хочу сюда!
 

Наталия

44 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-55 лет

Заметки с меткой «коммуникация»

про депутатов буду краток

Рецепт прост как все ...креативное.
Кормежка депутатов - не дело одних только депутатов. Народ усиленно хочет поучаствовать в процессе.
Надо пойти навстречу народным чаяньям, народным хлебным крошкам и кусочкам комбикорма? Надо, однозначно.
Идем. 
Навстречу.

Пункт первый.
Зарплата депутата любого уровня устанавливается на уровне минималки. Так надо по рецепту.

Пункт второй.
Все кто хочет откормить депутатов до презентабельного европейского уровня, образуют группы волонтеров и помимо собственно кормежки с рук занимаются вот чем.

Пункт третий.
Волонтеры устанавливают в шаговой доступности (скажем, на базе торговой сети или банковских учреждений) стеклянные (поликарбонатные) ящички 43х56х82, разделенные по вертикали пополам. Прямо рядом с ящичками "на храм","на ато" и другими тематическими скрыньками.

Пункт четвертый.
Любой желающий, включая волонтеров и даже самих депутатов* может тайно или гласно засунуть в ящичек скромное/нескромное пожертвование в любой валюте, фамильные драгоценности, мелкий жемчуг или их эквивалент в гривнях. Хулиганы обязательно будут засовывать туда гандоны и печеньки поштучно, но это хулиганы, мы на них внимания обращать не будем.

Пункт пятый.
Содержимое ящичков с заданной периодичностью будет скурпулезно подсчитываться работниками той самой торговой/банковской сети в присутствии волонтеров и приходоваться в кассу по ордеру.

Пункт шестой.
Это и будет составлять фонд оплаты труда депутатов соответствующего уровня.

Пункт седьмой.
Фонд освобождается от налогообложения, на что будет соответствующее решение соответствующих депутатов.

Таким образом, без привлечения админресурса все участники движения будут видеть актуальные показатели эффективности работы "слуг народа" в абсолютных цифрах. Депутаты в свою очередь будут видеть последствия своей деятельности в конкретных величинах. Хулиганы не будут видеть ничего кроме морального удовлетворения первобытных инстинктов.
Про хулиганов надо бы написать отдельный Пункт, но я обещал быть кратким.

*(звездочка)
Депутаты при этом могут открыто и на камеру легализовать полученную накануне взятку, просто-напросто опустив ее в соответствующую скрыньку. 
В дальнейшем коррупция выходит на иной технический уровень, когда участникам не обязательно будет таскать тяжелые неудобные чемоданы с наличкой, а будет достаточно на камеру заполнить ящичек и сбросить на Ютуб видеоматериал об этом. Депутат посмотрит и все поймет. Он может прослезиться, а может смотреть на мир сухими ясными глазами абсолютно честного человека.

зы
Андрюха с Джо и другие видные деятели по выходным или темными безлунными ночами могут одевать скрыньки на грудь и ходить по базарам или криминальным районам, распевая протяжные песни собственного сочинения, положенные на музыку известных композиторов (из состава Союза композиторов Евросоюза).




11%, 4 голоса

11%, 4 голоса

69%, 25 голосов

3%, 1 голос

0%, 0 голосов

6%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Стабилизатор обсЕ-407 и другие Е 400-й группы


- Ну ты и придурок!

- Сам ты придурок.

- А ты настоящий дурак.

- Ты ... ты ... тьфу.

- Хррр ... тфиу ... тьфу

- Нна тебе...

- Ах так? Держи

Чмяк, шмяк, бумц, тресь, хлюп ... раздаются звуки. Фигуранты в слюнях, соплях и кровище, грязно ругаясь бьются в закоулке. Персонажи разбивают в кровь лица, рвут одежонку и катаются по заплеванному асфальту презрев санитарию и наплевав на гигиену. Персонажам жарко и тошно, персонажам обидно и азартно, персонажам больно и аффектно.

А мимо проходят другие.

