хочу сюда!
 

Александра

43 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 37-50 лет

Заметки с меткой «непридуманные истории»

Случайные особенности кризиса, шокирующие совпадения...

  Я в шоке. Сегодня весь коллектив нашего предприятия узнал одну подробность, касающуюся нашего всеми любимого шефа. Слухи о том, что он человек азартный и расхаживает по казино, ночным клубам типа "Оперы" и прочим заведениям подобного рода, уже ни для кого давно не являются слухами - человек отдыхает и расслабляется, как только может себе это позволить. Но везде нужна мера, и естественно, в личных сексуальных утехах. Вообщем, плавно подхожу к основной теме поста:
 
  Где-то недельки две назад он ушёл в очередной трёхдневный запой после дня рождения компаньона, шарился от бани до ресторана, от сауны до казино и обратно. Короче говоря, дело дошло до того, что в очередном элитном пати-баре, заседая с друзьями по бизнесу, дядьки - все как один порядочные семьянины дома и развратники без присмотра своих женщин - решили прямо в это заведение заказать себе...молоденьких мальчиков. Видать спирт всосался в мозг до критической точки. Ну то такое дело - потом бы вспоминали, краснели - списывали бы на
отмазки типа "по пьяни" и прочее. Но! Тут-то начинается сама изюминка, приятное удивление, так сказать. Вообщем, в одном из трёх приехавших гей-боев по вызову наш шеф узнаёт нового менеджера по продажам, отработавшего в его фирме чуть меньше месяца. Дальше...После немой минутной сцены, на протяжении которой шеф трезвеет на 99,99%, у каждого из них слетает буквально по одной фразе, после чего расходятся ВСЕ.

  Менеджер: Здраствуйте...
(пауза пять секунд)
  Шеф: Кризис таки есть...
(занавес)


P.S. Думал-думал я над музыкальным сопровождением, да вот Элтона, Борю и оных чё-то не хоцца  прикреплять... Прикреплю голосовалку ; - )

20%, 16 голосов

45%, 37 голосов

16%, 13 голосов

20%, 16 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Это все ... капец..

Как -тот я рассказывал, как ЗЛО вынудило меня его поселить у родителей..

Сегодня звонила мать, рассказала:
1. Зло лапой открывает защелку в ванной комнате, когда родители забыли поменять песок, уйдя в магазину, ссыть  прямо в умывальник, но при этом смывает свои пакости и подмываетсоomg, открыв барашку крана, при этом хрен закрывает, а счетчик на воду-то тикаетmoney devil.

2. Холодильник. ТОже открывает лапой, мясные не трогает, но вытягивает только свой (!!!) корм в фольго-бумажной упаковке, прогрызает упаковку, что не сожрет, то по полу размажет!

3.Троллит собак. Лоджия хоть и находится на 1-м этаже, но довольно высоко ( 2.3 м. от асфальта, бельтэтаж), выходит в скверик, где  гуляют собачники. Зло высовывает морду в открытый стеклопакет ( единственный открытый в холодную пору), шипит и орет , привлекая собак. Если выше указанное не действует, то спускается  вниз по сирени или стволу винограда, выйопывается пред псинами, а когда "толпа" громадных псов в состоянии гневного желания возмездия начинает преследование, то ЗЛО снова быстро забирается на лоджию и издевательски шипит сверху, помахивая лапой.
При этом, офигевают родители, когда под лоджией лай "собачьего майдана", да!!! и есть уже травмы среди собачников: у одного мужика стерты до крови джинсы, у одной дамы коленки и локти, когда их  огромные и сильные питомцы рванули за наглым кошаком..

4. Вечно тырит смарт-часы матери , которые я ей подарил. Не ломает, не грызет, а просто уволакивает  в далекую нычку под диван, заставляя людей постоянно стоять раком, выколупывая прибор, когда я, например, на них , смарт-часы, звоню.


Картинки по запросу глупый кот гиф

день, как день.

День, как день – ничего необычного.
После дождя, из-под тучи тянет озоном, кто-то лениво с утра постригает газон, запах убитой травы разнесло по округе, глупое что-то о ласточках лезет на ум.
Треском глухим, провода, до листвы провисают. Солнце печет мой затылок и слепит глаза. Томно звонит телефон, ветер тихо окно открывает. Что-то неважное, я позабыл досказать.

Злющая тупая баба из отдела кадров бежит с баночкой вдоль забора, кормить котят с кошкой.
На уме одно и тоже – лето, солнце.
До чего же смешными, бывают эти люди, до чего же ленивыми бывают дни…

чудо

Чудо иногда может надеть на себя вызывающий взгляд,
А с утра может иметь довольно заспанный вид.
Чудо может на вопросы отвечать невпопад,
Любит на тебя обижаться, а завтра не любит своих обид.

Чудо бывает не высыпается неделю подряд,
А в воскресенье потом весь день до обеда спит.
Чудо просыпается, зевает, потягивается как кот,
Просто смотрит на тебя, улыбается и молчит.
[ И тогда ты замолкаешь на полуслове ... ]

Хроники лоховского выяпона. Антиреклама.

zombobox Настоящим докладываю:

Сломалась вытяжка в санузле. Надо аккуратно лезть в короба , ибо там натяжные потолки. Чтобы временно убирать "запахи отходов жизнедеятельности"   решил купить освежитель. Выепнулся, по совету  от одной дамы купил не "фигню фуршетовскую", а от  "дом фаберлик"...
Теперь у меня в санузле говном не воняет. 
Теперь у меня в санузле воняет "букетом" из  сладкого говна с ванилькой.

Посмотрел позже  адрес   изготовителя, .. Москва, ул Никопольская - мля, я лох!vkaske
Теперь есть мотивация быстрее починить вытяжку. Ушел работатьbye


3%, 1 голос

64%, 21 голос

15%, 5 голосов

18%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Я сказал --- " ГОРБАТЫЙ ".( Двоюродной жене посвящается )

Все одесситы знают Горбатый Мост. Полоса -- туда, полоса -- оттуда, много поворотов на въезде и спуске, скорость транспорта 15км/ч.в лучшем случае при сплошном потоке. 1997год. Лето. Полдень. Мост. Тянучка. Наша "скорая" уже вскарабкалась на середину моста, следом плёлся микроавтобус с весёлой компанией. Вдруг из "скорой", разбив в прыжке заднее стекло головой, на дорогу вываливается связанный по рукам и ногам немаленький мужчина (настоящий полковник (род войск не помню)в смысле бывший на то время) и орёт нехорошими словами про шпионов-диверсантов, напавших на него и "РИДНУ НЕНЬКУ УКРАИНУ". Водила автобуса успел остановиться. Наш врач, водитель, фельдшер и санитар бросились подбирать беглеца. (Белых халатов на них не было --- порвал этот буйный в процессе крутки-вязки). Подзадоривая психа нежными затрещинами, закинули оного назад в салон и двинулись далее в сторону "палаты№5". Уже спустившись с моста, оглянулись. О!!! А там ВСЯКОЕ ДВИЖЕНИЕ ПРЕКРАТИЛОСЬ. Все смотрели нам вослед.  Размер глаз и ртов оставшихся позади превышал допустимые размеры, поскольку они были видны издалека. Мне стало немного жаль того, перепуганного увиденным, водилу микроавтобуса и я предложил вернуться и раздать всем зрителям по ватке с нашатырём, на что врач, поразмыслив, ответил: "Не надо.Ещё подумают, что мы вернулись за остальными и начнут прыгать с моста ". Привязав психа к ящику с инструментами, добрались до точки без шуму и пыли. ( Чистая правда, не вру ).(Одесса. U721)

 

 

***

Солнце переваливает за крышу дома...
Что-то не дает покоя, и возможности остановиться - наверное, лето.

На завтрак банка оливок с лимоном и алкоголь. И мне все равно что вы думаете об этом, мне все равно думаете ли вы вообще!
Запах лета, сухой травы, цветущего жасмина на мой день рожденья. Вдох. Выдыхать не хочется - один большой вдох...

[ Читать дальше ]

Укртелеком, "ОГО": АГА! А вот некуй дома сидеть!!!

 В Один прекрасный четверг , в р-не Троещины, г. Киева, у  дяди С. пропал «внезапно» и Интернет и ТВ, при этом у него на втором  зомбоящикеzombobox накрылась  система «Смарт ТВ». Дядя С., с надеждой в справедливое обслуживание, ЗВЯКНУЛ ОПЕРАТОРУ, оператор принял заявку и пообещал - у пятниццо (на сл. день) все решить.. 

Однако, пятниццо-утро, пятниццо-день, пятниццо-вечер.. никого нет, и дядя С., естественно, звонит снова оператору провайдера «Укртелекома», примерный диалог, после долгих кнопаний, и предупреждений, что  «ваши матюки будут записаны для вашей же безопасности», оператор:

-  Добрый вечер, оператор У., чем можем Вам помочь?

- Договор №…., зовут дядя С.

- Назовите «всякую куйню»  для Вашей индиФЕКАции.

- Мои…и т.п. и т.д…

- Ваши данные приняты, слушаем Вас.

- У меня вчера «пропал сигнал», у вас там протестировали и сказали, что проблема у меня в квартире непосредственно, я сделал заявку на сегодня, но никто ни пришел, сети до сих пор нет.

- Оставайтесь на линиии……Ляляляяяяяяяяяя –труляляляяяяяяяяяяяя, ляляляяяяяяяя-труляляляяяяяя.. ...................................ляляляяяяяяяяяяяяяя-труляляляяяяяяяя.............................................................................ляляляяяяяяяяяяяяяяяяяя-тркляляляяяяяяяяяяяяяяяяя.....boyan omg ..Извините, но, в связи с занятостью специалистов –техников, пока нет возможности провести ремонтные или профилактические работы, а наши  молодые специалисты в Ваш район не решаются выходить в вечернее время (???.. Видать, там Хармс на «Ладе-Калине» с матами по улочкам района летал, с воплями «Слава КПСС!»wakeup )

 Дядя С., в ахуе:

 - …???.. И что мне делать на выходные без сети?- учитывая, что в ТЕ дни мороз был  - 12  ..  -17help , а дядя С. решил первые за месяц дни провести дома,- куда мне обратиться?

Оператор (СУПЕРshedevr applause (!!!):

- Выйдите, погуляйте на улице .. до понедельника… (хе-хеdevil )


Все. пистес.applause

 И , запомните, жители Троещины,  что сурово-беспощадный Хармс, распугивающий спецов от провайдера + непосредственно «Укртелеком» ...желают Вам здоровья, во время субботне-воскресных прогулок, а ИМЕНННО : с субботы по понедельник, не заходя в хату.
И.. нефиг дома сидеть!podzatylnik

пять..., четыре..., три..., два...

    Густой виноградный сок. Рубиново-красный, почти черный…, как смола в стакане. Персики, настолько мягкие, что можно не есть их, а пить. Бокал с коньяком в обеденном солнце выглядит куском янтаря с Балтики. Концентрированное солнце в моем бокале, в своем зените, в моих ладонях. Греет, скользит между пальцев, просачивается сквозь веки, льется на пол с виноградных листьев вокруг балкона. Что-то очень невнятно шепчет вода. На потолке проступают блики, телефоны молчат, и это лучшее, что они [ могут сделать для нас ]

Горилос и сри бандерос

Вечер. Кафе-бар на берегу реки  Днепр. Мы с женой заканчиваем праздновать  сделку белым вином со стейком сома-гриль и т.п.. Такси приехало чуть раньше за нами, а официантка все не несла счет. Я, чтобы быстрее расплатиться и уехать, не уплачивая простой,  пошел на бар на расчет.

Подхожу к стойке, уже было открыл рот про номер столика, как в бар вваливается рыбак (потерто-застиранный камуфляж образца 1996-го, на кепи извивалась и позвякивала, как будто в восточном танце Шахерезада-блесна), протолкнулся впереди меня, я задумал кое-то нехорошее, потирая правый кулак, но рыбак произнес, смотря на барменшу:
- Бззззз..гав..гавн..гавн.. бзззз..
Барменша:
- Як до мене, то Вам вже достатньо.
Рыбак:
- Бззззз…гавн..гав..гавн…- закатил глаза к верху, но потом, о, чудо(!!!) разум в глазах прояснился и он выпалил:
 - Ту хандрид горилос, сри бандерос, ту сука офф блек тии!omg - не забыв величественно помахать пред своим носом шершавой кистью.
Барменша, на секунду задумавшись, продублировала:
- Двісті грамм горілки (Якої Вам), три бендерика, чорний чай та два цукра, так?
- Немирофф, - замахал башкой рыбак и протянул двухсотую купюру гривень.
Барменша посмотрела на меня, я только развел руками, в стиле «обслужите уж такое чудо», взяла деньги и рыбаку:
- Будь ласка , за той столик, до речі, цифра три та цукор англійською звучить по-іншому, чекайте.

Я расчитался с баром, такси все таки простояло, но когда я водителю рассказал живой анекдот, он простой не влючил в сумму.


Похожее изображение
Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая