Когда Вас спросят: "Что вы знаете об Индии?", Вы скорее всего ответите, что там грязно и кругом антисанитария, но при это все считают, что там живут очень простые малообразованные и вежливые люди. Насчет "простых" и "вежливых" можно ещё согласиться, но малообразованные... Сейчас в Индии инженера с высшем образованием можно увидеть на каждом шагу. Даже Апу из Симпсонов, тот самый владелец магазина, имеет докторскую степень в области компьютерных наук. 
Хотите статистики? По последним данным Индия ежегодно подготавливает в два раза больше инженеров чем те же США. И это чистая правда. Но, есть в этом скрытый подтекст. 

Как Вы знаете, количество убивает качество, в чем и убедилась индийская фирма Aspiring Minds. Они провели проверку индийских инженеров, и по их результатам, треть испытанных инженеров не имеет даже навыков математики уровня средней школы, которые просто необходимы в повседневной жизни обычного человека. Невероятные 42 процента инженеров не смогли умножить или разделить простые десятичные числа. 

Вывод был такой, что только 4.2 процента выпускников могут работать по специальности, только 17.8 процентов IT-шников могут работать сетевыми администраторами. Низкое качество специалистов и незнание и нежелание учить английский язык, привело к тому, что индийские "специалисты" в мире никому не нужны. Это верно: знания таких "инженеров" настолько мизерны, что лучше начать с чистого листа. Ирония судьбы также заключается в том, что индийским компаниям приходится брать на аутсорсинг работников из-за границы, потому что они не могут найти квалифицированных работников в стране. 

Так кто же виноват в этой ситуации? Остальной мир или эти индийцы так глупы? Предлагаю быть объективными, в Индии получить диплом может кто угодно, но есть всего лишь 1-2 института, которые и выпускают ежегодно эти 4 процента достойных специалистов. А в других институтах коррупция, взятки. Диплом легко купить, показатели легко переписать. То ничтожное количество профессионалов расхватывается в момент и получает достойные для Индии деньги, а вот масса, подавляющая масса, инженеров в стране фактически то и не учились. 

Муссоны влияли на жизнь в Индии издавна. Огромное количество дождей(практически 90% от общего годового количества) выпадает всего лишь за какие-то три месяца. Отсутствие же осадков губительно как для местного сельского хозяйства, так и для природы, и самых людей. Дожди нужны для орошения лесов, полей и полноводности рек. К рекам у индусов особенно трепетное отношение. Некоторые из них описаны в легендах и воспеты в мантрах. Реки и сегодня многие считают богинями, что сошли с небес для помощи живущим внизу людям.

Засушливых регионов в Индии не так мало, как может показаться. Именно муссоны спасают в них ситуацию. В последние годы правда, природа начала чудить. Выпадают такие годы, когда дождей или нет совсем, или они льют в таком обилии, что топят целые деревни и города. Такие феномены связывают с общим потеплением на планете. По всем признакам выходит, что через каких-то лет пять проливные дожди в Индии станут еще более сильными и интенсивными. Чтобы удержать и сохранить воду в своем регионе, власти Индии во все времена строили водохранилища. Даже в древности, когда казалось бы, и инженеров-то никаких не было в помине. Но некоторые и даже многие из таких построек сохранились до сегодняшних дней. И там, где дожди редкость, глубокие емкости, выложенные камнем, собирают грунтовую воду.

Как индусы в пустынных землях ищут воду? Ответ лежит на поверхности. Там, где в пустоши или огромных пустых территориях встречалось большое дерево – значит где-то на глубине протекает подземное русло грунтовых вод. Глубина залегания имеет важное значение. Но для инженеров древности не было проблемой создать огромную яму, выложенную камнями глубиной с современный девятиэтажный дом. Поэтому и сегодня на территории Индии вы без труда повстречаете древние водохранилища, демонстрирующие гениальность ученых того времени. К слову сказать, многие принципы из того времени используются и по сей день.

В Индии все более актуальна проблема высушивания территорий. С каждым годом таких земель, где дожди не захаживают долгое время, становится все больше. Недалеко от Джайпура есть деревни, где не понаслышке знают об этой проблеме. Жители тут промышляют только сельским хозяйством, и зависят напрямую от количества выпавших осадков. Проблема эта угрожает серьезными последствиями. Потому с восьмидесятых здесь принято решать такие трудности при помощи древних методов. Тех самых, когда для хранения грунтовой и дождевой воды используются ступенчатые пруды и колодцы.

Так на территории современной Индии и сегодня используются древние системы удерживания и хранения дождевой воды. Целые поля пестрят интересными особенными зигзагообразными рисунками, которые представляют из себя резервуары и каналы. Так вода удерживается для орошения полей, а ее стекающие остатки выкачиваются жителями при помощи рукотворных водокачек-колодцев. Где именно расположено скопление грунтовых вод, вычисляется заранее. Сотни акров земли получают необходимое для урожая питание водой. А люди получают не менее важную воду для своих бытовых нужд. Современные технологии дороги и трудны в обслуживании. Простые же методы древних ученых легко решили множество проблем засушливых регионов Индии.

Опыт Индии в обеспечении засушливых регионов водой могли бы перенять все страны с подобным климатом и условиями жизни.

Источник http://tarananda.ru/

Жители этого острова убивают всех, кто пытается сойти на берег.

Хорошо, что я Тамила. И у меня в друзьях много тамил или тамилов.  ОТ судьбы не уйдешь.  ЗДесь постят много всяких тематических подборок , тема этой : фотки, которые "нашлись" мной.  Чем-то меня зацепил даже павлин, хоть он и курица. Это у меня от МАринки не иначе.

Девочку выдали замуж за собаку

Перенаселение — одна из основных проблем современной Индии, и правительство страны уже несколько десятков лет пытается решить её различными методами, в том числе, достаточно радикальными.

В середине 1970-х годов руководство страны разработало программу, направленную на снижение темпов прироста населения, которая включала в себя разнообразную пропаганду, а также денежные поощрения для индийцев, решившихся на добровольную стерилизацию. Среди «бонусов», достававшихся обрёкшим себя на бесплодие, — недвижимость, земельные владения и крупные беспроцентные кредиты.

В основном программа была рассчитана на женщин, но среди её участников были и мужчины. В течение нескольких лет тысячи добровольцев обменяли своё право иметь детей на подарки и поблажки со стороны государства.

Как правило, стерилизация заключается в вазектомии (хирургической операции по перевязке или удалению фрагмента семявыносящих протоков у мужчин) и перевязке фаллопиевых труб (маточных труб) у женщин. В некоторых индийских штатах процедура даже стала принудительной, например, в качестве наказания за безбилетный проезд на поезде.

За несколько десятилетий в общей сложности более 8,3 млн индийцев подверглись стерилизации, однако проблема перенаселения страны по-прежнему стоит достаточно остро.

Цирк уродов: а они ведь настоящие! В Индии, славноизвестной своей исключительной набожностью, признали существование третьего пола – так вот. Неделю назад решением Верховного суда в Индии трансгендеры (мужчины, ощущающие себя женщинами, и женщины, ощущающие себя мужчинами) получили возможность указывать в паспортах неопределенный пол. (Фотографии: Reuters/AFP/AP)

[ Читать полностью + ссылка на 23 больших фотографии... ]

Храм крыс или Карни Мата находится в Индии, в городе Дешнок. Обитатели храма это тысячи крыс, которые считаются священными, и если кто то убьет крысу, то должен будет заменить ее крысой сделанной из золота!

Читать Дальше...

Украина: - Россия, ты не охренела там?
Россия: - А что такое? Я только с Олимпиады, ничего не знаю.
Украина: - Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: - Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: - Чё, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это ! (показывает фотки из Киева)
Россия: - Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: - Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову!
США : - Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : - А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: - Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия, вперёд!!!
Украина: - Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки: - По-моему, люди какие-то.
Украина: - Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: - Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: - РОССИЯ! ВСЁ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЁБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЁБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: - Моя? Да ладно. Хотя всё может быть, у меня на Чёрном море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: - Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: - Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это стопудово американские.
США: - ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: - Неа, не видела. Там на фотках ни чёрта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: - Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: - Ну надо же... а ведёт себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: - Так, Россия! Не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного грёбаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: - А если нет, то что?
Украина: - А то мы у вас кредит возьмём. И газ.
Россия: - А если да, то что?
Украина: - Тогда вообще возьмём кредит. И газ.
Россия: - Надо посовещаться.
Украина: - Вот и совещайся. Вот США, вот Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: - Да без проблем. Китай, слышь? Тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: - #$%!^*$!$!$
Украина: - Вот щит.
США: - Дабл щит.
Германия: - Майн же ты мой кампф...
Китай: - %@#$%(&@#$%^(
Украина: - Что он сказал?
Россия: - Понятия не имею.
США, Германия, Украина: - Аналогично...
Россия: - Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: - $%^&!$!(
Россия: - Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: -  А ну, стоять!!!! Я ещё не закончила. Значит, так - если я увижу хоть один твой "Урал" на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: - Класс. Долго делать будешь?
Украина: - Ну где-то за полгодика.
Россия: - Молодец какая... с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: - Я не шучу.
Россия: - Плутоний где доставать будешь, серьёзная моя?
Украина: - Россия, продай, а ?!
Афганистан: - Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : - ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : - Так, Россия, а теперь поговорим как серьёзные люди с серьёзными людьми. Какого чёрта ты затеяла эту хрень с Майданом?
Россия: - США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была - ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : - Ну да, посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия :  - Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная!
Украина пробегает мимо с шиной на шее и криками "Раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: - Ну да, слоники получились, тут я не спорю... но вот какого чёрта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович - мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН. Оба сошли с ума.
Россия: - Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве Кадыров вообще русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: - В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надёжных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: - После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: - Я?!! НЕ ВЕРЮ США?! Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: - А ты попробуй, поверь.
Турция (тужится) : - ... .... чёрт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: -  Видишь? Ты ещё Люксембург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
Издалека доносится голос Люксембурга: - Папа, мама, я - вместе дружная семья!
США: - Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И всё. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолёт до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И всё. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему - Индии???
Индия: ... ... ...
Россия: - Ну как же, вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии и будет хана Индии.




(с)тёрто