Вот два голландца, трогательно взявшись за ручки направляются на художественный аукцион. Вот китайцы тянут-толкают тележку, доверху груженую барахлом. Вот немец снимает репортаж для своего Шпигеля. Через дорогу сидят чопорные французы и курят тонкие сигареты. Важный то ли курд то ли перс сосредоточенно греет шаурму  Русские пьют ... просто пьют. Квас. Мальчик с футляром из-под скрипки спешит на футбол, а девочка с косичками и мячиком ему навстречу. Им по 12 лет и они обязательно встретятся. Но не сегодня. Цыгане шумною толпой ... нет, про них уже хватит. Толстый итальянец громко жестикулируя ведет свою впалую итальянку под ручку поминутно стреляя глазами по сторонам. "И финн, и ныне дикий" - как писал Пушкин, понуро и аккуратно выписывает синусоиду. С такой же математической точностью. Две португальские студентки в хиджабах не меняя шага просеменили мимо.


Шмяк ... шррр ... а, бля - льются звуки из подворотни. Фигуранты исполняют партии придурков на ударных туловищах противника. Они нужны друг другу, они не могут один без другого сыграть свое соло. Тыц ... бумц...

Цыгане шумною толпой ... да хватит уже про них. Два поляка нетрезвой наружности притормозили ввиду потасовки.

- Курва матка!

- Пся крев гонорова...

"И финн, и ныне дикий"© исполнил сложную траекторию вроде кардиоиды и лег на обратный курс.

- Кюлля, тяяля энсимяиста. Уммяррятко ... бормочет он себе под нос неразборчиво.

Турецкий немец, будто невзначай и ненамеренно оказался рядом и втихаря снимает событие на свой Никон готовый покинуть подмостки в долю секунды.

Шустрый востроглазый грек на нарядном карданном велосипеде (давно себе такой хочу) притормозил и отставил ногу.

- Кавга - произнес он внятно и глубокомысленно с французским прононсом - Какос.

Откуда-то как из-под земли выросла дородная конопатая румынка, дюжий чех с пустым портфелем от ноутбука, болгарская семейка, цыгане шумною толпой...(кыш-кыш в свою серию!), два пьяных шведских матроса с одной мультиваркой на двоих, французский негр в шортах не по сезону и жирный-прежирный шотландец, судя по произношению, в арафатке.

Они одновременно галдели и бубнели, щелкали айфонами и блестели вспышками, зубами и лысинами. 11 одноногих венгров, прибывших на паралимпиаду по хоровому пению перекрывали весь галдеж своими хорошо поставленными голосами. Именно они убедили разношерстную общественность - тут дерутся. И дерутся явные придурки. Никому и в голову не пришло вызвать милицию, полицию или хотя бы карабинеров. Ибо зачем?


Вся пёстрая межнациональная Европа собралась у арены, вся межконфессиональная и многоязычная публика единогласно и не сговариваясь вынесла вердикт - пусть дерутся. Публика хладнокровно обрекла гладиаторов на продолжение банкета.

Европа была как никогда единой и цельной...


Расстояние между мальчиком и девочкой составляло ровно 900 метров, но им было слишком поздно менять свои жизни.

шо делать с табором?

У нас по соседству обосновался табор.

Колоритные такие цыгане, драйвовые. У них конкурсы всякий час, веселье, споры, песни и пёстрые одежды.

Барон у них из наших, из славян. Семёном кличут. Да и вообще на поверку в таборе настоящих цыганских цыган - раз-два и обчелся. Но цыганят резво, как профессионалы и цыгане в десятом поколении.

Сначала они вели себя тихо, беженцами прикидывались и погорельцами. Получили в пользование домишко с времянкой и банькой на отшибе, заселились и завеселились.

Первым делом они разобрали и продали соседям забор.

Потом демонтировали систему отопления. Выпилили батареи, трубы и котел из печки. Им говорили "Что ж вы делаете, цыгане? Замерзнете ведь!" А они "Нам не привыкать, мы ж цыгане. У нас так заведено - ни заборов нам не надо ни отопления. Провод не хотите купить? Хороший, медный, недорого." Купили у них провод, а потом оказалось, что они проводку повыковыривали из стен. По цыганской традиции надо полагать.

Потом на торги была выставлена мебель. Дескать цыгане мебелью не пользуются и она им без надобности. Предпоследним лотом пошла в ход посуда. Кастрюли, ложки, вилки и ножи. Селяне купили. Потому что дешево и иначе не отстанут. 

Все? Думаете продали все наши цыгане и пригорюнились?

Да, поначалу пригорюнились, ведь им в самом-самом начале было строго заказано - воровать нельзя! Но потом они разжились где-то средствами и закатили пир горой. Как потом оказалось - кредит они умудрились взять в банке. Под залог недвижимости. Которой, кстати сказать, не очень-то владели. Гуляли долго и основательно. Разбили все стекла в окнах и пару машин гостей нецыганской принадлежности. После деловито вытащили оконные рамы и куда-то утащили. Действительно, зачем им окна без стекол? Машины гостей тоже невзначай попали под разборку. Да так сильно попали, что пришлось сдать на металлолом то что оставалось от машин.

Потом они еще раз взяли кредит в другом банке. На другого цыганина  как оказалось. И еще раз, и еще.

В перерывах между кредитами цыгане дружно и весело разбирали крышу и стены хаты. Шифер со стропилами и мауэрлатом пошел в одну сторону, а кирпичи - в другую. Дешево ж ведь...

Потом они поругались и прогнали барона, Семёна который, в баню. Разделились на группировки и начали между собой потасовку. Все бросились их разнимать, мирить и затевать между ними переговоры. Но переговорить цыган - дело проблематичное. А особенно цыганок. Табор разделился напополам и надулся на противника. Кредитов сторонам уже не давали.

Во дворе разбили шатры и развели костры.

Потом приехали люди из банка и слегка офигели. Офигели от того что никаких цыган на подворье не оказалось, никакой недвижимости и никаких заемщиков. Одна банька на отшибе, да и ту у цыган отжали соседи с Семёном в самый разгар веселья.

Вот такие дела.

И шо делать с этим веселым энергичным племенем?


Было бы трагично и грустно если б не было так весело и пофиг.

Такая уж специфика у этого племени - обида на них не держится  достаточно долго. Им все всегда прощают и снова жалеют.


Штобы меня никто не обвинил в ражжигании, даю краткую справку из Википедии, где у них даже флаг такой же, только недозревший слегка и с прибамбасом лишним.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Цыгане


Сколько решений у задачки?

У Вовы было 3 яблока, а у Яши - на 2 яблока больше.
Сколько яблок было у Яши?


Решение. Способ 1


Эххм: Понятно, Яша еврей, бггг

Анджелла: а вова ... шо за вова?

Богдашша: ясное дело - вова - лалала. хи-хи

admin: комментарий пользователя удален

Эххм: Евреи, евреи, кругом одни евреи!..

Виха: аджела, видела я твои фотку ... на фоне ковра ... му-ха-ха. помолчала бы уже, бычка толстая!

Анджелла: ты дура, бикса! ватная притом.у тебя ваще в профайле пусто. пустое место ты, дура!

Виха: ты тп, анжелка!  настоящая тупая п...да с дыркой в голове для минета

Анджелла: сама ты дура. и ватная притом.

Богдашша: Где Анжелкина фотка? Покажь скрин, Бикса?

Виха: пошел в жопу. я виха...

Эххм: Еврейки, еврейки, кругом одни еврейки, гггг

Богдашша: Покажь сиськи, Анжелка! Покажь, я все прощу.

admin: комментарий пользователя удален

admin: комментарий пользователя удален

admin: комментарий пользователя удален




Решение. Способ 2


admin: 3 + 2 = 5

admin: долбоебы, блять

Сказ про свистульку (игры с вниманием)

Один кустарь принес на рынок свои поделки. Скажем, свистульки из обожженного и сырого материала.
Стоит, торгует.

- Эй, мужик, что ты стоишь как чучело? Ты что, бомж? Чего грязный такой? - обращается посетительница.
- Я принес продавать свистульки. Попробуйте. Оцените звук.
- Ну, звук как звук. Меня больше беспокоит твой неряшливый вид. Ты хоть бы рубашку заправил как положено.
- Но звук вам понравился?
- Да, ХЗ, мне это неинтересно. Пока.
- Прощайте.

