Музыкальный канал - https://www.youtube.com/watch?v=cY414ej6K9sХорошая музыка на канале#chillout #music #2021 #2022 #2023 #chillstep #best_music #музыка

- Пап, а пап, чего это бабушка зигзагами по огороду бегает?- Сынок, кому бабушка, а кому тёща. Подай следующую обойму.

Мне такое рассказывать можно, не критикуйте.Мужик выпил изрядно и ничего не помнит. Проснулся в морге, голый конечно, а к пальцу ноги бирка привязана. Отвязал, выходит в коридор, а уборщица пол моет. Ну он как воспитанный человек;"Доброе утро!" Та не оборачиваясь:- Них@я себе доброе! Ты в морге проснулся.

Учителя требуют 900 миллионов на зарплаты, 500 миллионов - на оптимизацию процесса обучения. Деньги немечеными купюрами, самолет в любую точку мира и если не выполните наши требования, начинаем ставить двойки заложникам. Террорист, захвативший самолет полный адвокатов, грозится выпускать по одному в час, если его требования не удовлетворят! В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с...

Читати далі...

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменитькурс под угрозой взрыва;" Мы летим в Стокгольм!"Пилот соединяется с диспетчером:- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс, говорит у него бомба!Диспетчер:- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласнотаможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Кот Матроскин налил чашку молока, да начал употреблять с печенюшками, включил радио и слышит;" Сегодня над селением Простоквашино потерпел аварию американский лайнер "Боинг-747". Причины происшедшего не известны." Кот чашку об стену хрясь! Возмущённо:- Ай Шарик, вот охотник хренов!

В салон самолёта забегает маленькая симпатичная стюардесса и смущаясь: "Уважаемые пассажиры, я попрошу вас вырвать первую страницу паспорта, скрутить её в трубочку и вставить её себе в попу . Всем.!" Подвипивший в первом ряду пассажир:"А покажете?"- Легко!- Слушайте, ну зачем паспорт? У меня есть много встречных предложений.- Я бы да, но сейчас отказали оба двигателя и управление, падаем. Вставляйте.- А зачем?-Не прикиддывайтесь! Тогда ваше тело сразу опознают...

Читати далі...

После пятого стакана,патологоанатом вдругразоткровенничался :- Зря вы ходите по врачамОни же просто посредники.Идите сразу ко мне ...

Больной одолевает доктора; " Доктор, у меня гепатит скорее всего. Говорят меняется цвет мочи и кала, я пронаблюдал и это заметил!" Врач вытирает пот под маской и говорит;- Ну анализ показал нет.- Да верить нельзя им. Из=за этого спать перестал. А ещё у меня коронавирус.- Ну тест отрицательный.- Потому что у вас он левый.- Вылечить могу.- Сколько?- Тысяча гривен.- Доктор, вы волшебник.- Идите за занавеску. Доктор шепчет медсестре, что ему надо поставить самую большую клизму...

Читати далі...

Наши дни. Коронавирус буяет, мужик хорошо откушал водки и вызывает такси. Приеезжает. Водитель стеснительно говорит:- Я извиняюсь очень. Но жена сделала такой вкусный салат с чесноком, что я поел перед выездом.- Ничего.- А ещё вчера с другом нажрался водки и перегар.- Та нормально.- А ещё у меня слабость: заядлый курильщик и курю в салоне. Так что там запахи не очень!- Мелочи, не напрягайтесь. Проехали, пассажир расчитался и таксист говорит;" Вы такой толерантный и не притязательный...

Читати далі...