Бизнесмен в постели с подружкой.-Милый,хочу от тебя мальчика!-Хорошо.Завтра на работу к тебе зайдёт мальчик-скажет что от меня.Налоговый инспектор приходит в фирму.-Чем вы тут торгуете?-Оружие и услуги.Винтовки,снайперские прицелы,лицензии на отстрел,киллеры на дом...-А кассового аппарата нет!Мухлюете?Проверяющие давно у вас были?-Недельки три назад,царствие им небесное....Врач задумчиво просматривает результаты анализов.Больной спрашивает:"Доктор,а я выживу?"-Да мне и самому...

Читати далі...

Очень обидно!Нежно целуешь ее в щечку, робко надеясь на взаимность.А, эта неблагодарная тварь, пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи!

Молодой мужчина приходит к врачу и говорит.- Доктор, у меня с женой не ладится сексуальная жизнь, кончаю я рано.- Попейте эти таблеточки и проблема раннего семяизвержения решится. Приходите через неделю.Приходит через неделю и жалуется.- Не помогли ваши таблеточки, всё плохо!- Попейте эту микстуру и всё будет прекрасно. Приходите через неделю. Через неделю пациент приходит и рыдает.- Доктор, ничего не изменилось, жена злится и я в отчаянье! Неужели нет способа решить мою проблему...

Читати далі...

[Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка][Приєднана картинка]

Слух о медлительности крокодилов, распространяют сами крокодилы.На очередной годовщине свадьбы жена спрашивает мужа.— Любимый, ты помнишь как мы познакомились? — Ты подсела ко мне в баре и сказала, что либо я женюсь на тебе, либо у тебя пистолет.Жена просит мужа.— Любимый, я хочу пистолет! — Не болтай глупостей! — Пистолет хочу! Ну пожалуйста! — Отстань! — Купи мне пистолет! — Хватит клянчить! Кто в доме хозяин? — Конечно, ты! Но если...

Читати далі...

Мне такое рассказывать можно, не критикуйте.Мужик выпил изрядно и ничего не помнит. Проснулся в морге, голый конечно, а к пальцу ноги бирка привязана. Отвязал, выходит в коридор, а уборщица пол моет. Ну он как воспитанный человек;"Доброе утро!" Та не оборачиваясь:- Них@я себе доброе! Ты в морге проснулся.

Наши дни. Коронавирус буяет, мужик хорошо откушал водки и вызывает такси. Приеезжает. Водитель стеснительно говорит:- Я извиняюсь очень. Но жена сделала такой вкусный салат с чесноком, что я поел перед выездом.- Ничего.- А ещё вчера с другом нажрался водки и перегар.- Та нормально.- А ещё у меня слабость: заядлый курильщик и курю в салоне. Так что там запахи не очень!- Мелочи, не напрягайтесь. Проехали, пассажир расчитался и таксист говорит;" Вы такой толерантный и не притязательный...

Читати далі...

[Приєднана картинка] Источник - http://traditio.ru/wiki/Правило_чередования_лысых_и_волосатых_правителей_России

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлениемговорит, что монахи во время молитвы курят!- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить вовремя молитвы.- И что же вам ответили?- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!Маленькая дочка случайно ...

Читати далі...

История приключилась много лет назад,у друга жена-красавица и он очень её любил.День рождения у ней,дабы не обременять её он организует меропрятие в кафе.Мы приходим,вручаем подарки,понеслось.Любопытный гость спрашивает хозяина:"А что ты подарил жене?"-Ну это,шикарное бельё.Но показа не будет!-Правда шикарное?-встрепенулись женщины.-Более чем!-подтвердила именниница .Гулянка удалась и сыто-пьяная публика не скоро покинула гостеприимное кафе.Хмурое утро разбудило меня долгим звонком в...

Читати далі...