хочу сюда!
 

Marina

39 лет, рак, познакомится с парнем в возрасте 38-50 лет

Заметки с меткой «справедливость»

задачка по монопольной арифметике

(буду краток)

Некая бабушка Б живет не там где прописана(зарегистрирована).
Коммуналку она платит по месту регистрации. А по месту проживания платит за свет и отопление, но не за водоснабжение и водоотведение.
Ни там ни там счетчика воды нету и применяется хитрый принятый для таких случаев норматив.
Водоканал М наезжает на бабушку Б "Пропишитесь, дескать, по этому адресу и нам сразу станет хорошо".
Б отвечает: "Тогда мне сразу станет плохо. Выписываться оттуда и прописываться сюда не в моих интересах"
М: "Тогда мы вам отключим канализацию. Есть у нас такие орлы и приспособы, которые пенсионеров делают покорными"
Б: "Но ведь это пакость и мелкое хулиганство, господа!"
М: "Ну и шо. Зато у нас настанет лепота и полный порядок в учете"
Б: "Но ведь у вас и так порядок. Ни просрочек ни долгов за мной не числится. Я исправно вношу плату по вашим счетам. И она будет такой же если даже вы заставите меня перепрописаться."
М: "Да, будет такой же. Но мы при этом будем чувствовать себя хозяевами положения"
Б: "Вы и так хозяева положения, ведь вы монополисты, на букву М"
М: "Бабка, не делай нам нервы! Лучше делай как велено!"

В принципе вот и вся задачка.

Отсюда задается короткий как пуля вопрос: "На чьей стороне справедливость? Чьи интересы первее?"

Б или М?
М или Б?

зы
Не знаю как приложить сюда свои рассуждения на этот счет и надо ли их прилагать. А посему оставлю так, в виде тупого вопроса в сообществе "Тупые опросы".

69%, 9 голосов

0%, 0 голосов

8%, 1 голос

0%, 0 голосов

8%, 1 голос

15%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

к тебе же и вернется

Почему сделанное тобой к тебе же и вернется.

В начале 20-го века один шотландский фермер возвращался домой. Проходя мимо болота, он вдруг услышал крик о помощи. Фермер побежал на голос и увидел мальчика, пытавшегося выкарабкаться из трясины. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул ветку утопающему. Когда мальчик выбрался, он долго не мог унять слезы, он весь дрожал.

- Пойдем ко мне в дом, – сказал фермер. – Тебе надо успокоиться и согреться.
- Нет-нет, – мальчик покачал головой, – меня ждет отец. Он, наверное, очень волнуется.
Поблагодарив своего спасителя, мальчик убежал… А утром фермер увидел, что к его дому подъехала карета, запряженная породистыми скакунами. Из кареты вышел хорошо одетый джентльмен и спросил
- Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
- Да, я, – ответил фермер.
- Сколько я вам должен?
- Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны. Я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
- Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, – настаивал посетитель.
- Я больше не хочу говорить на эту тему. До свидания. – Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
- Это ваш сын – спросил гость.
- Да, – с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по голове.
- Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.

Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.

Перед самой войной в одну из лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз – Да, пенициллин, открытый Александром Флемингом.

Имя джентльмена, давшего образование Флемингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Возможно, именно эти события вспоминал Уинстон Черчилль, говоря:

«Сделанное тобой к тебе же и вернется».

сказ про несказочный гарем

"...время разбрасывать грабли"
Владимир  Мономах
1.

У одного восточного эмира было небольшое хозяйство: коровы, кони, козы, овцы, мельница, пекарня, ткацкие станки, плантации чечевицы, конопли, кулинарного мака, фиников, фиг....(не так)

У одного восточного бея был небольшой гарем. Очень скромный, на 14 персон.
Если бабоньки вздрогнут от вожделения и представят себе фонтаны, подушки, золото, жемчуга и томно лежащих посреди всей этой роскоши молодых одалисок, то пусть это остается на их совести в их воображении. Ибо положение дел было полностью не таким.
Все наложницы бея, 4 жены, дети и другие домочадцы были предельно загружены повседневными хлопотами. Они поочередно возились в поле, доили и кормили скот, пасли стада, ткали, мололи, пекли, носили, торговали, варили, заквашивали, сушили, жарили, чинили и сервировали, занимались шитьем и пряжей, ткали ковры, холсты и циновки, мыли, скребли и мели, собирали урожай и сажали новый, орали на детвору и друг на дружку, плели интриги и заговоры...

Короче, если у наших барышень вдруг рухнет устоявшийся стереотип о томном безделье классического гарема, то я ни разу не виноват. Гаремы не всегда таковы, какими их показывают по тоталитарному телевидению и развратному интернету. Гарем - это прежде всего массивная сложная семейная машина, сверху донизу пронизанная хитроумными связями, нитями и узлами. Когда машина исправна и семья здорова, то она тихо урчит как Феррари на ровном участке автобана. А если что-то не ладится, где-то напряг, обрыв или поломка, то лязг и грохот слышны на все соседние аулы. А когда в гареме происходит техногенная авария какая-нибудь, потасовка или бабий бунт, то соседи выглядывают из-за массивных каменный заборов и бурчат про себя: "Опять Ахмед-Махмед развел у себя плюрализм с демократией, тьфу". А все потому что все соседи испокон веку в курсе - нельзя давать спуску милым на вид барышням, нельзя им демократию вовнутрь принимать. Ни-ког-да!

А Ахмедка все не раскаивается, все никак за ум не возьмется. Сидит бывало в чайхане и доказывает, спорит с правоверными
- Зато у меня права личности в почете. Зато у меня бабы как люди ходят, прямо и гордо. 
- Как знаешь конечно, на все воля Аллаха, то ты Ахмедка не того, не дурил бы ты, не пытал судьбу экспериментами - парировали посидельцы. Убеленные сединами аксакалы согласно и дружно кивали бородами. 
Ахмедка в запале бросал тюбетейку вобземь и прожогом выскакивал из чайханы. "Ретрограды...совки ... консерваторы..." - бормотал он себе под нос и уныло брел в свой гарем.

Там его встречали женщины и обрушивали целый жбан проблем и претензий. "Сколько можно, Ахмед? Мы вкалываем как каторжные, а конца-края не видать...в других гаремах повелитель золото дарит ... у Хасана фонтан во дворе ... а мы задолбались уже, сил больше никаких нету..."

Девичьи речи текли как лавовый поток, они обжигали и кололи, они бодрили и жгли продуктами темперамента, они отравляли и повергали в отчаяние, они били как пощечины и ранили как розги, они душили как курные газы и раздражали как слепни на коже.
Ничего не сказал им Ахмед. Он забился в самый дальний угол и забылся тяжелым беспробудным сном. А во дворе все бушевал и волновался горячий и склочный женский диалог.

Наутро во дворе сформировался стихийный митинг. Бабы вооружились кто чем: кто качалкой для теста, кто сковородкой, кто ремнем от сбруи, а кто и мокрым полотенцем. У всех был решительный настрой, руки в боки и косынки набекрень. "Амед, мы выражаем тебе протест! Ахмед, ты не прав! Везде бабы как бабы, а мы в черном теле у тебя. У нас даже косметики приличной нету! И трусиков! Кружевных трусиков хотим!! Ахмед, иди в жопу!" - черный вал ненависти и злобы будто захлестнул двор, будто асфальтом сковал волю и разум Ахмеда, будто кислотой выжигал остатки таких хрупких и тонких отношений, царивших доселе в гареме. А может ему они только казались такими?
- Дуры вы, бабы! - в сердцах бросил он в толпу
- Ах так! Ты нас еще и оскорбляешь! Да мы тебя! Да мы тебя в порошок! Да мы тебя в бараний рог! Сами останемся. Без такого дурака легче будет.
- Бабы, а может не надо? - робко подала голос средняя жена, Зухра.
- А чего ты за него впрягаешься? Тебе полегче было, он тебе хоть цветы иногда приносил. И жилось тебе попроще и вообще - ты с ним заодно, провокаторша ты, ты тушка!
Бабы схватились за волосы, завизжали ультразвуком и покатились по пылюке двора. Ахмед взялся за голову, сбежал в спальню, прихватил оттуда коллекцию сабель, шкатулку с деньгами, портупею с наганом и перемахнув через ограду выскочил на улицу, на свежий воздух.
- Нифига себе у вас тут замес! - вышла из лабаза младшая наложница Гюльчетай. Дети, идите ко мне. Мы уходим.
- Ну и пошла вон! Скатертью дорожка. Ты вообще к нам не целкой попала, из-под Абдулы выскочила, вертихвостка. Иди к нему обратно, потаскуха!
Гюльчетай взяла на плечо пожитки, похватала детишек и мелким бисером выскочила из чадного двора.
Когда развеялся дым от горящих тряпок, гарем заметил пропажу.
- А где Ахмед, бабоньки?
- Смотался, казёл!
- Вот жеж тварь какая!
- Кто за него вписывался? Ты, Зухра? Получай! - и Зухра получила звонкую протяжную пощечину. На нее стала надвигаться вся бабья масса, одержимая ненавистью и презрением.
Из глаз Зухры сами собой хлынули слезы, она закрыла лицо руками и забилась в своем восточном флигеле. 
- Выходи, паскуда! Выходи и покайся. Тебя конечно будут бить, но ты будешь терпеть. Чтоб знала как против общества идти, как против всего гарема выступать. Будешь знать как за недобитка твоего, недо-бея вписываться.
- Я тоже уйду. К Абдуле. - глухим голосом сказала Зухра.
- Ну уж нет. Хватит! Нам Гюльчетай уже подкузьмила. Теперь все останутся тут и со двора ни шагу. А тебя мы все равно достанем и патлы твои повыдергиваем, да.

С восточного флигеля был отдельный выход в поле и Зухра стала потихоньку выходить из гарема и хлопотать по хозяйству. За это ее и ее детей часто ловили и били остальные домочадцы. Зухру травили и дразнили, показывали ей "козью морду" и плевали в ее сторону. Доставалось ей неслабо, да и дела не шли. Голодно стало Зухре, уныло и горестно.

Спустя несколько дней в гареме выбрали нового бея, Мустафу. При старомн бее он был евнухом и кладовщиком в лабазе. Мужик был вроде дельный и неглупый. А главное - он тоже ненавидел Абдулу. Но поскольку в гареме он был вроде как ни к чему, то было решено всем хозяйством постепенно перейти к Хасану. И хотя тот был уже пожилым, но у него по слухам водилось золотишко, бранзулетки и кружевные трусики, навырост. Да и порядок у него водился тоже между прочим. Не то что у Ахмеда или Абдулы.

"А что с хозяйством?" - спросят проницательные читатели(ниццы).

С хозяйством, доложу я вам, стало неважно. Все прежние хозяйственные связи стали потихоньку рваться и рассыпаться. женщины и дети стали с холодком относиться к своим обязанностям, многие засели подле Мустафы и стали нашептывать ему всякое, некоторые целиком и полностью посвятили себя травле Зухры, многие чрезмерно стали прихорашиваться в предвкушении Хасана и слали ему зеркальцами солнечных зайчиков в сторону запада. В гареме обстановка стала расхоложенной и праздной с привкусом нервичности, экзальтации и истерии. Половина женщин одела траур и ощетинилась. Гарем неустойчиво наклонился в преддверии полураспада...

2.

Тут самое время привести короткие вытяжки из стенограммы толковища, состоявшегося в одной знакомой нам чайхане. Опустим витиеватые восточные обороты, остановимся на самой сути.

- Абдула, шо за фигня? - спросили седобородые старцы.
- Пацаны, не вижу проблем.
- На тебя жалуется честный фраер, Мустафа.
- Это который евнух Ахмеда?
- Неважно. Мы его тут считаем приличным бродягой, невинным фраером.
- Ну и в чем предъява, пацаны?
- Мустафа бает что ты у него телку угнал из гарема, Гюльчетай. Нехорошо это, Абдула, не по-христиански по понятиям.
- Отвечу такое. Вы все знаете Ахмеда. Мустафа поднял кипиш в его гареме, надрочил на него баб и те его чуть не решили. В итоге Мустафа по беспределу отжал у того хозяйство с бабами.
- Да, нехорошо. Но мы знаем Ахмеда. Мы его предупреждали, добром увещевали "Образумься, Ахмед, брось баловство с демократией, прищеми своим женщинам хвосты строгостью и справедливостью". Не послушал он нас, плюрализм развел. За что и поплатился.
- Но не вы ж его проучили таким макаром?
- Нет-нет, Абдула, само так случилось. Бабы...
- Ну раз у него бабы в таком беспорядке, раз они у него кипешуют сверх меры, то стало быть не хозяин он им, не повелитель.
- Есть такое дело. Мы на этом мнении и сами утвердились, верно баешь.
- А раз такое дело, что у нас беев бабы решают, то порядку нам не видать. "Чумной гарем надо жечь" - так завещали нам праведные предки наши, да благословит их и приветствует...
- Нет! У нас есть другое мнение. Гарем не в ответе за бейские косяки. Надо дать гарему шанс.Вот Мустафа. Его вроде как женщины выбрали. Мустафа приведет их к порядку, порешает там на месте и зачистит экологию.
- Пацаны, чего-то я сильно сомневаюсь что евнух чего-то среди гарема порешает. Не в наших это традициях. И кроме того, негоже выскочке, евнуху стравливать меж собою приличных авторитетных людей, с яйцами. Не хватало чтоб мы за него тут цапались, внатуре.
- Вот и не перечь, Абдула, не при буром на братву.
- Да ни божемой, пацаны! Нам тут ситуацию разрулить надо, а не бодалово устраивать. Так вот, Гюльчетай эта - ее мой батя 5-летней соплячкой задарил деду Ахмеда когда тот уже одной ногой в могиле стоял. А когда у Ахмедки кипиш начался, та собрала манатки и сбежала из чумного барака ко мне. Сама! Выдавать ее на расправу обратно, сами понимаете, не резон. Посмотрите что они там творят с Зухрой, сами поймете, что у них за порядки устроились при Мустафе. Тетку реально чмырят и мочат! Если б там все миром решалось, без кровищи... а так...
- Нет, Абула, так вопросы не решаются - отрезал Хасан.
- Хасан, не хотелось бы поднимать тему как Мустафа к тебе зачастил в последнее время, каким медом у тебя для него помазано. Ты почтенный ходжа, законы знаешь. Знаешь что на чужой гарем рот разевать не по-христиански по понятиям. Не надо думать что люди не видят, куда откочует Ахмедкино хозяйство в случае чего.
- Ну так и что? К тебе, что ли? - по-молодецки вспыхнул Хасан.
- Стоп-стоп, пацаны! - остановил разгорающуюся перепалку Саид - За кинжалы хвататься не надо. Нам тут разумно надо выправить ситуацию, а не кровниками обзавестись. На правах старшего предлагаю этот вопрос пока замять. Внатуре нам меж собою войнушки устраивать ни к чему. И евнуха возносить тоже неправильно. Но! Но закон ты, Абдула, нарушил. Нам надо людям показать что мы тут не зря сидим, надо показать что справедливость наводим не кривыми руками и не вразрез с заветами предков, да благословит их Аллах и приветствует. А посему давай условимся: мы пока тебя немножко накажем, а там посмотрим на твое поведение. Чтоб ты не дергался и не кипишевал, доводим до сведения - мы запросили у муллы фетву на твое отлучение от чайханы. Фетва тут какое-то время повисит, а ты некоторое время сюда ходить не будешь. Ничего страшного в этом нет - чистая формальность, как говорят опера. Если будут какие вопросы, мы сами к тебе зайдем. Не прогонишь надеюсь? - и Саид с хитрым прищуром подмигнул Абдуле.
- Понятно - погладил бороду Абдула - Стало быть войны пока не будет?
- Нет-нет - торопливо заверил его Саид - Никакой войны нам не надо. Ни нам не надо ни тебе. Нам надо показать всей умме что мы все еще фурычим, что мы способны блюсти шариат и наводить справедливость внутри блатного сообщества, как минимум. Мы не расшатываем порядок и ты его не нарушаешь - таков предварительный уговор...

