хочу сюда!
 

Alena

38 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 30-50 лет

Заметки с меткой «йумар»

Человек будущего


"Как будет выглядеть человек будущего?
У человека будущего будут маленькие ножки, потому что он не будет ходить, а будет только ездить.
У человека будущего будут маленькие ручки, потому что за него все будут делать машины.
У человека будущего будет крохотный живот, потому что он будет питаться только пилюлями.
И у человека будущего будет большая голова, потому что он будет все время думать...
Думать, где достать эти проклятые пилюли..."(с)

- Вам пилюли со вкусом крабов или абрикосов?
- Нет, дайте мне со свойствами банановой кожуры и запахом ладана.
- Для жены? тёщи?
- Да, зае...ли эти безрукие и безногие уроды! На днях из грузовика выпала большая надгробная плита и теперь получился такой милый порожек перед домом.


ЗЫ
И немного про политику.


Гева, то шо обещал.

Груша

про щирых украинцев 
(некурящих и редко пьяных)
Игната Сигаридзе
и Ивана Фильтрмана.

1
В соседних домах огород в огород,
Давно? да практически с детства
Простой украинский народ
От скандала к скандалу живет
В пасторальном и тихом соседстве.

Кто перманентный мир нарушит?
Собаки, бабы, межевая груша.
То выскочат не в лад, то много говорят,
То кур недохват, а то груш недолёт,
То Фильтрманиха - не женщина, а клад
На Сигаридзиху откроет чёрный рот,
А та в ответ - 7-этажный мат!..
Собаки воют, сохнет огород,
Но только, в сущности, кого это е....?

2
Ах, сколько груша выпила ресурса!
Ох, сколько слов услышал фрукт проклятый!
Ой, сколько керосина, водки, дуста
Под корень вылито и вскопано лопатой!

Она не унимается, гадюка!
И только шире распускает крону.
Сломали бабы копья, стрелы, луки,
Ну и решать решили по закону.

Мол, если обратиться к добрым людям,
Ну, тем, кто наверху, кому видней видать -
Они по-доброму, по-честному рассудят,
Порядок наведут и будет благодать.

Заправлены и взнузданы ребята,
Им выданы харчи и семечек стакан.
Благословила Сигаридзиха Игната,
На взятки деньги прячет Фильтрман.

3
И вот ребята встали перед клерком.
Мнут шапки и во рту у них сушняк,
А пыльный клерк на них взирает сверху
И говорит как пацанам примерно так:

"Кто исковое пишет на россейском?
Так у себя в ауле будете писать.
А мне не надо козырять акцентом сельским -
Тут вашу письменность нам не дано понять.

Вы заскорузлые, погрязшие невежды
И пиджаки у вас - не тот фасон.
От вас, пардон, воняет по-медвежьи
И все вы из себя - отстой и моветон.

Какой дебил бумаги вам готовил?
Он наломал - в посудной лавке слон.
Пишите бланки на эстонской мове!
Наймите толмача и пусть приходит он."

4
Толмач подмазан, смазан и надушен,
Вибрируют Иван с Игнатом в коридоре.
Переживает каждый за свои пол-груши
И первым хочет знать, чего там в приговоре.

Здесь отвлекусь пожалуй на минутку
На небольшой лиричный декупаж,
Ведь распалились лоботрясы не на шутку,
И очень уж вошли герои в раж.

За правдой обратились лоботрясы
В такое место, где той правды дышло.
Жуют законы там и только точат лясы,
Как цыган солнцем вертят, чтоб не вышло.

Маньяки среди нас...

ДжокерЪ - Красива, непредсказуема, очаровывает улыбкой. Целует в губы и дарит незабудку из своих пышных волос. Ясное дело что бы ты её не забыл. И продолжает щебетать, щебетать. Но не забывает поглядывать на жертву. Отравленный поцелуй сладок. Тот кто догадаеться съесть незабудку - будет жить долго, но несчастливо. 

Хозяин С - Как всегда повляеся неожиданно откуда его не ждали. Снимает с лица маску сделанную из последней жертвы. В руках носит вилы на которых развеваються кишки и яйца жертв. Носит вилы как штандарт, гордо и высоко. Безсмертен.

Rэst - Добродушный. Наверное самый добродушный из всех. Не изобретает изысков, а просто знает в них толк. Предварительно предлагает жертве ему миньет. Но это скорее для проформы. Флегматично отрезает голову жертве. На лице в этот момент может быть детская обида. 

