хочу сюди!
 

Наташа

49 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 44-53 років

Замітки з міткою «справедливость»

Зачем удалился ГРАФ1

Сегодня обнаружил пропажу на сайте высокой культуры.
Недостача резанула по порталу топором мясника. Из нашего общества исчез ГРАФ1.
К сведению путешествующих эконом-классом - сомодератор одного из самых популярных сообществ "Хорошее настроение". Его бессменный генератор и моторчик.
Воронка, которая осталась от его убытия еще долго будет зиять среди зеленых пасторальных лужаек I.UA
Утрата ощущается так остро еще и потому, что я не знаю второго такого пользователя, который с таким жаром и пылом отдавался активному пребыванию на портале. Почта трещала и ломилась от его статей и заметок, гостевые новичков начинались с его приветствий...и вдруг...
Вдруг его не стало.

Народ! Кто прольет свет на обстоятельства его исчезновения?
Кто внесет ясность в мотивацию удаления почтенного юзера?

P.S.
Сик транзит глория мунди - подсказывают мне мудрые латиняне.
От направления нах их спасает только точно такое же как у меня скорбное е...выражение романских физиономий.unsmile

о справедливости (зацепили меня на другом сайте)

  Господь сотворил разных тварей, а некоторым еще и мозги вставил.
  Окружающая среда, в общем-то, враждебно настроена ко всему сущему на земле, т.е. в Природе изначально справедливости нет. 
  В дикой Природе действует, т/называемый "закон джунглей" - и это хорошо, 
  - поскольку от навязанных ей ..."прелестей" цивилизации/гигиены/справедливости/демократии... деградирует все сущее на земле и, возможно, она еще и проживет/протянет несколько столетий. 

Наш суд, самый гуманный- Хи, хи, я хренею!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Мне сегодня, вернее ночью сразу три плохих сна приснилось. Честно говорю- лучше бы мои крановщицыunsmile! И вот сделали прививку моей собачки, приезжаю домой повестка в суд! Блин и об одном и том жеangry ! Только сокрытие от суда, что было принято решение об отказе, городского суда, апелляционного и Верховного суда Украины- Однако городской суд присылает повестку на рассмотрение искаshock ! Это как? Я охреневший- это, что бред, или не празднование Высших инстанций?  Сока можна кров пить? 

Сказ про Декларацию (первая страничка)

Для крепких нервами!

Наше горячо любимое правительство руками глубокочтимого Минфина в невообразимой мудрости своей осчастливило нас новой разработкой.
На этот раз нашему вниманию предоставлено почти новое развлечение - Декларация.
Надо сказать, что Минфин выпустил в свет свое детище не с бухты-барахты. Сначала министерство издало приказ №1395 от 07.11.2011года. Потом удобно уселось и вдумчиво прочитало, чего оно там приказало. Подумало-подумало министерство финансов и отредактировало свою волю в окне редактора заметки. Об этом миру сообщили циркуляром №84 от 03.02.2012года. Как видно из даты, сидело министерство почти 3 месяца.
За это время страна критически приблизилась к Евро 2012, к вступлению в Евросоюз (или куда там вступают сослепу?), к Евровиденью,  Евросыру и Концу Света...короче, много чего случилось со страной за время сидения министерства финансов над бланком Декларации.
Декларация получилась, надо сказать - загляденье! Пальчики оближешь получилась Декларация! На выставку ее конечно не примут - экстерьером не вышла, но в остальном - вполне себе стрелябельное оружие.

Ситуация усугубляется тем, что приказ и редакция являются обязательными для исполнения на всей территории Украины и даже слегка за ее территорией и акваторией.
Все подведомственные наркобароны, террористы, черные археологи, брокеры, риэлторы, сисадмины и прочие злодеи на время заполнения Декларации прекращают свою негодяйскую деятельность и целиком посвящают себя общению с приютившим их государством.

Хочется глянуть, чего оно там сочинило в размышлениях блага перечисленных , а также многих других категорий своих граждан?
Глядим (в оба):

0. Преамбула.
В названии "Налоговая декларация об имущественном состоянии и доходах" смущает глобальность вопроса. Чье имущественное состояние? Чьи именно доходы? Если последующие вопросы относятся к конкретному лицу, то мне кажется что это должно как-то отражаться в названии.
Но вместо этого Минфин разродился ...звездочкой. Как он рожал колючего бастарда и насколько драматично прошли роды, история целомудренно умалчивает. Но зато звездочка имеет вполне прагматичное предназначение. Если пойти за ней, как "за белым кроликом", то можно выйти за пределы нашей реальности и попасть в параллельный мир. Там, в зазеркалье окажется, что разномастные чиновники и даже только претенденты на место и кресло освобождены от большей части повинности, которую Минфин наложил на обычных, простых граждан. Госслужащие и претенденты совсем не обязаны заполнять многочисленные приложения, сэкономив таким образом мощь своего потенциала для истового служения родной вертикали или горизонтали (а может даже диагонали) власти. 

1. Общие сведения.
1.1. Сведения об гражданине начинаются...с типа Декларации. Ее свежесть и актуальность проверяются наводящими жирными клеточками. "Отчетная"?!!. Может быть "Новая Отчетная"?!!. А не "Уточняющая" ли?!! Этот финт придуман специально для удобства заполнения. Гражданин сразу "отдупляется", что это бланк, рожденный в недрах серьезного департамента, а не хухры-мухры. Гражданин должен почувствовать трепет перед серьезностью вопрошающего, на время отодвинув в сторонку свои мелкие заботы и хлопоты. Итак,"Отчетная"?!!

1.2. Контрольным выстрелом звучит этот пунктик. Он специально разделен на две равные части, которые позволяют обывателю задуматься, что понадобится еще уточнять и уточнять сведения, которые он сейчас доносит (или скрывает) от недремлющего ока.

1.3. Наконец-то мы встречаем что-то родное и близкое - собственно фамилию, имя,отчество декларанта! То, что этот вопрос потянул только на "бронзу" в опроснике, должно поставить обывателя на подобающую ему ступеньку в иерархии ценностей.

1.4. Очень скользкий пунктик. Настолько скользкий, что пройти по жердочке 4 пункта, не потеряв самообладания, практически невозможно.
Нас всех долгое время приучали к мысли, что для державы не так важны наши фамилия, имя, отчество, которые достались нам от малозначительных предков, как важен наш идентификационный код. На этом пути государственная машина даже встретила небольшое сопротивление и слегка забуксовала. Не всех удалось наградить и осчастливить этим кодом, ох не всех!
Теперь, граждане дорогие, забудьте и про код!!!
Правительство оперирует совсем другими терминами и категориями. Для внесения ясности в вопрос, кто ты есть для фискальных органов придумана проясняющая кличка "регистрационный номер учетной карточки плательщика налогов". Ну не красота ли?!! От субъекта остается одна только карточка!!!
Справедливости ради, стоит отметить, что люди верующие или просто религиозные оставили приличную вмятину на лаковом корпусе государственной машины в виде оговорки. Дескать, вам, ортодоксы, можно иметь другой формат номера карточки. И машина показала им язык! Значит, и ей не чуждо ничто человеческое.

1.5. Налоговый адрес. Как говорится, комментарии излишни! Для особо непонятливых, тех, кто не вник, в скобочках дано пояснение. Дескать, не пугайтесь, граждане, это просто место вашей дислокации глазами фискальных органов. Раз уж вы ввязались во всю эту мясорубку, извольте обозначить местность, откуда вы предположительно нанесете удар по налоговым интересам своего государства. Но зато в этом пункте вы можете отыграться и взять реванш, утаив номер своего телефона и электронный адрес. Сноска в виде двоечки вам это позволяет.

1.6. Название органа налоговой службы вы должны знать назубок. Если в месте, куда стекаются все Декларации чиновники вдруг забудут свое название, то они без проблем должны прочесть наименование своего департамента на первой странице Декларации.

1.7. Статус отсылает человека в остросюжетные шпионские страсти. "Ошибка резидента", "Судьба резидента" и прочие интеллектуальные игры мощных спецслужб. Если человек признает себя Резидентом, то это должно дьявольски польстить его самолюбию и наложить дополнительную ответственность перед государством, уполномочившим его на такую рискованную и опасную деятельность. Кроме того, Нерезидент - звучит уничижительно и мелковато. На фоне Нерезидента налогоплательщик-Резидент чувствует свою значительность и охотно припадает к своему налоговому органу как к родному.

1.8. Кем заполнена Декларация. Очень важный пункт. Здесь плательщик открывает для себя возможность поручить это муторное дело кому-нибудь еще и избавиться от этого липкого кошмара. Сноска-троечка чревата новыми открытиями. Но об этом - позже.

1.9. Про банк. Постановка вопроса подразумевает изрядную "замануху" для клиента. Дескать, реквизиты нужны только для возврата средств плательщику, если он, паче чаяния, переплатил налогов или внезапно поимел налоговую скидку.


пи си
бланк Декларации загнать в окно редактора категорически не удалось. Редактор жаловался и плакал. Но за 2 гривны все желающие могут получить заветные бумаженции на руки в ближайшем отделении ксерокопирования и посмотреть на них собственными глазами.

пи пи си
если тема окажется актуальной и интересной, то оставшиеся 3 странички, а также 9 приложений к Декларации можно будет на досуге подвергнуть подобному синтаксическому анализу самостоятельно.

Десница*

                                                                                           
 Ухватившим...
Бога за бороду
Как хорошо, когда
с тобой твой легион,
когда открыл врата
остывший бастион.
Победа непроста,
но недруг поражен.
И вот она - мечта,
и справедлив закон.
И нет нужды считать
потери и урон,
историю с листа
для тех, кто не рожден.
Все позади: вода,
звон меди и огонь,
жизнь - в радость, вся в цветах,
и целый мир прощен.
Ты сказочно богат,
красив как Аполлон...

Окончена страда.
Без битв ты - гарнизон.
Картошку и салат
кроша тупым мечом,

забудь, что ты солдат -
теперь держись за трон!
..



* (стар.слав.) - правая рука

Как жить с предательством матери?

Мою малолетнюю дочь изнасиловал  сожитель матери..... Она забеременела, КОГДА  узнали, было уже слишком поздно что-то решать. Да и если бы , да кабы... узнали бы мы об этом раньше,- всё равно бы наверное не слелали бы ей аборт.Мать встретила этого подонка 2 года назад, ей на тот момент было 57, ему 40. Любовь несусветная казалось всем... Теперь идёт суд(ст 152 ч4,и 156ч2). Мать на его стороне. Продала всё своё имущество,чтобы ему меньше дали( хотя ,как оказалось, он рецедевист- отсидел 10 лет по  ст 117 ч.4 с 1991 по 2001- т.е. по тому же делу,но по старому законодательсву),знали бы мы такое раньше- никогда бы не оставили ребёнка бабушке. 12 марта назначено вынесение приговора. На судебных прениях прокурор запросила 8 лет( т.е. меньше чем он отсидел первый раз) Мать твердит, что его сильно любит, и сделает всё, чтоб наказание было минимальным. А я от этого всего скоро сойду с ума....

4%, 1 голос

41%, 11 голосів

7%, 2 голоси

7%, 2 голоси

15%, 4 голоси

26%, 7 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Нэцкэ

Прицельная стрельба по привидениям:
Чем больше боится или злится стрелок, тем дальше он от результата. Он целится не из того, не туда, не тем.
Покуда не выйдет из леса лесник и не надерет уши, прекратив бестолковую пальбу.

Судьба бриллиантов:

Бриллиант нуждается в оправе. Она изнашивается быстрее и ее нужно менять. Если мнишь себя бриллиантом, смирись с окружением, наделенным иными свойствами(изменяй); ежели оправой - попрощайся с доминантой(терпи измену).
Покуда ювелир не сказал "Стоп!" и не надрал уши, прекратив бестолковую чехарду.

Месяц март:
В кошачьем прайде строгая иерархия. Коты делят место под Луной, кошки - добычу и котов.
Покуда не вышел дворник и не разогнал всех к чертовой матери, прекратив бестолковую какофонию.

Время течет по-разному:
Смотря по какую сторону двери туалета находишься.
Покуда не возник пожар и не выкурил всех, покончив с бестолковыми сидениями-стояниями.

Мера зла:
Кто-то по запарке убил розовощекую красавицу с длинной тугой косой и безутешно плачет над ее бездыханным телом, кто-то монстра, воплощение мирового зла и поставил ему ногу на грудь.
Покуда не пришли родители и не выключили  компьютер, прекратив бестолковую стрелялку-мочилку.

Душевный порыв:
Кто-то искренний, глубокий и интересный, настоящий Друг; кто-то пылкий и страстный, настоящий Мачо; кто-то надежный, обходительный и нежный, настоящий Рыцарь; а от этого можно просто завести ребенка.
Покуда не вернулся хмурый голодный муж и не выключил телефон, прервав бестолковые "Ахи-охи".

Дорога:
Свист ветра, ритмичная бодрящая музыка, полный бак и спидометр радует своими показаниями.
Покуда не остановил гаишник и не попросил дыхнуть в трубочку, прекратив бестолковое движение по встречной.

Море:
Прохладная вода рассекается мощными гребками, задерживается дыхание - и вот, со дна достается  заветная жменя кристаллов песка с перламутровой раковиной.
Покуда в ванную с криками не ворвалась тёща, покончив с зряшным вращением счетчика воды.

Горы:
Упругий ветер, разряженный воздух, пересохшее горло. Вершина уже близка, она манит и дразнит своей мистической, искристой и девственной белизной 
Покуда не подошел режиссер и не отобрал микрофон, прекратив жуткий визг из "фонящих" колонок.

Прекрасное:
Соблазнительные изгибы ее тела, призывно раскрытые губы, обворожительные прелести и обещание вечного блаженства.
Покуда не подошел начальник и не спросил о каких-то документах, прервав напрасное созерцание красотки в мониторе.

Раут:
Оглушительная популярность у противоположного пола, отточенные движения, блеск и обожание в глазах напротив.
Покуда не подкатил к горлу ком, превратив вечеринку в тесные объятия с тазиком на холодном балконе.

Через пипу

Каждый день мы пялились вэкраны,
Мы смотрели на ристалища и битвы,
Мы бассейном представляли свои ванны,
По ступенькам шли и презирали лифты.

Учащалось у мужчин сердцебиение,
А у женщин что-то сокращалось.
Ведь трансляция вершины покорения
Покорением своим воспринималась.

Через год мы распрямили спины,
К черту отослав недомогания.
Циркулирует в крови адреналин -
Следствие спортивного внимания.

Следствие худого, но эфира,
Из дырявой, в сквозняках, но студии,
Как-бы результат плохого мира -
То, о чем договорились люди.

Только вот однажды в день студёный
Пять чиновников и двадцать фантомасов
Вынули из папочек какие-то законы -
Все о них забыли. А напрасно.

Нечего тут думать "или-или"
Тут написано петитом, шрифтом ясным:
"Мы, чиновники, закрыть вас порешили"
(С визгом, с гиканьем ворвались люди в ластах!)

Победителей, как водится, не судят,
Как известно, кто сильней за тем и верх.
Вот наверх взобрались эти люди -
Упыри: чиновник, стряпчий, депутат, тишайший клерк...


Para bellum

Чем больше порядка в душе,
   Тем меньше порядка снаружи.
Кому только это клише,
Кому постулат этот нужен?



По шершавой земле, на ходу поправляя корону,
Силюсь поспеть за своей королевой.
Повезло ж пересечься - знак земли(?) скорпион
И огня (или воздуха?) - дева.

Был отмобилизован, точен, колок,
Сантиметровый панцирь, миллион иголок,
Клыки и когти, бивни и броня.
Еще есть скорость - скорость Пули у меня.

Оригинален, креативен, необычен,
На дураков сержусь, но не набычен.
Я сбалансирую на собственном суставе,
Поэтому и бодр, а все вокруг устали.

Будь ты собран, готов, трезв, силён и алертен,
А внутри у тебя - эмбрион твоей Смерти.




P.S.
В этом есть какое-то изысканное удовольствие, ирония и символика - перед сном целовать и пускать себе в сердце гибкую Пулю, которая с энтузиазмом и в рассрочку разорвет тебя изнутри (сначала состарит, потом похоронит) без всякого злого умысла (ничего личного, папа, так надо)... 

На горбе своей судьбы



На горбе своей судьбы
Чин по чину, шито-крыто,
На горбе своей судьбы
Из изгоев - в фавориты.

На руках своей судьбы -
В принадлежность к вышей касте,
На руках своей судьбы -
В повелители, во власть.

Ведь за пазухой у бога
Жилы, прииски и копи
Так вольготно, жирно, много -
Ведь за пазухой не в жопе.

Ухватившись за бородку,
Удержавшись при проходке,
Быть уже не надо кротким -
Надо горло рвать и глотку!

Если обнаглел седок,
Потерял размер с пределом...
Ведь нельзя же, видит бог
Рвать безбожно божье тело!

Бог не фраер, бог не лох,
Не дурак, трухой набитый.
Он почувствует подвох
И стряхнет как паразита.

Коль назойлив, бесполезен,
Сколь не рви и не греби,
То окажешься на месте -
Под пятой своей судьбы.

Под пятой своей судьбы
Не до куража с весельем,
Под пятой своей судьбы
Невеселье новоселья.

Под пятой своей судьбы
Крайне скверная картина -
Водка, ладан и гробы,
Кладбище, лопаты, глина...

На горбе своей судьбы,
Не своим горбом горбатясь,
Можно выскочить в жлобы.
Удержаться трудно, кстати.