хочу сюда!
 

Анастасия

29 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 28-35 лет

Заметки с меткой «коммуникация»

Зачем поехал к ведьме. Откровенно

Народ в предыдущей аналитическом матерьяле экзальтировался сверх всякой меры. Разгоряченный стал народ, красный такой.
Зря.

Рассказываю по порядку.
К ведьме я поехал не просто так. Меня бабушка попросила. Бабушка старенькая, ей перекладными и попутками шастать не в жилу. Лет 80 назад может ее и подобрали бы на дороге с удовольствием, а сейчас - сомневаюсь. И она сомневается. Дело в том, что бабушка, как бы это помягче, вышла из цветущего возраста женской привлекательности и сексуальности. Постарела бабушка, потеряла упругость и где-то даже форму. Хоть и старается. Но возраст берет свое. Это всех женщин касается. Если тебе 99 лет, то нифига ты себе не прокачаешь, все равно как в 19 выглядеть не сможешь. Никто не остановится и не спросит "Девушка-девушка, нам не по пути?" роняя слюни на руль. Бабушка вступила в пору полной окончательной зрелости и отдает себе в этом отчет.

Вот написал про "80 лет назад", а сам подумал - ну какие к черту попутки 80 лет назад? Да, не сложилось у нее насчет Лехусов, Мерседесов и даже сраных Дэу, не свезло.
Так вот, чтоб не отвлекаться, сразу скажу - бабушка попросила отвезти ее спецрейсом, целенаправленно, к внучке. Потому что внучка тоже женщина, кхм, пожилая и ее не приглашают в Лехусы покататься. И красную шапочку внучка потеряла где-то, на ветру.
Поехали мы с бабушкой к внучке, погостила она у нее 10 дней, поела пирожков с круассанами и засобиралась. Нет, не домой засобиралась, а ... к правнучке. Тоже на 10 дней. Захотелось ей у правнучки круассанов полопать, пра-правнучку полапать. Пра-правнучка девчонка шустрая, общительная и рыжеволосая. Вот ей можно в Лехусах кататься...скоро, лет через 10.
Погостила, значит, бабушка у правнучки с пра-правнучкой, наелась круассанов от пуза и попросилась... нет, не к пра-пра-правнучке, нет - это было бы совсем жестоко. К дочке она попросилась. Потому что не гостила у дочки уже пару лет. Тогда они здорово повздорили и чуть не подрались, на политической платформе надо полагать. Дочка ее выставила за порог, а потом долго жестикулировала и махала кулаком вслед пока я срочно эвакуировал бабушку из опасного очага возгорания. С тех пор бабушка у дочки своей не гостила, даже слышать о ней не хотела.
Даже в этот раз на визите не она настояла, а правнучка. "Поехали, дескать, к дочке (бабушке то есть), покажем бабушке маму, а правнучке прабабку". Сложно? Мне тоже непросто было разобраться в этих хитросплетениях.

Что я четко запомнил, так это то, что дочка в тот раз маму выгнала, ругалась на нее нехорошими словами и пеняла мне за слабую оперативность при эвакуации. Это дело я запомнил и с тех пор с ней не разговариваю. Помню, значит, тьфу на нее, на тетку эту пожилую. Потому что я на стороне бабушки, без базара! Она старенькая и ее нельзя обижать. Бить тоже нельзя. Даже если она сама лезет в драку - нельзя бить женщину в 99 лет! Ну и что, что тогда ей было всего-навсего 97? Все равно нельзя драться с такими бабушками. И если сама ты бабушка или целая прабабушка - это не повод чтоб устраивать старушечьи бои без правил. Почему без правил? А кто в таком возрасте помнит правила?!!

Да, опять я отвлекся. Так вот, привез я бабушку к дочке, правнучку к прабабке, внучку к бабке и зацепившись поддоном о бруствер обочины, остановился. Что характерно, нигде не цеплялся, а тут зацепился. Посмотрел на клочок травы, выдранный из придорожного ландшафтного дизайна, на поддон посмотрел залезши под машину, удивился слегка и подосадовал. "Ээх" - вздохнул грустно и хмуро - "жалко. Ну да ничего, доедем". Дочка/бабка/прабабка выскочила к маме своей как ни в чем не бывало, но направилась почему-то ко мне. Улыбается приветливо, радуется злодейка. Как-будто забыла происшествие двухгодичной давности, будто забыла как с мамой своей сражалась. Мне, честно, было неприятно с ней любезничать. Не стал я здороваться. "Бабушка там" - показал я на открытую дверь машины и категорически показательно отвернулся. Бабушка,что характерно, тоже из машины не выходит. Сидит и молчит, характер проявляет, значит. Молодец, вся в меня! Десять минут на все про все - и мы уехали.

А потом случилось то что случилось. Лопнула пружина на тормозных колодках. Визг...цокот...остановочка...эбля...
Вот не лопалась пружина у меня на тормозных колодка, а тут лопнула! Что при этом думать, на кого грешить? Как теперь ехать если все визжит, цокает, диск греется?..


Заехал сегодня к одной ведьме

Принципиально не поздоровался, концептуально уехал. Через 500 метров лопается стяжная пружина тормозных колодок - визг, цокот... остановочка .. эбля...



Вопрос*(со звездочкой): насколько хорошо ведьмы разбираются в технике и ее устройстве чтоб нагадить или это все понты?

33%, 15 голосов

44%, 20 голосов

16%, 7 голосов

7%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

сказ про чепуху

Про обычную, повседневную усушку обменных знаков мы поговорим позже. А сегодня поболтаем "о наших баранах", шастающих прямо здесь, на портале.
Шастать-то они шастают, да только при всей видимой мясистости их почти не заметно, если специально не прищуриваться и не озабочиваться этой стороной вирта. Сейчас о маленьких зелененьких плюсиках, обмен которыми составляет сущность сайтовского капитала и показатель зажиточности юзера.

Каждый из нас по прибытии на портал перед тем как стать явным, проходит процедуру регистрации. Ему задают каверзные вопросы про возраст, пол, наличие фотки для профиля, дня рождения и другой шпионской инфы. Заодно пытаются угоститься телефончиком, но если неофит упрямый, то он проходит  и так. Без телефончика юзер просто проходит в другую дверь, для бедных. В таком случае он появляется с нулевым капиталом. Если же он телефончик зажимать не стал, честно поделился номером с анкетой, то его награждают призовой единоразовой выплатой в 1000 условных единиц, до которых его бедному жадному коллеге без телефончика еще грести и грести. Фокус называется "Реальный пользователь" и о нем известно всем.
А вот с этого момента неофит вовлекается в увлекательную игру под названием "Рейтинг". Юзер раздает плюсики, получает плюсики и на первых порах очень ревностно относится к накоплению капитала и приросту рейта, выраженному в абсолютных числах и относительном уровне от 1 до 10. 
Хитрая самовоспроизводящаяся система на время поглощает кусок внимания пользователя своим удобством и наглядностью.
Но рано или поздно наступает момент, когда юзеру становится "пох на рейт". 
Шо такоэ? Шо стряслось? Юзера подменили?

 Скажу вам честно - нет. Втыкатель остался тот же самый, из системы он никуда не выпал и в карбонарии не подался. Просто любой, самый алчный жлоб, рано или поздно пресыщается этой игрой. У алчности, у самоутверждения и накопительства есть свой предел. У каждого он разный, но все равно конечный, ведь и у уровня рейта есть свой предел, заканчивающийся десяткой. На пределе активный пользователь системы теряет остроту восприятия, находит что-то по душе и переключает свое внимание с чепухи, которая ему казалась важной, на другие аспекты виртуального бытия.

К чему я так подробно и долго тут размазываю? Все очень просто - в реальной жизни все точно так же! Точно так же человек увлекается чепухой, тратит свое время на чепуху и на пределе разочаровывается в чепухе, которой он посвятил столько внимания. А самое главное открытие, самое важное движение, человек делает(или не делает) тогда, когда настоящее становится прошлым, акценты неумолимо смещаются, правила игры меняются и дверь в прежний мир начинает со скрипом затворяться.
"Бляааа, как много я не успел!" - истошно кричит юзер, но зачастую бывает слишком поздно...

