хочу сюди!
-
-
44 роки, овен, познайомиться з хлопцем у віці 43-50 років
Замітки з міткою «смешное»
На заметку хозяйке!
- 10.08.11, 20:12
- одной фразы достаточно
Если к вам пришли гости-можно поставить на стол хрен! Тогда никто не скажет, что у вас нихрена не было! А если поставить на стол хрен нескольких видов, то можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще надо?"
8
Опять о глупом и смешном :)
- 28.06.11, 23:50
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным
континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного
диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
_______________________________________________________________________________
Проснулась совесть...эгоизм в панике!!!!
______________________________________
— Можно с Вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Может, всё-таки?
— Не нужно.
— Почему?
— Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной - непонятно.
— Почему?!
— Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.
________________________________________________________________________________
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
«Папа, я беременна!» — «Радость-то какая, Зиночка! Дочка заговорила!».
«Мне кажется, я гей!» — «Не переживай об этом, — ты же девушка!» — «Охренеть, я еще и девушка».
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным
континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного
диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
_______________________________________________________________________________
Проснулась совесть...эгоизм в панике!!!!
______________________________________
— Можно с Вами познакомиться?
— Со мной не надо знакомиться.
— Может, всё-таки?
— Не нужно.
— Почему?
— Мне с Вами будет скучно, а Вам со мной - непонятно.
— Почему?!
— Потому что мне уже скучно, а Вам уже непонятно.
________________________________________________________________________________
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
«Папа, я беременна!» — «Радость-то какая, Зиночка! Дочка заговорила!».
«Мне кажется, я гей!» — «Не переживай об этом, — ты же девушка!» — «Охренеть, я еще и девушка».
4
Мужики, полетаем? Кто на чём, а я на стуле :-).
- 05.04.11, 13:17
В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?- У меня? Никаких, все нормально.- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта: [ Читать дальше ]
0
Так станем человеком!
- 04.04.11, 23:47
Женщина — не человек.
— А что, мужчина — человек?
— И мужчина — не человек.
— A кто же тогда?
—
Вы не читали Библию? Там все написано. Бог создал человека — мужчину и
женщину. И это вместе — человек. А по отдельности — нет.
— Но как же быть?!
— Делаться человеком...
здесь
— А что, мужчина — человек?
— И мужчина — не человек.
— A кто же тогда?
—
Вы не читали Библию? Там все написано. Бог создал человека — мужчину и
женщину. И это вместе — человек. А по отдельности — нет.
— Но как же быть?!
— Делаться человеком...
здесь
0
В США кота обязали явиться на заседание суда
- 04.04.11, 13:06
Кота по кличке Сэл, живущего в семье Гая и Анны Эспозито в Бостоне, штат Массачусетс, вызвали в суд. Животному предписано стать членом суда присяжных, сообщает издание Metro.
По словам Анны Эспозито, бумагу на кота ошибочно могли оформить при анализе переписного заявления, заполненного супругами во время переписи населения США: в бумагах они указали, что в их семье проживает кот Сэл. Питомец Эспозито был занесен в специальную графу "домашние животные", но, вероятно, в судебной инстанции этого не заметили и посчитали Сэла полноценным членом семьи. Хозяева Сэла попытались объяснить судебным властям города, что Сэл является котом, следовательно, не говорит по-английски, и поэтому не может принимать участия в заседании, однако никаких результатов их усилия не дали. Согласно официальному сайту судебной системы Массачусетса, член состава присяжных не обязан владеть английским языком в совершенстве. Теперь Сэлу все же придется пойти на заседание вместе со своей хозяйкой. Слушание по делу, во время которого кот станет членом жюри присяжных, состоится 23 марта 2011 года. Суть дела, по которому кот проходит присяжным, не раскрывается.
3
Улыбнуло))
- 26.02.11, 21:11
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение десяти минут не выдерживают и вызывают 'скорую'.
Связывающим его санитарам, он объясняет:
-- Ребята !! Меня пятьдесят человек в армию провожали !!
Они - уехали, а я - остался.......
.
10
Интересное от MrJack v2
- 02.02.11, 21:35
Привет всем ! Меня давно не было, так что буду наверстывать упущенное)
Итак что почитать ?
Главные номинанты на Оскар 2011
С чего посмеяться ?
Далее свежий выпуск улетных Анекдотов (25 -ый!)
Понравились анекдоты ? - сделай приятное ПОСОВЕТУЙ друзьям! )
Едем дальше !
ТОП 10 самых дорогих фотографий в Мире!
Понравилось? Пишите в комменты! - Лично я безума от Анекдотов))
5
лучше мамы зверя нет )))
- 29.01.11, 00:28
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет!!!
Папа же-субъект ненужный, Это тоже нужно знать,
Спит всю ночь, а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать.
Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе,
Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей!
Ну а мама, пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать,
Убирать, стирать, готовить, И подгузники менять…
Папа, хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!!!
3
У вас конопля есть? (push PLAY)
- 23.01.11, 16:26
На одном прибалтийском радио ради развлечения своих слушателей проводится обзвон в прямом эфире по телефонам, взятым из рекламы. Суть развлечения состоит в том, что ведущий DJ в телефонной беседе задаёт своему собеседнику, который не подозревает о разводе и что он в прямом эфире на радио, всего 2-3 вопроса, которые он с упорством повторяет, доводя тем самым «терпилу» до бешенства))) Подобную «беседу» вы можете прослушать на вложенной аудио-дорожке. Не может не улыбнуть «тупость» и «настойчивость» (по фабуле) звонящего субъекта – с одной стороны, а также терпеливость, мягкость и снисходительность (естественные) общающейся с ним дамы – с другой стороны.
WARNING! Материал не новый, т.ч. ярым неприятелям «баянов» рекомендую сразу жать на кнопку STOP!!!
25
