1 заметка:
Фсем привет!!!1 Я AngelDevil, моя подруга Лёля сказала мне, что здесь много интиресных людей! Давайте дружить!!!!!!!11

2 заметка:
Не понемаю что означают ети зелёные полосочки!Зачем они нужны!!!

4 заметка:
Обязательно пройдите этот тест!!! Когда я увидила результат, я была в шоке!!! Я сложила цифры и действительно подумала про красный молоток!!! Все мои соседи тоже его прошли и тоже про него подумали!!!!!!!11
(каменты: "Первыйнах!", "Ого, а как так получается?????", "БАЯНИЩЕ СТОЛЕТНЕЕ!!!", "хы хы, а я подумал про сиреневую виолончель, хы хы хы ..")

5 заметка:
Идиоты!!!Ненравится что я пишу - идите дальше!Не нужны мне ваши тупые каменты!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

7 заметка:
Я спать!!! Всем сладких снофф, до завтра!!! ЧМОКИ!

8 заметка:
ДОБРОЕ УТРО!!!!!!Хорошего всем настроения!!!!

9 заметка:
Я спать!!! Всем сладких снофф, до завтра!!! ЧМОКИ!

10 заметка:
ДОБРОЕ УТРО!!!!!!Хорошего всем настроения!!!!

11 заметка:
Я спать!!! Всем сладких снофф, до завтра!!! ЧМОКИ!

12 заметка:
ДОБРОЕ УТРО!!!!!!Хорошего всем настроения!!!!

13 заметка:
Все таки не понемаю,почему у меня зеленая полосочка всего на три клеточки,а вот у Никса заполнена вся???объясните как ето работает????

17 заметка:
Смотрите какую я прикольную картинку нашла!!!!!




18 заметка:
Какой гад заминусил мне профиль? И главное, втихаря!  Ткните плюс пожалуйста, кому не жалко!!!!

31 заметка:
Вчера он наконец-то пригласил меня к себе. Всё было так романтично, свечи, тихая музыка...  По-моему, я влюбилась. Он первый такой в моей жизни. Я готовы быть с ним навеки!

32 заметка:
Он уже неделю не может встретится со мной, говорит, что заболел, ах, как мне жаль, я так хочу ему помочь, но он не хочет видиться чтоб не заразить меня...

33 заметка:
СКОТИНА!!!   КРЕТИН!!! ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!!!!!!!!!!
(заметка попадает в топ и висит там три недели)

51 заметка:
Всё таки при пересчёте рейтинга, плюсы за сутки располовиниваются. Я раскусила эту систему.

55 заметка:
Снова осень... По-моему, у меня депресняк...  Если бы не музыка, я бы наверное порезала вены и сдохла...
(песня Юлии Савичевой прилагается)

56 заметка:
Админы!!! Пользователь Kakashka12345 не настоящий!!! Это клон!!! И у него ещё двести тридцать два клона!!! Забаньте их срочно!!!!!!!!!!11
(перебивает все ставки в теме часа раз в пятнадцать минут в течение недели)

66 заметка:
Не могу решить задание про связную, которая популярна!!! Помогите!!! Кто поможет тому +2 в профиль!

96 заметка:
Сколько раз повторять, рейтинг мне не важен! Я здесь только ради общения с интересными людьми.

101 заметка:
Ах, как же мы вчера на блоговке нажрались...  (фотоотчёт прилагается)

149 заметка:
Нет, ну сколько баянистов завелось, а! Читать нечего! Блоги уже не те.....Верните старую систему оценок, ведь раньше можно было минусить тупые заметки!! Кто за - плюсуем!!!

150 заметка:
Здесь стало невозможно находиться. Одни дебилы и малолетки!!! Я ухожу. Прощайте.

Почему-то многие из моих читателей решили, что я закрыл свой блог, упаковал в рюкзак блок бациллы, банку тушёнки и ящик водки, сел на вертолёт и направился по направлению к Заполярью, к отхуярившим сезон старателям жрать мухоморы и курить анашу. Нихуя подобного – гордо заявляю я всем, ошибочно принимающим вышеупомянутый тезис за единственно верный.

