хочу сюда!
 

Ксения

38 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 40-45 лет

Заметки с меткой «справедливость»

Сказочка про микроэкономичку

1.
Горожане решили построить мост через реку. Решили соединить две части города для удобства сообщения.
На эту тему сочинили общак и приставили к нему самого бесполезного, праздного горожанина - Андрюху.
Андрюха тему просек и стал курсировать со списком по усадьбам, особнякам и квартирам. Стал надоедать жителям поборами на постройку моста.
Жители на Андрюху не обижались и делились кто чем мог. Кто давал деньги, кто - стройматериалы всякие, кто - просто кормил Андрюху домашней сдобой и борщом. Андрюха все это аккуратно заносил в список и к условному сроку отчитывался перед обществом о проделанной работе.
Никому и в голову не приходило что Андрюха что-то такое замышляет. Да и не замышлял тот ничего до поры.
Долго ли коротко, собралось у Андрюхи в списке необходимое количество средств и материалов и горожане приступили к строительству.
Как шло строительство, какие дополнительные сборы и пожертвования для этого понадобились и какие вводные при этом возникали рассказывать не стану. И так может получиться долго.
Так или иначе общими усилиями мост был построен, шабашники получили вознаграждение и были отпущены домой, в Молдавию. Андрюху поблагодарили, наградили медалем и грамотой, пожали руку и расцеловали в губы.
Все?
Думаете тут и сказочке конец а кто вникнул молодец?
Может и так. Может в других сказочках на этом можно было поставить точку и пустить лоховатых горожан курсировать с берега на берег в поисках приключений и случайных половых связей. Но в нашей сказке все случилось немного не так. В нашей сказке произошло продолжение.

2.
После возведения инженерного сооружения перед Андрюхой возник вполне резонный вопрос: "Что дальше?". Точнее вопрос возник задолго до окончания, в самом пылу  строительства. Хитрые молдаване надоумили Андрюху или сам дотумкал - история об этом помалкивает. Но вопрос стоял ребром и требовал к себе внимания.
И вот на пике праздника, среди почета и шариков в честь открытия движения по мосту наш скромный менеджер решил конвертировать свои заслуги во что-то существенное. На митинге он прямо с трибуны предложил присматривать за своим детищем. Горожане с радостью согласились. Кто же лучше Андрюхи присмотрит за мостом? Все заняты, у всех дела и дети, а у него по сути ничего и никого. Пусть присматривает. Не насторожило горожан и следующее предложение - сделать проход по мосту слегка платным. Резонно заметив, что уход за сооружением требует кой-каких затрат, Андрюха сумел убедить жителей обеих берегов что так будет лучше для всех и более-менее справедливо. Кроме того, под это дело Андрюха вытащил свой легендарный список, где были указаны все взносы горожан в проект и начал оглашать концессионеров и инвесторов поименно. Он особо напирал на тот факт, что граждане, вложившие свои средства в конструкцию могут рассчитывать на то,что проект будет приносить им пользу пропорционально вложенному капиталу. Справедливо? Вроде да.
Вот и сошлись горожане на том, что все максимально справедливо, разумно и прикольно. Ура!

3.
Наутро Андрюха встал посреди моста и торжественно начал принимать пятаки и трешки с гуляющей публики. Публика была в восторге, публика хлопала Андрюху по плечу и одобрительно кивала. Дородные матроны с детишками, от которых в основном и происходила главная амортизация моста, угощали Андрюху домашней сдобой и пряниками. Все было благолепно и пасторально как и положено в доброй сказке. Добрая ли сказка получилась из этого прекрасного почина - судить вам, дорогие втыкатели.

4. 
Через неделю или около того Андрюха стал заметно уставать от всеобщего почитания,стал заметно напряженным и хмурым. Всем кто его расспрашивал о его кручине он охотно сообщал,что доля его незавидная,что он устает и не высыпается,что на личную жизнь у него совсем не остается времени и прочее и прочее. Стал Андрюха мало-помалу внедрять в прохожих идею, что ему нужен помощник. Никто ничего в этом зазорного не просёк и мнение о помощнике укрепилось. Спустя какое-то время появился и помощник. Точнее, помощник с самого начала был поблизости - он жил под мостом с самой его постройки. Молдаване его там позабыли или его прибило течением - доподлинно неизвестно. Но Андрюха его накормил, обласкал и представил публике как Грышу. Ну, Грыша так Грыша - решила публика и увеличила капитализацию концессии.

5.
По прошествии определенного сказочного срока Андрюха представил публике Матвея, потом Анну, потом Хьюго(он же Гарик, он же Ухов, он же Хермит, он же Олкс, он же Ясик, он же Халекс Лад), потом Джоконду Самуиловну, которая стала представлять интересы предприятия в городской ратуше и на общих собраниях жителей города. Потом при входе на мост возникли ворота, весы, две будочки для взимания сбора и небольшие очереди при входе. Из-за этого возникла Людмила, бухгалтер, кассир и управляющая потоками.
К тому времени Андрюха обзавелся небольшим доходным домом у моста, комнаты в котором он сдавал приезжим,небольшой семьей на 4 жены и бригадой рабочих, которые кроме прочего готовы были вышибить дурь из любого, кто вздумает перечить Андрюхе и заведенным у него порядкам. Мост превратился в градообразующее предприятие и источник постоянной головной боли и стрельбы. Горожане стали потихоньку роптать и выражать неудовольствие таким ходом вещей, ведь не каждый мог перебраться с берега на берег достаточно оперативно, а некоторые попросту не имели средств на переправу.
Чиновники из мэрии ничего не могли с этим поделать. Ведь каждый из них числился в акционерах и получал свою долю с проекта. И тогда простые люди собрались вместе и вышли к мосту!..

6.
Люди волали и роптали, люди кричали и возмущались, люди несли плакаты и чучело Андрюхи из соломы. Андрюхина гвардия вышла и разогнала демонстрантов дубинками и вениками, очистив пространство для маневра и остатки совести. Вроде бы все...
Нет, не все! Сказочка на этом не закончилась и хэппи-энд, как вы понимаете, не наступил.
Почему не наступил хэппи-энд? Потому что не пришла справедливость! - вот почему. Не родилась она в муках и страданиях!
Вместо справедливости простые горожане получили по жопе, получили раскол, бюрократию и социальное расслоение. Остались горожане один на один со своими проблемами и андрюхиными головорезами.

7. Дальше было вовсе динамично и драйвово. Неудовлетворенные первичными пиз...тумаками горожане разъярились, обиделись и повели борьбу! Горожане поставили вопрос ребром и потребовали отстранения Андрюхи от руководства мостом.
Горожане потребовали блять выборов!!
Андрюха глядя на такой пиздорез коленкор осерчал и немного сдрейфил. Он откровенно охуел не ожидал от приветливых и нарядных горожан такой прыти. В расстроенных чувствах он собрал пожитки, взял свой заветный список, одну из жен, старшего сына и под покровом тумана отправился вниз по реке на собственной яхте. Он даже хотел взять с собой Грышу чтоб тот показал дорогу до Молдавии, но вместо этого написал на него и на Джоконду Самуиловну доверенность на всю свою недвигу и корпоративные права. 

8.
Наутро горожане узнали о бегстве ненавистного Андрюхи из города и устроили гулянку. Они целый день ходили по мосту туда-сюда и плевали семечки, объяснялись друг другу в любви и надували шарики, кидали с моста веночки в виде сердечек и андрюхиных гвардейцев. Грыша вытащил здоровенные колонки и включил Сердючку, а Джоконда Самуиловна обносила горожан булочками с изюмом. Народ веселился до упаду прямо на мосту, амортизируя его на всю катушку. Один пролет даже обрушили в реку, но это не испортило праздника.

9. 
На этом можно было бы поставить жирную точку и назвать ее точкой Джи легендарным сказочным хэппи-эндом. Можно.
Ставлю.

Хотя...

Нет, пусть для публики здесь будет стоять точка. 
Точка!

(остальные пусть хмурят лоб и додумывают свой пессимизм до полного износа)...

10.
Десятая, она же ЗЫ.
Прошу обратить особое внимание, что я не стал подгружать втыкателей техническими деталями и конструктивными подробностями, не стал утомлять лишними буквами и цифрами, и вообще обошелся минимумом повествования. 
Зацените, охламоны!

помогите Наденьке

Наденька ходила по парку в полночь и на нее напал какой-то негодяй.
Он изорвал на ней одежду, наклепал повсюду засосов и смылся неустановленным.
Самая нарядная мини-юбочка пришла в полную негодность, а колготки пришлось выбросить.
Теперь Наденьке совсем не в чем ходить в парк и она чувствует себя жутко одинокой.
Помогите кто чем может на новую мини-юбку и колготки!

Сутьба чилавека решается прямо щас и непосрецтвенно с вашей помощю!

картаприватбанка №хахахахаха

гривневый кэш
доллары
евро
рубли
тугрики
швейцарские франки
китайские юани
свазилендские лилангени
опять рубли
японские иены
стерлинги фунтами
золото килограммами
серебро в слитках
и многое-многое другое добрые люди могут занести непосредственно Наденьке домой, в общагу.

Если кому-то жалко, то можно считать это кредитом, ссудой или инвестицией. Наденька может дать расписку и честное слово, вот!

(пестдня жалостливая, почти венчурная)

Отключенные веером

Давайте экономить не щадя,
Давайте не щадить на этом силы,
Давайте дауншифтингом из вилок
Два ядовитых вытащим гвоздя!

Давайте сгоряча наэкономим,
Не от души, а по команде сверху
Уменьшившись в размере на поверку
До скромных подотчетных гномов.

Давайте экономить бабулеты -
Чиновники и клерки на конвейер
Положат хер и пресловутый веер,
Помашут веером - и света больше нету.



Давайте ограничимся в правах,
Давайте поравняемся с туземцами
Нам ни французы не указ ни немцы
Нам Африка искрит - увы и ах...

Бесконечные сказки про придурков

1а.
Одна женщина жила с настоящим придурком.
Она все время замечала какой он придурок и твердила ему об этом день и ночь "Придурок, ты опять разбросал носки и не опустил сидушку на унитазе! Придурок, когда ты научишься завинчивать кран и тюбик с зубной пастой! Придурок, какой ты в сущности придурок! Как меня угораздило выйти замуж за такого придурка?! Говорила мне мама, что ты придурок...мама знала что ты придурок, мама была права!.." 
За это и многое другое женщина не только не получала благодарности, но даже совсем наоборот. Она получала от придурка в еб...табло и по голове, несла физические и репутационные потери, часто бегала к маме и ночевать в милицию, или наоборот...
Короче, женщина боролась с придурком как могла и борьба с придурком стала чуть не единственным смыслом ее жизни. Мученической жизни святой женщины - скажем прямо!..

2а.
В одном коллективе один придурок выдвинулся на руководящую роль. Он был настоящий придурок. Он грузил подчиненных долбое... глупыми поручениями и бесполезной работой, доеб... приставал с замечаниями и поучениями. Хотя в сущности был обычным придурком. Подчиненные и не очень часто скрипели зубами и шептали ему вслед (мысленно) "Придурок, какой ты в сущности придурок! Нах...зачем нам нужны твои придурошные поручения и бесполезные телодвижения! Зачем нужно тратить столько времени на твои придурошные хотелки? Всем и так видно что ты конч... законченный придурок и карьерист! Поэтому идинах...заеб...отстань и не еб...мозги не компостируй, а идина... заеб... иди в свой кабинет короче и залепи еб...закройся там нах... насовсем."
За это и за многое другое работники получали от придурка новые замечания, выговоры и другие репутационные потери, лишались премий, отгулов и выходных. А иногда даже вылетали с работы по собственному желанию.
Короче, коллектив как мог боролся с придурком-начальником и никак не мог победить его в неравной борьбе. Потому что борьба была реально неравной и все козыри были на руках начальника.
Ничего удивительного, что коллектив на глазах разлагался и гнил изнутри, выделяя жалобы, рапорты, стук и прочую вонь по служебной лестнице. Нередки были подставы и откровенный западлистый саботаж.
Праведный коллектив вел непримиримую войну с несправедливостью - скажем без утайки...

3а.
В одном государстве Главным Придурком был подлинный придурок, с большой буквы. Он тиранил своих граждан и не давал им ни жизни ни спуску. Он подписывал придурошные законы, один придурошней другого, выступал по телевизору и другими способами троллил граждан. Граждане за это его не любили и отвечали ему той же монетой. Они собирались в кучки и выбрасывали художественно намалеванные воззвания "Придурок - с пляжу! Мы прокатим тебя на следующих выборах! Заеб...(не, этого они не писали)...ал! Низзя быть таким придурком! Хатим оцтафки придурка! Мы любим другого Придурка!" - ну и прочая каллиграфия радовала глаз Главного Придурка.
Главный Придурок, ясное дело, от этих репортажей не очень радовался, вызывал на ковер руководителей соотвецтвующих служб и организаций, еб... пропесочивал их и интересовался, что они собираются сделать, чтоб граждане меньше шастали без дела по улицам и занялись чем-нибудь полезным. Подчиненные Главного Придурка вытягивали шеи, выпучивали глаза, краснели мордами и изображали...ну полных придурков. Даже дураков изображали! Но Главный Придурок не унимался, метал позароты гром и молнии и требовал принятия решительных и эффективных мер против смутьян...активных граждан.
Тогда руководители включали свой ручной менеджмент и принимали решительные меры. Активных граждан пиз.. еба... вежливо уговаривали, привлекали к административной ответственности, сажали в обезьянники, выясняли личности и другими способами пытались на них повлиять чтобы снять с них порчу гиперактивность.
Ничего удивительного, что граждане снова выпархивали из застенков и начинали все сначала.
Граждане вели Священную Войну против Главного Придурка - вот в чем лейтмотив и фишечка...

А теперь, на самом интересном месте мы переходим в партер, поворачиваем поудобней зеркало и смотрим на жопу с другой стороны

1б.
Один мужик жил с настоящей дурой.
Она пилила его день и ночь, неистовствовала и бесилась, плевалась желчью и ядом и все время была дурой. Круглые сутки была дура-дурой! Из-за какой-то мелочи она способна была раздуть грандиозный скандал, расцарапать мужику лицо и побежать жаловаться маме и в милицию, с ночевкой. Мужик часто намекал дуре что она круглая дура "Ну ты и дура! Заткнись! Зае... Настопи... Ты такая же как твоя мама!"
За это мужик нес на еб...лице репутационные потери, утиски, объяснительные в милицию, цветы дуриной маме и многое-многое другое. Мужик реально терпел и страдал, мужик как мог боролся, но дура не сдавалась. Иногда казалось, что в дуру вселился какой-то злой демон, что этот демон ее корежит и душит, что он прямо изнутри, из чрева дуры выкрикивает дуриным голосом придурошные обидные измышления и оскорбления. Мужик даже пару раз пытался провести обряд экзорцизма и изгнать демона из дуры. Но то ли демон сидел крепко, то ли мужик был полным дилетантом в экзорцизме, то ли дура сама не хотела раставаться с демоном - у мужика нифига не получалось. Одни синяки и ссадины на дуре получались! Да и за те с него строго спрашивали милиционеры, дурина мама и дурин брат Серега.
Короче, мучался и страдал мужик под игом обращенной в придурошную секту дуры. Мучался и страдал...

2б.
На одной фирме мужику предложили возглавить отдел, населенный полными придурками. Придурки них..ничего не хотели делать и постоянно жаловались и ныли. Мужик воззвал к придуркам, но отклика почему-то не получил. Придурки сцепили зубы и зачем-то затаили на него глухую злобу. Они косились и хмурились, распи...выполняли его поручения как попало и вели себя как полные придурки. Специфика заключалась в том, что начальник не мог сам сделать всю работу отдела, ему нужны были эти придурки и он вынужден был терпеть их даже сверхурочно и в выходные. Придурки писали кляузы, делали западло и занимались форменным саботажем! Некоторых особо бойких и буйных пришлось даже уволить, но это не помогло. Придурки оставались придурками!
Начальник яростно боролся против всего адского отдела и пытался побороть придурков и побороть придурь в них всеми доступными способами.
Изнемогал начальник под прессом коллективной придури - вот в чем драма...

3б. 
В одном государстве на пост Верховного народ выбрал мужика. Ну, не совсем мужика, а так, клерка одного выбрали.
Но народ мужику клерку попался непростой. В народе была добрая доля недовольных и даже придурков, недобрых. Пока Верховный пытался что-то сделать для государства, пока по 14 часов в день принимал решения, подписывал и  издавал законы, встречался с важными людьми и решал проблемы, придурки от нех.. делать... от избытка темперамента и праздности повадились дефилировать перед Дворцом. Они орали речевки, махали придурошными плакатами с придурошным же содержимым, нарушали беспорядки и всячески мешали мирному течению жизни в государстве. Законы не исполнялись, силовики выбивались из сил в попытках тихо и мирно договориться с придурками, а государство тем временем потихоньку проседало по всем показателям. К тому же приближенные и подчиненные придурки тоже оказались порядошными придурками. Они умудрялись саботировать работу, тянуть на себя одеяло, погружать себя в преференции и беспределить втихаря. Выходило так, что придурки из ближнего круга вроде как объединились с оппонирующими придурками и придумали какой-нибудь придурошный сценарий, как сделать хуже и ввергнуть государство в хаос и разруху. Вместе они стопудово были сильней любой власти, даже верховной!
И вот Верховный бился, боролся и противодействовал двойному напору придурков, пытался упорядочить разброд и шатание, старался унять турбулентность как мог, а бардак все разрастался и расцветал, эпидемия придурошности все углублялась и ширилась.
Двойная придурь доводила до бессилия верховного - вот в чем трагедия! Не только его личная трагедия, а трагедия целого государства...

Надо бы какое-нибудь воззвание пришить красными нитками... Штопаю по гандону:

Граждане! 
Не будьте придурками! 
Не верьте придуркам!
Не бывает и не может быть полной победы одних придурков над другими.
Мир состоит не только из придурков - в нем полно параллельной жизни и адекватности!
Епт!..

О законе вселенской компенсации. А ты свою получаешь?

Не так давно узнаю по очереди от троих знакомых совершенно одинаковые по своей сути истории, что наталкивает меня на размышления об определенной тенденциозности явления...

Разговорилась с другом о романтике бедности, о 90х, о том, что история идет по спирали и всякое такое. И он поведал о том, что в 2009м, когда была волна, такая себе, кризиса, всё было ни к чёрту, он встретил девушку. Замечательную совершенно. И самое обидное было то, что она нисколько не роптала, а он даже не мог наскрести на цветы. И кажется, что как-то оно все не вовремя. И кажется, что как-то оно чуть ли не любовь во время чумы...
И вот такие же точно истории сейчас слышу от двоих своих знакомых. И один из них дает мне такое предположение - мол, может, раз уж это не первый случай, так это целый закон вселенской компенсации какой-нибудь?

Ну я так подумала, а почему бы и нет? И не обязательно на всех должен действовать. Как по мне, было бы честно, если бы действие такого закона распространялось только на тех, кто не злится на обстоятельства, а смотрит на все более глобально и не возмущается, не жалуется, а тянет себе свою лямку. На меня лично, действует) Я получаю свою компенсацию) А вы?)))

0%, 0 голосов

7%, 1 голос

71%, 10 голосов

21%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

А если вы не живете, то вам и не умирать.



Здається, в "тибетській книзі мертвих" є такий сюжет, коли там мандруючи після смерті , зустрічаєш чудовисько і воно твоє тіло роздирає на шматочки ...та ти знов зростаєшся а чудовисько знову раз за разом рве тебе - в місиво.

а ти зростаєшся..

а воно знову по-живому...

Загалом, процесс бескінечний, аж допоки не зрозумієш, що саме Ти і є те чудовисько кровожерливе, яке по суті, саме себе катує. І що тільки спинивши себе, можливо спинити і монстра.

От цей сюжет, сьогодні - моя РЕАЛЬНІСТЬ:
 
В повітрі запах крові, що затьмарює свідомість і реальність.
Запах крові вимагає відомщення, покарання винних, "ярость благородную", "злобу священную","на смітник","на палю","на гілляку"," відняти та розділити", шматувати, шматувати, шматувати...

