хочу сюда!
 

Nata

41 год, телец, познакомится с парнем в возрасте 38-47 лет

Заметки с меткой «компьютер»

Компьютер для женщин (полная версия)

Предисловие от автора:

Здравствуйте, дорогие женщины!
Я написала эту книгу специально для вас, но вовсе не потому, что женщины, мол, такие дуры, что нормальную книгу прочитать не могут. Нет, нет и еще раз нет. Я такая же женщина, как и вы, и дурой себя совершенно не считаю.


Без комментариев. Или это жОсткий стеб, или... дама очень ошибается в своей самооценке )))

Я еще не встречала ни одной женщины, которая, купив кухонный комбайн или телефон, стала сразу бы разбирать его на части.

Хммм... Женя, с радостью встречусь с Вами в любое удобное время.

Многие определения, которые я придумала и которые в этой книге широко используются, у мужчин почему-то вызывают, в лучшем случае, приступы беспричинного смеха.

И не только у мужчин. Камрад Дриада свидетель и соучастник.

Я описала в ней [книге] то, с чем столкнулась сама. Не работает, например, компьютер. Бьешься над ним, бьешься, а через полчаса мучений выясняешь, что выскочила вилка из розетки...

А еще через полчаса - что сидишь не перед компьютером, а перед микроволновкой.

Психологическая подготовка.

Утюг существует для глажки, стиральная машина - для стирки, а компьютер - для переписки.

Правда?

Я еще ни разу не видела, чтобы кто-нибудь, кто собирался "быстренько распечатать этот текстик, буквально за 20 минут", не провел для этого на работе часа два.

А все потому, что на работе бесплатный интернет, милая.

Урок 1.

Четыре источника, четыре составные части компьютера.

[привожу скан, ибо это надо видеть!]

Вам скажут: "У меня PC, четвертый пентиум, два гигагерца, 256 мегабайтов оперативки, винчестер сорок гигабайтов". Из всей этой белиберды попробуем вычленить понятную (а главное, нужную нам) информацию.

Я боюсь представить, что из этого будет аффтарше понятно.

Apple-Macintosh в переводе "яблоко-плащ" (ерунда какая, правда?)

Нет, ерунда будет на ближайших трехстах страницах.

Винчестер - это память компьютера.

Бжмой! Надо открыть глаза моему преподу по программированию, он-то, бедолага, утверждал, что это разные вещи!!!

Урок 2.

Как включить и выключить компьютер.
Находим под столом большой железный ящик с кнопкой "Вкл". На самом деле на ней написано Power или нарисован кружок с палочкой, похожий на значок фирмы Indesit.


Прослужит долго! (с)

Windows - это операционная система. Нет, нет - запоминать это не нужно.

Действительно, зачем?

Когда компьютер загрузился, он полностью готов к работе и может выполнить любое наше желание. В разумных пределах, к сожалению. [Примечание: в магазин, например, не сходит]

Ужоснах!

Если вы не обнаружили никаких колонок, не расстраивайтесь, вряд ли их от вас специально спрятали, скорее всего, у вас монитор со встроенными колонками.

А еще более вероятно, что в ваш "железный ящик" "воткнуты" наушники.

Выдернуть вилку работающего компьютера из розетки нельзя. Просто выключить кнопкой "Вкл" тоже плохо, потому что от этого может произойти сбой. Потом при включении компьютер будет проделывать кучу дополнительных операций, выдав сообщение, что работа была завершена некорректно. Самое страшное, что это заметит тот, кто сядет за компьютер после вас. Крику будет!

Верно подмечено насчет крика! А еще будут синяки, царапины и насильственная трепанация. Как экс-владелец задолбанного чужаком компьютера говорю.

Урок 3.
Накрываем рабочий стол.

Что такое файл? Это, например, одна программа, или один документ, или один рисунок.


А меня учили, что это некоторым образом поименованная область данных... Обманщики...