Да, я, как человек пострадавший от пизданутой системы штрафных санкций за «ебать мой хуй некорректные комменты» (и, кстати, который день отмечающий сие радостное событие), несколько переосмыслил свои жизненные и писательские позиции, однако «прощайте» я нихуя не говорил, так что вся эта ваша мышиная возня – абсолютно излишня в данной ситуации. Безусловно, вы, как лицо обосравшееся, теперь с удовольствием читаете эти строки, предвкушая обсуждение очередной простой истины, или же просто заебатый рассказ. Итак, начнём.

Люди со «стержнем» (нет, я не про мужской половой хуй, как, нет-нет, да решил себе какой-нибудь особо пошлый читатель) – которых меньшинство, – костяк общества, двигатель прогресса и просто заебись принципиальные, в хорошом смысле этого слова, товарищи. Они не станут брызжа слюнями и вращая глазами размениваться по пустякам и вестись на попахивающие гнилью провокации различных долбоёбов, коих не в меру много расплодилось последним временем в этом рассаднике бессмысленности жизни как таковой, ёбнутой суеты и прочей гнетущей поебени.

«Направо пойдёшь – коня потеряешь. Налево пойдёшь – смерть обретёшь. А прямо пойдёшь – об камень уебёшься.»
(с) надпись на камне

Вот так и жизнь, разными своими проявлениями ставит человека (где-то в начале его жизненного пути, пока он ещё бухает портвейн по парадным, ебёт Галю из шестнадцатой квартиры и раздаёт листовки у метрополитена чтобы заработать себе на портвейн и гандоны – если он конечно не дурак, в ином случае он может ебать всё ту же Галю не предохраняясь, заполучив таким образом все шансы снискать на свою голову и прочие органы множество новых, едва ли приятных телу, ощущений, выливающихся в, помимо всех прочих бонусов, в нехуёвые финансовые затраты) перед выбором двух возможных вариантов развития событий:

Первое – преследовать цель и идти к ней, но здесь пора бы задуматься: путь к цели – это средство её достигнуть, или же преграда на пути, подобно секции забора, которую бухие в творог строители поставили у открытого люка в тёмном переулке и нихуя, кстати, лампами не осветили, обрекая таким образом запоздалых прохожих, тоже едва ли трезвых и адекватных, на ниибаца спотыкание об этот забор?

Второе – это, если вкратце, распыляться. Ах, я хочу быть космонавтом – слетал пару раз к Плутону (который, между делом, какого-то хуя уже нихуя не планета – сколько учебников перепечатывать, ебаный в рот!) и обратно, ну так прославься, стань знаменитым и организуй новую экспедицию – так нет, захотелось ему дворником пойти, там, говорят, четыреста баксов щас платят и водитель мусоровоза травы достать может южной, которую привозят ему на автобусах южные барыги, а потом – да хуй с ним, пойду метростроевцем, буду хуячить в оранжевой куртке по шпалам, там травы конечно хуй пробьёшь, и вообще – электрическое поле вредное и воздух как в болоте, но зато Егорыч обещал в кабине своей покатать за пузырь, плюс лампы в тоннелях зарубежные, казённые, уже сто четырнадцать штук выкрутил – не спалили, скоро можно… (внимание! Мы приближаемся к концу этого предложения!) … можно хозяйственный магазин уже свой собственный открывать.

Ну, варианта, конечно же, нихуя не два – прямо скажу я вам, предвосхищая открывающиеся в порыве протеста рты самых философских из моих читателей. Можно, безусловно, выбрать и что-то промежуточное, причём, как правило, получается именно так и совсем спонтанно и непредсказуемо, подобно тому, как кончаешь вдруг ни с того ни с сего, когда Галя из шестнадцатой квартиры вдруг решит сжать мышцы влагалища и ты внезапно осознаешь, что уже нихуя не можешь сделать.

Человек – тварь любопытная, хоть и ленивая. В любопытстве и лени человек во много раз превосходит кошку, в глупости, кстати, тоже, особенно отдельные индивиды. Ну скажите мне, какая кошка, пусть даже самая пиздец тупая, будет звонить в дверь квартиры пенсионерки Зинаиды Павловны, отхуярившей сорок пять лет в местом ЖЕУ начальницей сантехников и вечно опухших с перепоя электриков, и потом с радостными гыгыканьями и улюлюканьями убегать вниз по лестнице? Или же пытаться выебать представителя другого рода или вида? Или же, спиздив со стола шмат докторской колбасы по 14,71 за килограмм, невинно смотреть в глаза и говорить «ці лапи нічого не крали»?

