Иногда человек становится настолько близким, что при прощании уже колеблешься между «Удачи!» и «Пиздуй давай!».

Конечно же первый шаг к резиновой женщине – совсем не безалкогольное пиво, а суп из пакетиков. Мне, например, как быть? Пиво я вообще не люблю, а зачем пить безалкогольное пиво – совершенно не понимаю. Что же мне теперь, без резиновой женщины остаться?
Хотя, нужно сказать, секс в презервативе и секс с резиновой женщиной отличается только толщиной латекса.
И латекс:

Как бы помягче сказать человеку, что надпись на антиперспиранте «72 часа защиты» – это только маркетинговый ход?

Вот если сказать женщине: «Ты глубже, чем кажешься на первый взгляд» – это будет воспринято как комплимент, оскорбление или вульгарная констатация?

Сила воли способна выполнять только один вид работы – насилие над собой.

Отец невесты называется тесть. Вообще-то я надеюсь, что он у меня когда-нибудь будет. По крайней мере, природно я к этому предрасположен. Так вот, если тестя, например, накормить сосиской, то смешно получится: сосиска в тесте.

Мне опять подумалось.
Возьмем, к примеру, нормального среднестатистического мужчину. В будний день он проснулся, принял душ, надел чистое белье (я про нормального мужчину), выпил кофе и поехал на работу.
Похватался за дверные ручки, деньги, поручни в транспорте (на выбор) и приехал в контору. Понял, что кофе он выпил многовато, и этот кофе надо всенепременно излить.
Мужчина идет в туалет, по пути, опять же, хватаясь за дверные ручки.
Этими руками вынимает одну из самых своих ценных частей тела (свежепомытую) и справляет нужду. Потом моет руки (я все еще про нормального мужчину) и идет работать.

Где логика?

Первоначально Герасим хотел Му-му покрестить.

На запись в анкете «Люблю все прекрасное и доброе» очень захотелось ответить: «В мене є добрий шмат сала. І він прєкрасєн!». 

Было время, когда на Земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и гадом стал сам.