хочу сюда!
 

Людмила

35 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 29-39 лет

Заметки с меткой «чёрный юмор»

Жена проговорилась!

- Дорогой, купи мне телефон. 
- А как же тот другой, который у тебя есть? 
- Другой купит мне шубу.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:
— Тесть  — сволочь! 
И продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: 
— Теща — тварь! Ненавижу! 
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: 
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу? 
Мужик в ярости: 
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!


Ребе Гуд.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.    

А вот что было бы, если бы на операции больным детям деньги выделялись из бюджета,
А гонорары футболистам и тренерам собирались по подписке?


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.    

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!    

- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!    

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!    

Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?


Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Избаловал я эту женщину, сынок...

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство.
 Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?    

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: 
— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! ! 
Отец, откашлявшись, отвечает: 
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

Комментатор:
"Всего несколько минут остается до начала матча Израиль-Палестина. Пока израильтяне прогревают двигатели своих танков, палестинцы усердно минируют свою половину поля..."


На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. 
Она на него не пришла.    

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне,
 как на оскорбляющих чувства верующего?    

- Мне нравится всё, что ты говоришь.
- Серьёзно, кроме шуток?
- Да, кроме шуток.    

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать,
 что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"    

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё
предыдущую не истратил.    

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё    наоборот.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не  отдашь!

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами
тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно  повышается", всё  меньше людей до него    дотягивается.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть  попробуют объяснить, для   чего в холодильнике  лампочка.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже  и не встать...


Времена меняются.

Один человек мне как- то сказал:
1. Старайся не фотографироваться, себя ты всегда вспомнишь и так, а по фото тебя будут искать.
2. Не пиши никому и не подписывайся.
3. Не давай интервью, дешёвая популярность не нужна.
4. Не регистрируйся в социальных сетях, это задумка спецслужб.
5. Не оставляй свидетелей.
6. Не подтверждай и не отрицай любую информацию.
7. Не делись воспоминаниями, содержащими конкретные факты, даты имена.
8. Не рассказывай где и когда, а только как было.
9. Не признавайся даже если нет другого выхода, это оставляет тебе шанс выжить.
10. Не рассказывай жене того, что не должны узнать о тебе .
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человека этого до сих пор не нашли, хотя искали многие.

Хирург против гинеколога.

Общался я тут недавно с врачами, говорили за жизнь и пили водку. Вам лучше не знать, шо врачи говорят за пациентов, равно как и пациенты за врачей. Это два непримиримых лагеря , которые играют в социальное сотрудничество и взаимопомощь. Ну что я о грустном? Гинеколог вдруг берёт и заряжает анекдот.
- Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш
гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями
оклеил!
 Все ржут и гинеколог доволен. Хирург Саша совсем не смеётся и смотрит на коллегу, который ежедневно заглядывает в начало всех начал с каким- то сожалением и отеческим состраданием. Но я же должен понять!
- Саша, скажите мне за эту грусть и сожаление в Ваших глазах, ато мне моё любопытство не даст уснуть!
- Костя, вы ведь сталкивались с разными женщинами и ваш сексуальный опыт не замкнулся на четырёх жёнах?
- Нет конечно, но я не развратник, просто хотел поближе и глубже изучить этот мир!
- Как естествоиспытателю:для гинеколога, на самом деле, это не очень характерно, у него объект так-то не малый, согласны?
-  С хирургами спорить не приучен!
-  Мне нравится эта фраза, буду цитировать. А вот по теме анекдота: это, скорее, про эндоскописта , таки что наш друг погорячился!

Плачущие женщины делятся на две категории.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых 
хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить. Вторых значительно больше.

— Вы любите евреев? 
— Нет, не люблю! 
— Вы антисемит? 
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? 

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. 

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. 
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! 
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла. 

--Ну и как Розочка в постели? 
— Таки помещается.

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.    

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?    

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.    

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали,
 а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам,
 что женщина тоже может наворовать! 


Жизнь налаживалась, налаживалась и стала совсем лажовой.

Девушки! Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорела.

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть". 
Моника Левински.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.    

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Свари мне борщ.

На приеме у врача.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами!

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтобы больше не приходили?

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом. 

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете
 трусики свои забыли, Алла Игорьевна. 

   

Вождь краснокожих.

Вся правда о Данииле Фроловиче Трампове.

Надо ввести новые налоги.

Набрёл на интересную заметку:
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Денег в бюджете не хватает   и вот за что можно ещё деньги брать. 
Обязательно надо еще ввести следующие налоги: 
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость.
 К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. 
Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. 
Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей,
 ведь государству не хватает налогоплательщиков. 
Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. 
Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых,
 действительно пользуются бесплатной медициной. 
Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать,
 чем у больных. 
Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин,
 а, значит, государство не получает кучу денег. 
Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. 
Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. 
Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. 
Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. 
Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение,
 вы явно где-то уклонились от налогов. 
Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. 
Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. 
Налог на довольных - раз довольны, значит,
 полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. 
Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. 
Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты... (с)

Девочки, не истерите слишком часто.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением
говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во
время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.    

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».


Самолёт над Киевом терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! Пуща Водица!!    

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.    

— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.    

Кто к нам с демократией придёт - от демократии и погибнет!    

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во-первых…

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!

Переливание крови применяется уже довольно давно.
Когда же начнут переливать подкожный жир?
Я могла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.


Мужик, отъезжая со стоянки, оставляет плакат:
- Место не занимать, вернусь, проколю шины! - 
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток
и приписка на плакате: - Успехов!


Семья Рабиновичей укладывается спать. 
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова! 
— Розочка, дорогая, я же не прошу тебя думать!

Главное играть по нотам!