хочу сюди!
-
-
43 роки, овен, познайомиться з хлопцем у віці 37-54 років
Замітки з міткою «приколы»
Жризин.
- 06.05.13, 15:28
Реклама по ТВ давно уже всех бесит, но тупая реклама…..
У всей страны только несколько основных проблем:
1. Что выпить чтобы после праздника не болел живот и при этом не обосраться.
2. Как победить, после первого средства, запор и понос
3. Что делать в критические дни которые 100% начнутся после этих двух средств, независимо от пола жертвы
4. И чем потом отстирать изгаженную одежду и отмыть полы после всех этих «помощников»
Начнем с праздников… К ярко выраженным сельским жлобам приезжает,
городской болезненный задохлик…, жениться… Хочется ему крикнуть: - Парень! Ты
понимаешь куда и к кому ты приперся? Да они после свадьбы тебя сожрут вместе с
Мезимом и какашками! Навчуть Эвропу банкэтуваты! А «родственники»? Ну точно
дебилы (хотя по рекламе это и так видно)! Нафига вам этот очкастый доходяга,
который уже в 20 лет не может без лекарства пожрать? Ни огород вскопать, ни 100 грамм
выпить.., разве что из за квартиры. Хотя все равно скоро сдохнет, если не от
жратвы, так точно, от секса. «Ай молядэць!»
Я ради интереса спросил в аптеке таблетки «Ай молядэць». Девки вначале зависли, но потом долго смеялись.
Запор неизбежен, как времена года! Но из рекламы Дюфалака мы видим, что это наследственное. Вся семья его круглосуточно жрет, начиная с деда и заканчивая внуком: «Ели хочешь добрэ как, прынимайтэ Дюфалак!»
Вы знаете что всегда есть с собой у каждой женщины и нет ни у одного мужчины? Нет не это! Бутылочка с синей жидкостью для критических дней! Но кроме этого средства, есть масса других (сказать – «на любой вкус» – как-то не правильно будет звучать), но только девушки, будьте бдительны! Помните:
«Группа мошенников, раздобыв фирменную упаковку, стала выпускать гигиенические прокладки, используя просроченные горчичники. Раскрыть их помогла бдительность одной покупательницы.»
Реклама Мистера ПропЁра… Это какими же надо быть засранцами, что бы так изгадить квартиру? Только я не понял, его нужно нюхать, пить или колоть, чтобы потом, если постучать грязными вилками, появился такой лысый глюк? Дурь определенно бьет по зрительным нервам – грязи то вы уже не видите!
Наркоты в рекламе валом! Доместос – и вы видите фекальных монстров. Туалетный утенок – в унитазе начинают летать утки на самолетах. А детские вставлялки? На любой вкус – зайчики, динозаврики и т.д.
Не верите что излучение мобильника воздействует на мозг? Купите карточку «Лайфа»(оператор для бомжей) – глюки с зайчиками и прочей хренью обеспечены.
32
Матюки пропустить?
- 16.05.14, 11:13
Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца!
Она:
— Давайте познакомимся!
Он:
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
— Внешность обманчива!
— Но не до такой же степени!
Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, "киса". Мужик:
— Дура! Ты хоть на права сдавала?
— Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз.
— Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
— Розочка успокойся, я ж его таки продал.
— Куме що вам жінка з Італії привезла?
— Бачиш чорний джип за вікном...
— Ого!!!!!!
— Ото такого кольору шорти.
Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Блин, а в ушко соплю за что ?
— Мама! А, правда, я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно.
— ...молча упал.
4.30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Это кто же тебя козла в такую рань обидел?
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
Она:
— Давайте познакомимся!
Он:
— Нет, спасибо, Вы не в моём вкусе.
— Внешность обманчива!
— Но не до такой же степени!
Столкнулись два автомобиля,из одного выходит мужик, а из, розовой машинки, "киса". Мужик:
— Дура! Ты хоть на права сдавала?
— Хм... В отличии от тебя, барана, много-много раз.
— Моня, ты 2 часа ходил выносить мусор?
— Розочка успокойся, я ж его таки продал.
— Куме що вам жінка з Італії привезла?
— Бачиш чорний джип за вікном...
— Ого!!!!!!
— Ото такого кольору шорти.
Крокодил Гена:
— Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
— Ну вот, как сбегать — так милый, а как пить — так пошел вон, прорва ушастая.
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
В магазине подарков:
— Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.
— Все, котик, я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
— Блин, а в ушко соплю за что ?
— Мама! А, правда, я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки пропустить?
— Ну конечно.
— ...молча упал.
4.30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— Это кто же тебя козла в такую рань обидел?