На этом прерываю поток графомании ибо устал и ставлю тематическую песенку.letsrock

А кому вдруг пришли на ум некие аналогии, если имена показались знакомыми, то я не виноват. Имена изменены до неузнаваемости.draznilka
Восток - дело тонкое!

междурачье

Тугая грудь Реки под ветром мнется
Вибрирует, играет водным жиром,
Переливается спокойствием и миром
И отражается в бинокле как в колодце.

От мощного течения гиганта
Перед лицом надменности вельможи
Робеет человек и имя дать не может
Тому, чему так много вариантов.

Власть в стольных офисах, в подвалах кабинетов
Решила географией заняться,
Названия ручонками помацать
И притвориться, что имен как-будто нету.

Они условно вышли в чисто поле,
Брезгливо глянули в бинокли на пустыню:
Как-будто и туземцев нет в помине -
Так, гномолюди ждут их кнут и волю.

"А пусть вот этот хутор будет Хутор.
Плевать как назывался он доныне.
Не для того мы взгромоздились на вершине
Чтоб не пройтись по карте фут за футом.

Тут город-миллионник - будет Город.
А население? Так разве  это люди?
Указ направим - значит Город будет
И будет следствием напора до упора.

Нам не по нраву имена, в которых что-то
Не наблюдается героев, милых власти
Нам не по нраву ни цвета ни масти,
В которых нет зародыша джекпота.

Нам невдомек, кто, чем и в чем причина
Топонимов провинциально-неуклюжих,
Живущих на болотах и на лужах,
Туманами покрытых, грязью с тиной.

Живут там плоские и серые туземцы,
Которые на имя претендуют,
Которые в усы свои не дуют,
Когда нам надо подлизаться ... к немцам. 

Когда нам подогнуться под монголов,
Под россиян, поляков или чехов,
Нам надо задержаться не уехав,
Себя одеть, туземца сделав голым.

А посему нам документ с печатью
Сам бог велел не мешкая готовить.
Себе дорогу в светлое проторить
Сахибами подняться, белой татью.

Теперь поименуем речку Речкой
И в честь нее как номера на карте,
Призвание свое беря из хартий,
Поименуем местные местечки.

Приреченцы, Подреченцы, Озерцы,
Зареченцы, Бассейнцы и Истокцы,
Право- и Лево- у Реки притокцы
И Пойменцы и по пути Болотцы..."


Фантазия чиновника буксует,
В величии Реки не камнем тонет,
А растворяясь в ашдвао исконной
Мелькает временно на волнах ржавым буем.

Не бог герой наш, не поэт, не академик,
Из кабинетов вдохновенья - кот наплакал.
Ну, не наплакал, так пардон, накакал.
Но цель не в том, а просто в куче денег.

Цель - чтобы изнасиловать туземцев,
На их плечах поднявшись до отметки,
Которую отметили не предки,
А заграничные и модные индейцы.

Мораль как водится отмечу красным шрифтом.
Один исток, один мотив сюцая - 
Одним ключом все двери открывая,
Он мнит что лифт его до неба поднимает,
В то время как спускается на лифте.

Спускается туда где нет ступенек, 
Где нет дневного света и опоры,
Пустыня, сушь, жара и пепла горы,
Где сумрак, сера, воры, разговоры
Про власть и безальтернативность денег.

Тянитесь ввысь, нукеры и адепты!
Башкой достаньте до отметки мелом,
Которую шутя и между делом
Для вас заезжий барин сделал - 
С разбега в дуб внесите свою лепту!

Абромавичус подложил новому гендиректору Укрпочты свинью

Новый руководитель в “Укрпочте” может стоить порядка 16 млн грн. в год (1 млн 330 тыс грн в месяц) – сообщил экс-министр экономического развития Украины Айварас Абромавичус.

«Деньги немалые, по нашим меркам, но по-другому никак», — считает Абромавичус, — «Суть реформы зарплат в госкомпаниях в том, чтобы уйти от популизма низких окладов и начать измерять компенсацию руководителя, исходя из конкретных цифр экономического эффекта. Заработал для компании — получил для себя.»

Принцип Абромавичуса «Мы слишком бедны, чтобы платить маленькие зарплаты», конечно, понятен. Однако, хотелось бы напомнить ему другую поговорку: «Один в поле не воин».  Иными словами, как быть с зарплатами заместителей Смелянского? Руководителей среднего звена? Почтальонов и операторов? Почему компенсация для этих сотрудников не будет измеряться конкретными цифрами экономического эффекта? Почему принцип «Заработал для компании — получил для себя» будет распространяться лишь на выписанного из США генерального директора?

Получается, все сотрудники предприятия будут за копейки вкалывать на зарплату Смелянского в 16 миллионов? Напомним, чистая прибыль «Укрпочты» в 2015 году составила 41 миллион, а нынешний руководитель получает около 200 тысяч в год.

В отличие от Абромавичуса, профессиональный топ-менеджер обязан знать, что важным принципом мотивации персонала является справедливость. Но у экс-министра не очень хорошее образование: он всего лишь бакалавр и не имеет степени магистра. Возможно, поэтому ему не ведомо, что справедливость также является существенным фактором, определяющим лояльность персонала по отношению к руководству.

Теория справедливости получила распространение в социальной психологии и широко используется руководством современных компаний. Знание основ этой теории дает руководителям возможность создавать условия для формирования высокой профессиональной мотивации. Теория справедливости гласит:  пока сотрудники не начнут считать, что они получают справедливое вознаграждение, они будут стремиться уменьшить интенсивность труда. Поэтому руководителю с зарплатой в 16000000 гривен обязательно и сразу придется объяснять почтальонам с зарплатой 1600 гривен, почему существует такая несправедливость в виде колоссальной разницы в оплате руководителя и персонала. То есть, с чего вдруг  сидящий в кабинете руководитель «Укрпочты» будет получать в десять тысяч раз больше почтальона, который и в дождь и в холод таскает на себе тяжелую сумку.

А так как объяснить этого он никогда не сможет, а почтальоны эту разницу все равно не поймут — новому руководителю придется или в разы повышать зарплату персоналу — что невозможно — или готовится к социальному взрыву на предприятии. Разумеется, теперь почтальоны будут свои низкие зарплаты объяснять тем, что все отбирает жадный генеральный директор.

http://skelet-info.org/wp-content/uploads/2016/05/%D0%90%D0%B1%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%87%D1%83%D1%81.jpg

Таким образом, Абромавичус вместе с непомерно высокой зарплатой подложил новому руководителю Укрпочты свинью в виде вопиющей несправедливости вознаграждения. И эта свинья обязательно вызовет враждебность (западные менеджеры говорят «нелояльность») и низкую мотивацию персонала. Думается, американский менеджер, в отличие от министра-бакалавра, прекрасно понимает чем это для него закончится.

Источник: SKELET-info

ЧИТАЙТЕ ПО ТЕМЕ: Игорь Смелянский согласен возглавить «Укрпочту» с окладом в семьсот пятьдесят тысяч долларов в год


На арест блогера

Буду предельно обтекаемым в изложении чтобы не смутить никого из тех, кому попадется на глаза данная информация.

Сегодня его взяли. Повязали если говорить тактично.
Пришли молодцы из государственной структуры, обыскали, допросили, изъяли, конфисковали и забрали.
Забрали пока неясно что, но вполне понятно кого. Именно его, блогера.
Ведь именно он по электронным каналам гнал глагол в души и мозги его читателей и почитателей. Ведь именно он смог, сумел противопоставить себя власти тем, что высказывал позицию, радикально противоречащую принятой.
Он не просто критиковал власть - он ее ругал. Наполненный своими наблюдениями и убеждениями, а также взяв напрокат убеждения и настроения своих читателей, он громил власть не стесняясь в эпитетах.
Власть не смогла противопоставить ему аналогичного диалога и воспользовалась своим оружием. Власть прислала силовиков.
Вот силовики его и взяли. От имени власти и по поручению начальства.

Конечно, многим невдомек, кого арестовали и за что. И это где-то даже хорошо. Ибо прицепленная ниже голосовалка, а так же окно комментариев сможет дать срез отношения людей к событию.
Внимательно прислушиваемся к своим ощущениям, тыцаем в референдум и по возможности связно комментируем событие (для обладающих связностью речи).


63%, 55 голосов

25%, 22 голоса

11%, 10 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Сказ про Физкультурию или Спортостан

В одной африканской стране...
Пожалуй специально подчеркну - Африканской! Даже конкретно уточню - Восточно Африканской - возобладала спортивная идеология.
Доподлинно неизвестно: вожди так решили или самые активные граждане этой страны. Просто в один прекрасный день на улицу высыпали все спортсмены, фанаты, циркачи и акробаты. Они долго играли мускулами, жонглировали гирями, бегали, прыгали и боролись в грязи друг с другом. Их красивые атлетические тела радовали прохожих и Президента во дворце. Он так и сказал на суахили: "Экие молодцы ребята. Красавчеки!". Веселье шло три дня и три ночи. По ночам давали представления жонглеры, глотатели огня и труппы фаер-шоу. Все было замечательно, красочно, драйвово, весело.
На четвертый день вся эта кавалькада попросилась во Дворец, к Президенту на прием. Президент благосклонно согласился, выделил день и мило беседовал с физкультурниками. Что происходило во Дворце доподлинно неизвестно, но по результатам встречи народу было объявлено: государство переименовывается в Физкультурию. Осевой идеологией провозглашается физкультура и спорт, вводится культ здоровья и красоты тела. И это хорошо!

Действительно, по здравому рассуждению ничего плохого не произошло. Все намерения исключительно логичные и благие, забота о здоровье и физической форме граждан никакого подвоха в себе не содержит и ничего скверного из этого не получится.
Но получилось скверно. Хотя об этом ниже.

Руководящие посты в государстве были распределены в соответствии с физической формой претендентов. Семиборье включало в себя: бег, прыжки в длину, метание ассегая, подтягивание, отжимание, стрельбу из лука и АК, приседание. Состязания были гласными, транспарентными и честными. Все было открыто и каждый желающий мог наблюдать соревнования собственными глазами или по ТВ. Победили отличные ребята с превосходными результатами. Народ увидел какие богатыри живут в государстве и понял, что страной станут управлять здоровые крепкие парни и девушки. О девушках надо бы выделить отдельную главу, но боюсь что и так получится "многобукв".

А дальше министры, руководители учреждений, служб и департаментов, а также начальники пониже стали подбирать себе сотрудников в строгом соответствии с текущей идеологией. Но если для войска и полиции к примеру все было логично и даже полезно, то для социальных служб, министерства экономики, иностранных дел, науки и культуры, промышленности и прочих, кадров явно недоставало. Стали набирать людей поплоше, стали отлавливать на улицах, выписывать из-за границы.

В результате такой селекции уже через полгода парады в Физкультурии стали выглядеть - загляденье! Правда во всем остальном наблюдались небольшие погрешности и недоработки.
- Минюст разработал новую Конституцию, которую народу предоставить постеснялись. А уголовный кодекс представили. Но лучше бы не представляли. Почему? Да потому что в нем к преступлениям были причислены такие вещи, которые преступлениями считать язык не поворачивался, а правонарушениями оказывались действия, которые и действиями можно было назвать с большой натяжкой. Например, публичное лежание на мягкой подстилке наказывалось штрафом в 200 отжиманий, а за лишние 13 килограмм веса можно было угодить в исправительные лагеря от месяца до трех.
- Министерство промышленности строгими распоряжениями наладило выпуск экспандеров и физзарядку на предприятиях. Кроме того, промышленные и торговые предприятия были обязаны постоянно участвовать в каких-то соревнованиях, спартакиадах, олимпиадах. Из-за этого на производстве работать стало некому, а рабочие постоянно отключали конвейер для построения на зарядку.
- Социальные службы денно и нощно проверяли граждан на предмет физической формы и соответствия стандартам, излавливали детишек и загоняли их в физкультурные лагеря и спортивные секции.
- Наука и культура разрабатывали стандарты физической формы и сценарии спортивных праздников, поминутно отвлекаясь на физзарядку.
- Министерство иностранных дел шастало по миру, перенимая опыт ведущих стран и переманивая оттуда спортсменов и шоуменов атлетического сложения. Несколько раз разражались дипломатические скандалы, но их удавалось придушить с помощью мышечной силы работников министерства...

Понятно, что при такой постановке вопроса без недовольства в Физкультурии было не обойтись. Не спасли  ни красочные спортивные состязания ни массовые соревнования по перетягиванию каната, ни гуляния до утра ни культмассовые мероприятия с угощениями. Физкультурию начал накрывать кризис. Повсюду слышалось глухое ворчание и ропот недовольства. Главными виновниками диссиды были конечно ботаники, библиотекари и пожилые люди с инвалидами. Недовольных без труда вычленяли и колотили. Но это не помогало. Физкультурники даже кышнули старого немощного Президента, заменив его чемпионом мира по борьбе. Результат все тот же. Тогда было предложено всем недовольным и неспортивным гражданам покинуть страну в 10-дневный срок.