красненького? да пожалуйста, не жалко:
Юзеры! Не будьте так увлечены чепухой, не позволяйте увлечь вас чепухой и не концентрируйтесь на ней всеми силами. Чепуха рано или поздно закончится, время истечет, силы и концентрация ослабнут, а жизнь неумолимо подойдет к последнему пределу. Что вы будете кричать в закрывающуюся дверь прежнего мира? 
Матюки? Это пошло...

грамотные бараны

Приятно иметь дело с грамотными баранами. Для них не надо городить забор.
Достаточно написать слово "Забор" и повесить на видное место. Они прочитают, они примут за чистую монету и никуда из ограды не выйдут.

про блокаду и бойкот

Одна женщина увела у соперницы мужика.
Плохонького, плюгавенького, но поманила сдобным телом и он ушел.
Тогда брошенка объявила мужику бойкот и обещала,что теперь ни борща ни секса ему от нее не достанется, дудки!
"Теперь будешь знать!" - сказала она в сердцах. "А когда станет совсем невмоготу, никуда не денешься, вернешься"

задачка про па-Улитику (из теории очередей)

Две очереди, разделенные стеллажом, движутся с переменной скоростью в течение часа и встречаются у одной кассы, образуя букву "У".
Что делать фигурантам, бойцам, активистам, личностям и персонажам в такой обстановке?

11%, 2 голоса

0%, 0 голосов

47%, 9 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

16%, 3 голоса

11%, 2 голоса

16%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Страховочка-страховочка™ и Крым

Моя горячо любимая "Страховочка-страховочка"™ еще раз мелькнула жирным телом на вираже личной истории.
Кроме личной, она пролезла в межгосударственные отношения и страшно сказать ... в политику. Но об этом чуть ниже и позже.



Преамбула.
Один чувак решил съездить ... допустим в Крым. Ну, решил и решил, мало ли чуваков решает куда-то съездить на своих розовых пепелацах, мало ли чудаков наносят железу износ и амортизацию почем зря из одних только капризов куда-то съездить и переместить свое свободное розовое тело в пространстве мимо меридианов и параллелей. Не об этом сказ.

Чувак подошел к делу серьезно. Перед тем как уехать он решил к делу подготовиться основательно. Решил подстраховать себя от большинства дорожных неприятностей. А какая главная неприятность в дороге? Кто сказал "авария"? Выйди в окно!
Так вот, главное дорожное происшествие - встреча с дорожным милиционером. Ну, или полиционером, кому как удобнее. Это такое происшествие, такое событие, что по сравнению с ним все остальные происшествия и события - тьфу да и только. Если от аварий, кишечных инфеций и прочих страховых случаев можно увернуться с помощью руля, тормозов и других педалей транспортного средства, а также с помощью мастерства, опыта и денег, то против дорожных работников такой номер не пройдет. С дорожными служащими единственный аргумент - документы. В том числе и банковские документы государственного казначейства. Потому как служивых чужое мастерство не интересует ни разу. Не интересует мастерство и страховых агентов.

Амбула.
Для выезда в сопредельную с некоторых пор территорию нужна специальная "Страховочка"™. Законопослушные граждане уезжающие, а так же лохи и обслуживающие их страховщики, называют сей документ "Зеленая карта". Все эти жвачные и хищники ни разу не ошибаются - документ действительно выполнен на бумажном носителе, в зеленом стиле и претензию на экологичное название вполне оправдывает. Он внатуре зеленый! Во всяком случае первая его страница с лицевой стороны точно зеленоватая.
За чисто символичную плату в размере 425 гривен любой жаждущий, страждущий, вибрирующий и нуждающийся может заполучить заветный бумажный носитель в специальных лавочках, расположенных в шаговой доступности. У нас существует целый мир страховых лавочек, торгующих бумажными абстракциями. Параллельный реальному, но тем не менее по своему реальный мир! Об этом еще напишут исследования, научные работы и кандидатские диссертации люди академического склада. Но мы не академики, поэтому ограничимся беллетристикой. Ограничимся и купим себе кусочек параллельного искусства. Ну, чтобы было, чтобы поехать и не иметь проблем по дороге. Поскорее купим и поедем!
Купили. Поехали...

А тут - опа! - милиционер с палочкой!
- Здрасьте. Полковник Петренко, бляха 4711. Ваши документики.
- Вот! Вот мои документики, пан полковник! Вот они, родименькие!
- Куда едем?
- В Крым.
- К оккупантам?
- Угу, к ним. Не бойся, командир, мы из чистого любопытства. Посмотреть как там и что и рассказать людям.
- Это хорошо. Страховочка у вас есть?
- Так вот же она, зелененькая.
- Нет, это "Зеленая карта". Она не годится.
- Почему не годится? Она же страховка?
- Да, страховка...
- Почему тогда "не годится"?
- Потому что не годится. 
- ...??
- Она не действует на территории Украины.
- Но ведь я ее купил на территории Украины!
- Не знаю. Ее действие на территорию Украины не распространяется.
- Ну а на какую территорию она распространяется?
- Вот тут написано: Белоруссия, Молдова, Россия. Вот на их территорию и распространяется. А на территорию Украины не распространяется, нет.
- Подожди, командир. Давай рассуждать здраво. Страховочку я купил на территории Украины. Так? Еду я по территории Украины. Так? Направляюсь я на территорию, которую политики и власть до сих пор считают "временно оккупированной", "аннексированной" и прочее и прочее...но нашей(!) территорией! И при всем при этом "страховочка-страховочка"™ все это не охватывает. Кроме того, за все это великолепие я заплатил деньги, целых 425 грн всего за 15 дней! Как с логической точки зрения такое может быть?
- Не знаю. Тут написано...
- На заборе тоже написано! Нас с тобой, прямо здесь и сейчас интересует одно - за кого нас держат люди, которые: а) заставляют, принуждают покупать это изделие помимо нашего желания; б) заставляют проверять это изделие или штрафовать за его отсутствие(актуальность); в) при всем при этом де-факто считают Крым российским, а изделие заведомо недействительным. Вникаешь в злую иронию? А теперь ты меня оштрафуешь за злодеяние преступление правонарушение, которое я не совершал. И добра на земле станет чуть-чуть больше...
- Ладно, езжайте. Не буду я вас штрафовать. Счастливого пути...
Дальнейший диалог я выкладывать не стану. Он не относится к теме повествования. Но расстались чувак с гаишником почти кентами и сохранили друг о друге самые положительные впечатления как о двух здравомыслящих людях вида "гомо сапиенс".

А теперь красненьким.
Тут многие негодуют: кто захватил Крым? Какой гад аннексировал кусок нашей Родины? Лалала ли гаду? Сколько фотожаб нужно посвятить захватчику? Какая температура ненависти должна считаться нормально-патриотичной, а какая должна считаться "зрадой"? Негодуют плоскостопые, кипят и свистят носами, доводят до изнеможения себя и окружающих...
Да только зря это все.
У явления существует другая сторона, у акта "сдал-принял" есть второй контрагент. Даже целая группа контрагентов, поимевших свой интерес со сдачи актива и плювать хотевших на возмущенный лохторат. "Накажите, накажите Путина!", "Еще, еще фотожаб на гада!"...и тогда мы проскочим безнаказанно, унеся бенефициарную котомку в уютную норку, подальше от глаз безусловно тупой общественности, занятой на плоских болотистых плантациях жабства и жлобства. Пусть плюются и кровоточат недоумки, раз они в сущности и по факту такие недоумки, гы...

Думайте, люди! Думайте, бля, мозгами! Если у тебя спи...свистнули бабушкин шифоньер/рояль/истребитель/полуостров, а потом продали третьему лицу, то первичны спи...свистнувшие и продавшие, а не покупатель. Не барыга бенефициар, люди! Не покупатель главный криминальный деятель, а украдатель и перепродавец, поимевший со сделки мелкий и крупный  барыш...
Во всяком случае мне на минутку так показалось.


Автобусные единоборства

1.
...захожу я допустим в маршрутку. Там тесно, душно и ненавистно. Проталкиваюсь сквозь. Наступаю на котенка. Он орошает салон истошным мявом. "Ага, не туда наступил" - вещает мне первая сигнальная система. "Пардон". Цепляюсь за липкий поручень. Все, парковка. Вишу.
Следующая остановка. Заходит новая порция попутчиков. Проталкиваются в моем направлении. Один амбал наступает на котенка. Тот привычно орет. Амбал багровеет лицом и пинает животинку. Жлоб. За амбалом, в кильватере продирается сухонькая старушонка. Губы ее поджаты. Она мобилизована и собрана. Боевая бабулька, сразу видно. Котенок обречен. Она обязательно заподозрит что он едет бесплатно, то есть "зайцем". А значит повинен притеснениям, репрессиям и гонениям!