Дочь_Санты - Фурия. Принципиально не пользуется огнестрелом и ядами. Предпочитает вымачивать именные бритвы фирмы ZELINGER в растворе карбафоса и соляной кислоты. Может по матерински накормить жертву с ложечки белым фосфором. Но это исключительно для стимуляции роста мозга у пациента.

Котяра 999 - Ещё один флегмат. Без лишних расшаркиваний показывает жертве лопату с надписью "Миньет". Вне зависимости от произведённого эфекта ею же и убивает, ею же и закопает. Хотя если жертва согласиться вскапывать его огород в течении десяти лет безвозмездно с приятными украинскими песнями то могут быть варианты.

Сергей Николаевич - По началу носит белый халат и накладные усы. Но гримируется плохо и его узнают по днепропетровскому акценту. После того как маскировка уже не нужна одевает привычный полосатый свитер и бьёт жертву бутылкой, табуреткой или вазоном с фикусом. Импульсивен, но тоже безсмертен. (в данный момент мертв)

helga_ - Пристально смотрит в глаза. После чего выдаёт фразу: - "Мне кажется ты дрочишь!!" - и сразу же всаживает тесак в живот жертве. То что тесак непоправимо портит подкладку пиджака на спине жертвы её уже не интересует. Тело в конечном итоге получает от 300 до 1000 ножевых ранений. Печень не вырезает. А ведь могла бы...

Dr Feelgood - Приходит к жертве без вызова под видом дежурного врача с соседнего участка. Сражу же ставит диагноз бабушке жертвы по линии матери. Делает укол в ухо жертве неопределённой жидкостью. Причём каждый раз разной. После до хрипоты спорит с бабушкой жертвы о правильности диагноза взывая к здравому плоскостопию и показывает расписку мамы Гипократа о том что он таки прав. После того как к жертве приходит наконец то летальный исход констатирует: - "Это вы во всём виноваты!! Доколе???". После чего продаёт остальным нафталиновые шарики под видом универсального лекарства - "Мукалтин 72 в 1".  Связан с Сатаной, Поэтому уходит через стену как через турникет метро. 

И эдитед бай Др.Филгуд:

Ген-Херавич Борщаговский душитель бородой, пироман и просто интеллигентный маньяк. всегда представляется, умеет кланяться в шести разных пардонах, интересуется здоровьем, трепетно относиться к пожеланиям жертвы. Всегда снимает шляпу при дамах и оттопыривает наглазную повязку. Моргающим смайлком владеет в совершенстве: колет орехи, открывает ром, сервирует стол, сбивает чаек, резко обезвоживает женщин и старушек. предоставляет платные услуги: от нотариально заверенных скинов до непорочного оплодотворения. в животе носит 10 миллиметровый лист титана


15%, 14 голосов

6%, 6 голосов

11%, 11 голосов

8%, 8 голосов

4%, 4 голоса

4%, 4 голоса

8%, 8 голосов

15%, 14 голосов

28%, 27 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Чаздъ пра йеду

Ирычик*ГОРОХОВЫЙ СУПЧИК «КРЕЙЦЕРОВА СОНАТА» …..грудинка с хорошими белыми хрящиками – 300 грамм; * нидумал крэйцэр нигадал шоф супчег схрящикам папал гарох там есць!  100гр калбаски! кампанийа - ну проста скаска! нимношка лука имаркофь ик супу радилась любофь! ФросяФросечка*Я возьмусь за сигарету - Ты свою бросай кляня,…* Glottis *Я возьмусь за сигарету запущу в тебя окурком ты склонял меня к миньету как мне жить с тобой , придурком ?* апатом вазьму стакан йа ис размаху выппю вотки ты мну скажыж Дарагайа  назайежъ вотлук ссильоткай… Йа Первый *Закуси всьо часныком , И запей эт малаком, Секс накрылси,всё,капец, Накармил ,блин,маладессссссссс!* милку йа свайу давно кармлю экспериментами! а патом? ну каг в кено! и всьо с апладисментами! dance

Почему я никогда не рожу.

1. Потому что я не хочу что бы богатые мира сего про это сняли кино с Шварцнигером и Де Вито в главных ролях. А бедное кино просто не хочу.

2. Потому что тут запрещают порнушку старые порнодрочеры из комисии по общественной морали. Лучше бы сидели бы себе дома на пенсии. Про БДСМ я ваще молчу.

