хочу сюди!
 

Ліда

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 46-56 років

Замітки з міткою «пьянка»

Короткая заметкО

Настроение - отличноеbravo

Всё вроде бы в порядкеbravo

Секса столько, шо уже неохотаhug nini stop

Депресняка уж точно нетnini  - это 100%

но вот только откуда это - ...

...читаю высокоинтеллектуальные заметки на сайте и никуя не понимаю если чесно...тупею видимо...

...krik Гранит  не звонит, не пишет... ПРЕДАТЕЛЬ !unsmile
...очень хочется влюбиться...
...всё заипало...
...сегодня напьюсь нах...

пятница шоле влияет...хз.lol


30%, 20 голосів

18%, 12 голосів

22%, 15 голосів

30%, 20 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Газ - страшная сила

Только что приходили газовщики в офис - типа проверить,чё есть,чего нет - и пускать ли газ в дом...
Ну что.....в принципе - смотреть на пустую разводку под батареи (самих батарей нету), на котёл..на счётчик...
Ну постояли...поизучали...а вот который самый главный и самый молодой -....долго схему изучал.....долго смотрел на что-то..замечания делал..а потом повернулся ко  мне лицом  - МАТЬ МОЯ! а перегааааааааааааааааааааааааааарище -.....хоть спичку подноси -  и будет вам тепло.
зачем-то потребовали газ печку обязательно......

Повод выпить (с)

Марфушка и сама не пьет без тостов, и вам не советует!
(диктую па-мме-дленне-еее, шоб вы записували!)

Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство — без причин!


За тех, кто далеко, мы пьем,
За тех, кого нет за столом.
А кто не желает свободе добра,
Того не помянем добром.
За тех, кто далеко, мы пьем,
За тех, кого нет за столом.


Горе ли тучей сгустилось,
Счастье ль предали огню,
Что бы вчера ни случилось, —
Радуйся новому дню!

Не огорчайся ошибкам —
Это ушедшего тень,
Встреть же веселой улыбкой,
Доброй надеждою день.

За новый день,
За наше завтра!
Пусть будет оно лучше,
Чем сегодня!

Будем пить за павших, певших, дравшихся.
Будем пить, смеясь, сгорая, ссорясь,
И не забывая непродавшихся,
Из которых каждый — наша совесть!


Наполнив кружки, мудрствовать не будем
И первый тост такой провозгласим:
— Пусть будет хорошо хорошим людям
И по заслугам плохо — всем плохим'.

Еще нальем и вспомним изреченье,
Достойное громко кипящих рек:
— Пусть детство будет кратким, как мгновенье,
А молодость пусть длится целый век!
И в третий раз сдвигаем кружки вместе:
— Друг чести, пей до дна! Не половинь!
Пусть обойдут нас горестные вести,
А сыновья — переживут... Аминь!


Мы все умрем, людей бессмертных нет.
И это все известно и не ново.
Но мы живем, чтобы оставить след —
Дом иль тропинку, дерево иль слово.
Им не исчезнуть начисто, дотла.
Так выпьем же за добрые дела!


Речь о том веду,
Чтоб счастье чаще приходило к людям.
Пусть ни в каком году,
Ни в чьем роду
И никакой вражды
У вас не будет.
Пусть вашу жизнь не обеднит ничто.
В благополучье вашем, в вашем росте
Убытком вашим будет пусть лишь то,
Что за столом сидят сегодня гости.

Прошу, примите пожеланье—тост;
Народным дорожите этикетом
И на не обращенный к вам вопрос
Не лезьте с необдуманным ответом.


У нас с далеких лет известен
Прекрасный способ возраст сохранить:
Мы не относим к возрасту те дни,
Которые с гостями вместе.
Поэтому, мой добрый гость, за вас,
За вашу щедрость я сегодня пью.
Побыв со мной, на миг или на час,
Вы так легко продлите жизнь мою!

Опять дорога...
Мы всегда в пути.
Я знаю, сколько прошагал и прожил.
А сколько предстоит еще пройти,
Не знаешь ты, и я не знаю тоже.
Здесь не вода, не молоко, не чай.
Тех, кто не хочет, пить не заставляй!

заметки пограничника или начало пути

Было это в те давние времена:  когда моя родина занимала одну шестую часть света;

Когда большая часть мальчишек была патриотами своей страны и не задумываясь была готова отдать свою жизнь защищая родину. Как в свое время поступили их деды.

    Когда нам сообщили, что едим служить в Нахичевань, половина команды выдохнула ну наконец то ( 30 километров от Карабаха, горячая точка, граница с Ираном и Турцией, а в последствии Азеров с Армянами) не получилось попасть в Афган, так здесь себя проявимkill sila . Другие поняли что спокойной службы не будетhelp tears . Нас загрузили в поезд и повезли в Симферополь.