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
34
Как у женщин все сложно...
- 30.04.14, 14:00
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять — все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): — А двенадцать вольт могут меня тpaXнуть?
(М): — Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.
Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются.
И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты, бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так водителю, при этом пихая ему дензнаки:
— Водитель, возьмите меня стоя!!!
Ответ:
— Я не могу, я на работе...
Одну мою знакомую, даму весьма средних лет, остановил гаишник в аккурат за переездом. «Лейтенант такой-то. Почему не пристёгнуты?» — «Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась — яйца поправить». Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пыталось показать, мол, проезжай уже быстрее. Дама долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, она действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье. Пасха ведь...
Я девушка, работаю продавцом в круглосуточном автомагазине. Ночь, сильный дождь, стучит в окошко парень:
— Девушка, у вас есть резинки?
(А как раз резинки на дворники только вчера завезли).
— Есть, вам какие по длине?
— Эммм.... а они у вас что, по размерам???
— Конечно, можете прям щас примерить. Будут длинноваты — подрежем, — и рулетку ему протягиваю.
У парня глаза округлились:
— Девушка, я вообще-то про презервативы спрашивал!!!
Жена — учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее. Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: «Сколько будет 2 разделить на 4». Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых — сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.
Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:
— Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: «Нет!». Доченька, что значит «Мне пох*й»?!!
Рассказывал знакомый, владельца ресторана, (далее от первого лица):
«Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся»...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Жена знакомого (сочная тетка), вернувшись с курорта заявляет ему:
- Помой ванну! Я в эту ванну не взлезу!
- Так помыть или поменять?
Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много — молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню! «И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони — ему легче к уху приложить будет!" Пол автобуса взорвалось от смеха — «немцы», блин.
На юге.
Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
34
Жене стало хуже!
- 20.06.14, 13:38
У врача.
— Спасите, доктор, жене стало хуже!
— И пиявки не помогли?
— Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл.
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
— Дорогой, мне кажется, что свадьбы не будет.
— Не волнуйся! Если в «Шреке», осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся.
Разговаривают два приятеля:
— Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
— А как насчет дерева?
— А вот с деревом я разведусь.
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года!!! Сколько ещё боли впереди...
— Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
— Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?
— Вы замужем?
— Да.
— Сколько времени?
— Полшестого.
Из пункта А в пункт В отправился автомобиль со скоростью 90 км/ч. В это же время из пункта С в пункт В отправился другой автомобиль со скоростью 60 км/ч.
Вопрос:
кто едет получать зарплату, а кто встречать тещу?
Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы пропадают... а тут муж — такая ответственность!
— Простите, но вы такая красивая
— Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не бывает.
Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее, на своем танчике!
Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.
36
Надписи на машинах
- 27.06.08, 10:54
Для вас предлагаю мини-сборник увиденного, прочитанного и подсказанного знакомыми на тему надписи на машинах. Тут как наклейки, так и просто нацарапаные гвоздем или пальцем на грязной машине.
- Не уверен - не угоняй!
На заднем стекле грязного "горбатого":
- Смердящее не тронь!
Грязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами:
- БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ
М2141 - на месте штатной надписи "Алеко":
- Калека
ВАЗ-2101 - вдоль грязного борта:
- Сволочью быть не трудно!
Запорожец, в треугольнике:
- Для старых русских.
На задней двери каблука:
- Ничего не вижу, иду по приборам!
Старый Икарус. Сзади надпись:
- Не обгоняй - обидно.
Надпись на рефрижераторе:
- Спид не спит, терпи до дому!
Пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса:
- Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?
На УАЗике с солдатом за рулем:
- Машина военная - скорость о@уенная!
- Не летай, шоссе не космос!
Черная шестерка: Наклейка JРS "Классика в черном".
Надпись на ассенизаторе:
- На себя посмотри!!!
Газель:
- Экипажу срочно требуется стюардесса.
На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
Стандартная наклейка на ассенизаторе: - Кнорр - вкусен и скорр!
КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись:
- Не прижимайся - мы не знакомы!
На запорожце:
- ВМW 850.
На запорожце:
- Я тебе скажу, как иномарка иномарке...
Девятка, на задней полке лежит стандартная табличка:- Не влезай - убьет!
Надпись на 2106 пальцем по грязи:
- Занос 1.2 м
ОКА - на задней двери наклейка стандартного образца:
- Запасной выход.
Таврия: сзади в красном кружке - 300.
На грязной машине:
- На Югославию!
На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи:
- Меняю на квартиру в Америке с доплатой.
Надпись на очень грязной машине:
- Не вымоешь, уйду к другому!
На очень грязной машине:
- Скоро дождь!
На Оке сзади:
- JЕЕР Uzki
На заднем стекле три предупреждающих знака:
"Учебный", "Слепой" и "Глухой".
На газели с металлическим кузовом крупно по правому борту
- Гексоген. Доставка и установка!
Красная ОКА с наклейкой на заднем стекле:
- Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Горбатый запор, на заднем стекле:
- Моя другая машина - порш.
Урал-кунг, 6х6, грязный, военного образца, несет надписи краской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятора "Аккумулятор снят".
ВНИМАНИЕ! ЗА РУЛЕМ СЛЕПОЙ!
Черный спортивный фольксваген. На заднем стекле:
- Nо risk - Nо Fun!
Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью:
- Ведьма за рулем!
На грязном фургоне пальцем:
- Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
- Осторожно, водитель плюется!
Новенький оранжевый ассенизатор:
- Сам такой!
На заднем стекле:
Не едь за мной, я сам заблудился!
Надпись на маршрутке:
"Аттракцион - 10 минут страха, и вы дома".
Видел красный митсубиси 3000GTа сзади надпись: "ОКА"
На старом, старом пассате годов 70-их...
"МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ НЕ ТОРМОЗИМ!"
Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"
НАДПИСЬ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600:0
"ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..."
На МКАДе видел МОСКВИЧ-2141, в слове МОСКВИЧ... буквы поменяли местами и буквы "В" нету...
Получилось "КОСМИЧ"
Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!".
Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
Надпись в маршрутке:
"Говоришь тише - едешь дольше!"
ВАЗ-2108:
- Я понял, буду проще...
- Это не грязь - это колер такой!
На Волге:
- Торможу резко... Особенно сегодня!
Грузовик с контейнером, сзади надпись:
- Здесь работают 220 лошадей и один ишак.
- Тише едеш, шире морда!
На заднем стекле новенького бимера большими красными буквами написано:
- МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.
Такси - на заднем стекле большая красная наклейка:
- ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ!
Грязный ВМW с надписью:
- ГАИ - не смотри, отдохни...
Старый ниссан: надпись по борту:
- Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой...
На Ниве после 2121:
- ТОЧНО В ОЧКО.
На старой копейке надпись во все заднее стекло:
- Веnеtоn Lаdа
На борту грязнющей шестерки:
- Уже не чешусь!
Волга 3129:
- Не кантовать!
Надпись на запорожце:
- Осторожней! Подарок ТЕЩИ!
- Не уверен - обгони и убедись!
- Больше скорость - меньше ям, больше е%ли слесарям!
ВАЗ-2106 - наклейка на заднем стекле:
- Осторожно ГАИ!
На Запорожце надпись краской: "НАММЕR"
На борту мусоровоза:
- ДЕПУТАТОВОЗ.
На дальнобойной машине:
- Удачи на подругах!
На заднем стекле грязного "горбатого":
- Смердящее не тронь!
Грязная Нива с дырками от ржавчины, на борту написано крупными буквами:
- БОЕВАЯ МАШИНА БРАТВЫ
М2141 - на месте штатной надписи "Алеко":
- Калека
ВАЗ-2101 - вдоль грязного борта:
- Сволочью быть не трудно!
Запорожец, в треугольнике:
- Для старых русских.
На задней двери каблука:
- Ничего не вижу, иду по приборам!
Старый Икарус. Сзади надпись:
- Не обгоняй - обидно.
Надпись на рефрижераторе:
- Спид не спит, терпи до дому!
Пальцем на задней (грязнущей) двери микроавтобуса:
- Я ЗА ДОРОГИ ЗАПЛАТИЛ - ГДЕ ОНИ?
На УАЗике с солдатом за рулем:
- Машина военная - скорость о@уенная!
- Не летай, шоссе не космос!
Черная шестерка: Наклейка JРS "Классика в черном".
Надпись на ассенизаторе:
- На себя посмотри!!!
Газель:
- Экипажу срочно требуется стюардесса.
На заднем стекле два знака с буковкой "У", а между ними надпись "Спокойно!"
Стандартная наклейка на ассенизаторе: - Кнорр - вкусен и скорр!
КРАЗовский тягач. Сзади приварен толстенный швеллер, на котором надпись:
- Не прижимайся - мы не знакомы!
На запорожце:
- ВМW 850.
На запорожце:
- Я тебе скажу, как иномарка иномарке...
Девятка, на задней полке лежит стандартная табличка:- Не влезай - убьет!
Надпись на 2106 пальцем по грязи:
- Занос 1.2 м
ОКА - на задней двери наклейка стандартного образца:
- Запасной выход.
Таврия: сзади в красном кружке - 300.