- Ух ты какой колоритный мужичок! Чем торгуем?
- Свистульками. Попробуйте дунуть.
- Прикольно. А зачем ты покрасил волосы в синий цвет?
- Неважно. Дуньте еще вот в эту.
- Свист как свист. Ничего особенного. Синий цвет...ну ты и затейник...
- Вам свистульки понравились? Какая из них лучше? Вот у этой мундштук из сырого материала...
- Да мне все равно,я за мясом пришел. Мне пора.
- До свидания.

- Мужик, свистульками торгуешь?
- Да, свистульками. Попробуйте вот эту.
- Ничего особенного. Зачем ты смокинг наизнанку одел?
- Как вам звук? Понравился?
- Да не знаю. Мне все равно. О, жена завет. Я пошел.
- До встречи.

Люди подходили и отходили, приходили и уходили. Люди дули в свистульки и извлекали из них звуки. Люди кто с восхищением кто с критикой относились к внешнему виду кустаря. Люди шумели и насмехались, люди порой издевались и глумились не прекращая свистеть в свистульки. Люди как будто на автомате по очереди брали в рот поделки кустаря и извлекали из них разные звуки. Звуки были очень необычными из -за специфики материала,из которого были изготовлены эксцентричным рукодельником.
Но ни у кого, ни у одного из подошедших не возникло вопроса - из чего сделаны музыкальные поделки? Хотя можно сказать заранее - мастер не ответил бы никому. Не ответил бы потому, что у мастера были свои секреты производства.




Дело в том,что главным секретом и фокусом уникального звучания поделок было то...







...что готовил их мастер из обычного говна разной свежести и калорийности.
В этом состоял главный реванш всем, кто пытался вознестись над бедным кустарем, кто пытался возвыситься и самоутвердиться. Мгновенная месть, острая и скрытая, разящая но тайная.
Дуэль, но наоборот. 

Сладкого полукрасного? Пожалте.
Вся харя в говне,
Наслушавшись симфоний
Довольный вполне,
Хоть кто-то что-то понял?..

Люди! Внимание - очень тонкий инструмент. Нельзя позволять ему слежаться, затупиться и заржаветь. Нельзя облизывать говно только потому что внимание отвлечено или мастерски переключено на что-то постороннее. Нельзя позволять себя околдовывать и зачаровывать чем бы то ни было в ущерб здоровью и безопасности.
Мастер шутит, остальные могут поступать злее и суровее; остальные могут напасть первыми и сразить наповал.
Берегите себя, чада божьи!!

Теория большого Ша! (часть два)

Мы будем меньше электричеством, водой, теплом и газом,
А потому это что дорого, зараза!
Мы будем экономить сигареты, алкоголь,
Коль дороги они и подакцизны коль.
Горазды станем соблюдать законы правил -
Штрафуют ведь, нельзя ведь на халяву!
И правила законов не нарушим,
Где это дорого и где за это душат.
Мы там уважим крепость нашей власти,
Где нас штрафуют, принося нам счастье.
Послушны, радостны, самодовольны, кротки
Там где на шее поводок короткий.

Теория большого Ша! (часть раз)

Схватило за горло в перчатке рукой 
Виртуальной,
Воздвиг злобный каменщик редкое облако дыма
И взвились французы и пешие зебры,
Бациллы и пальмы, 
Застыли как фрески, потрескались необъяснимо.
Совсем незаметно все кости сложились
В игральные...
Кому тут Европа в башку вдохновенно
Светила?

Плели свое счастье из ниток и пряжи
И даже
Надеялись все это будет достаточно долго, до внуков,
Во веки веков.
Надеялся каждый - котомки с поклажей
Покажут
Как предусмотрителен предок был, как проницателен - 
Чти стариков.

Разумность, рачительность бережность, опыт - 
В Европе
За правило приняли, приняли догмой,
Но рыхлой и мокрой.
Кто копит стабильностью и скопидомством - накопит,
А копи
Оставить стрателям сорвиголовым, страшилкой
И хохмой.

Долой азиатчину, роскошь, конфеты,
Букеты.
Убогих вербовок, ухаживаний, соблазнений
И разницы мнений,
Совсем не потребно. Излишество зряшное это,
В монетах,
Заброшеных под ноги, на пол, 
В напрасную пену.