(черт, написал про котенка, а зря. Не хотел я его вплетать в повествование, лишний он тут. Но что натыцано пальцом, того не вырубишь багром - кагрицца. Пусть едет)

2.
Так вот, еду я в маршрутке и думаю всякие думы. Старушка наступает мне на ногу. Я обязан отреагировать. Как?
По логике автобусных единоборств я должен зашипеть, зарычать и обложить бабульку чем-нибудь отборно-вербальным. Если она не спрыгнет резво с моего 45-го, должен мощно толкнуть каргу широчайшими мышцами или трицепсами. Ну или какими-нибудь другими приспособлениями типа багра, копья или весла с ялика. Должен? Должен. Так велит кодекс гладиатора с тяжелым вооружением. Но я так не поступаю. И вот почему.
Все прекрасно помнят, что до генерального наступления бабки на ногу я начал думать. Когда случилась атака, я не успел остановиться и продолжал оперировать мыслями. Не сразу бросил интеллект. Он задержался в голове и стал подспудно анализировать театр военных действий с точки зрения разума. Фантазия услужливо распахнула перспективы. Ну, толкну я бабку. Она далеко не улетит. Длины бабкиных рук вполне хватит чтоб уцепиться мне за воротник рубашки. А хватка у бабулек - будь здоров. Непременно оторвет мне воротник. При попытке пристукнуть ее, она обязательно умудрится поцарапать мне гладко выбритое лицо. Будет кровь, заражение и общая потеря фотогеничности. Меня обязательно выкинут из маршрутки и дальнейший путь я проделаю пешком. Прямо в разорванной рубашке, с расцарапанной физиономией и роняя кровь на тротуар. Даже если по результатам битвы я выйду победителем по очкам или целым нокаутом - это весьма слабое утешение. Нокаутированная бабка стопудов поедет дальше с видом триумфатора, а я останусь пешим воином. Хоть и с победой, но с ущемлением интересов. Ведь я в автобус залез не для битв и ристалищ! Проехаться хотел, сэкономить калории и время намеревался изначально. А тут получится строго наоборот, блин.
Нет! Не стоит с бабкой связываться! - такой вердикт выдал мне мой разум. Причем весь анализ, вся диспозиция и набор слайдов ее сопровождавший пронеслись внутри головы за какие-то доли секунды! Просто поразительная штука, этот механизм второй сигнальной системы!

В итоге высшая нервная деятельность улыбнулась бабульке, высвободила ногу из ее захвата и поехала строго по маршруту туда куда планировала. В схватке эмоций и логики победила последняя. По очкам победила, не нокаутом!

Я довез весло куда надо, вставил его в подходящую уключину, вставил меч в ножны, а перец в перечницу...
Полученный при этом заряд эмоций вполне удовлетворил предыдущий ущерб. Сатисфакция прошла по сублимированному каналу если выражаться заумью.

3.
По точно такой же траектории ходят (или должны ходить) мысли высших государственных деятелей. Разве нет?
Если деятель едет в автобусе международных перевозок, разве это освобождает его от принятия логичных решений? Разве ставит в картине мира эмоции впереди рациональности? Вроде бы нет. Так какого ухя?!!
(зря я про государство обмолвился. Щас выскочат деятели с ножнами и уключинами и начнут фонтанировать влажными эмоциями на весь ринг, роняя лояльность на клаву)

Теперь шершавым языком плаката:
Думайте люди! Думайте!!
У каждого из вас есть чудесное приспособление, отшлифованная поколениями предков до зеркальной глади "вторая сигнальная система". Она иногда помогает в принятии логичных решений и строго следит за соблюдением интересов. Не надо ее обижать и чмырить. Не надо лишнего пафоса и экзальтации в переполненном транспорте!
Мы все одинаково куда-то едем и все равны в этом деле.