На грязной машине:
- На Югославию!
На убитом, грязном ГАЗоне пальцем по грязи:
- Меняю на квартиру в Америке с доплатой.
Надпись на очень грязной машине:
- Не вымоешь, уйду к другому!
На очень грязной машине:
- Скоро дождь!
На Оке сзади:
- JЕЕР Uzki
На заднем стекле три предупреждающих знака:
"Учебный", "Слепой" и "Глухой".
На газели с металлическим кузовом крупно по правому борту
- Гексоген. Доставка и установка!
Красная ОКА с наклейкой на заднем стекле:
- Спасибо, что вы не смеетесь над моей машиной!
Горбатый запор, на заднем стекле:
- Моя другая машина - порш.
Урал-кунг, 6х6, грязный, военного образца, несет надписи краской на бензобаке "Бензин слит" и возле аккумулятора "Аккумулятор снят".
ВНИМАНИЕ! ЗА РУЛЕМ СЛЕПОЙ!
Черный спортивный фольксваген. На заднем стекле:
- Nо risk - Nо Fun!
Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью:
- Ведьма за рулем!
На грязном фургоне пальцем:
- Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
- Осторожно, водитель плюется!
Новенький оранжевый ассенизатор:
- Сам такой!
На заднем стекле:
Не едь за мной, я сам заблудился!
Надпись на маршрутке:
"Аттракцион - 10 минут страха, и вы дома".
Видел красный митсубиси 3000GTа сзади надпись: "ОКА"
На старом, старом пассате годов 70-их...
"МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ НЕ ТОРМОЗИМ!"
Видел огромную фуру, и на ней сзади от руки, кривыми буквами белой краской:
"Не прижимайся, не в постели!"
НАДПИСЬ НА ЗАДНЕМ СТЕКЛЕ МЕРСЕДЕСА 600:0
"ЭТОТ ЗАД ДОРОГОГО СТОИТ..."
На МКАДе видел МОСКВИЧ-2141, в слове МОСКВИЧ... буквы поменяли местами и буквы "В" нету...
Получилось "КОСМИЧ"
Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!".
Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина.
На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".
Надпись в маршрутке:
"Говоришь тише - едешь дольше!"
ВАЗ-2108:
- Я понял, буду проще...
- Это не грязь - это колер такой!
На Волге:
- Торможу резко... Особенно сегодня!
Грузовик с контейнером, сзади надпись:
- Здесь работают 220 лошадей и один ишак.
- Тише едеш, шире морда!
На заднем стекле новенького бимера большими красными буквами написано:
- МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯ.
Такси - на заднем стекле большая красная наклейка:
- ДЕВЧОНКИ, ПРЫГАЙТЕ КО МНЕ!
Грязный ВМW с надписью:
- ГАИ - не смотри, отдохни...
Старый ниссан: надпись по борту:
- Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой...
На Ниве после 2121:
- ТОЧНО В ОЧКО.
На старой копейке надпись во все заднее стекло:
- Веnеtоn Lаdа
На борту грязнющей шестерки:
- Уже не чешусь!
Волга 3129:
- Не кантовать!
Надпись на запорожце:
- Осторожней! Подарок ТЕЩИ!
- Не уверен - обгони и убедись!
- Больше скорость - меньше ям, больше е%ли слесарям!
ВАЗ-2106 - наклейка на заднем стекле:
- Осторожно ГАИ!
На Запорожце надпись краской: "НАММЕR"
На борту мусоровоза:
- ДЕПУТАТОВОЗ.
На дальнобойной машине:
- Удачи на подругах!
Жду ваших вариантов, идей, наблюдение на тему заметки в комментариях
40
В час по чайной ложке — это 88 бутылок в год!
- 09.06.14, 19:20
- Бармен! Как называется этот коктейль?
- Кокосовый член, мадам.
- Хм, точно. Немножко чувствуется кокос...
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна..
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
Лето - эта такое время, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.
Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик».
С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.
Всегда любовный треугольник непропорционален — присутствие тупого угла обязательно.
Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.
Закон носка: на какую ногу не надень — дырка всегда на большом пальце.
Если вас обидел муж, не грубите ему в ответ. Погрызите печеньки на его стороне кровати.
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое это слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый это свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри. Сынок, принеси пожалуйста водички! (Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: " И долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
У моих друзей был аналогичный случай, когда из темноты дочка спросила: "Ну что мама, напрыгалась?"
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
— Мама, смотри, негр тает!
— Не тает, а какает
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Доказано практикой ! Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.
— Доктор, я, кажется, гей...
— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь- сантехник...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пи%ор!
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь- сантехник...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пи%ор!
34