Счета в кабаке после встреч пополам
Нам,
Не надо салютов и пафоса "маде ин Чина"
На теплое пиво
Нам надо по стеночке и незаметно для стражи
Как в саже
Прикинуться неинтересными, мертвыми то есть
Как будто не живы.

Нам не источать, не лучиться, дышать через раз
На манеже
Нам из-под полы, из норы, из подполья достаточно
Видеть рассвет
Хоть есть и любить, или мыться мы будем
Все реже,
Но ради Европы мы все притворимся, 
Что нас уже нет.

о кабаках и нравах

В одном замечательном городке возвели культурную ресторацию. С приличной кухней, двурукой обслугой и кухрабочими, вооруженными санкнижками авторства маститых графоманов.
Но сразу же после открытия и опадения надувных цветных шариков руководство менеджмента и инвесторов заметило странную неприятную тенденцию. Выручки у храма общепита было явно маловато. Еле-еле хватало на оплату издержек и закупку ингредиентов для ассортимента.
Первым делом руководство пригласило баптистского священника и он окропил кафе изнутри святой водой одного из притоков Ганга. Хор исполнил "Хари Рама" и воскурил фимиама. Столь пёстрое культовое отправление не возымело никакого действия и бабло не хлынуло.
Дальнейшее увольнение всех официантов и набор новых, с высшим образованием тоже не раскрепостило финансовые протоки. Не помогло.
Потом руководство закономерно перекрасило стены в радикально голубой цвет, и побелило потолки, набело. Выручка не увеличилась
Следующим шагом инвесторы разогнали менеджмент, предварительно обвинив его в злостном воровстве. Бабло не пошло.
После все вместе собрались на общее собрание и решили покрыть крышу зеленой еврочерепицей. Черепица ничего не добавила.
Ни апгрейд стойки бара, ни новые стулья ни столы с красными скатертями - ничего не добавляло веселья.
И главное - по соседству стоял плохонький кабак без изысков и вполне себе процветал, а этот - ни в какую!
Что такое? - в очередной раз сводило концы с концами руководство...
Может сменить название? Сказано - сделано. Заказали огромную монументальную вывеску "Идальго" - дело не пошло; "Идальня" - с тем же результатом. Могли бы угадать с "Ибальго", но об этом после.
И тогда решено было нанять сурового вдумчивого эксперта. Эксперт сожрал и выпил все предложенное, сгреб гонорар за консалтинг и написал отчет на 31 странице, с таблицами и графиками. Пространно и авторитетно написал, но по сути бесполезно, как часто бывает у экспертов.

А между тем проблема лежала прямо на поверхности. Правда была рядом, на расстоянии вытянутой руки, но ее искали совсем не там. Для поиска истины достаточно просто посмотреть в зал. Итак...
Вот заходит бальзаковская женщина. Приличная во всех отношениях. Заказывает чашечку кофе и напряженно усаживается под пальмой. Она часто-часто дышит, поднимает грудь и сверлит "взором горящим" прочих посетителей на предмет "подсняться"(зачеркнуто) устроить личную жизнь на этот вечер. Можно быть спокойным - больше она ничего не закажет пока не выполнит программу, с которой пришла на предприятие. В случае неудачи она снова вернется на место преступления, опять закажет чашку кофе и опять будет пронзать кабак лучами нерастраченной тяги к прекрасному.
Но если предприятие удастся, она немедленно повиснет на руке кавалера и моментально утащит его в ночную мглу даже не кивнув официанту напоследок.
Кроме бальзаковских и одиноких, часто забредают молодые и веселые дружные компании девчонок из разряда "мы не такие". Они тоже берут по чашечке Низкафээ™ и дуют его переглядываясь и перешептываясь меж собою. Эти на кавалерах виснут не сразу, а только после крепко медленного танца, навеянного бардами из преисподней. Но чаще также уходят не прощаясь и без воздушных поцелуев официантам.
Кабак можно было назвать "8 марта" - настолько обычай приходить туда только по этим вопросам въелся в окружающую действительность. Просто проклятье какое-то тяготело над кабаком!..

В другом кабаке, практически через дорогу, происходили другие замечательные вещи. Туда было принято наведываться по другим вопросам, тоже далеким от "пожрать". Туда приходили, быстро опрокидывали стакан спиртосодержащего и ввязывались в кулачную потасовку.Спарринг быстро сходил на нет, окровавленные фигуранты лезли брататься, А-капелло исполняли громкие оралки неустановленных композиторов и пугали редких нервных прохожих и бродячих собак с соответствующей родословной. Зато официанты пуще кухни насобачились ремонтировать стулья, привинчивать столы к подиуму, стеклить окна и регулировать разлив от мерки "легкая перепалка" до "пора вызывать ментов".

К чему я тут распинаюсь? Ах да! О нравах!
Так вот, у кабаков, как и у людей, или целых стран и цивилизаций, есть некая судьба. Доля и функция, обусловленная как прежней грешной жизнью кабака до перевоплощения, так и диспозицией, обуславливающей приход и нравы прихожан. И той и другой категории горемык просто некуда деться от роковой обусловленности их обитания. Храмы гулеванева сгоняют, сгущают контингент, а контингент возносит идальни до уровня своего потребления. Они нужны друг другу, они не могут друг без друга и взаимно отображают как в луже чудесную лучезарную жизнь вокруг, во всем ее многообразии и великолепии.

Где вы тут палитику видите, паразиты?!

Дорога из красного кирпича

"Лежать! Лежи и не вставай. Теперь отвечай быстро и не задумываясь - что ты видишь?"
"Кирпич вижу"
"Какой он?"
"Рыжий, то есть красный, шершавый вроде..."
"Теперь осмотрись рядом. Что ты видишь?"
"Еще один кирпич вижу. И еще. Такие же."
"Ты видишь между ними разницу?"
"Нет"
"Значит ты находишься среди кирпичей?"
"Да"
"Тебя окружают только кирпичи и ничего другого?"
"Точно. Только кирпичи вокруг"
"А теперь ответь на самый главный вопрос бытия. Из чего состоит окружающий мир для тебя?"
"Из кирпичей, из чего же еще!"
"Что ты скажешь человеку, который будет оспаривать этот явный и несомненный факт"
"Скажу что он дурак"
"А если он будет упорствовать и пытаться тебя переубедить?"
"Буду спорить и отстаивать свою точку зрения"
"Если он будет настаивать в своем заблуждении..."
"Я его убью!.."
"Всё. Вставай. Теперь ты можешь осмотреться и увидеть небо"...

Теория денюх (Часть 2 приложение П)

1. Мозговой штурм
- Илларион Варфоломеич, звали?
- Да, заходи, Геша, садись. Как дела ваще?
- Норм, Варфоломеич. Кудесник не спиздел соврал, попустило вроде. Уже неделю бухаю, на наркоту ваще не тянет.
- Вот и замечательно, вот и ладушки. В этом я целиком на твоей стороне. Как твой боец?
- Тот, которого Юрик проткнул? Пошабашил Кривой. Он ему в глаз засадил карандашом и достал до мозгов. Прикинь, я и не знал шо у него мозги были. Какого хрена он ваще отмаячивал еблом фейсом перед ним? Какого ухя подставлялся?
- Ладно, Геша, не будем о грустном. Найдешь себе другого бойца. Их щас как собак нерезаных развелось повсюду, голодных и злых.
- Та да, есть на примете парочка. Если для какого дела понадобится...
- Вот-вот, как раз о деле побакланить я тебя и позвал. Есть тут одна темка.
- Опять отжать чего-то надо?
- Немного не так. Решил я тебя, Геша, произвести в респектабельные бизнесмены. Хватит тебе тупого отжима и наездов бессмысленных. Пора браться за порядок. В нашем деле, знаешь ли, порядок важнее силы. Хоть и скучнее. Теперь ты не просто отжимать будешь, но и рулить процессом после. Вести дела будешь короче. Вроде менеджера будешь делами заправлять. Как тебе?
- Да ХЗ, Варфоломеич, дело новое, незнакомое...
- Ну, тебе оно по плечу,Геша. Если правда попустило, то справишься. Мозги у тебя всегда на месте были, пораскинешь ими и даст бог не проебешь провтыкаешь бизнес.