Посипака*

- Эй ты, иди сюда!
- Чего?
- Ты посипака.
- Чего?
- Ты что, не слышал? Посипака ты.Не дружим мы с тобой.
- Да как же так, счего бы, пацаны?
Вы видимо объелись белены...
- Мы так решили. Раз по-нашему не вштырил.
- Да как по-вашему,скажите пацаны?
Да разве ж я вам яблоки не тырил?
Мы в дружбе были кажется равны...
- Ты посипака. Если правым хуком
Не двинешь этой старой бабке в ухо,
То будешь лох , изгой в глазах братвы.
- За что мне бабку бить? На кой и нафига?..
- Мы так договорились с пацанами.
Что слабакам не место в нашей стае.
А кто слабак - мы сами порешаем
И сами кстати выберем врага.
Кого предателем назначим кого браком,
Кого лохом и словом "посипака" -
Обидный термин, хуже петуха.
Ведь кто не с нами - однозначно против,
Не уважает, нос от нас воротит...
Как побратимы выдержат такое? 
Мы отщепенца выделим в изгои,
Мы - сила, отщепенец - кака,
Опущенец и снова посипака - 
Суров и скор пацанский приговор.

На тонкой ниточке соплей повис пацанчик,
На слове как кузнечик на игле
Туда-сюда изъёрзался в игре
И пожелтел как в мае одуванчик.

- Я понял,пацаны. Иду на бабку.
Она мне кто? И я ей не под шапку,
Не жалко если так стоит вопрос
(и кстати, надо бабке двинуть в нос)...
Сейчас я ей! Смотрите, друганы!

Старушка без малейшей задней мысли,
Наивна и доверчива до свиста
На свист и обернулась невзначай.
А тут летит тинейджер "Получай!" - 
И бьет мадам в лицо бейсбольной битой.
Как будто в схватке честной и открытой
Врубил героя наш герой стиха.

Он не похож отныне на лоха,
На посипаку и на слабака,
Не отщепенец, нет! Ну а бабулька
Раздробленным лицом слегка побулькав
Скончалась быстро в лужице из крови.

Пацан с другими пацанами вровень,
Плечом к плечу равняет коллектив.
Кто с ними - молодец, кто супротив -
Тот посипака. Как же тут иначе,
Кого-то надо в слабаки назначить
И подравнять пацанскую мораль.

Она как газ, как правая педаль -
Надавишь посильней и станешь первым,
Скривив кукиш из совести и нервов
Оставишь отстающих горько плакать,
Плевать на остающихся и жертвы.
Акцептовав условия оферты -
Не лох отныне, не слабак, не посипака!..




*здесь - прихвостень, приспешник, пассивная хвостовая часть коллектива

пентагон

вместо эпиграфа
Воспитательница садит четырех детишек вокруг стола.
В центре стола находится большая пирамида, накрытая старой наволочкой.
Мариванна торжественно снимает с пирамиды наволочку и под ней действительно оказывается пирамида.
У пирамиды 3 стороны окрашены в черный цвет, а одна - в белый.
- Сережа, скажи мальчик мой - какого цвета пирамидка?
- Черная!
- Молодец, Сереженька, хороший мальчик. Анечка, теперь ты скажи - какого цвета пирамидка?
- Черного, Мариванна.
- Правильно, Аня. Альфредик, скажи - какого цвета пирамидка?
- Черного.
- Верно, Альфредик, правильно. Теперь ты, Света, скажи, какую пирамидку ты видишь?
- ...
- Что ты молчишь, тупица? Отвечай - какая пирамидка находится прямо перед тобой, тварь?!
- Ч-ч-ч-черная...
...и Света горько-горько заплакала...


1.
Автобус с 26-ю студентами мягко подкатил к фасаду здания. Сооружение было выполнено в стиле "Ампир", в золоте на голубом, в торжественном архитектурном ключе, с колоннадой и портиками. Все дышало величием и спокойствием, гармонией и симметрией. 
Студенты гуськом потянулись в высокие створчатые двери. Просторный холл был богато украшен репродукциями классической живописи, стрельчатые окна были оформлены витражами. Фойе венчалось большим, богато украшенным лифтом, в который помещалось сразу половина группы. Изящные резные часы бумкнули 9. Лифт в два захода быстро поднял студентов на пятый этаж.
Начались занятия. В меню была история, патетика, пластика, логика и изобразительное искусство. За окнами - геометрически правильные аллеи, античные статуи и яркое майское солнце. Пахло краской и рассудком.