Для текстового редактора письмо - файл. Без этого умного слова легко можно обойтись, просто так называемые пользователи очень любят умные слова. Они не скажут: "Сохрани это письмо", а скажут "Сохрани этот файл". Они странные люди, им так понятнее.

О, моск мой, моск...

Попробуем закрыть окно. Щелкаем левой кнопкой мыши на крестик X Опа! Окно закрылось! [примечание: пока я набирала этот текст, что только мне ни предлагалось! И шрифт поменять, и таблицу нарисовать ]

*в истерике* Ну как, как так можно набирать текст? )))))))))))

Хотите, фокус покажу? Найдите и нажмите на клавиатуре клавиши Alt и Tab. А теперь Alt держим, а Tab переключаемся с одного значка окна на второй!

*с благоговением*
Кио отдыхает, да.

Урок 4.

Знакомьтесь - "клава"!

Вам нужно выбрать из него [меню] строку Microsoft Word, вдохнуть побольше воздуха, набраться мужества и щелкнуть левой кнопкой по ней.


И не забудьте выдохнуть. А мужество покинет Вас само.

Пока вы еще плохо ориентируетесь в пространстве Microsoft Word, осторожнее обращайтесь с мышкой. Ничего страшного, конечно, не случится, вы ничего не сломаете но поначалу любое изменение экрана вызывает ужас. Это я по себе знаю. Самое страшное, что даже не всегда соображаешь, на что ты только что нажала. О том, как это исправить, вообще речи нет. Дорогие девушки! Я не устаю повторять. Ничего не бойтесь! Что-то необратимое вы пока сделать не в состоянии.

Читательницы этого - в состоянии, смею заверить!

Переключаемся на русский язык. Кто помнит, как это делается, получит приз!

ужас

[пример текста, который нужно набрать в ворде]
Я самая обаятельная и привлекательная. Я обязательно научусь работать на этом чертовом компьютере, даже если мне придется пожертвовать часовым разговором по телефону с подругой, которую я не видела целых два дня.


хехе

Существует очень много комбинаций клавиш, которые имеют свое особенное значение. Комбинация клавиш - это значит, что для того, чтобы сделать какую-то операцию, нужно одновременно нажать на эти клавиши. "Плюсик" нажимать не надо, он просто означает одновременность.

Не нажимайте плюсик, бжмой, не нажимайте плюсик...

Если не получается нажать клавиши вместе, можно нажимать их по порядку.

*с облегчением*

Ну, и на том спасибо.

Умный Ворд спрашивает нас, хотим ли мы сохранить "Документ 1". А мы хотим? Если вам все, что мы только что набрали, дорого как память, тогда сохраняйте.

ПесТня!

Урок 5.
Сказка про маленький компьютер.

Ворд позволяет сделать и вставить в текст рисунки, схемы, диаграммы, таблицы, другие документы, а потом распечатать все это любым шрифтом и цветом.


Бегу выбирать шрифт для диаграммы.

Ужас еще и в том, что Ворд существует не один. Их как минимум четыре: начиная с Ворд 97 и до Ворд 2003.

Кардинально разные вещи, должна сказать!

Если вы сидите за чужим компьютером, обязательно спросите хозяина, можно ли создавать папку на рабочем столе. Не то вот будете стараться: создавать файлы, сохранять их. А кто-то потом возьмет и удалит вашу папку. И вся работа пропадет безвозвратно. Да еще на вас и накричат, что вы рабочий стол захламляете.

Да в этом случае крик не поможет.

Билл Гейтс - хозяин компании Microsoft. Если что-нибудь случается с Windows, то почему-то считается, что виноват именно он.

Поправка - если машину займет девушка, подобная аффтарше, Билл не будет виноват!!!

Урок 6.
Всемогущий текстовый редактор Word.
Работаете вы на компьютере, никого не трогаете и вдруг замечаете, что компьютер на вас не реагирует. Совсем. Не замечает вашего присутствия. Мышиный курсор превратился в "песочные часы", щелкать ни на что не хочет и на нажатие любых клавиш компьютер не реагирует. Что делать? Во-первых, не паниковать. Вы, скорее всего, ни в чем не виноваты.