2. Доля
- ... и тупо оставить все как есть?
- Да, ничего в налаженном процессе менять не надо. У прежнего хозяина дела шли прилично, прибыль пёрла и все было схвачено. Просто следи чтоб все шло как положено, никто не борзел и не наезжал. Это и есть порядок, Геша.
- Крыша?
- Нет, не крыша. Гораздо серьезней и взрослей Целиком под тебя бизнес ложится, с потрохами. Понятное дело, я тебе поначалу помогать буду, подсказывать что да как, консультировать, но в остальном - полная автономность.
- А как насчет гонорара?
- А вот про гонорар забудь, Геша! Не будет тебе никакого гонорара или другой оплаты кроме того что сам заработаешь на этом бизнесе. Говорю ж - автономия полная. Наоборот, ты мне будешь гонорар отстегивать за консультации и добрые советы, гггг...
- Варфоломеич, да за такую идею! Да я готов...
- Не торопись, Геша, попустись. В моих интересах, чтобы у меня в орбите вращались вменяемые пацаны, соображучие и толковые. Мне косяки ни к чему. Мне ж с тобой навар делить придется, проценты дерибанить почесноку. Кстати, твой процент будет такой...
- Варфоломеич, так это ж дофига!..
- Геша, я с тобой собираюсь вести дела долго. Мне не улыбается чтоб ты носил камень за пазухой и считал что я тебя обделил. Все почесноку, не забывай об этом. К тому же я буду брать долю за дельные предложения и консультации. Скажем, еще процентов... И еще будет страховка на случай того, что если у тебя не пойдут дела и ты сдуешься вдруг.
- Общак?
- Нет, Геша, не надейся. Просто твои бабки будут до времени храниться у меня. По мере надобности я буду выдавать тебе сколько надо и страховать если тебе бабки не нужны. Вдруг ты решишь спустить их, проебать потерять или потратить на какую-нибудь хуйню ерунду. 5% будешь получать на руки. А если решишь отвалить...
- Неее, Варфоломеич, не отвалю!..
- Подожди зарекаться. У нас впереди много интересного. Может еще жирнее подряд обломится.
- Аааа, разве что так.
- Так вот, в этом случае ты сдашь дела кому я скажу и свалишь с миром. Как тебе такой расклад?
- Ваще классно, Варфоломечи! Безупречный план! Да я до гробовой доски теперь...
- Вот и ладушки, Геша, вот и замечательно. Ступай с богом, собирай ребятишек...

3. Ноу-хау
Притча о мясорубке
Садись, Геша, слушай.
Один мужик придумал мясорубку. Ну, знаешь, такой прибор, в который закладываешь мясо, а получаешь уже готовый фарш.
Придумал он прибор, а как им распорядиться не придумал. Потому как мяса не видел с тех пор как приступил к изобретению прибора. Все средства, все время и другие ресурсы он изводил в мастерской, из-за чего от него ушла жена и увела все имущество. И вот сидит мужик над прибором, гладит его выпуклые бока и думает, как бы его использовать таким образом, чтоб ранее вложенные ресурсы вернуть и наконец-то поесть вдоволь. Сидит мужик, горюет, а ничего придумать не может. Десоциализировался одичал мужик пока прибор изобретал - вот в чем проблема, выпал из социума нюх потерял и хватку.
И вот мужику от голода или по какой другой причине приходит видение. Спускается к нему ангел и говорит: "Вставай, мужик! Вставай, пропадешь ведь. Тебе надо пристроить приспособу...". В ту же секунду двери мастерской распахиваются и в мастерскую влетают дюжие молодцы. Судебные исполнители, как оказалось. Пришли они описывать имущество мужика, за долги. Ну, как положено, мастерскую опечатали а мужика выкинули, еле-еле тот успел ухватиться за ручку своего детища - мясорубки. С тем и остался. Идет мужик по улице, шатается, мясорубку к себе прижимает, а в глазах круги. А тут снова к нему спускается ангел: "Мужик, извини, нас в прошлый раз прервали. Так вот, спасать тебе надо детище твое..." В ту же секунду на мужика обрушивается дубина и его начинают пиздить бить какие-то гопники. Долго ли коротко били-молотили его молодцы, но очнулся мужик, пришел в себя. Смотрит, а в руках у него все та же мясорубка. Не отобрали стало быть хулиганы, не посчитали нужным. Ангел стало быть отвел! Из последних сил перевалился мужик через плетень какой-то и залег. То ли помирать то ли ангела ждать. Через время действительно спустился к нему ангел. Спустился и произнес ангельским голосом: "Толковую штуку ты придумал, мужик. Много пользы она принесет человеку, сильно облегчит жизнь людям..." В тот же момент из кустов выскочила здоровенная собака и начала рвать мужика. Мужик свернулся калачиком вокруг своего прибора и не дал его в обиду.
Наутро нашел его хозяин усадьбы да и закопал прямо на месте приговаривая "Ходют тут всякие, плетень ломают..."
На том и закончилась история для мужика и его изобретения.
Мораль:
Не надо жадничать и отрываться от коллектива. Даже самое благородное дело способно извести погубить человека, который ради него забывает все на свете. Не будет от одержимости ни толку ни проку ни людям ни самому одержимому. Надо следить за берегами и не позволять течению увлечь себя в пучину. Такие дела...

