Ирычик*ГОРОХОВЫЙ СУПЧИК «КРЕЙЦЕРОВА СОНАТА» …..грудинка с хорошими белыми хрящиками – 300 грамм; * нидумал крэйцэр нигадал шоф супчег схрящикам папал гарох там есць!  100гр калбаски! кампанийа - ну проста скаска! нимношка лука имаркофь ик супу радилась любофь! ФросяФросечка*Я возьмусь за сигарету - Ты свою бросай кляня,…* Glottis *Я возьмусь за сигарету запущу в тебя окурком ты склонял меня к миньету как мне жить с тобой , придурком ?* апатом вазьму стакан йа ис размаху выппю вотки ты мну скажыж Дарагайа  назайежъ вотлук ссильоткай… Йа Первый *Закуси всьо часныком , И запей эт малаком, Секс накрылси,всё,капец, Накармил ,блин,маладессссссссс!* милку йа свайу давно кармлю экспериментами! а патом? ну каг в кено! и всьо с апладисментами!

1. Потому что я не хочу что бы богатые мира сего про это сняли кино с Шварцнигером и Де Вито в главных ролях. А бедное кино просто не хочу.

2. Потому что тут запрещают порнушку старые порнодрочеры из комисии по общественной морали. Лучше бы сидели бы себе дома на пенсии. Про БДСМ я ваще молчу.

3. Потому что в интернете пишут что это щекотно.

4. Потому что это гамасятина.

5. И вообще это физиологически не возможно. Да и морально к такому изврату я не готов.

источник я думаю уже все изучили

Итак гаспада честные пираты.

Кто из нас против честного грабежа выйти из строя. Пусть остальные посмотрят на этих малохольных.

После того как все насмотряться на эту кунскамеру предлагаю следующий план. Назовём его "План Бэ".

Кароч щас сборище ботаноф под сидящие в бухте Белая сытырыла* обладают капиталом в минимум 4000 укропиастроф. Максисмум в 6000 в той же валюте. И они хотят бездарно и безфантазийно потратить эти укропиастры. А именно провести какой то конкурс про "Новый год без Деда Мороза и Снегурочки".

Баба Яга Джон Моррган конечно против.  

Предлагаю собраться и выставить в каждую номинацию по 2-50 участников под видом бродячих умалишённых (ну что бы не вызывать подозрение у организаторов) проникнуть в этот бордель культуры и завладеть в нечестном бою всеми капиталами.

Итак набор желающих поучавствовать записуються тут же.

Остальные готовяться к массовомо промо-спам-пиару.

Точат мушкеты, полируют ядра и смазывают ядом штурмовые сапоги.

* - ясен хрен что ссылка выводит на главную страницу блогов. ведь на то БС и тайное-претайное сообщество, что бы его никто не видел.

п.с. Ещё важное сообщение, пленных не берём. 

часть №1

часть №2

ЮДИФЬ

Berenday

Visual Fraud

кшатрий

Крайтос

von PeepeR-

Ни и с подачи Nicks`a лично я

Каддафыч

Продолжение вчерашнего

Ulyashka

[ Читать дальше ]

   В занятиях  летний перерыв, уже расслабились все мышцы, не осталось и намеков  от синяков на всех частях тела -следов дружеских захватов  и "прозеванных" ударов от любимых Укэ, мозги тщетно пытаются выловить из своих недр хоть какие-то азы полученных весной навыков.  Вот, нашла в инете смешной рассказик и захотелось поделиться ( простите за матюки за значками-авторский стиль) Настоящее Айкидо. Дмитрий Горчев

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда
два $%$%$а лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу
суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том,
чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для
этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить
на$%*. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два
раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И
отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и
даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому на$%*. А у
вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за
неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что за$%*ли уже —
ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил,
барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его
победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно
там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите
такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как
на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку,
карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет
пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по
дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо,
пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё
равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и
валяется на татами с топором в спине и три раза на$%* посланный.  

(С) 

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
     Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни вверх- заедает она, - объяснила принцесса и скрылась в окне.
    Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.

А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
    Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
   Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.Совсем по-другому, если быть откровенным.
   В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
   А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле! Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
   Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
   Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
   Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу - пол-королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
   Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
   Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
   - Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом "

И хоть бы стамеску оставила!

 

А кто хочет узнать, насколько она принцесса, тестик вот:

http://beon.ru/tests/1-236.html

 

iskhak *Приходила ко мне муза, Говорила, надо мужа - А я сполз как ветошь в бане, Ещё тепленький местами.* нету музы - йийо жду апришла - палзупалзу парюсь парюсь типа вбане мож жыницца мну на мане? груць ипопа всьо приней буду бодр каг салавей и савйу симмьйе гниздо илюбофь вайдьд вниво! iskhak *Бодрый буду и пернат, Посвящу я жизнь гнезду, И в любови акробат - Да пошло оно в!.. бухгалтерию* перьйа вырасли удяди впириди внизу иззади он фхнизде типерь сидид любид всег кто залетид   считаводаф...планавичег вопщем офисныг всег пптичег iskhak *А уезжая, мне сказала: «Попробуй только изменить! Только попробуй! – взгляд оставя – Через неделю меня жди!»* таки развратнег ицхак ты бигом жыне тащи цвиты  цылуй йийо фпличьо ивноз нидай задать прямой вапроз  трищи прато каг таскавал каг вадиночистве стирал мыл окна пол идажы двере ипусь ана чирикнет: верю!

Мотильда_ *Вышо,нес чернигава шоли?*  нед нитам радилла миня мама инитаму училла видна йа ниработайу админам ниужта эта жизни драма? на клюф слиза сбижала мну гарячайа каг  смасламм блинчег йа кажыца пишу фихню пакусывайа свой мизинчег Мотильда_ *пааккуратней там с ...мизинчегам* сйем фкусный блинчег смаслам сйем и мизинчег аближу када йайем йа хлух инем та патамуша вниглижу (иинахда йавньом жужу) Мотильда_*та я даже спать боюсь ложится* нену панапрасну вынибойтись никто вас ниабидид туд вдуш - спакойна там умойтись в люлю прых - типло , уйуд линк никвам придьод васне он рамашку навищайед сней гатовица квисне снейу вунисон ******* трипещед линк каг йуный мальчег ивмысляг милуйу ...кх...завьод к йийо типлу он тянед пальчег и пра любофь йей песнь пайод

©тащила...)))) Россия дождалась))) 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....

а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ

не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

Эту страну не победить!!!