Дюжие молодцы проследили чтоб страну Физкультурию эмигранты покинули организованно и насовсем. Вслед им неслись забавные речевки, свист и улюлюканье. Доходило даже до рукоприкладства. Но особых увечий как-то не произошло. Видимо потому что идеология была еще молодой и физкультурники еще не совсем свыклись с идеей, что колотить пожилого человека или калеку - это безусловный героизм и лихость. Стеснялись физкультурники колотить бесполезных для государства стариков и инвалидов. Да и толстяков c ботаниками бить смущались.

Таким нехитрым прямотоком из Физкультурии вымылось все увечное, толстое, ветхое и бесполезное с точки зрения физкультуры население. И все бы было замечательно, но тут некстати случился недород. Толстым и пожилым яснее ясного, отчего он собственно случается, но мы-то помним что их из Физкультурии кышнули. А оставшимся было невдомек, отчего происходят перебои с едой и пищей. Надо сказать что на голодный желудок не очень-то позанимаешься. А значит надо увеличивать поборы и налоги. Минфин издал фетву Постановление, дюжие молодцы прошлись по поселкам - и Физкультурия замерла. Буквально замерла, до самого последнего селения, до самой дальней деревни! Голод и мор пришел в провинции Физкультурии...

Надо сказать что это не очень-то смутило дюжих работников служб и министерств. Они предпринимали героические мощные попытки разрулить ситуацию, добывали продовольствие за рубежом, для чего туда отправлялись спортивные экспедиции и физкультурные десанты. Но помимо упадка приграничных территорий соседних государств и истощения казны, это не приводило к каким-нибудь значительным подвижкам. Ведь физкультурники попросту проедали ресурсы, воспроизводя малую, недостаточную для поддержания формы долю. Мало-помалу и авторитет спортсменов Физкультурии стал падать. Их перестали приглашать на международные соревнования, спартакиады, олимпиады всякие - ведь подобного рода конкуренция не нужна никому. Было решено сменить на посту Президента чемпиона по борьбе на чемпиона мира по стрельбе, в легкой весовой категории . Не помогло. В итоге вокруг Физкультурии сомкнулась блокада. Остался единственный выход - воевать...
 
Как во всякой войне, удача Физкультурии была переменчивой. Она сначала отлично победила, замечательно разгромила ближайших соседей, потом немножко проиграла. Потом опять героически победила, а потом...
А потом кончились все ресурсы. Не осталось людей, которые начинали эту войну, не осталось оружия кроме ассегаев, не осталось спортивного задора и молодецкой удали физкультурников. Светлые ликом и дюжие формой богатыри выродились в грязных увечных агрессивных бармалеев, глядящих на прочих сквозь прицел ... ассегая. Военный кризис стал неизбежным.

Хм, посмотрел я на то,сколько накнопал и понял - надо срочно переходить на красное, крепленое.
Люди! Любая, даже самая замечательная идея, доведенная до совершенства, вырождается в нечто иное.
Никто не знает, как поведут себя обстоятельства, как сложится диспозиция и сама судьба, если начать испытывать ее на разрыв, давление и скручивание. Можно получить обратку и даже увечье от неосторожного использования людей и идей. Людей и идей как ресурса, людей и идей как генераторов и проводников, людей и идей как потребителей и расточителей.
Бережно и аккуратно надо с людями и идями, разумно и осторожно, по-человечески надо с народом и пропагандой, блеать!

зы
Этих конкретных "черных людей" "Черного континента" конечно всех перемочили. Перемолотили, разогнали и забыли.
Физкультурию переименовали обратно, как было, а потом "белые люди" назвали ее по-своему, так как было удобно "белым людям" по праву победителей. Измельченные, ослабленные оставшиеся в живых "черные" возражать не посмели, приняли новые порядки как есть и тоже постарались забыть героический рывок своих предшественников навстречу красоте и здоровью. Здоровым стало быть немодным и стыдным, малейший намек на мускулы стал порицаемым. Порицаемым и сдаваемым оккупационной администрации.
Тут и сказочке (предварительный) конец, а кто вник тот молодец.

о цензуре и Цензуре

Ни ников ни имен ни фамилий.
Со времени вступления в должность сомодератора  сообщества "Одной фразы достаточно" прошло чуть больше месяца. Точнее, месяц и 4 дня. За отчетный период новоявленный модератор успел удалить из сообщества 3 заметки. Показал бы какие, но обещал без ников и имен. В действиях модератора было усмотрено много признаков чего угодно, от волюнтаризма до оппортунизма. Был запущен целый цикл тематических материалов об "утысках" и цензуре, о попранном патриотизме и гипертрофированной предвзятости, о субъективизме и использовании служебного положения в личных целях, то есть о коррупции...
Приходится отвечать на весь шквал непоняток, кривотолков и обратной субъективности суждений. Ибо так не годится.

первое
До некоторых юзеров до сих пор не дошло, что модератор сообщества совсем не то же самое что модератор сайта. Первый не может наложить ограничение, забанить, удалить с портала, наградить квадратиком или овальчиком, нет. Модератор сообщества - это модератор сообщества, СООБЩЕСТВА если капсом! С сообщества его полномочия начинаются и им же заканчиваются. Если модератору что-то не нравится, он просто-напросто чистит сообщество от токсинов и наслоений. Локально чистит, без претензий на авторский контент. Контент остается, но перестает ароматизировать площадку сообщества - только и всего.

второе
Модератора никто не выбирал. Он сам вырос, органично и естественно. При этом не просто врос в структуру сообщества, но и оказался кровно заинтересованным в благополучии среды обитания. Ему показалось вполне логичным чтобы площадка общего пользования была максимально свободной от хулиганов и желающих чего-нибудь замутить. Никакой мути, потасовок, разборок или акций ахтунгового, гражданского и взаимного препирательства. У нас тут тихо, чинно и благолепно. Тут принято думать головой, а не махать руконогами.

третье
Чисто техническая деталь, преодолеть которую модераторы пока не смогли. Создатель сообщества вышел в оффлайн почти 3 года назад и пока не вернулся. Но при этом конструктивно сообщество до сих пор замкнуто на него. То есть изменения в Правила мог вносить он и только он. Все действия, направленные на то чтобы изменить Правила через голову создателя результата пока не дали. За это команда просит извинения у пользователей, которые не видят изменений на главной и не может соотнести свое творчество с неким эталоном.

четвертое
Модератор не с бухты-барахты режет и скребет. У него есть концепция, согласно которой каждый писк в чью-либо сторону обладает оборотной стороной. А именно - ответным писком или звуком погромче. Постепенное наращивание тональности коммуникации не добавляет ей конструктива и дружелюбия.
Наверное каждый человек в своей жизни сталкивался с ситуацией, когда одно сгоряча сказанное слово раскручивает целую цепь ответов, препирательств, недовольств, криков, визгов и мордобительств. Потом, когда все утрясается, когда менты увозят виновных, подозреваемых и пострадавших, когда пожарники сматывают шланги, а медицина делает дежурно-скорбные лица ... потом, самые мудрые произносят(или думают) сакраментальное "С чего все это началось?" и чешут затылки.
Так вот, с чего бы не началось, необходимо чтобы в каждом, даже самом маленьком коллективе был хотя бы один мудрый человек, способный не поддаться общему накату, а сказать "стоп!" пока еще все живы. Жизненно необходимо, чтобы не доходя до грани склочный локомотив тормознулся и выпустил пар. Так вот, мудрые знают эти фокусы, регулярно сталкивались с ними, выжили при этом и получили представление о том, как и с чего все начинается, чем заканчивается и где та грань, за которой следует отбросить даже самые горячие споры и просто улыбнуться друг другу, как бы это не было тяжко на первый взгляд.

пятое
Глупость и самонадеяность не имеет национальности, государственной и конфессиональной принадлежности. Если злодей утверждает что он голландец, или финн и на этом основании требует к себе привилегированного отношения, то это не означает что норвеги или мусульмане стали вдруг придурками. Нет. Просто их кто-то крупно и мелко подставил, предложив разделить придурь одного на всех представителей племени. Это надо просекать открытыми глазами.

шестое
Кресло модератора очень клеенчатое, казенное и совсем неуютное. В нем нет неги и вольготности, присущей настоящему трону. К тому же оно оснащено булавками, шпильками и кнопками, которые с невинными лицами подкладывают добрые смутьяне, которым не дали возможности размяться на пожарище или побоище. Так бывает, люди по большей части не помнят добра и бывают благодарны не тем кто предостерег и предотвратил, а тем кто залил водой и кровью очаг, кто героически вытащил оттуда обугленное, истекающее последним и зафиксировал окоченение. Ну и пусть. "Делай что дОлжно и будь что будет"© Пусть люди балуются спичками, пусть бросают их в сухое и горючее, мы будем терпеливо тушить их покуда хватит сил...


и наконец седьмое, красненькое
Люди и люди!
Не ослабляйте напора, не отказывайтесь от мечты. Поджигайте все что кажется воспламеняемым и обещает красивый эффект при возгорании. Когда-нибудь ваши усилия будут вознаграждены и о вас напишут в газетах в разделе "происшествия" или "некрологи". Таким образом ваша жизнь воплотится во что-то настоящее, с претензией на героическое, а тревожные службы будут долго благодарить вас за заряд бодрости и драйва, который они испытали при ликвидации последствий ваших шалостей. 
Будьте как дети, люди! Не надо взрослеть,что вы!
(это был антирекламный контрблок, снимающий подозрения в.... любые подозрения снимающий короче)

Все замечания, предложения выражаем сюда, ниже.foo
Постараюсь всех увидеть и со всеми поздороваться.