хочу сюда!
 

Alina

31 год, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «чёрный юмор»

Жена проговорилась!

- Дорогой, купи мне телефон. - А как же тот другой, который у тебя есть? - Другой купит мне шубу.Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит:— Тесть — сволочь! И продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает: — Теща — тварь! Ненавижу! Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает: ...

Читать дальше...

Ребе Гуд.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.- Итак, чем отличается актив от пассива?- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.- Знаете, бухгалтер из вас так себе. А вот что было бы, если бы на операции больным детям деньги выделялись из бюджета,А гонорары футболистам и тренерам собирались по подписке?[Присоединенная картинка][Присоединенная картинка]

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.Они клеили обои, пришлось им помогать. - Ты так похудела! Это новая диета?- Да, морковь, свёкла и картофель.- А что делала, варила или жарила?- Копала! - Откройте! Милиция!- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!- Нас ваши соседи вызвали!- Соседи? Так пусть они вас и трахают! - Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж! Знаете ли вы...

Читать дальше...

Времена меняются.

[Присоединенная картинка]Один человек мне как- то сказал:1. Старайся не фотографироваться, себя ты всегда вспомнишь и так, а по фото тебя будут искать.2. Не пиши никому и не подписывайся.3. Не давай интервью, дешёвая популярность не нужна.4. Не регистрируйся в социальных сетях, это задумка спецслужб.5. Не оставляй свидетелей.6. Не подтверждай и не отрицай любую информацию.7. Не делись воспоминаниями, содержащими конкретные факты, даты имена.8. Не рассказывай где и когда, а только как было.9. Не ...

Читать дальше...

Хирург против гинеколога.

Общался я тут недавно с врачами, говорили за жизнь и пили водку. Вам лучше не знать, шо врачи говорят за пациентов, равно как и пациенты за врачей. Это два непримиримых лагеря , которые играют в социальное сотрудничество и взаимопомощь. Ну что я о грустном? Гинеколог вдруг берёт и заряжает анекдот.- Звонят на биржу труда из строительной конторы:- Нам нужен маляр.- Маляров нет, есть гинеколог.- Да нам маляр нужен...- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...Взяли его, а через день ...

Читать дальше...

Плачущие женщины делятся на две категории.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить. Вторых значительно больше.— Вы любите евреев? — Нет, не люблю! — Вы антисемит? — Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? — Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с...

Читать дальше...

Вождь краснокожих.

Вся правда о Данииле Фроловиче Трампове.[Присоединенная картинка]

Надо ввести новые налоги.

Набрёл на интересную заметку:-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Денег в бюджете не хватает и вот за что можно ещё деньги брать. Обязательно надо еще ввести следующие налоги: Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных...

Читать дальше...

Спасибо , Вам за ваших докторов!

[Присоединенная картинка]

Девочки, не истерите слишком часто.

Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлениемговорит, что монахи во время молитвы курят!- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить вовремя молитвы.- И что же вам ответили?- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения,и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!Маленькая дочка случайно ...

Читать дальше...