3. Потому что в интернете пишут что это щекотно.

4. Потому что это гамасятина.

5. И вообще это физиологически не возможно. Да и морально к такому изврату я не готов.

источник я думаю уже все изучили


15%, 12 голосов

5%, 4 голоса

13%, 10 голосов

10%, 8 голосов

58%, 46 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Карта с кладом

Итак гаспада честные пираты.

Кто из нас против честного грабежа выйти из строя. Пусть остальные посмотрят на этих малохольных.

После того как все насмотряться на эту кунскамеру предлагаю следующий план. Назовём его "План Бэ".

Кароч щас сборище ботаноф под сидящие в бухте Белая сытырыла* обладают капиталом в минимум 4000 укропиастроф. Максисмум в 6000 в той же валюте. И они хотят бездарно и безфантазийно потратить эти укропиастры. А именно провести какой то конкурс про "Новый год без Деда Мороза и Снегурочки".

Баба Яга Джон Моррган конечно против.  

Предлагаю собраться и выставить в каждую номинацию по 2-50 участников под видом бродячих умалишённых (ну что бы не вызывать подозрение у организаторов) проникнуть в этот бордель культуры и завладеть в нечестном бою всеми капиталами.

Итак набор желающих поучавствовать записуються тут же.

Остальные готовяться к массовомо промо-спам-пиару.

Точат мушкеты, полируют ядра и смазывают ядом штурмовые сапоги.

* - ясен хрен что ссылка выводит на главную страницу блогов. ведь на то БС и тайное-претайное сообщество, что бы его никто не видел.

п.с. Ещё важное сообщение, пленных не берём. podmig


37%, 18 голосов

31%, 15 голосов

8%, 4 голоса

24%, 12 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Часть третья. Думаю заключительная

часть №1

часть №2

ЮДИФЬ

Berenday

Visual Fraud

кшатрий

Крайтос

von PeepeR-

Ни и с подачи Nicks`a лично я

Каддафыч


11%, 7 голосов

2%, 1 голос

3%, 2 голоса

18%, 12 голосов

12%, 8 голосов

8%, 5 голосов

46%, 30 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Вторая часть марлезонского фестиваля

Продолжение вчерашнего

Ulyashka

[ Читать дальше ]


18%, 22 голоса

6%, 8 голосов

20%, 25 голосов

3%, 4 голоса

6%, 7 голосов

8%, 10 голосов

6%, 8 голосов

4%, 5 голосов

28%, 35 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

соскучилась )))

   В занятиях  летний перерыв, уже расслабились все мышцы, не осталось и намеков  от синяков на всех частях тела -следов дружеских захватов  и "прозеванных" ударов от любимых Укэ, мозги тщетно пытаются выловить из своих недр хоть какие-то азы полученных весной навыков.  Вот, нашла в инете смешной рассказик и захотелось поделиться ( простите за матюки за значками-авторский стиль) Настоящее Айкидо. Дмитрий Горчев

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда
два $%$%$а лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу
суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том,
чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для
этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить
на$%*. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два
раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И
отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и
даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому на$%*. А у
вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за
неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что за$%*ли уже —
ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил,
барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его
победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно
там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите
такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как
на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку,
карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет
пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по
дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо,
пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё
равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и
валяется на татами с топором в спине и три раза на$%* посланный.  

Сказочка на ночь

(С) 

Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна:
- Чего тебе?!

Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте.
Принц задрал голову:
- Принцесса, говорю, здесь живет?

Она поморщилась и заорала в ответ:
- Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
     Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна:
- Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!

Принцесса сняла платок, устало потерла лоб:
- Не уйдешь, значит?

Принц упрямо мотнул головой:
- Я жениться приехал! Открывай!
- Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни вверх- заедает она, - объяснила принцесса и скрылась в окне.
    Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате.
У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила:
- У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные.

А стамески не было.
- Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
    Принц откашлялся:
- Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой!
- Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке- мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез!
   Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе.Совсем по-другому, если быть откровенным.
   В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок!
   А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле! Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье!
- Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она.
   Принц пожал плечами:
- Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь?
   Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула:
- Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки!
- И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время?
   Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши:
- Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу - пол-королевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
   Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой.
- И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором.
   Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь.

Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой:
   - Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят, уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате - "Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом "

И хоть бы стамеску оставила!

 

А кто хочет узнать, насколько она принцесса, тестик вот:

http://beon.ru/tests/1-236.html