Так коло замикається.
В кожному із нас спить потенційний кат... І варто лишень йому прокинутись, він знайде свою мішень...mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Тш-ш, не збуди своє Чудовисько.
Баю-бай.sleepy


                                                                                           х/ф Чужий4.


ЗЫ: А що робити з тими Монстрами, що уже попрокидалися - не запитуйте,
у мене нема відповідей.

Когда я стану ведьмой

я обязательно сделаю так, что каждый  совравший, сразу же станет жабой. На сутки. Для начала.

           
           
           
                                                                                  

Ну, и где же справедливость

- Ну, и где же справедливость? – спросила внучка бабушку. 
- В аду, - ответила бабушка.
- А в раю что? – удивилась внучка.
- А в раю любовь, - улыбнулась бабушка.

Вождь на заклание

В одном диком-предиком африканском племени, где не знали гламура, айфонов и даже Сергея Зверева, жило-поживало дикое-предикое общество охотников и собирателей.
У этого племени существовал интересный обычай.
Племя выбирало самого выдающегося охотника и делало из него "свинью".
Происходило это так.
В благополучные периоды все единодушно приходили к общему мнению относительно кандидатуры жертвенного туземца. Потом этому человеку начинали подносить самые лучшие куски от охоты и собирательства. Но делали это с соблюдением максимального этикета, чтоб не обидеть жертву. Потому что считалось, что иначе куски впрок не пойдут. Человек, даже подозревая подвох, не мог отказаться от подношений. Он должен был взять предложенное и съесть! Таковы были обычаи!
После нескольких десятков таких циклов щедрости человек неизбежно кончался как охотник!
Он начинал принимать подношения как должное, начинал кичиться ... и толстеть.
В этот момент люди этого племени меняли тактику и подносили пищу избраннику без должного пиетета, зачастую просто швыряя в жертву куски еды. Избранный морщился, но отказаться от куска уже не мог. Чисто физиологически не мог!

А вот в тот момент когда у племени начинались трудности, уходила дичь, собирать становилось нечего и приходил голод, избранника забивали и съедали!
Тот кто его забивал, получал самые жирные куски жертвенного вождя...



Чистешая антропологическая правда это, или историю я сочинил только что, неважно.
Важно что технология имеет хождение и явный сакральный смысл. Весь так называемый "цивилизованный мир" и окрестности выращивает целое стадо таких "жертвенных вождей", чтобы однажды опрокинуть их всех на спину, вонзить им между ребер ритуальный кинжал и полакомиться тем, что накопил такой "вождь на заклание" за долгий период своего пребывания в должности...

ЗЫ конешноже
Вы спросите, почему я не нанизал такую жирную тему на штырь драматургии, почему не предоставил ее в красках и лицах, почему не вплел нить романтики и живописных африканских рассветов?
Отвечу: лениво. Лениво и толсто. Неизбежно получится "много текста", мало толка и не поместится главная, финальная часть сюрреализма.

А между тем в финале и есть самый изюм! Самая мясистая часть морали, и самый вкусный вопрос.

Что же дальше случилось с этим племенем, с дикарями и их традицией?

пи си
А дальше случилось то что и должно было случиться.
Соседнее племя пронюхало про обычай и сманило "вождя" к себе под предлогом спасения от неминуемой гибели. Туземец конечно же слинял под покровом ночной африканской красоты...


А потом был съеден соседями.
Мало того, соседи повадились шпионить по всей округе и сделали такой способ пропитания основой своего рациона. Заходили в селения дикарей под видом туристов и шептали обреченным жертвам: "Мы хотим тебя спасти. Сегодня ночью мы ждем тебя у старого баобаба. Приходи".
У племени-донора образовывались громадные пищевые лакуны, куда проваливались еда и надежды на спасение от голода. Сколько бы ни сажали на прикорм "жертвенных вождей", они неизбежно убегали на запад...

Свет возрождающейся Украины-Руси воспламеняет весь мир!

Судьба Земли, всего мира решается именно в Украине, будет ли война или утвердится мир, именно здесь решается, победит Свет или тьма! Потому что именно в Украине борьба на Земле за Свет против тьмы обрела для себя подготовленную почву и проявилась именно таким образом, охватывая все страны мира.
(Продолжение здесь):
© Александр Ладик / Alexander Ladik