2.
Автобус прибыл к фасаду здания из стекла и стали. Все отсвечивало и отражало, слепило и восхищало. 
Технологичный холл был оборудован кофе-машиной, торговыми автоматами и плазменными экранами, на которых мелькали клипы и реклама.
Широкий обзеркаленный лифт отправлялся на четвертый. Там было много графиков, интерактивных досок и вай-фая.
Студентов потчевали экономикой, банковским делом, Рикардо и Маслоу. Блюда явно отдавали синтетикой.


3.
Тот же автобус с теми же студентами спустя какое-то время подъехал к желтому фасаду здания. Фасад был выкрашен поверх неровной штукатурки и судя по всему в страшной бюджетной спешке.
Небольшая деревянная дверь вела с казенный предбанник со стойкой администратора. Администратор был хмур и неприветлив. Он провожал подозрительным взглядом студентов, которые проходили к синим дверям лифта и исчезали в его утробе.
Лифт натужно по 6 человек поднял всех на третий. Единственная аудитория была расположена амфитеатром и отгорожена от лектора стальной сеткой. Окна имели решетки из арматуры. Во всем чувствовалась лаконичность и утилитарность.
Давали психологию и пиар. Преподаватели были бубнявыми и тусклыми когда не чесались и не взвизгивали посреди лекции.

4.
Студенческий автобус привез группу в красному фасаду. То есть натурально ярко-алый фасад с неоновыми вывесками.
Прозрачная входная дверь была вращающейся как в старинных гостиницах.
Фойе было обито бархатом и шелком, на окнах были тяжелые плотные шторы, а на стенах развешаны порнографические картинки.
На второй этаж вела широкая прозрачная лестница с металлическими перилами в стиле хайтек. Студентов по лестнице повела за собой грациозная жрица в очень короткой юбочке, плохо скрывавшей под собой что-то розовое.
В программе были занятия по обольщению, эротические танцы и занятия по раскрепощению.

5.
Знакомый нам автобус доставил все тех же студентов к черному фасаду. То есть натурально черному, покрашенному масляной краской и судя по всему кисточками.
В центра фасада находилась открытая железная дверь. Сразу за ней шли ступеньки вниз. Где-то глубоко слабо мерцала зарешеченная лампочка.
Студенты по одному, иначе было не пробраться, спустились в подземелье. Вправо и влево шел широкий туннель. Пол был выложен бордовым кафелем, стены - синим кафелем, а потолок был выкрашен серой краской, которая по замыслу дизайнера должна была выполнять роль белой. От основного туннеля отходили широкие приземистые коридорчики, ведущие в сумеречную неизвестность.Мрачный гид в бордово-белом халате повел всю группу по первому коридору и студенты оказались в пыточной. Там было столько камня и железа, что некоторым моментально стало дурно. Гид угостил всех нашатырем и кратко ввел в курс дела. Потом был морг, вскрытие и крематорий.
Все до единого студенты вернулись подавленные и хмурые. Но вернулись все.


Красным:
К чему я тут корячился? К чему расписывал не жалея масляных красок и лихих авторских оттенков?
К тому что здание из пяти фасадов было единым, имело один адрес, обслуживалось одним ЖЭКом и выполняло одну функцию. Функцию образовательного центра. Восторженная часть публики, склонная к аллегориям может назвать это здание "Жизнь", мне же такая аллегория не присуща. Поэтому пусть это будет простой университет с лицензией от Министерства образования. Противоречивое пятиугольное пятиэтажное образование от образования.
Кто-то в нем впечатляется, кто-то им очаровывается, а особо непосредственные включают в башке лифты и учатся. Учатся всему что находится в их распоряжении, ничего не отбрасывая и не отвергая, какими бы стрёмными красками не было размалевано единое и неделимое здание Знания.
"Учитца, ушится и естчо рас учисто" (В.И.Ленин, авторский перевод Гугла)