Блажен, кто верует.

Если не помогло, то нажмите Reset. Это полная перезагрузка. Очень жаль... Кнопка Reset находится на большом железном ящике обычно под кнопкой Power.

У меня - над кнопкой Power, но это так, мелкие придирки.

Урок 7.
Всемогущий текстовый редактор Word в действии.
Можно вставлять не готовые изображения, а рисовать что-нибудь самой. Внутри нашего текстового редактора Ворд есть простенький графический редактор, короче говоря, "рисовалка".


[Уроки 7-10 посвящены глумлению над ранее набранным текстом и особой перловой нагрузки не несут )))]

Если что-нибудь с системой случится (например, шнур из розетки выдернется),

Без комментариев ))
Я не могу больше комментировать, руки опускаются... Просто читайте ))

Урок 11.
Мышкой расчерчен экран на квадратики.

[здесь аффтар перестает жечь, даже его перу неподвластна издевка над элементарными описаниями создания таблиц]Урок 12.
А что такое файл? Где он живет?
Файл - это один житель дома под названием компьютер.
Расширение файла - это такие три буквы, которые показывают, что представляет из себя файл. Все программы имеют расширение exe.

Урок 13.
Сервируем рабочий стол.
Давайте запомним умные слова: Windows - это многозадачная операционная система.

Нет, не запоминается...

Теперь давайте подробнее разберемся с Главным Меню Windows. Я специально пишу его с большой буквы, чтобы вы прониклись важностью момента.
Очень удобно открывать документы отсюда [из главного меню]. Вы же можете не помнить, в какой программе и с каким документом работали.
Урок 14.
Трюки с файлами.
Перепишем файл "Сказка" на дискету. Первым делом надо найти дискету и вставить ее в дисковод. Чтобы ее вставить, нужно определить, где у нее верх, а где низ. Это очень просто. Внизу у дискеты металлический кружок, а сверху обычно наклеена этикетка.

Иллюстрация прилагается.

Если вы перепутаете, не волнуйтесь, в любом другом положении дискета в дисковод не запихается, если, конечно, вы не будете ее туда молотком вбивать.

По собственному опыту знаете?

[о перемещении файлов]

...Можно все иконки рассортировать, расставить по экрану так, чтобы сразу было видно, где что находится. Я предлагаю, в одном углу желтенькие, а в другом красненькие. [Гениальная сноска:] Способ, которым пользуются мужчины, расставляя программы отдельно, документы отдельно, является тривиальным и скучным. Здесь не рассматривается.

Хотя наверняка можно придумать еще кучу способов перемещения и копирования файлов, но если вы будете знать хотя бы только эти [проводник, копирование из параллельных окон, Файл-> Отправить, копировать-вставить], то, думаю, многих потрясете своими знаниями.


Меня так уже потрясли.

Если очень захочется, можете сделать гадость: перетащить из папки "Мои документы" (желательно из папки "Самые важные документы") пару файлов в какое-нибудь другое место. Хозяин их потом обыщется!

Нет, ну это просто писец какой-то.

1 Кб - это примерно 1000 байтов.
1 Мб - 1000 килобайтов.

Урок 15.
Файл покидает родной компьютер.

Из всего вышесказанного [приводился довольно глупый пример верстки текста] можно сделать вывод, что не нужно таскать файлы с одного компьютера на другой.

Урок 16.
Входим и выходим.
Интернет состоит из сайтов.
Я спрашивала многих женщин, зачем им интернет, и поняла, что женщины и интернет используют по-женски. Интернет для нас - это, в первую очередь, возможность пообщаться.


*печально*
Я не женщина. Нет, я не женщина.

Заходите, например, на форум "Сад и огород " или "Автоклуб" и задаете вопрос "Как сажать баклажаны?" или "Как заменить передние тормозные колодки в Golf-2 1990 года выпуска?" Может, вы и не получите ответа на свой вопрос, но наобщаетесь до одурения.