Итак, любопытство. Оно-то и не позволяет даже самым на цель ориентированным и посвящающим всю свою жизни достижению её (как, например, Иоганн Иоахим Бехер, бедняга, всю жизнь пытавшийся изобрести перпетум мобиле и окончательно ебанувшийся башней после осознания того факта, что это невозможно; или же шао-линьские монахи, которые тоже с головой нихуя не дружат, всю жизнь от младенчества до сивой старины встают с рассветом, отбой с закатом, бреют череп, ходят босиком и жрут прутья) не уклоняться от пути. Ты же человек – человек, он нихуя не трамвай на рельсах. Человек куда хочет, туда и пиздует. Человек, сука, вольный!

Кроме, конечно, всяких рабов и прочих ебанутых явлений Южной Африки.

Можно посвятить всю жизнь игре на гуслях. И пиздец! В семьдесят лет ты будешь ахуенным игроком на гуслях, тебе будут поклоняться миллионы (ничтожно, учитывая почти семимиллиардное население планеты), восьмиклассницы будут прятать в сиськах твои фотографии и плакать в подушку крокодильими слезами. И что ты будешь уметь, кроме гуслей? Да нихуя. По-моему, не привлекательный вариант.

А можно – можно загорется идеей «попробовать всё» (как обычно говорят начинающие наркоманы) – научитсья играть на гитаре, водить машину, ебаться с Галей из шестнадцатой квартиры в невесомости, играть в преферанс, говорить на иврите, стоять на голове, резать укроп томагавком, есть макароны носом, жонглировать тухлыми яйцами и хуй знает что ещё. Но тогда же и жизнь, не заметишь как пролетит. Только всё выучишь – а тут и смерть стучит во входную дверь твоего жилища, идём голубчик, соберёшься по пути.

Вот и хер его теперь знает, чему уделять больше внимания – достижению цели, или общей образованности, эрудиции и умениям. Наверное, это ещё зависит от периода жизни. И наличия свободного времени.

 

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с участием наших блоггеров:

_A-S_
Прикинувшись хозяином замка, герой дарит всем жителям близлежащих деревень букеты алых роз и входит к ним в доверие. В течение трёх дней и трёх ночей они пытаются убить спящего дракона, который в оконцовке просыпаестся и сажает всех в темницу. Герой убивает сам себя и реникарнируется в одном из жителей ближайшего посёлка.

Morphin
Громко матюкает дракона и принцессу на непонятном языке, после чего сам проходит в темницу и закрывается изнутри. Продолжает матюкать дракона, принцессу, надзиральщиков, строителей замка, правительство и живущих в темнице крыс.

Сын_Крестьянин
Долго стоит перед замком, увещевая дракона о необходимости покаятся и не препятствовать героям, стремящимся попасть вовнутрь, а, очень даже напротив, угощать их чаем с эклерами. Затем сам проникает в замок, размахивая кадилом, замок загорается и все погибают. Наступает конец света.

Штирлиц
Присоединяется к ближайшей туристической экскурсии в темницу, где незаметно плюёт в миску Морфина и ссыт на его койку.

KLin
Внимательно наблюдает за замком в скурченную в трубочку газету, но из убежища не выходит.

Nicks
Долго и самозабвенно лижет зад дракону, хитро прищурив глазки, аппетитно чавкая и отгоняя мух цветами. Затем пытается расстегнуть ширинку и незаметно надавать дракону на рот. Дракон откусывает ему хуй на неделю и сажает в темницу, где герой громко сетует на несправедливость дракона и свою горькую судьбу.

Nikusya
Играет с драконом в футбол, рисует на стенах замка картинки и пишет стихи, затем грустно садится и входа и засыпает там. Проснувшись, вновь принимается за рисование.

y-u-s-t-a-s
Угрожает дракону кровавой расправой, если тот покинет замок и прилетит к нему под парадное. Вместе с принцессой.

comanche
Герой живёт в замке, куда периодически прилетают драконы, чтобы съесть принцессу. Заключает драконов в темницы, либо подсказывает, как лучше трахать принцессу в зависимости от своего настроения.

happy_elephant
Вкрадчиво интересуется, чем занят дракон сегодня вечером и приглашает его с принцессой сходить в кино, в кафетерий, а затем поиграть партейку-другую в бильярд. На прицессу.           
       
Кузьма
Пытается на глаз вычислить, чья задница лучше – дракона или принцессы, затем пытается продать кому-нибудь обе, попутно собирая у всех деньги на шашлыки и пиво чтобы отметить удачную сделку.

YmersY
Долго ругается, что замок не на левом берегу, что возле замка нет оборудованной парковки, что дракон слишком громоздкий, принцесса слишком худая, а цены на бензин и портвейн «три семёрки» подняли в одинадцать раз. В печали уезжает бухать на троллейбусе, где его ловят контроллёры и съедают.

Сладкий_СОУС
Вместе с драконом они долго рассматривают фотки имеющихся в замке принцесс и пьют пиво. Наконец, определившись какая из них самая красивая, герой оставляет пьяного в жопу дракона спать у замка, а сам идёт в спальню к принцессе, где расстреливает её, решив, что она хочет до него доебаться.

Иzгой
Накуривается сам, накуривает дракона и принцессу. Втроём они идут в темницу, где их не по детски накрывает. Они воображают себя арктическими кротами-летунами. Затем герой обвиняет дракона и принцессу в мошенничестве и исчезает.

Ogin
Обняв дракона, с грустью поведывает о всех своих предыдущих замках, драконах и принцессах. Дракон растроган и сам предлагает проводить героя в спальню. У дракона случается душевное расстройство, он сидит под дверью и утирает слёзы большим носовым платком с цветочками.

Masyne4ka_2008 (ник можно варьировать)
Устраивает опрос, какого цвета дракон, почему принцесса именно в этом замке, рассказывает дракону и принцессе свежие новости и анекдоты, желает им приятного аппетита, доброго утра, хороших выходных, поздравляет с новым годом, рождеством, днём ангела, днём дракона, днём принцессы, днём темницы, восьмым марта, днём октябрьской революции, рассказывает, какая сегодня погода и спрашивает, как у них дела и какого цвета у них туалетная бумага. Дракон и принцесса не выдерживают и отрезают героине пальцы и вырывают язык, героиня плачет и топится в пруду.

 

В контексте данной заметки формулировка "не очень умные сотрудники" вполне отождествляема с лаконичным, но ёмким в данном случае словом "пидарасы".

Преамбула. С Виноградаря на Теремки понадобилось в срочном порядке передать некоторую сумму денег. Время вечернее, и дабы не ездить через пол города туда-сюда, было решено воспользоваться столь удобной, на первый взгляд, услугой "переказ грошей" от ПриватБанка. Суть её заключается в том, что можно при помощи смс перевести деньги с одной карточки на другую, а в нашей ситуации и отправитель, и получатель - оба являются счастливыми обладателям ПриватБанковских карточек. Отправитель - кредитной, получатель - депозитной.

Помня, как на просторах интернетов обильно кроют хуями всевозможные сервисы ПриватБанка, было решено предварительно позвонить в тамошнюю службу поддержки, чтобы убедиться, что перевод денег возможен и что деньги придут сразу, а не ближе к бесконечности. Решение, как оказалось, не самое разумное: чтобы услышать голос живого сотрудника службы поддержки, вам предварительно придётся прослушать записанную на автоответчик лекцию о различных продуктах, сервисах и услугах ПриватБанка, по своей длине и количеству информации вполне сопоставимую с общеобразовательным курсом средней школы. Но, в конце-концов чудо свершилось и в трубке раздался бодрый голос сотрудника службы поддержки клиентов ПриватБанка.

Сотрудник службы поддержки: Чем я могу вам помочь?
Я: Мне нужно перевести деньги с кредитной карточки на депозитную. Возможно ли это и как быстро они придут?
Сотрудник службы поддержки (жизнерадостно): Как я могу к вам обращаться?
Я: Называй меня просто: господин. Виталий.
Сотрудник службы поддержки (ликующим голосом): Виталий! Конечно вы можете перевести деньги с кредитной карты на депозитную, Виталий! Виталий, деньги придут получателю в течение часа, Виталий. Виталий.
Я: Точно в течение часа? Сто процентов? Не будет задержек?
Сотрудник службы поддержки (в состоянии эйфории): Виталий!!! Совершенно однозначно! В течение часа!

