Вы не хотите,чтобы вам с*али в каменты? Вы не желаете,чтобы вашу гостевую украшали матерные приветствия и пожелания? Вы мечтаете не видеть под вашими фото калосодержащих отзывов? Вы хотели бы рррразорвать на куски без всякой причины оскорбляющего вас негодяя? Но почему?! Почему вы так упорно стремитесь нарушить кислотно-щелочной баланс портала? И где же ваши гуманные принципы? Вы привыкли думать только о себе. Увы. А что же делать им? Тем,чей разум забыли в роддоме. Тем,кто делает восемь ошибок в слове "мама". Тем,чьё мировоззрение больше похоже на гнойный плеврит. Чей словарный запас умещается на конфетной обёртке. Кто устает,читая ценник. Разве вам их не жаль? А вы подумали о том,как им тяжело? Как тяжело им продираться сквозь дебри ваших изящно скроеных заметок и так и не обнаружить там даже слова "**й". Нет,вам не постичь всей глубины их разочарования и негодования! "Стопиццот слов и не одного "**я"! Кто ж так пишет?!"
Каюсь,и я не всегда была снисходительна к ним. Однажды я вежливо (вот же гадина бессердечная!) попросила животное не появляться у меня в блоге. Над безматерным ответом в два предложения оно трудилось 10 часов! Этот грех мне не замолить никогда :(
И главное. Никогда не жалуйтесь модератору. Никогда! Этот запрещенный Гринписом и Женевской конвенцией прием вызывает у них асфиксию от незаслуженной обиды и истеричные конвульсии,в которых и рождается сообщество с трогательным названием "Йа не ***чу!"
PS ЛЮБИТЕ БРАТЬЕВ НАШИХ МЕНЬШИХ! И помните: жестокое обращение с животными уголовно наказуемо.

Как то на заправку подъезжает Мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться…

Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокирования дверей в салоне… И ушел работать дальше…

Спустя пару минут видит картину. Рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего?
Мужик говорит: — Да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… ахахахахах…
Ну заправщик говорит:  —Это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается:   — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

                                            

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

— Дорогой, я шубу хочу.
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошёл в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешёвой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

                                       

У мальчика, который съел 4 кг мороженного не только слиплась, но и смерзлась.

Отец спалил сына, что тот покурил и заставил его сожрать пачку сигарет и теперь не может отучить его жрать сигареты.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Я совершенно свободна.
— Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

— Фу, что это?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сама просила привезти тебе  из Египта "опять какое то говно".

                                        

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

— Какая милая девочка! Сколько тебе?
— Сто грамм.

У женщины-штангистки спрашивают:
— Вы боитесь изнасилования?
— Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться.

В суде, Эксперты подтвердили, что удар был нанесен большим и тупым предметом. Так еще Алексея никто не называл.

Света не была красавицей, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

Гавкнув в ответ бродячим собакам, моя теща стала вожаком их стаи.

                                      

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Моя вторая половинка лежит голая. Я всегда накрываюсь одеялом только до пояса.

Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время стоит,и смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! ......  Это точно бритва?

                                         

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

Получил поздравление с пожеланиями всего самого хорошего, теплого, светлого! За хорошее, конечно спасибо, а вот светлое и теплое пейте сами – я люблю темное и холодное.

Вчера подруга, не сумев доказать, что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику.

– Чтоб ты сдох!
– Чтоб ты наступил на детальку Лего ночью.босиком!
– Эээй, забери свои слова обратно! Такими вещами не шутят.

- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Тоже узнала , да!?

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
- Кушай , а то дяде отдам!
Ребенок пососал и выплюнул мама опять :
- Кушай, а то дяде отдам...
Рядом мужик :
- Вы уж определитесь!  Третью остановку из за вас проезжаю...

                                                                 СКОРО И В УКРАИНЕ!
                           
                                     

                                                          

Дураков не так много, как может показаться. Просто дураки держаться кучно, а умные умело рассредоточились.

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

Если вы очень долго не можете раскрутить свою девушку на секс, видимо секса ей хватает и без вас.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Если имя жены Вера — верь ей;
если имя жены Любовь — люби ее;
ну а если Надежда — всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь первым

Трудно понять, что хочет женщина. Понять, что хочет раздетая женщина, — гораздо проще.

Особенно ревнивы женщины, которым нечего скрывать.

Сколько семей сохранилось бы, если б мужики каялись не женам, а батюшкам.

Если в доме достаток, значит мужика еще не совсем достали.

                                                        

Преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Я Вас любил! ... Могли бы и проснуться...

Лежу я в стогу сена и жопой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

У женщины задница должна быть не больше самомнения.

Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.

                                                        

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

Если не получилось кнутом, попробуйте отравить пряником.

Как поступит женщина, зависит от того, какой своей изюминкой она в это время думает.

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

                                                

Едем с тёщей. На посту ГАИ останавливают гаишники.
Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!..

Как-то, на работе, от нечего делать, один сотрудник решил повеселиться. Приклеил себе на затылок "флешку "(только без корпуса: сама плата и USB). Замаскировал ее под длинными волосами телесным пластырем.
Под волосами, да еще с такой маскировкой, «флешку» не видно. Однако какой получался эффект, когда на глазах у офигевшей толпы, он вставил себе в затылок кабель, а после компьютер выдал, что обнаружен новый съемный носитель.

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы «Пионер» в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе «двери закрываются«какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Гад, хомяка украл!»

                                                                 

Утром иду по коридору и кричу:
— Ну и где же ты, чудо моё волосатое?
Моментально получаю два ответа хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот же где-то притаился и молчит...

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек достаточно взрослых, и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно, вспомнив медосмотры, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?

Моя родственница работает во Дворце бракосочетания. Ведет церемонии.
Недавно рассказывает:
Подала заявление на регистрацию брака пара. Он — по фамилии Стаканов, она — с фамилией Похмелкина. На саму регистрацию пришли все свободные работники Дворца — посмотреть на такую необычную пару. Когда услышали фамилию свидетеля — Закусов — раздались смешки. А когда моя родственница попросила расписаться свидетельницу, хохот было уже не остановить.
Фамилия у нее была Пьяных.

                                                       

Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
— Когда уже мне сообщат пол моего сына?
Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает:
— Пол вашего сына — девочка.

Начало декабря. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники.
В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
— Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк «Неписсуха»?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, «Неписсуха»! Его же все знают!..
— Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он!
И достаёт со стойки бутылку «Hennessy X.O.».

Работала на торговой точке, и был у нас такой кредит — 100 грн составлял первоначальный взнос, и оформляли с 17 лет, а не с 18, как остальные банки.
Подходит ко мне молодой человек и спрашивает:
— Девушка, а это вы даёте с 17 лет за 100 грн?
Самое смешное, что мне пришлось ответить:
— Да!
Продавцы, которые это слышали, неделю потом меня подкалывали.

                                                    

Только что. Еду домой маршруткой. Сижу возле водителя. В салон заходит не совсем трезвая компания из двух мужичков и дамы. Один из джентльменов передает деньги за проезд и зудит водителю: «Браток, включи музыку. Что-то хорошее. Ну включи, браток!» Усталый водитель говорит мол не работает музыка. Просьба повторяется. Неоднократно. И в качестве аргумента пригодится следующий: «Ну браток, ну включи! А то дама будет недовольна... «Ответ водителя поверг всю маршрутку на полной панике: «Мужики, вас там двое? Ну так сделайте, чтобы была довольна!»
P.S. Товарищи больше не приставали.

Место действия — зоомагазин. Отдел аквариумистики. Рассматриваю «продажных» рыб. Красота-а-а... Близкая к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок, которых давно разыскивает мой знакомый. Тут же тыркаю на кнопки мобильника:
— Привет! Я в «Аквагалерее». Тут молли-снежинки есть. Ты ведь их хотел? А кого тебе? А сколько? Тут ещё чёрные есть. Да разберёмся потом. Давай я сейчас куплю, а ты вечером их заберёшь.
Договорились. Распрощались.
Вечером он заходит:
— Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю — мои коллеги от хохота уже под столы посползали. Я у них спрашиваю: «Что случилось?». А они даже слова сказать не могут. Только похрюкивают — потому что смеяться уже не могут. Потом, когда успокоились, процитировали часть нашего с тобой разговора, который они слышали в одностороннем порядке:
— Привет! Отлично! Хочу! Очень хочу! Давно хочу! Мне девочек! Парочку! Хотя нет, давай лучше трёх! Нет-нет, только беленьких! Сколько денег? Годится! В шесть вечера бегу к тебе!.

                                                 

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
— Ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло...
— Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нах.. ты моего любовника тр.хн.л?!!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала.
Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

— А мы с женой на дискотеке повстречались...
— Как романтично!
— Не то слово! Я на сто процентов был уверен в том, что она с детьми дома сидит...

                                                   

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да... две... в машине сидят...

— Моя деревня настолько дикая и суровая, что первые «нематерные» слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

В пятницу вечером муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим на этот раз друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!

                                                   

Завтрак. Жена мужу:
— Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.

— У меня родился сын.
— Поздравляю. Как жена?
— Жена узнает — офигеет.

— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— И так и так... Но компот из овощей — это борщ!

— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

                                                   

— А давайте чай пить! — сказали хозяева!
— Не, давайте пить, что пили! — завопили обиженные гости.

— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
— Я вам пропишу уголь.
— Что пить?
— Нет, разгружать вагоны.

— Скажите, коллега, а вы Паоло Коэльо читали?
— Нет.
— Дебил!
— А вы?!
— Я первый спросил.

— Да ты, оказывается, в постели как зверь.
— Серьезно? А какой?
— Пожалуйста. Ленивец хренов.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!
— Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина — я уже женат.

                                                        

— Пап, скажи, а откуда я взялся?
— Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез.

Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен.
Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый: — Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой: — О чем?
— О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял?
— А-а-а-а...
Старый: — А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой: — Почему?
— А потому, что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
— А-а-а-а...
Старый: — А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
— Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
— Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...