатиться в горячку и начать выгребать чертей с инопланетянами из-под кровати. Ему пришлось наплести, что "там", кое-где наверху сложилось мнение, что председатель хам. Мнение было поддержано и выжрано с горла. Участковому была ссужена небольшая сумма под щадящие проценты. На опохмел и затарку. Второе крыло силового блока было в обойме и предприятие пора было выводить на проектную мощность.

Через какое-то время в сельском клубе была собрана сходка сельчан. Повесткой дня на ней был тезис о том, что председатель хам. Выступали Серый, участковый и директор школы. Сельчане приняли идею на "ура". Обратились к нам за экономическим обоснованием. Мы наплели с три короба о том, что из-за хама-председателя техника в селе никуда не годная, инфраструктура морально устарела и необходимо все перевести на современные рельсы. Григорьевке был подарен компьютер в новенькой упаковке из наших запасов, принтер и телефон типа "Факс". Из соображений безопасности монитор решили пока придержать и не дарить. А то мало ли что, может кому захочется включить комп и выяснится что он не работает, впрочем как и принтер. Сходка единогласно решила поставить компьютер в школе, для детишек. Очень благородно решила сходка, пять баллов! Тут же на сходке, не теряя времени на раскачку был выбран новый председатель в лице Серого. Полномочия решили отобрать скопом и передать максимально коллегиально. Короткий штурм - и ключи от правления, печати и главный бухгалтер были у нас в руках. Знаменем пренебрегли, а кассу тщательно пересчитали и пустили на народные гулянья в честь свержения ненавистного режима.

Мы уединились с Серым в кабинете председателя, его новом кабинете с фанерными панелями и шторами на окнах. Серый был доволен и даже слегка огорошен. Пока не сошла эйфория, была намечена краткая программа модернизации, подписаны необходимые документы и переданы права концессии на весь металлолом в селе и окрестностях.

В селе предстояли великие перемены!..



p.s.(малый)

А председатель таки был хамом!


Эпилог
К концу лета все было кончено. Все железное, медное, алюминиевое, бронзовое и свинцовое было порезано и сдано куда надо, была вырыта даже система водопровода под предлогом замены труб на пластиковые.
Монитор из ближайшей мусорки был по честному доставлен. Но компьютер от этого не заработал. Тогда мы предположили что комп каким-то образом пришел в негодность. Взяли денег на ремонт. Потом разобрали и сдали и его на металлолом. Металла с него получилось совсем немного. Немного жаль...

P.S.(большой)

Поздней осенью или в начале зимы нас нашли компетентные органы.
Пришлось поделиться...
Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая