хочу сюда!
 

Anna

48 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 45-60 лет

Заметки с меткой «коммуникация»

Теория денюх (порядок П)

Таково оно, циклическое наполнение денег, их либретто.
От зеленого до синего; от "соль" до "ля"

Подобно всему на свете деньги состоят из направления. Из векторов, то есть.
С этого момента деньги зауживаются только на человеческие частоты и начинают звучать рационально. Все что было сказано до этого относилось к природным процессам вообще, а с этой точки эволюция резко поворачивает вправо и берет левый галс. Прямо отсюда, с этого места начинаются кривотолки и разночтения вплоть до диаметральных, прямо с этой точки любой желающий может упрекнуть меня в заблуждениях вплоть до еретических. Не торопитесь, господа! Еще успеется.

Все что человек так или иначе продуцирует, ровным слоем размазывается по мирозданию. Для создания чего-либо выдающегося, питательного или как минимум пригодного, нужно затратить кроме прочего вполне себе специфическую энергию. Назовем ее для простоты нервной или интеллектуальной. На определенной стадии развития человечество пришло к логическому выводу о том, что ждать милости от природы и надеяться на благополучный исход не следует. Нужно брать инициативу в свои руки, браться за ум, за бычьи рога и разруливать ситуации самостоятельно. В эту секунду или секундой ранее человек познал прелесть или наказание логического мышления. Именно оно отпочковало людей и исторгло их из лона дикой природы. Эта секунда равнялась "Изгнанию из рая", но об этом сейчас не будем. Будем о том, что именно эта секунда явилась предвестницей и предпосылкой возникновения абстракций, логических посылок и денег как таковых в итоге. Постижение причинно-следственных связей в природе дало такой захватывающий материал для анализа, что он поглотил человечество целиком. От ахуя неожиданности человек даже стал на задние лапы, притворившись прямоходящим и безусловно стал выше диких неуправляемых процессов остального животного мира.
А какого хуя это так, а не иначе? - таков был первый вопрос первого человека. Нет, первый вопрос звучал не так. И вообще вопрос был не о том. И вообще - вопрос, был ли вопрос в конце концов. Британцкие учоные™ в своих адкрытиях™ спорят об этом до хрипоты и могут помять меня в своих потасовках. Поэтому я посторонюсь и предоставлю им кафедру, взглянув на проблему с другой стороны. Неважно, что и каким матом сказал первый человек второму, или даже сам себе; неважно даже где это случилось и на каком диалекте великобританцкого наречия™ велись диалоги. Важно, что с этой точки эволюции каждый желающий внезапно открыл для себя прелести накопительства, обмена и надувательства. Путем несложных логических манипуляций человек приобрел реальную возможность прогнозировать и планировать свое поведение, приложение своих сил и свое будущее. Будущее второго-третьего человека он тоже мог с известной долей вероятности спрогнозировать и подкорректировать.

 Человек мог подойти к удачливому охотнику и попросить у него хобот от мамонта на том основании, что "завтра отдам", "тебе шо, жалко?", "блябуду, завтра отдам два!" и прочих логических конструкций из гласных и согласных древнебританцкого™. Потом человек быстренько утаскивал вкусный хобот к себе в пещеру, а прочим голодным гражданам говорил, что он забил здоровеного лохматого зверя с бивнями и угощает всех соплеменников. А если они повстречают возле туши еще кого-то, то надо забить пидора вора камнями "Шоб знал как брать чужое". В итоге он обретал свой кусок туши при разделке, респект от сограждан, уважуху от древнежынки и холодец от древнетёщи. Кроме того, хобот, получалось, отдавать было не нужно, потому что тупо некому. Истинный охотник был укокошен голодными гражданами как безусловный враг и пидарас негодяй. Вот какую силищу и выгоду несла в себе логика для первого второго третьего одного из первых рациональных людей! Потратив минимум калорий, времени и усилий хитрец получал бонусы и благосклонность древнетёщи, о чем даже не каждый современный человек может мечтать.

(чего-то меня укачало по ходу повествования, стало нечем дышать и слегка подташнивать. Пожалуй вернусь к деньгам)

Так вот, древний хитрочеловек кроме прочего открыл для себя целеполагание и сложные логические конструкции, ведущие к прогнозируемому результату. Дальше было дело техники и совсем не сложно. Дальше нужно было придумать механическую логическую прокладку между натуральным обменом и натуральным обманом, которая скоропортящиеся продукты обмена товарами и услугами консервировала до лучших времен. При этом нельзя сказать, что древнехитрец никакой энергии не затрачивал, совсем нет. Он планировал и переживал, очковал и сомневался, он придумывал и комбинировал, он конструировал и рисковал. Да-да, при том, что на одном конце схемы он получал вполне реальные ништяки, на другом конце справедливости он мог выгрести не менее конкретных пиздюлей неприятностей вплоть до увечий, несовместимых с жизнью. Жизнь с тёщей под одной крышей или в одной пещере могла реально превратиться в ад после того как плохо продуманная схема будет вскрыта бдительными вооруженными односельчанами! Ведь тёщи в те времена тоже были дикими и свирепыми, тёщи не очень верили зятьям и их комбинациям, зато уже тогда они свято верили дикому инстинкту - этот подлец испортит жизнь ее доце ... не то что сейчас. Щас все по другому. Тогда комбинатор рисковал большим чем нынешние.

Но все закончилось благополучно, все древнехитрецы выжили, дали потомство и освоили рациональную энергию. Они ее узаконили и поставили на поток, навязав тем, кто к генерации подобной специфической энергии был не расположен. Механизм при этом был сложный, многоступенчатый и опасный. Комбинации много раз висели буквально на соплях и несколько раз даже срывались. Много раз комбинацию приходилось восстанавливать буквально по крупицам и ставить на поток.

С тех пор прошло много-много лет, рациональная энергия была признана созидательной, правильной и благотворной, она была освящена всеобщим почитанием, обросла институтами почитания и уважения, стала респектабельной и конвертируемой. Вроде бы вышла на оперативный простор и отбросила всякий стыд, но...

Но до сих пор, спустя неисчислимые тысячелетия, никто кроме меня (да и я тоже) не знает, в чем ее измерить, каково соотношение в каждой купюре этих специфических энергозатрат к затратам калорий/времени. Сколько времени нужно напрягаться, чтобы по итогу отдать все достояние инженеру/жулику/священнику/судье/ростовщику/айтишнику/медику/ювелиру/чиновнику/психиатру/Бортоломео и прочим дорогостоящим производителям.; по сколько нужно сброситься, чтоб прокормить учителей/биологов/химиков/рекламщиков/агрономов/паспортистов/британцких учоных™ и прочих общественно полезных деятелей.

С тех давних почти почивших в мифах времен проблема приложения выбора, проблема алгоритма приложения механической энергии и энергии времени стоит перед каждым человеком, оснащенным вполне современной тёщей и жынкой с серьгами в ушах. "Ты не там работаешь" - самый современный слоган этой парочки заговорщиков, которые тонко намекают, что зять мог бы прилагать усилия более продуктивно, а мужу неплохо было бы поменять алгоритм и вектор приложения сил на более эффективный. То есть, эти кровно связанные аналитики при понюшке каждой купюры на просвет делают вывод о том, что в большинстве дензнаков существует дефицит этой самой интеллектуальной энергетики. Как они это определяют, черт возьми?

Здесь мы сталкиваемся с другой проблемой - проблемой обратно пропорциональной зависимости количества купюр и их насыщенности энергией рационализма. Другими словами, один британцкий учоный™, вложив сколько-то ресурса, может поменять нематериальный продукт на вполне материальный актив в соотношении 1:Х к труду пастуха или лодочника. Но при неудачном стечении конъюнктуры может и не поменять, оставшись с продуктом, которым даже голову от удара рассерженной тёщи не прикроешь как следует. Поэтому у всех британцких учоных™ стало правилом хорошего тона селиться вдали от тёщ, быть холостыми и кроме того, работать большими группами, издалека похожими на банды гопников. Так они вполне рационально экономят на съемном жилье, прокорме киндеров, бижутерии для жён и дистанционной утилизации тёщ. 

Именно этот хитро выобаный закрученный монашеский орден путем поста и молитв, рачительного и скупого бдения, рационального поведения, и всяческого истязания плоти достиг такого совершенства порядка, что простер свою длань далеко за пределы ареала обитания. К слову, так называемая "Западная цивилизация", густо замешанная на этой закваске является законодателем мировых тенденций моды на прогнозируемость и определенность, на порядок и стабильность. Она настолько поднаторела в искусстве самоорганизации, что свой продукт нематериального свойства давно и успешно экспортирует во все стороны света и даже туда, где никакого просвета не предвидится. Порядок стал основным продуктом обмена Западной цивилизации и остальных цивилизаций, где никакой цивилизацией и не пахнет, где откровенно воняет хроническим разрушением и переделками, хаосом и бестолковым метанием туда-сюда, враждой и противостоянием.

Вот и вести с полей говорят о том же.

Ну и в заключении, чтобы разбавить серьезность темы, немного мужского шовинизма.
Дамы! Прежде чем напрягать ваш домашний генератор бредовыми идеями "Милый, переставь шкаф вон туда...нет, туда...ой,он тут дверь загораживает...давай туда, к окну...ой, не туда...я прямо не знаю что делать с этим шкафом, но мне захотелось перестановки" или "Дорогой, давай сходим куда-нибудь и потратим кучу денег...нет, две кучи денег на эти блестяшки...нет, на эти мохнашки...нет, на эти симпатюльки...мне правда идет?...даже не знаю", "Родной, давай заведем панду...нет, пони...нет, давай заведем ребеночка" крепко задумайтесь. Вместо всего этого фонтанирования идей, лучше будет оставить его в покое, с бокалом-другим пива на диване. Он обязательно чего-нибудь сгенерирует, обязательно вспыхнет каким-нибудь великолепным проектом, как воспользоваться пространственно-временной дырой и сгонять для вас на Марс чтобы притащить оттуда жменю инопланетных блестяшек, или поймать на Венере тамошнего мехового тушканчика на шубку или бубенчик к чепчику, придумает как спасти мир от тотального пиздеца беспредела или куда поступить вашей дочери, шатенке, 39 лет, стрельцу. Ибо мужики так устроены и вышколены, что они вечно чего-то придумывают. Но чего-то относительно бескровного и гуманистического, а не ваших бесчеловечных проектов. Мужик придумывает один проект, а не охапку противоречивых, один, но просчитанный и не требующий для удовлетворения всех ресурсов Галактики!

Ну и как повелось, воззвание красным цветом:

Люди! Будьте рачительны и экономны, 
будьте рациональны и разумны, 
придерживайтесь логики и здравого смысла. 
Ибо никакого другого смысла в ваше существование не заложено.
Люди, будьте людьми!!

Теория денюх (калории К)

Таково оно, физическое наполнение денег, их ритмическая частота.
От красного до зеленого; от "до" до "соль".

Подобно всему на свете, деньги состоят из калорий. Выражены они в лошадиных силах, киловаттах, джоулях или градусах, килограммах и километрах - не суть. Все это - самая исследованная часть физического мира, достаточно четко регистрируемая, довольно подробно выписанная и законспектированная из Большого Учебника Физики. Выражение денег через все это и выражение всего этого в денежном исчислении - именно то, с чем мы ежедневно и поминутно имеем дело каждый день. Казалось бы - все ясно, авотхуйтам, но это не так! Безусловно, физические усилия отчасти перетекают в дензнаки и купюры, безусловно они отражаются на стоимости продукта, но удельная доля физических характеристик не так велика как кажется на первый взгляд. И даже со второго взгляда физическая составляющая составляет...

Вот эта часть теории вызвала у меня наибольшие трудности. До последнего времени я не встретил ни одной работы, научной или фантастической, так или иначе посвященной этой проблематике. Какой удельный вес в купюре занимает ее калорийность? Какой процент стоимости труда составляют физические усилия, мышечная работа? У меня не было такого количества подручного материала чтоб проводить натурные испытания и опыты, поэтому меня качнуло в теорию. В чисто умозрительные рассуждения на нашем ресурсе, а не в специальной научной литературе, с грантами и очкариками на кафедрах. Хотя они конечно подтянутся, но чуть позже.

Так вот, деньги безусловно отражают калорийную часть человеческого существа. Иначе просто быть не может. Человек с помощью мышечной силы преобразует окружающий мир, часто дыша и потея при этом. В распоряжении человека целый арсенал различных групп мышц, посредством которых можно преобразовать мир до неузнаваемости. Тут(сверху вниз):
лицевые мышцы и мышцы скальпа;
группа мышц для художественного свиста и голосовые связки;
мышцы рук и специальные мышцы горба;
пресс и широчайшие мышцы;
специфическая группа мышц для съемок в эротических сериалах и мышцы художественного пука;
ягодичные мышцы для красоты и мышцы ног для ходьбы и танцев.
Все это, а также многое другое трансформирует мир вокруг человека и отражается в готовом продукте. То есть в данном случае в деньгах.

Деньги напитываются калориями и обретают физические характеристики. Именно так они появляются и проявляются. Нужно задержать, зафиксировать и зарегистрировать физические явления и придать им видимое общепринятое эталонное воплощение. В противном случае выделенная при физической нагрузке энергия просто испарится без следа. Вот этот энергетический след и отпечатывается на купюре!

Некий человек принес вязанку дров и получил за это минет любовь скатерть ручной работы. По сути стороны обменялись энергиями, для удобства обращения снабженными воплощенными выражениями в физической форме денег. Дровосек получил деньги за энергию, затраченную на порубку и доставку, а хозяйка - за рукоделие. Обе стороны сделки затратили физические усилия на создание взаимно полезного продукта и сделка отразилась не только в натуральной форме продуктов обмена, но и на аверсе монет, которыми при этом оперировали. Такая себе "двойная запись" как сейчас модно выражаться.

А вот теперь наступает самое интересное и парадоксальное. Циркуляция денег, наполненных калориями закручивается в такую причудливую конфигурацию, что они/она корректирует даже фундаментальные законы природы, внося в них человеческий элемент. Законы сохранения энергии в лице "Первого начала термодинамики", "Второго Закона термодинамики" или даже "Теоремы Нётер" отодвигаются в сторонку и нервно курят, бросая косые недоуменные взгляды на ловкость рук движений энергетических сгустков, заключенных в монеты и банкноты. Достаточно большие объемы человеческой энергии способны даже сфокусироваться в одном месте и прожечь в планете дырку. Но это к делу не относится. Про это в одной из следующих глав. 

Сейчас сойдемся на том, что деньги так или иначе несут на себе печать того, что люди делают с природой, друг с дружкой и сами с сбой при трансформации денежной фигуры из тощего утенка в белого лебедя. При этом наполнение дензнаков калориями опять неравномерно. Эта неравномерность обуславливает области низкого и высокого давление, как в атмосфере, рождает циклоны и антициклоны, которые финансовые синоптики научились с большей или меньшей вероятностью прогнозировать на короткую перспективу. "Тяжелые" деньги формируются снизу, поднимаются вверх и по пути теряют калорийность обратно пропорционально массе, становятся "легкими", а потом так или иначе проливаются конденсатом "денежного дождя". Та масса, которая не пролилась и не совершила кругооборот, становится облегченной версией кучевых облаков и исчезает за горизонтами обмена, выпадая из оборота. Тогда наступает дефляция и засуха, провоцирующая "верхи" формировать дождевой фронт в надежде на то, что ранее ушедшая масса не вернется. Если масса вернулась и дополнила собой эмиссию, ждем потопа и кризиса с гиперинфляцией. Аналогии скучные и спорные, но их надо провести для хоть какой-то ясности нового взгляда на старинные проблемы людей. Проблемы взаимоотношений и адекватного обмена энергиями.

Не забываем - мы говорим о деньгах как физическом выражении абстракции человеческой части природы, увеличенной и олицетворенной для удобства наблюдения и использования

Бесконечные сказки про придурков

1а.
Одна женщина жила с настоящим придурком.
Она все время замечала какой он придурок и твердила ему об этом день и ночь "Придурок, ты опять разбросал носки и не опустил сидушку на унитазе! Придурок, когда ты научишься завинчивать кран и тюбик с зубной пастой! Придурок, какой ты в сущности придурок! Как меня угораздило выйти замуж за такого придурка?! Говорила мне мама, что ты придурок...мама знала что ты придурок, мама была права!.." 
За это и многое другое женщина не только не получала благодарности, но даже совсем наоборот. Она получала от придурка в еб...табло и по голове, несла физические и репутационные потери, часто бегала к маме и ночевать в милицию, или наоборот...
Короче, женщина боролась с придурком как могла и борьба с придурком стала чуть не единственным смыслом ее жизни. Мученической жизни святой женщины - скажем прямо!..

2а.
В одном коллективе один придурок выдвинулся на руководящую роль. Он был настоящий придурок. Он грузил подчиненных долбое... глупыми поручениями и бесполезной работой, доеб... приставал с замечаниями и поучениями. Хотя в сущности был обычным придурком. Подчиненные и не очень часто скрипели зубами и шептали ему вслед (мысленно) "Придурок, какой ты в сущности придурок! Нах...зачем нам нужны твои придурошные поручения и бесполезные телодвижения! Зачем нужно тратить столько времени на твои придурошные хотелки? Всем и так видно что ты конч... законченный придурок и карьерист! Поэтому идинах...заеб...отстань и не еб...мозги не компостируй, а идина... заеб... иди в свой кабинет короче и залепи еб...закройся там нах... насовсем."
За это и за многое другое работники получали от придурка новые замечания, выговоры и другие репутационные потери, лишались премий, отгулов и выходных. А иногда даже вылетали с работы по собственному желанию.
Короче, коллектив как мог боролся с придурком-начальником и никак не мог победить его в неравной борьбе. Потому что борьба была реально неравной и все козыри были на руках начальника.
Ничего удивительного, что коллектив на глазах разлагался и гнил изнутри, выделяя жалобы, рапорты, стук и прочую вонь по служебной лестнице. Нередки были подставы и откровенный западлистый саботаж.
Праведный коллектив вел непримиримую войну с несправедливостью - скажем без утайки...

3а.
В одном государстве Главным Придурком был подлинный придурок, с большой буквы. Он тиранил своих граждан и не давал им ни жизни ни спуску. Он подписывал придурошные законы, один придурошней другого, выступал по телевизору и другими способами троллил граждан. Граждане за это его не любили и отвечали ему той же монетой. Они собирались в кучки и выбрасывали художественно намалеванные воззвания "Придурок - с пляжу! Мы прокатим тебя на следующих выборах! Заеб...(не, этого они не писали)...ал! Низзя быть таким придурком! Хатим оцтафки придурка! Мы любим другого Придурка!" - ну и прочая каллиграфия радовала глаз Главного Придурка.
Главный Придурок, ясное дело, от этих репортажей не очень радовался, вызывал на ковер руководителей соотвецтвующих служб и организаций, еб... пропесочивал их и интересовался, что они собираются сделать, чтоб граждане меньше шастали без дела по улицам и занялись чем-нибудь полезным. Подчиненные Главного Придурка вытягивали шеи, выпучивали глаза, краснели мордами и изображали...ну полных придурков. Даже дураков изображали! Но Главный Придурок не унимался, метал позароты гром и молнии и требовал принятия решительных и эффективных мер против смутьян...активных граждан.
Тогда руководители включали свой ручной менеджмент и принимали решительные меры. Активных граждан пиз.. еба... вежливо уговаривали, привлекали к административной ответственности, сажали в обезьянники, выясняли личности и другими способами пытались на них повлиять чтобы снять с них порчу гиперактивность.
Ничего удивительного, что граждане снова выпархивали из застенков и начинали все сначала.
Граждане вели Священную Войну против Главного Придурка - вот в чем лейтмотив и фишечка...

А теперь, на самом интересном месте мы переходим в партер, поворачиваем поудобней зеркало и смотрим на жопу с другой стороны

1б.
Один мужик жил с настоящей дурой.
Она пилила его день и ночь, неистовствовала и бесилась, плевалась желчью и ядом и все время была дурой. Круглые сутки была дура-дурой! Из-за какой-то мелочи она способна была раздуть грандиозный скандал, расцарапать мужику лицо и побежать жаловаться маме и в милицию, с ночевкой. Мужик часто намекал дуре что она круглая дура "Ну ты и дура! Заткнись! Зае... Настопи... Ты такая же как твоя мама!"
За это мужик нес на еб...лице репутационные потери, утиски, объяснительные в милицию, цветы дуриной маме и многое-многое другое. Мужик реально терпел и страдал, мужик как мог боролся, но дура не сдавалась. Иногда казалось, что в дуру вселился какой-то злой демон, что этот демон ее корежит и душит, что он прямо изнутри, из чрева дуры выкрикивает дуриным голосом придурошные обидные измышления и оскорбления. Мужик даже пару раз пытался провести обряд экзорцизма и изгнать демона из дуры. Но то ли демон сидел крепко, то ли мужик был полным дилетантом в экзорцизме, то ли дура сама не хотела раставаться с демоном - у мужика нифига не получалось. Одни синяки и ссадины на дуре получались! Да и за те с него строго спрашивали милиционеры, дурина мама и дурин брат Серега.
Короче, мучался и страдал мужик под игом обращенной в придурошную секту дуры. Мучался и страдал...

2б.
На одной фирме мужику предложили возглавить отдел, населенный полными придурками. Придурки них..ничего не хотели делать и постоянно жаловались и ныли. Мужик воззвал к придуркам, но отклика почему-то не получил. Придурки сцепили зубы и зачем-то затаили на него глухую злобу. Они косились и хмурились, распи...выполняли его поручения как попало и вели себя как полные придурки. Специфика заключалась в том, что начальник не мог сам сделать всю работу отдела, ему нужны были эти придурки и он вынужден был терпеть их даже сверхурочно и в выходные. Придурки писали кляузы, делали западло и занимались форменным саботажем! Некоторых особо бойких и буйных пришлось даже уволить, но это не помогло. Придурки оставались придурками!
Начальник яростно боролся против всего адского отдела и пытался побороть придурков и побороть придурь в них всеми доступными способами.
Изнемогал начальник под прессом коллективной придури - вот в чем драма...

3б. 
В одном государстве на пост Верховного народ выбрал мужика. Ну, не совсем мужика, а так, клерка одного выбрали.
Но народ мужику клерку попался непростой. В народе была добрая доля недовольных и даже придурков, недобрых. Пока Верховный пытался что-то сделать для государства, пока по 14 часов в день принимал решения, подписывал и  издавал законы, встречался с важными людьми и решал проблемы, придурки от нех.. делать... от избытка темперамента и праздности повадились дефилировать перед Дворцом. Они орали речевки, махали придурошными плакатами с придурошным же содержимым, нарушали беспорядки и всячески мешали мирному течению жизни в государстве. Законы не исполнялись, силовики выбивались из сил в попытках тихо и мирно договориться с придурками, а государство тем временем потихоньку проседало по всем показателям. К тому же приближенные и подчиненные придурки тоже оказались порядошными придурками. Они умудрялись саботировать работу, тянуть на себя одеяло, погружать себя в преференции и беспределить втихаря. Выходило так, что придурки из ближнего круга вроде как объединились с оппонирующими придурками и придумали какой-нибудь придурошный сценарий, как сделать хуже и ввергнуть государство в хаос и разруху. Вместе они стопудово были сильней любой власти, даже верховной!
И вот Верховный бился, боролся и противодействовал двойному напору придурков, пытался упорядочить разброд и шатание, старался унять турбулентность как мог, а бардак все разрастался и расцветал, эпидемия придурошности все углублялась и ширилась.
Двойная придурь доводила до бессилия верховного - вот в чем трагедия! Не только его личная трагедия, а трагедия целого государства...

Надо бы какое-нибудь воззвание пришить красными нитками... Штопаю по гандону:

Граждане! 
Не будьте придурками! 
Не верьте придуркам!
Не бывает и не может быть полной победы одних придурков над другими.
Мир состоит не только из придурков - в нем полно параллельной жизни и адекватности!
Епт!..

Пару нот в сюиту флуда

Искусство интерактива...
Скажу сразу - в этом деле я ни ухом ни рылом. Почти ничего о явлении не знаю и являюсь дилетантом кромешным. Но это не мешает мне иметь о предмете рассуждений своего собственного мнения и уж тем более никто не вправе запретить мне это мнение изложить.
Под тем что я сейчас накнопаю для каждого желающего будет доступно окно "добавить комментарий". Туда можно всунуть любой бред, который придет в голову более или менее зарегистрированному пользователю нашего портала. Нужно заметить, что кроме бреда туда много еще чего можно поместить. Но сейчас не об этом. Сойдемся на том, что постоянно осаждающий голову бред нужно где-то размещать. Где еще кроме "добавить комментарий"?

Чудеса интерактивности, которые явил нам святой равноапостольный "Ы.уа" позволяют то что слабо позволено и мало проявлено в повседневной, реальной жизни. А именно - чего-нибудь сказануть по ходу проповеди, чего почти не случается не только в настоящей проповеди, но даже на пьянках или семейных советах с непременным битьем посуды. Кроме того, частное мнение, высказанное второпях и наспех, тщательно фиксируется, доставляется проповеднику и на некоторое время сохраняется на сервере нашей синагоги. Хранение мнения в безопасном, сухом и прохладном месте не столько добавляет ответственности, сколько развязывает руки всем, кто когда-то потрудился зарегить акк мозолистыми руками.

Итак, о комментариях...
Чтобы чего-нибудь вписать в тему, изложенную в контенте, вовсе не обязательно иметь мысли по поводу. Это и есть ноу-хау главного секрета энергосберегающих технологий душевного бездорожья.

1. (До-диез). Для первого, самого непосредственного уровня, можно иметь готовую концепцию. Обзавестись ею можно в ближайшем киоске "Союзпечать" или в ящике, включенном в ближайшую розетку кабельного или дециметрового диапазона. Там подобными концепциями и даже целыми доктринами угощают любого, кто развесит уши и расслабит булки больше чем на 15 минут.
На первом уровне поле комментария заполняется как форма - бродячей модной доктриной. Например: "Почет Парагваю!", "Деятелям - гип-гип!" или "Все казлы!". Свойства догмы таковы, что опротестовать ее или даже усомниться в ее бесспорности не представляется никакой возможности. Она верна тем что она есть! И к тому же здорово лепится к любой поверхности, как стикер.

2. (Ре-мажор) Второй, более сложный уровень комма скатывается из гремучей смеси первого с добавлением эмоций, которые всякий раз возникают от слабого пиетета по отношению к гегемонии догматического первого стикера.
"Почему нет Парагвая?", "Где про почет и "гип-гип?", "Все суки..."
Свойства второго уровня таковы, что независимо от темы изложенного выше контента, вопящий будет прав в благородном негодовании и требованиях сатисфакций.

3. (Ми-минор) Третий уровень заключается в отношении к автору контента. При этом познания о личности могут свободно варьироваться от полного неведения до просвещенности об интимной жизни жертвы, на которую направлено острие комментария.
"Ты против Парагвая?!", "Пошто обидел деятелей?!", "Предатель(ница)!"
Свойства этого уровня таковы, что оспаривать его чрезвычайно затруднительно, поскольку он замешан на дрожжах, брошенных туда давно и по запарке.

4. (Фа-диез) Четвертый уровень достигается при переходе на формулу "Кто ты такой". То есть степень квалификации автора находится под перманентным вопросом. Компетентность, которая должна быть заряжена против раззявы обязана быть не меньше профессорской с непременным добавлением спортивного разряда из разряда каких-нибудь единоборств. Тогда - да, тогда уважуха и можно временно обойтись без Парагвая. Если же нету - изволь осветить Парагвай и деятелей!
Свойства уровня таковы, что диплом магистра по мере его предъявления затаскивается до невнятного клочка засаленной бумажки, а проповедь бывает заброшена в пылу выяснений в пыль и мат.

5 и 6 (Соль, Ля) пропущу потому что... Да просто потому что скучно, пересолено и приелось!

7. (Си) Самый прикольный уровень. На этом уровне юзер опускается в самые низины, туда, куда опускаться ему раньше не позволял сетевой инстинкт выживания, гордость или хотя бы тяга к портальному успеху. На этом уровне контент (фанфары!)... читается!..
Ну, или рассматривается с художественной точки зрения - глазами и ушами осязается. В таких редких случаях комментарий выписывается по существу вопроса, по сути проблемы. Примитивность в таком случае приближается к нулю, а энергозатраты приближаются к пиковым нагрузкам на мозг. Если в этот момент прислушаться к пользователю, то можно услышать явственный лязг и скрежет какой-то индустриальной фигни в организме, выскочившем из-под опеки Парагвая и деятелей, которые "гип-гип".
Свойства последнего уровня падения критицизма таковы, что когда проповедник улавливает такое отношение к предмету проповеди, он готов все простить! Простить тупых юзеров предыдущих уровней, простить Парагвай за назойливость, деятелей - за сквалыжность и сам портал за паноптикум, который пригрелся у него на брюхе.

На этом сюита прерывается на перекус, оркестранты моют скрипки и бережно складывают их в 2ПТС-9.
Паехали!!!

Темная сторона Ганга

 

Шудра Бхопал жил на берегах Ганга в утлой лачуге из досок и жести. Жил он в ней только по ночам и в сезон дождей. В остальное время целыми днями напролет бродил по окрестностям, собирал всякий хлам и перебивался случайными заработками да редкими подаяниями. На судьбу не пенял, был рад любому куску и с рождения знал свой потолок.
Он шудра - и этим все сказано!
Но внезапно случился в стране поворот. Бхопал нашел на берегу мертвого человека, при котором был включенный ноутбук фирмы Эппл. Бхопал присел на корточки и взглянул на экран...
С этого момента все в жизни Бхопала изменилось. Оттуда, из тонкого экрана на него выпрыгнул другой мир, экран распахнул для него двери в ад нирвану!..
"Нихуяссе!" - подумал Бхопал - и так оно и было.
Наш герой вышел на берег священного Ганга и воскликнул: "Шудры! Братья !Умрите свободными, блеать!" За какой-то час вокруг Бхопала собралась толпа и стала вторить: "Шудры! Умрите свободными, блеать!"

И они умерли...

...все...

...свободными...


...блеать...

Эпилог

По-над Гангом ложились рассветы,
По-над Гангом вставали закаты
Недожженные трупы шудр в кедах
Гармонично впадали куда-то...

Сказ про токсины

1. Пожалуй начну с Мэ/Жо. Потому что все начинается с Мэ/Жо и кончется там же.

- Какой ты все-таки самовлюбленный упоротый павлин!
- А ты дура.
- А ты козёл!
- А ты сука...

...обычный ничем таким особенным не примечательный промежуточный диалог двух, не то чтобы любящих, а просто вынужденных жить вместе ... сердец. Каждое сердце несет свой импульс, свой посыл соседу по парте кровати двушке, каждое стремится свести взаимодействие к оптимальной модели. Сердце - тук-тук - пытается достучаться до соседа, оно рвется из груди и надрывается в бессловесном крике. Импульс как эстафетная палочка передается по внутренним системам личности и попадает в мозг. Только мозг может творчески переработать сердечные ритмы во что-то удобоваримое, только он способен трансформировать посыл во внятную речь, понятную собеседнику. Почему же вместо складной сердечной беседы выходит только вот этот нечленораздельный диалог?
Причина
в токсинах!
(извиняюсь на рифму)

В те далекие времена, когда ненаглядные еще не были такими "не то чтобы любящими", они взяли и соединили свои судьбы в некую бинарную систему. Поженились то есть! 
К тому времени у каждого сердца была жгучая потребность в партнере. Не простом, случайном (хотя бывает и так), а во вполне конкретном - в том, который стоит рядом на свадебном рушнике (не путать с ручником - то совсем другое). И вот ступили они на ручник - и понеслось!!!..

(ужасы того что понеслось описывать не буду, помня о п.3.7. Пользовательского Соглашения)

Говоря коротко, супруги или партнеры начали сначала понемногу, а после со все возрастающей скоростью и амплитудой, насыщаться друг другом. По мере насыщения стороны взаимодействия передавали партнеру некую долю соответствия. Соответствия внутреннему эталонному представлению о том, каким должен быть этот конкретный партнер и это конкретное взаимодействие. Расхождения, приходящие по мере познания можно условно назвать токсинами. Именно ими супруги и обмениваются в процессе ... ну вот этого самого...взаимодействия. Но происходит это неявно, транспортировка осуществляется по скрытым контрабандным тропам от сердца к сердцу минуя таможню разума. Поэтому осознания передачи может не наступить никогда!.. Все каналы так и могут остаться нелегальными. А тревога грянет тогда, когда одна сторона обмена, а чаще обе стороны, отравятся токсинами до полной невменяемости.

Здесь я позволю себе на минутку отклониться от романтической нити повествования и сделать небольшое предположение. Предположу в частности, что каналы, по которым передается контрабанда используются в обоих направлениях. Такие себе каналы удовольствия/неудовольствия. По прямому назначению идет транспортировка того, чем партнеры намерены обменяться. А в обратном, реверсном - токсичные отходы взаимодействия. При этом само содержимое токсичной посылки как-бы "клонируется". То есть, у отправителя остается резервная копия того, что направляется партнеру. На случай, если бандероль не дойдет до адресата, дойдет в неполном виде или адресат от нее откажется. Поскольку передачка токсичная, негативная, то резервная копия имеет тот же состав что и посланная. На момент получения передачка немножко хмурит и отравляет получателя и он вынужден отправить токсин обратно с догрузкой собственного впечатления от такой неприятной посылки. Резервную копию он естественно оставляет у себя! В результате происходит заражение обоих сторон взаимодействия одними и теми же негативными воздействиями. Причем в геометрической прогрессии!  Вдвоем короче травятся горемыки! 
И вот уже просто тембр голоса партнера поднимает холку на затылке, побуждает рвать, бить и стрелять в упор...

2. Теперь переползем на следующую ступень и предположим в качестве пунктов обмена какую-нибудь совокупность людей, кучколюдство какое-нибудь. Ну, банды например предположим, раёны или партнерские фирмы. На этом уровне все обстоит в точности как и с брачующимися. Они нужны друг другу, у них есть взаимная заинтересованность и есть смысл во взаимодействии. Но при взаимодействии накапливаются неизбежные косяки и непонятки поведенческого, коммерческого и эмоционального разлива. Из партнеров кучколюдства переходят в разряд противников! Каналы взаимодействия забиваются коммуникационным шлаком, коксуются и приходят в негодность!
И вот уже появляется арматура, цепи и судебные исполнители, первые раненые, отжимы и рейды...

3. Ну и наконец можно взобраться на привычный гипер-уровень, на международный уровень! Корпорации всякие, правительства и целые народы так или иначе вынуждены контактировать друг с другом. Вынуждены обмениваться ништяками и блондинками, которые на родине ничего не стоят, а в сопредельных странах стоят бешеных денег. Но в процессе товарно-денежного обмена участники обмена накапливают недовольство и злость, сопоставимые со злостью недовольных супругов. Обмен нарастает параллельно с контр-обменом, взаимное надувательство выходит на международный уровень скандалезности, подляны следуют одна за другой...
И вот уже выскакивают дипломатические ноты, автоматы и замурзанные танчики на грязной гусянке... 

К чему я тут гундосил?..
Ну, для прояснения, для препарирования того,чем мы пользуемся со все большим ускорением. Пользуемся и не догадываемся о природе механизмов и явлений, поставленных на службу людям щедрым Провидением.

Ну и воззвание, как же без него!
Люди! Оставайтесь людьми. Следите за своими каналами, ухаживайте за ними, присматривайте чтоб не забивались, не захламлялись и не засирались говном токсинами!

Пусть ваша канализация всегда будет лучезарной, блеать!

Была у меня подружка из налоговой...

Посвящается девчонкам, 
которые однажды показали мне 
тааакое!...









Любой человек как любое живое существо - это в том числе и прежде всего избыток энергии. Праны, Ка, тоналя или любой другой, но именно жизненной энергии, заставляющей его бегать, прыгать, летать или ползти. В любом направлении или вовсе без всякого осмысленного направления. Человек не может, не имеет права и возможности просто лечь и притвориться глухой оппозицией. Даже при очень жгучем желании прикинуться мертвым ничего из этого не выйдет. Некая сила рано или поздно поднимет его с одра и направит на свершения или грехотворчество. Строго соразмерно запасу жизненной энергии в туловище.
В этой точке рассуждений - хлоп! - зафиксируем умопостроения.
Да, человек как биологическая конструкция не может отклониться от природной траектории, не имеет права и возможности своими силами перекрыть естественную циркуляцию энергии. Человек обязан циркулировать и фонтанировать как внутри так и вовне. 
В зависимости от задатков и предрасположения, течение, канализация процессов будет проходить по строго индивидуальным сценариям, присущим как отдельному живому существу так и группе существ. Характер циркуляции при этом коррелируется естественным/искусственным образом. При этом и в том числе категории полезности,целесообразности выделения/поглощения энергии сильно обуславливают поведение и ток человеческих видов энергии "от великого до смешного".
Человек может активно тупить и паразитировать сколь угодно долго, если это оправдано интересамивыживания/процветания как отдельного организма так и группы товарищей.
Именно с этого момента наших рассуждений циркуляция энергии в человеке закручивается в определенную конфигурацию, определяющую дальнейшую диспозицию человека как в природной среде так и в среде себе подобных. В этой конфигурации заключается некое подобие ноу-хау, ведущее к безусловному приятию, безотносительно того, что по этому поводу думают или чувствуют сопряженные с ним живые существа.
Это и есть плато, где живое существо будет фонтанировать и циркулировать своей энергией, которая отпущена в его распоряжение.
"Здрасьте, я таков" - говорит он голосом целесообразности, на основе которой он обрел черты и признаки, за которые будет проклят во веки веков и обретет относительное бессмертие в глине,туфе или картинах Иеронима нашего, Босха...

Сказ про диспозицию

1. Начну пожалуй с земли. Потому что активизировавшиеся до крайних пределов огородники и плантаторы все равно будут клянчить этот эпизод в повествовании. Вот я беру мотыгу(в дальнейшем "тяпка", мне так удобнее) и иду войной на сорняки. Подхожу в первому попавшемуся и наношу удар. Херяк - упал сорняк. При этом удар приходится сразу по трем составляющим вражины. Это очень важный момент! Усилие толстого потного огородника приходится по:
а) непрерывности растения. То есть сорняк условно рассекается тяпкой на две-три неравные части, которые после этого не могут существовать поодиночке, не могут в разъединенном состоянии продолжать жить как прежде. Туловище сорняка неизбежно начинает грустить и вянуть.
б) обусловленности растения. Другими словами, сорняк вырос на этом конкретном клочке земли не просто так. Этому предшествовал долгий переговорный процесс на какой-то сорняковской сходке, распределившей, где, кому и как всходить, расти, греться, питаться и размножаться. Без всеобщего благословения и одобрения растение появиться не могло, не могло получить все составные части для процветания. После того как появился плантатор с тяпкой, условия резко поменялись и потянули за собой изменения обусловленности. Обусловленности существования этого конкретного растения и его горемычных соседей. Новая обусловленность привнесена вводной стороной переговоров - дехканином, его волей и тяпкой. В этой обусловленности конкретному сорняку нет места. Сорняк подчиняется и исчезает следом за исчезновением условий, породивших его.
в) реальности растения. Многочисленные наблюдения позволяют заключить, что сорняк может быть как реальным, так и мнимым. Мнимым отчасти и в своих проявлениях. То есть растение использует уловки с введением в заблуждение крестьянина относительно местоположения своих составных частей непрерывности. То есть сорняк может изогнувшись обмануть глазомер, вооруженный тяпкой, и уцелеть. С другой стороны непроявленная реальность заключается в том,что обусловленность подготовила все составные части появления растения и оно уже готово, только пока не проклюнулось, не реализовалось должным образом. Тогда удар острой кромки по месту стечения обстоятельств попросту разрушает условия появления всходов. Реализация замыслов не наступает, реальность не воплощается, так и оставшись в состоянии замысла, проекта!
(получается чертовски длинно и на первый взгляд запутанно. Надо исправлять)


2. А теперь взметнемся вверх по условной иерархической лесенке сложности и обратимся в позвоночным, прямоходящим. Ну, например к человеку обратимся, как к существу наиболее изученному наукой. С человеком  обстоит точно так же. А именно:
а) непрерывность человека является составной частью его прямохождения и руками махания. Все составные части помогают гомосаповцу в этом нелегком мероприятии. Если вдруг непрерывность по каким-то причинам прекращается, то это влечет за собой глубочайший кризис гуманизма, иногда чреватый даже смертью особи. Нельзя безнаказанно разделять живого человека на две-три части. Может не выжить! Разделение на большее количество частей тоже ничем хорошим не заканчивается. Человеку нужны все части и по возможности в сборе. В непременном единстве во времени и пространстве.
б) обусловленность человека ничем принципиально не отличается от обусловленности растений типа "бурьян". Появление и проживание гуманиста очерчено точным кругом согласований, договоренностей и совпадений. Как вполне логичных и объяснимых, так и чудесных вплоть до метафизических, граничащих с чудом. Иногда в привычную картину обусловленности вносятся дополнительные вводные, штрихи и мазки. И тогда людей постигает моровой лишай, недород, голод или жестокий междусобойчик на политической платформе, на фоне цвета шкуры или на базе отношения ... к кошкам. Тут люди помирают либо в силу указанных причин, либо смерть использует причины как орудие типа тяпки для прополки грядок. В любом случае обусловленность существования такого количества людей радикально меняется и количество меняется в строгом соответствии с новой обусловленностью. Меняется даже качество, но об этом не сейчас.
в) реальность человека. Тема не менее скользкая чем у растений. Думаю что никакой тайны не открою,сказав, что не все так реально и бесспорно как кажется на первый взгляд. Модную фишку "реальный пользователь", запущенную у нас на портале трогать не буду. Но и без нее достаточно просто осмотреться по сторонам,чтоб обнаружить массу людей, реальность которых находится под большим вопросом. Эти люди если и отражаются в зеркалах, то с большим скрипом и никого этим отражением не радуют. Эти люди реально лишние! Их просто предпочитают не замечать и пропускать мимо ушей, за полем зрения держать предпочитают. Есть даже люди, никогда не подающие декларацию по прибыли в органы ГНА и не голосующие за сияющих кандидатов в разные лишние и нереальные структуры, выполняющие лишние и нереальные функции... Есть люди, наоборот, крайне необходимые, но тоже находящиеся за гранью реальности. Например, какие-нибудь глубоко законспирированные "агенты приватбанка"™, живущие чужой жизнью и своей не имеющие; или двойники очень-очень влиятельных и знаменитых, реальности которых хватает на троих. В любом случае реальность человека весьма относительна и видна далеко не всем. Лишив человека реальности можно запросто загнать его за грань существования.