На этой жизнеутверждающей ноте первый диалог был закончен, и я принялся набирать хитровыебанную комбинацию буковок, циферок и плюсиков на мобильном телефоне, чтобы, собственно, совершить таинство перевода денег страждущим Теремкам. С этим проблем не возникло и смс улетело в ПриватБанковские недры. Проблемы возникли с другим: по истечении десяти минут никакого фидбэка из недр получено не было. Дошла ли смс? Переведены ли деньги? Пришли ли получателю? Можем ли мы спокойно ехать на Троещину злоупотреблять алкагалем, или надо таки ехать на Теремки и везти наличку, поскольку у банка плановые пиздецы и деньги не переводятся? Вечерний Виноградарь угрюмо смотрел на нас замусолеными ларьками, обрыгаными урнами и обоссаными тополями, и ответов на эти вопросы не давал...

Проверка баланса через банкомат показала, что с карточки ничего не списывалось. Ничего не оставалось делать, кроме как вновь звонить в поддержку и узнавать, wtf. Ещё десять минут прослушивания слащавых хвалебен о всех бесспорных преимуществах ПриватБанка, его изумительных продуктах, сказочном сервисе и грудастых сотрудницах, и в трубке прозвучал уже другой, не менее жизнерадостный голос сотрудника службы поддержки.

Сотрудник службы поддержки 2: Чем я могу вам помочь?
Я: Перевёл деньги с кредитной карты на депозитную, отправив смс, когда придёт подтверждение?
Сотрудник службы поддержки 2 (радостно): Деньги доходят в течение суток, подтверждение придёт сразу, как только они будут зачислены на карту.
Я (в ахуе): Как сутки? Только что Сотрудник службы поддержки 1 сказал, что в течение часа придут.
Сотрудник службы поддержки 2 (с чувством собственной значимости): Да, при обычном переводе деньги доходят за час, но вы переводите деньги на депозитную карту, а туда они идут в течение одного банковского дня, зачисляются в течение суток.
Я (в ярости): Вы вообще там отдаёте себе отчёт о том, что кому говорите? Мне надо деньги перевести сейчас, а не через сутки! Я бы уже на Теремках был, пока вот это вам дозваниваюсь!
Сотрудник службы поддержки 2 (безучастным голосом): Я могу отменить ваш перевод по смс, а вы позвоните на номер 3700, и там скажите, что хотите перевести деньги, они переводят в голосовом режиме деньги за пятнадцать минут.
Я: За пятнадцать?
Сотрудник службы поддержки 2: За пятнадцать.
Я: Сто процентов?
Сотрудник службы поддержки 2 (уверенно): Сто процентов.

На небе россыпью мерцающих огоньков зажглись первые звёзды...

Дальшейшее цитирование едва ли имеет смысл, поскольку номер 3700 сообщил нам, что за пятнадцать минут они формируют запрос на перевод, а деньги всё равно приходят в течение суток, но иногда, конечно, если повезёт, если боги будут благосклонны, если пьяные кабельщики не перепутают провода, если Луна будет в третьей фазе созвездия Скорпиона, и если в названии текущего месяца менее трёх гласных букв, и ещё сто тысяч если, то деньги могут прийти и раньше. Так что номер 3700 будет счастлив оформить запрос на перевод, если мы готовы рискнуть.

Мы в сердцах плюнули на замызганый куренёвский асфальт и решили, что мы готовы, потому что больше общаться с не очень умными сотрудниками ПриватБанка, набирать смски, похожие на каптчу, проверять баланс в банкомате и слушать тирады автоответчика сил наших не было.

После этого мы поехали в стейк-бар на Черниговской, где испили пива, и Джеймсона, а деньги негодующим Теремкам дошли аж только на следующие утро. Но в целом, всё обошлось лучше, чем могло было быть, ну а сами мы без тени сомнения присоединяемся к многочисленным рядам людей, обильно кроющим сервис ПриватБанка хуями в интернетах.