            Здесь и начались наши приключения: часть ребят уже была навеселе(убивали в себе стресс)tost boyan drunk smoke  и другая часть пыталась загрузить их в кузов УРАЛа. Кто служил тот знает какой высоты кузов УРАЛаcar ( откинуть кузов нам запретили). Так, что несколько живых мешков мы уронили, а один дважды. После чего он матерясь сам полез в кузов. На уралах нас перевезли в какой то клуб офицеров и за деньги стали крутить видик. Пока сознательная часть смотрела видео, два бойца протрезвев пошли на поиски горючего. Заправившисьdrunk  они попытались изнасиловать мамзельhug , с которой они заправлялись. Благо ментыstop beat  и наш сопровождающий подоспели. Менты отдали бойцов напоруки и нас срочно увезли как сказали менты к такой то матери в аэропорт. Приземлились мы в Ереване, из Звартноца(название аэропорта) нас перевезли на ЖД вокзал. Поезд ждали долгоtost drunk smoke sleepy drunk boyan smoke , благо водки было много. И вот вечером от стены зала ожидания отделилась теньfingal (хотя термин зомби подошел бы больше) и поползла к центру зала. В центре зала была большая колона и по кругу была плотно завалена чемоданами гражданских. Зомби в рваной фуфайке взгромоздилось на чемоданы  и начало обильно поливать чемоданы и колону из открытой шеринки. Закончив орашение и услышав тихий вскрик гражданскихwhosthat stena . Зомби Толик приподняв кепку выстрелил взглядом в толпу гражданскихangry , рявкнув, что-то  на языке зомби себе под нос гордо удалился к себе в берлогу, тчетно пытаясь засунуть хозяйство наместо. К радости гражданских popa подали состав и нас начали грузить в вагоны. Почему к радости – водки у бойцов осталось очень много.  Вагоны представляли собой (в прошлом плацкартные вагоны) коробки с частично целыми стеклами, оторванными полками. На наши возмущения сказали, что ехать всего несколько десятков километров так что потерпите. Свет вырубили и предупредили, что если начнется обстрел все напол. Особо сознательные бойцы начали рисовать на уцелевших стеклах мишени. Благо обошлось без стрельбы.

Отряд нас встретил холодной баней: маленький предбанник – в котором нас раздели догола и выпихнули в длинное промерзшее помещение. Посередине проход, а с право и с лева стоят в ряд трубы без распылителей и из них под напором идет ледяная вода. Пулей пролетев эту мойку попали в другой предбанник, где нас «радушно»beat beat beat  встретил прапоршик, швыряя в лицо исподнее и ПШ , а в догонку  сапоги. На крики мне мало или сапоги на два размера больше, прапор бойко отвечал похудеешь или вырастешь и далее потексту. А из соседней комнаты доносился стук топора – это банщик рубал наши вещи(вернее то что от них осталось. Большую часть деды и приближенные к банщику забрали на вшивари и на дембель). Водку и еду у нас забрали сопровождающие нас солдаты и деды еще до подхода к бане

  Была глубокая ночь, когда нас привели в казарму учебки и всю ночь по два человека брили налысо. Утром когда нас повели на завтракhuh huh  никто никого не узнавал. За столом напротив мне улыбалась какаета бритая налысо крыса в форме. И только к концу завтрака по золотой фиксе я узнал look в крысе Серегу( мы с ним три года вместе учились, за соседними партамиchih ). В каптерке я увидел свое отражение в зеркале look – на меня смотрел уголовник nini одетый в военную форму на два размера меньше и лопнувшую в нескольких местах по швам.   Теперь ты в армии подумал я.kill

 


0%, 0 голосів

50%, 1 голос

0%, 0 голосів

0%, 0 голосів

50%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Действие алкоголя на М и Ж отличается!

...ОНА сказала: "Не люблю"!
А ОН сказал: "Зачем любить"?
ОНА сказала: "Я не пью"!
А ОН сказал: "Ты будешь пить"!
Когда жы выпили вина,
ОНА сказала: "Боже мой! Задерни шторами окно..."
А ОН сказал :"Вали домой"!...

(с) В.С.В.

много разговоров разных: и о том, что женский алкоголизм не лечится, и о том, что женщина спивается быстрее...
ИМХО, потерявший лицо алкоголик (будь он М или Ж) становится сущетсвом бесполым!
Мы-за культуру пития!
Кто не может пить-не пей (здесь про таких не поют, и в событыльнкии их е берут)

13%, 6 голосів

4%, 2 голоси

11%, 5 голосів

9%, 4 голоси

63%, 29 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Предвыборная кампания

- Петя, Петр, Петруччо, прием! Отвечай, кто я!
Петр открыл один глаз, посмотрел на потолок и, видимо, чему-то ужаснувшись, уронил голову на стол. Вытянул руку, потрогал.
- Ж-женщина. – тихо сказал он.
- Ура! – сказал голос. - Отличное начало. А теперь вопрос на миллион: где ты находишься?
Петр медленно поднял голову, приоткрыл глаза и еле удержался на стуле, вцепившись в него обеими руками.
- Я в вверттоллетте. Сука, я по-любому в вертолете.

