Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не
потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены
разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ
традиционное: «Идите вы все в баню!»
* * *
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год
снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
* * *
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на
Новый год?
* * *
— Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год
кредит…
* * *
— Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый
год?
— Чтобы две трети к 7 января скисло.
* * *
Новый год, полночь, все запускают фейерверки и наверное
только я обнимаю и глажу своего дрожащего от страха кота…
* * *
— Помнишь, когда мы встречали Новый год, ты обещал на мне
жениться?
— А разве мы с тобой его встречали?
* * *
Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
* * *
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый Новый год!
* * *
После встречи Нового года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!
* * *
Ваш сын уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену
пригласительного;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник
не отпустит».
* * *
Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
— Снегурочка, ты бронежилет надела?
— Конечно. А ты газовый пистолет взял?
— Взял.
— А электрошок?
— Вот электрошок забыл.
— Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление
девственности уйдет.
* * *
— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый год большую красную
пожарную машину!
— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру…
* * *
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать…
на природе с шашлыками!!!
* * *
Одна подруга жалуется другой:
— Ненавижу Новый год.
- Ну почему?
- Все коллеги на корпоративе напиваются до поросячьего
визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
* * *
Сидит семья за новогодним столом. До Нового года остается 5
минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?
* * *
— Дорогой, — обращается жена к мужу. — А помнишь, как когда
— то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и
покусала тебя?
— Помню. Лучше бы она меня загрызла…
* * *
— Так, Петренко, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза
и Снегурочки. Сдаем по 1000гривен. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даёте 500?
— Жена с ребёнком на Новый год уезжает к тёще, поэтому мне
только Снегурочку!
* * *
Встречаются две девушки, одна язвительно:
- А про тебя говорят, ну что ты для мужчин легкодоступная.
- Правильно наш президент и правительство тарифы поднимают.
- Ну почему?
- Ну потому, что если 2500 гривен в час, легкодоступная!