3. А теперь заползем туда,куда я и хотел заползти в своем бестолковом повествовании. На гипер-уровень державы заползем! Чтоб своим слабым пониманием попытаться хоть чего-нибудь постичь в суровых процессах, формирующих жизнеспособность держав под ярко-синим небом тропиков и пампасов. У держав, занимающих приличные плантации тучных полупустынь, солончаков и барханов, а также занимающих своих подданных всякими интересными занятиями типа подачи деклараций в органы ГНА, есть те же отличительные признаки:
а) непрерывность державы. Некая преемственность, позволяющая проследить четкое различие одной державы от другой. Территориальная непрерывность позволяет четко идентифицировать державу по границам, за пределами которых находятся другие страны и государства, несомненно более дикие и безусловно менее развитые во всех отношениях. Если какую-то умозрительную державу рассечь пополам, то ее может постичь грандиозное потрясение и она может попросту перестать существовать. Да, конечно, на этом месте обязательно вырастет что-нибудь другое, ибо природа не терпит пустоты. Но это другое не обязательно будет именно тем, о чем мы сейчас ведем речь. А в общем сойдемся на том, что существованию державы очень помогает ее непрерывность, ага.
б) обусловленность державы. Здесь все в точности как с сорняками и человеками. Возникновение и существование державы обусловлено долгими турами переговоров, состязаний и небольших междоусобиц по переносу границ, материальных ценностей и пленных блондинок в обе стороны. Ситуация постоянно находится в хрупком и переменчивом равновесии, определяющем местоположение, размер, характер и направление движения материковых плит. Для примера, есть державы, обусловленность которых находится под большим вопросом и в существовании которых никто твердо не уверен. Корея, например, Сомали, Босния, Абхазия, Великобритания и прочие - продукт и плод одних только договоренностей считать их таковыми для удобства картографов, и не более!
в) реальность державы. Сюда можно перетащить последний постулат предыдущего пункта,но мы делать этого не станем. Лучше внимательно посмотрим на лимитрофов. Они как настоящие доноры с горящими глазами ходят вдоль границ и жаждут отдаться во власть сильнейшей из соседних держав. Им попросту не хватает реальности. Ни в глазах собственных граждан не хватает, ни в глазах мирового сообщества. Потому что реальности на все квази-государственные образованиях не хватает. Места на карте много, а реальности мало. Поэтому всякий Евросоюз, Россия или Китай рыщет по суше и морю да норовит прихватить кое-чего с убыточной реальностью и распространить свою кредиторскую реальность на реципиента, поделиться реальностью жаждет добрый агрессор - вот в чем его добродетель!

А шарик Земли все крутится и крутится, тасуя колоду карт, картинок и цветных диспозиций; шарик приютил всех, но всех поставил в условия и рамки, соблюдать которые необходимо, нужно и обязательно, даже не зная о них.

Посмотрел я на то что накнопал и ужаснулся! Кто ж это все читать-то будет?!

Графоманию надо лечить, а лекарствия токо по рецепту. И за денгы!
Ну что ж, займемся самолечением. Кто чего посоветует?

16%, 3 голоса

5%, 1 голос

5%, 1 голос

11%, 2 голоса

11%, 2 голоса

53%, 10 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Не жги меня, мама, хорошего сына

Не зли меня,мама, хорошего сына!
И даже если сын твой не хорош,
Не слушай буржуинок-подруг у магазина.
Мамаша! Ты сына не убьешь!

Занятия у сына - подружки и машины - 
Неправильно все кажется и ложь...
Тебя всосала, мама, опасная трясина -
Твой сын, мамаша, на тебя похож.

Не жги меня, мама, заблудшего сына!
Ни для семьи единой не протыкай на ось,
Не потчуй, не надо, коктейлем бензина,
Чтоб плакать по сыну не пришлось.

Перед глазами сына печальная картина,
Но вряд ли кнут поможет или нож.
Не надо, маманя! Тебя, маманя, клинит!
Пиз... побоями сыночка не вернешь.

Не бей меня, мама, твой сын уже мужчина.
И он не станет пиз... мучить свою мать.
Не надо ударов, стрельбы ни в лоб ни в спину!
По-доброму надо вопросы разрешать...

Не жри меня, мама, не ешь мозг экраном,
Не дай разлиться жёлчи по крови.
Я кажется пьяный, но я тот же самый.
Мамаша! Сыночка не криви.

Скаска со щисливым канцом

Жила-было одна тетка.
По молодости тетка накосячила порядошно.
То любила не того, то того, но не любила. То принимала не в себя, то на себя напринимала.
Короче, шло у этой тетки все не как у людей, наперекосяк как-то шло.

Но время шло и решила тетка зарегиться в разделе "знакомства" на одном контркультурном сайте. Там где про политику - ну ни слова!
Ну, как водится выложила фотовки ... одной своей знакомой, села у монитора, подставила кулачок под бородавку на бороде. Стала ждать.
Долго ли коротко - дернулся поплавок! Повело его так характерно в сторону чата, нырнул он пару раз и утонул.
Тетка подсекла, но тянуть не стала. Она разулась, разделась до лифона и нырнула сама. Вся! В чат...

...и потянулись долгие разговоры про то да сё, про гороскопические созвездия, любимый цвет и отношение к программе Тягнибока...

(щас пойдет грустная глава. Но я ее вставлять не буду, потому что обещал веселье)

Долго ли коротко, но все у нашей тетки наладилось. Комплексы ушли куда-то, страхи улетучились, она завела себе картуприватбанка и даже стала надеяться на поступления... выравнялась тетка, порозовела и как-будто скинула год-полтора...

Вот и сказочке (предварительный) конец, а кто слушал молодец.


зы
Сирена докладывает что стрим запечатлел как карту у тетки свистнули. Жулики какие-то, из пенсионного фонда как-бы. Но чтобы усовершенствовать щасливый конец автор выкрутился и подарил тетке взамен пушыстого котенка марки "сфинкс".cat
Добро победило зло, жуликов и даже организаторов свадьбы, которые хотели чивота замутить!
Ура!