Женщина нахмурилась, вытащила из холодильника пиво и налила полный коньячный бокал. 
Не открывая глаз, Петр коршуном метнул неожиданно цепкую руку и жадно опрокинул бокал в себя, подстукивая процессу кадыком. Помолчал. Поднял глаза и практически приветливо сказал жене:
- Лю-ю-юбочка!
Женщина тихо выматерилась и налила второй стакан. Видимо на его дне лежала истина, потому что выпив, Петр улыбнулся и сказал:
- Привет, Маша. Как дела?
Маша немедленно убрала пиво в холодильник, уселась напротив и сказала:
- А теперь, Петя, рассказывай мне свой вчерашний вечер, гаденыш.
- Машенька. Мы вчера отмечали Сашино повышение. Он теперь начальник внешнеэкономического…
- Дальше.- прервала жена.
- Посидели в ресторане, потом поехали на эту вот нашу квартиру. Можно мне еще пива, Машенька? – жалобно попросил Петр.
- Бог с ней с люстрой. – сказала Маша. – Меня другое интересует, Петр. Кто вот эти люди?

Все еще глупо улыбаясь, Петя вытянул голову и заглянул в гостиную. На полу вповалку спали пятеро волосатых мужиков. Валялись какие-то гитары.
Петя крякнул и залился краской. 
- Это мои коллеги? – застенчиво спросил он.
- Это, блядь, группа «Ария», Петя. Рок-музыканты.
Петя осторожно встал, открыл мини-бар, откупорил бутылку «Мартель» и разом выпил четверть. Мелкими шажками он подошел к спящим мужчинам. Перевернул одного носком (перевернутый Холстинин мгновенно начал громко храпеть), наклонился, вгляделся. Закрыл рот рукой и круглыми глазами посмотрел на Машу. Маша поманила Петю пальцем.

- А теперь, Петя расскажи мне что это? – в руке Маша держала лист бумаги.
- Сложно даже представить. – хмуро сказал Петр.
- Программное заявление… - начала читать Маша. – Мы, нижеподписавшиеся, депутат Законодательного Собрания Челябинской Области, Петр Волобуев и группа «Ария», утверждаем что хард-рок хуярили, хуярим, и если избиратели не против, будем хуярить впредь. До полной победы мировой революции. Подписи. На бланках Зак.собрания.
- Я свобо-о-оден. – грустно прохрипел Петр.
- И вот этим, с позволения сказать, программным заявлением, завалена вся комната. Та, в которой принтер стоит. Пачек двадцать бумаги изведено. Вы что их, по ящикам собирались разносить?
- Ну убей меня, убей.- сказал Петр. – Не помню я ничего. 
- Глаза твои бесстыжие. – сплюнула Маша. – Так, больше не пей, понял? Я на работу съезжу и за тобой вернусь. И чтоб этих волосатиков здесь не было, понял, Петя? Накосячишь – разведусь с тобой. Сил уже нет.
Хлопнула дверь.

Петя налил бокал коньяку. присел на корточки возле спящих мужчин. Поводил бокалом возле их трепещущих ноздрей.
-Цып-цып-цы-ы-ы-ып. – ласково и душевно сказал он.


(с) 1st_element

Примета

Ну вот...когда я с утра слышу,что у моего шефа отключён телефон - начинаю с небольшим ужасом представлять,что же творится у меня на столе в офисе, что они пили, и как мне это убирать. Потом себя успокаиваю - не...ну может работает человек, едет где-то....перебои со связью.....
Набираю его жену - и вот когда я слышу фразу: "Знаешь,Светочка, он так устал....выдать выключил мобильный,чтоб его не трогали".ВОТ ТОГДА Я ЧЁТКО ПРЕДСТАВЛЯЮ,ЧТО мой директор вчера расслабился и пришёл поздно и пьяный...непросто выпивший - а именно ПЬЯНЫЙ! что-то в последнее время он зачастил. Таким вот образом расслабляться...или "уставать".

Ну что ж....Мне сегодня повезло - убирать ничего не пришлось - гулял где-то в другом месте

коктейль "Шило"

Был в гостях у дядьки в Ярославле, короче зимой пригласили на охоту "шатуна" валить (кто не знает это медведь, который проснулся посреди зимы, а обратно заснуть не может - очень опасное животное). Ну короче зима, мороз под 30, снега по пояс. Остановились у лесника в сторожке - там я и попробывал "шило". Короче рецепт - в спирт, который только с мороза принесли добавить черный молотый перец. Пить не разбавляя! Эффект как от шила в задницу - с табуретки сантиметров на пять подпрыгиваешь

Бля......... Я пьянь!

Как после этого, так называемого корпоратива доехать домой, я не знаю... Морда пьяная, мозги не соо бражают!  Не ожидал от себя такого!  Всех с новым годом!! Люблю вас всех!
ПыСы. Прошу прощения у друзей за рассылку)))