4. Команда
- К чему эта притча, Варфоломеич?
-  К тому, Геша, что при прочих равных условиях работа в команде предпочтительней одиночной деятельности. Намного более результативная и веселая такая деятельность выходит. Даже самая замечательная, самая гениальная штука бесполезна сама по себе, ненужная и никчемная, если ею не может распорядиться никто кроме изобретателя или владельца...
- Варфоломеич, я сам, я с тем к тебе и шел чтоб рассказать все!..
- Рассказывай, Геша, делись. Что ты там новенького придумал?..

5. Синергия
- ...Вот.
- Все это хуйня глупость, Геша. Тут как с мясорубкой. Можно крутить ручку против часовой стрелки до посинения, заебаться замахаться и изнемочь, а толку никакого не будет. А можно крутить как положено. Если и пока будет мясо - будет и смысл в твоем вращении. То что ты сейчас предложил - тупое буксование на месте. Много шума, гари и паленой резины, много пороху и жертв, много движения при почти нулевом результате. Пойми ты в конце концов - изничтожить и извести всех - это контрпродуктивно деструктивно нелогично неразумно тупо! Слишком тупо, чтоб этим стоило заниматься. В конечном счете мы должны быть заинтересованы чтоб вокруг нас остались не только жертвы, не только зашуганные и угнетенные терпилы. Это ничем хорошим не заканчивается. Рано или поздно такая система, система основанная на страхе и ненависти, схлопывается. После уничтожения всех конкурентов тебе становится не с кем взаимодействовать, не с кем соревноваться. Рано или поздно заканчивается не только мясо, но и способность его к воспроизводству. Ты будешь вынужден деградировать без бодрого и работоспособного окружения, без инфраструктуры самовоспроизводящихся условий и здоровой среды обитания. В одиночку ты один, вдвоем нас двое, а если в команде сто человек, то это не сто единиц бойцов, а гораздо больше, намного больше и несравнимо больше. Сам знаешь всемером можно перебить сто человек поодиночке, а вот отряд из 7 человек одолеть уже проблематично...
- Варфоломеич, я хотел...
- Короче, Геша, не быкуй! Не беспредель понапрасну. Команда не должна состоять из сплошь согласных с тобой бойцов, но и из оппонентов несогласных, думающих не так, думающих иначе. Такая команда крепче и интересней. Для меня интересней, для тебя, для нас и для дела в конечном итоге будет полезней если в нем будут участвовать разные игроки.
Пора быть умней,Геша, пора быть мудрей. Мне недолго осталось...
- Что такое, Варфоломеич? Ты куда собрался?!..
- Потом, Геша. Всему свое время.

6,7 и так далее
Сейчас я не буду конкретизировать, какой логический исход всех этих рациональных переменных, не стану загодя их к чему-то приравнивать и вычислять. Намекну только, что это можно сделать. Теоретически, в деньгах...

Народ! У каждого из нас есть ресурс, способный сделать окружающую жизнь плодотворной, конструктивной, продуктивной и осмысленной. Каждый может заглянуть на шаг-другой в будущее, каждый может примерить это будущее на себя и передумать если не понравится до того как сорваться.
Почему бы не воспользоваться этим простым и естественным механизмом, делающих нас зрячими, вместо примитивных тычков разными частями тел в различные раздражители?