Но бывают такие счастливые люди, у которых есть "выделенка", это выделенная линия, которая позволяет выходить в интернет, не занимая при этом домашний номер телефона.

У нас есть иконка соединения Видите, на ней изображен телефончик и компьютерчики.

Браузер. Эта программа переводит с интернет-языка на человеческий и наоборот.


[Шедевральный скан]


Урок 17.
Так все-таки зачем нам интернет?
Просмотр HTML-кода. Если вы это включите, у вас появится текст со всякими дурацкими знаками.


[Уроки 18-19 посвящены веб-серфингу и перлов опять-таки не содержат.]

[Уроки 20-23 - электронной переписке]

Допустим, вы собираетесь переписываться с Леонардо ди Каприо. Но не хотите, чтобы об этом кто-нибудь узнал. Пишите, что его надо отображать как "Леня". И у вас будут приходить письма от Лени.

Урок 24.
То, до чего у нас не дошли руки.
[Что делать, если обнаружен вирус?]

Посовещавшись с большим количеством компьютерщиков, я пришла к выводу, что единственный разумный совет, который я могу дать вам, начинающим пользователям, - это ничего не делать.


Кстати, верно.

[Что такое журнал]

Вы поосторожнее, он все ваши похождения в интернете записывает. Потом любой человек откроет ваш журнал, а там eva.ru и women.ru, а вы всем рассказывали, что искали реферат по экономической географии.


Все)))

Достали...

Кому не нравятся нецензурные выражения сразу убейте себя и не читайте...

Сестра
- Женя у меня сломался комп приедь(на Борщагофку ппц) посмотри, постафь мне виндофс...докупи мне оперативки и винт новый и моник почени ато он чучуть сгорел..... дадим бабла
Мама - Женя у нас на работе комп ацке глючит нада докупить оперативки поставить, винт новый, поставить виндофс и поставить дисковод ато его нету(подозреваю что под "дисковод" имеется СД-ром), приедь посмотри(от метро Нифке минут 20 пешком) дадим бабла...
Мудак знакомый - Как в БД MYSQL сделать запрос хуё маё хуё маё на тебе сцылко пасатри...почени... бабла не дам просто помоги... (такие просьбы по 5 раз на день в аське )
Ещё один - Женя приедь ко мне домой после работы поставь мне Виндофс 98 ато мой тормоз комп 2000-й уже хавать нехочет заодно посмотришь как его можно обновить... дадим бабла...

И этот список ещё далеко не закончен...

Пиздец какого хуя все думают что мне делать больше нехуй чем ездить и калупатся в ихнем железе или настраивать ихние Базы Данных... это бля ваще не мой профиль хотя и закончил универ на системщека... что меня бесит ацке... нахуйа я туда ваще ходил хз...

Пиздец да за ваши деньги вот это делать мне больше нехуй чтобы ездить на кар.дачи доставать вам ваше старое железо... у меня есть своя работа на которой я всётаки получаю небольшие деньги и мне их хватает... зато данная работа мне интересна... и нахуйа мне ваша подработка... ПИЗДЕЦ

У меня уже начинается дипресняг на этой почве...

кароче я решил просто прямым текстом послать их всех найух...

Надоело



Кароче говоря такая у меня проблема, мне надоело колупатся в компьютере, когда-то мне нравилось это я мог хоть безконечно разбирать и собирать его, переустанавливать Виндовс....а сейчас увы.... работа работа работа.... свободного времени и так нету... кругом одни проблемы... здоровье.... семья.... и т.д. а тут мне двоюродная сестра подкинула работку...

Есть 2 винчестера, на каждом по 2 грёбанных диска С и Д. нужно чтобы на каждом было по одному С, информация при этом потерятся не должна(хотя я уже её потерял частично ыыы...) и поставить вобщем на один из них винду... меня просто бесит это грёбанное занятие... хотя по професии я системный администратор... йух когда я буду им работать... работаю дизайнером уже 2.5 года официально ещё столько же гдето не официально... нахуй я заканчивал универ на сис. админа? ппц....ебануцо...

хай-антик, эстетам

живой ум неизвестного мне дизайнера видимо взбунтовался против зализанных углов, сапфировых покрытий, тачпадов, интерфейсов в стиле «аква» и «кенди» и пр. хай-тек-гламура.
Машина в стиле  «hi-antique»:

крупнее


крупнее

Теория деления на ноль. И опровержение аксиомы.

Разделив или умножив на абсолютный ноль в любом случае получаешь, то число которое на него делишь или умножаешь, как при делении или умножении на единицу.
Простой пример: Если расстояние между двумя пунктами составляет 100 км, то при скорости 100 км в час это расстояние можно преодолеть за 1 час. Но если допустить что время может равняться нулю, то 100 разделённое на ноль в результате даёт скорость 100км в миг, а не бесконечность и пустое множество. И тут ноль равен единице!
На самом деле это ноль нельзя разделить ни на одно число кроме нуля, потому что ноль разделённое на любое число кроме нуля, дает в результате бесконечность нуля. Ноль же разделенный на ноль в результате даёт единицу, так же как и любое число разделённое на само себя, и ноль в этом случае не должен быть аксиомой или исключением, только потому, что кому-то вздумалось ноль разделив на какое-то число получив бесконечность нуля прировнять её к абсолютному нулю. Это всё равно что десять разделив на три получив бесконечность три округлить её до трёх и прировнять её к абсолютному числу три.
На самом деле это бесконечность нуля или других цифр нельзя умножать или делить, а не сам абсолютный ноль, потому что результат тоже всё равно будет состоять из бесконечности, округлив же бесконечность всегда получаешь неточное число и приблизительную цифру. И тут абсолютный ноль равен единице, а не бесконечному числу нулей!
Только при сложении и вычитании ноль равен нулю, во всех других случаях ноль равен единице и исполняет в арифметике противоположную функцию единицы.
Если один плюс один равно два, а один умноженное на один одному, то ноль наоборот, ноль плюс ноль равно нулю, а ноль умноженное на ноль равно одному.
13 марта 2007 года.
P.S

Если признать ноль равным единице, а их значения одного "ложью" другого "истиной" и "или" , "если" то размер файлов можно сократить в 4 раза ведь в электронике существует только плюс и минус обозначаемые как один и ноль всё остальное электронная азбука Морзе из "если" и "или" величина файлового отсчёта вызвана недопустимостью деления на ноль!

И пусть Бил Гесс не думает что он самый умный, и выкинит свой закодированый виндоус!!!

Масло масленное



"Сборка сопряжена с помощью сопряжениц на месте. Сопряжения нельзя заменить инструментом для сопряжения обьектов"

логически равно


"Масло масленное, маслом помасленное"

такой вот бред с точки зрения русского языка способна выдать недурная программа

О вредности компьютеров.

Для работы над моим проектом  Филолингвия  мне  потребовались помощники для выполнения несложных технических работ, о чем дал обьявление в местную газету. Неделю назад пришел старшекласник с красочным дипломом об  окончании с отличием компьютерных курсов.

   -Набирать хоть умеешь?

   -Ну да, на курсах учили!

Посадил его за "Стамину"  в режиме набора текста, за 5 минут натыкал он с горем пополам 75 знаков.

  -Что же так слабо?

  -Да у меня дома компьютера нет :(

Дал я ему клаву старую поломанную, говорю - выучишь клавиши, сможешь хотя-бы сто знаков за минуту набирать - может и пристрою куда-то...

Приносит он сегодня клаву назад:

  -Не буду я больше заниматься!

  -Почему?

  -От компьютера ГЛАЗА СИЛЬНО ПОРТЯТСЯ!

Страницы:
1
19
20
21
22
23
24
25
26
предыдущая
следующая