Не пойму я людей, которые ездят по чужому городу/стране/миру и, фотографируя достопримечательности и просто забавные места, коих везде хватает, обязательно норовят запихнуть свою персону в кадр.

Пиццод фотографий!!! Пейзаж, крупный план, вот это трамваи у них такие диковенные, а это итальянский нищий с двумя шляпами — видишь, одна на голове, а вторая в руках: «подайте!»... И это я рядом с ним, видишь? А вот это — водопад Ниагарский, меня тут плохо видно, но вон, видишь — вон то тоже я, руками размахиваю, а вот здесь — панорама Будапешта, я, правда, своим ебальником её закрываю немного, но зато как я здесь красиво вышел, да?

Ну и нахуя это всё? Если уже едешь ты куда-то, так оставь себе на память хороших фотоснимков, которые приятно будет потом смотреть, но зачем же себя ставить на фоне всего, что фотографируешь? Подумай о том, как лучше снять, с какого ракурса и и под каким углом, а не о том, как бы поскорей сфоткаться и отправить эти потрясающие фото домой, чтобы все посмотрели как ты загорел и доволен жизнью.

Ты ведь пытаешься передать неведомый тебе колорит незнакомого города, его повадки и характер, а в итоге просто-напросто оказываешься тупым туристом, который нервно высунув язык я радостно крякая бежит фоткаться возле каждого мусорника.

И ключевой фигурой на такиом снимке выступает не гостеприимный кусочек чужого края, таинственный дух старины или приторный привкус чужой культуры, а именно он —  его величиство Турист.

 

Согласно Библии, мир сотворил Бог.

Согласно учёным, где-то что-то взорвалось, появились инфузории-туфельки, которые со временем эволюционировали в динозавров, оттуда в макаку и потом в человека.

Если воспринимать Библию не буквально, то эти две теории абсолютно не противоречат друг другу: «на день первый Бог создал день и ночь, на день второй — солнце, тучи и воздух»... Каждый «день» в этом смысле мог означать период в сотни миллионов лет.

Но всё же для меня остаётся непонятным — если что-то когда-то взорвалось и образовалась наша галактика, то что именно взорвалось? И откуда взялось то, чем оно было?

Другими словами, что было миллиарды, сотни миллиардов, в конце-концов квинтиллионы лет назад? И как оно появилось? И из чего?

А что было ещё раньше?

И если есть Бог, то откуда он взялся? «Он был всегда» — ответит, к примеру, Сын_Крестьянин. Но всегда он существовать не мог физически, это просто не налазит на мой мозг.

И не надо мне толковать, что Бог не подвластен пониманию с точки зрения материальности, физики и пр. Раз он есть, он когда-то появился. Откуда? Что было раньше?

А ещё раньше? И откуда оно взялось?

Почему же я не люблю Россию?

Я ведь с восхищением читаю кое-что из российской классики. Ведь такая история. Ведь без российской нефти бензин бы стоил явно не шесть гривен. Ведь Питер — впечатляет. Ведь такой души и такой человечности пожалуй нету ни в одной другой стране. Ведь я не представляю жизни без Цоя, Шевчука, Никольского. Ведь я с таким удовольствием открываю очередную бутылку «Балтики».

Ведь мы же все — Славяне.

Так почему же я, блять, не люблю эту ёбаную Россию?

Странно осознавать перемены, происходящие внутри.

Раньше меня злил твой бывший парень и я ревновал только потому, что вы смеётесь вместе. Сейчас я бы даже выпил с ним пива.

Раньше меня бесила сама мысль о твоей измене, пусть по пьяне, пусть ты не помнишь, но — измене. Сейчас я знаю, что тебя ебут те, кто ты считаешь нужным должны или могут тебя ебать и я уже проще отношусь к этому.

Да, ебать, это злит, но я нихуя не могу сделать в данный момент (идите нахуй сразу те, кто решит откоментится по поводу этого предложения).

Раньше я пил пиво в одиночестве, пока ты гуляла хуй знает где с каким-то уебаном-дружком. Но я знал, что ты ко мне вернёшься и мы проснёмся утром в той же позе, в которой заснули на кануне. Сейчас я не видел тебя месяца полтора, если не больше.

Раньше я играл на гитаре в ебучих холодных вагонах электропоездов между «Харьковской» и «Выдубичами», вливаясь разогретым в микроволновке какого-то киоска тёмным пивом, чтобы заработать двадцать семь гривен и заплатить за коммуналку, не смотря на температуру и хуёвейшее самочувствие. Сейчас я одалживаю — да какой нахуй одалживаю, — даю тебе четырёхзначную сумму в гривнах чтобы ты съездила на юга со своей мамой.

И до сих пор, я думаю о тебе большую часть своих суток.

Нахуя я это делаю? Да потому, что люблю. И хоть ты что-то пытаешься мне объяснить о любви и влюблённости, привести примеры и разграничить значения этих слов, судя по себе, доказать, что ты что-то понимаешь — да нихуя ты не понимаешь, если дело касается чувств.

Раньше я держал тебя в клетке, а теперь я в ней оказался сам и схожу с ума. И ебись в рот вся мировая философия и славянские поговорки класса «с глаз долой — из сердца вон».

Странно осознавать те же чувства, но в иной ситуации. И на иных правах.

Странно, что я вообще встал с кровати и написал это. Маловероятно, что теперь будет легче заснуть.

 

Жизнь состоит из Частей.

То, что происходит с человеком сейчас – то есть с тобой, читатель – это ведь Часть твоей текущей жизни, твоего бытия (немудрёная мысль, я в курсе). И оно формирует твои планы, мировоззрение, окружение, любовь, саму жизнь.

И, немного поразмыслив, можно прийти к выводу, что всё, что происходило до этого – тоже являло эту самую – точней, предыдущую – Часть.

Поэтому то, что ты, находясь в бессознательном состоянии/возрасте, делал, думая – «ух-ты, круто, я ушёл от семьи и я свободен», «зарплату! Мне повысили зарплату!», «чёрт, на дворе сорок третий год, я поляк, у меня пол обоймы а у него ещё с дюжину гранат», «балин, с пятого курса, ну кто ж отчисляет!», «я доказал гаишнику, что он не прав», «раз шлагбаум не работает – значит судьба, проскочим!», «я обречён на победу в этом раунде», «ну облажался, с кем не бывает, исправлюсь», «это мы можем пробухать, завтра займу у соседа», и прочее, как нельзя на самом деле отбивает отпечаток на твоей жизни. Потому, что Часть.

Если, конечно, оно не приводит к смерти. Тогда это – завершающая Часть –  легко понять и усвоить, но это не было бы подкинуто тебе твоим мозгом, не упомяни я.

И, спустя десять или двадцать лет, ты, безусловно, вспомнишь об этом. О ситуации. О поведении. Вспомнишь – и подумаешь: «мои дети могут гордиться мной!». Или: «какой же я был мудак»…

Что характерно, мысли из разряда «мудак» могут преследовать тебя уже спустя несколько секунд после поступка. Но Часть уже сложена – как кусочек пазла в общей картине. И ничего ты не сделаешь. Пей пиво и ложись спать, тебе завтра на работу.

А вот мысли по поводу детей приходят куда позже. Да и как верно подметила некая личность (а может, тенденция, а может, статистика) – человек, как правило, становится известным после своей смерти. И труды его тогда оценивают. Через пару столетий, когда серая масса комитетов дозревает до определённого интеллектуально-воспринимающего уровня.

Эх, не хотелось бы быть таким человеком.

Мгновение – тоже Часть. Думай, что ты говоришь, думаешь и делаешь в это мгновение. Часть неминуемо влечёт последствия.

(Но всё же основная мысль была, что не следует совершать поступки, о которых ты будешь жалеть в будущем, хотя откуда ты можешь знать, как ты отнесёшься к тому, или иному поступку, через года? А вести себя согласно «стандартному набору правил», которое тебя морально вознесёт, либо унизит, по прошествии времени (на подобии: «перевёл старушку через подземный переход, помог купить батон и посадил на трамвай» и «ждал три месяца, пока кто-нибудь затащит старушку в этот переход, забрал у него деньги и мобильный, а внутренние органы старушки продал диагностическому центру на Минском») ограничивает тебя в движениях.

И, снова же, формирует Часть.)