хочу сюди!
 

Марта

48 років, козоріг, познайомиться з хлопцем у віці 50-60 років

Замітки з міткою «кот»

Драконология и прочие чудеса Randal Spangler

Жил-был неподалеку от Кирксвилла в штате Миссури маленький мальчик, и жажда приключений и интриг толкала его на захватывающие приключения. Открытия, сделанные на чердаке в доме родителей и в старом сарае, начали формировать его характер и воображение.
Это были 1950 годы, и наивность еще была присуща молодежи. Поэтому неудивительно, что мальчик воспринимал все с широко открытыми глазами и распахнутой душой. Запах и вкус яблочного пирога, свежих рулетов, сочного мяса и восхитительного шоколадного печенья окружал его во время воскресных обедов на ферме. И большое удовольствие всей семье приносила работа по сбору урожая фруктов и овощей в саду и огороде.
Тот маленький мальчик все еще помнит те чудные мгновения. Имя его - Рэндал Спанглер. Он талантливый художник и создатель разнообразных и причудливых персонажей. Именно воспоминания детства помогли ему создать такие прекрасные картины.
Спанглер начал свою профессиональную карьеру в 1977 году. С тех пор посетил художественные выставки и фестивали в девятнадцати государствах и получил множество наград. Работы Рэндала пользуются спросом в Соединенных Штатах, Канаде и Европе.
Мир художника Рэндала Спанглера просто завораживает. В нем живут мудрые волшебники и феи. А вместе с ними мирно уживаются славные дракошки и сказочные кошки. Компьютеры в нем работают на магии. И весь мир пронизан добротой и волшебством.
Коллекция причудливых, красочных художественных работ Рэндала Спанглера действительно волшебна. Каждая деталь, каждый оттенок помогает нам вcпомнить прекрасную пору детства. Часть работ в небольшом формате увы, но они того стоят-)))

Взято тут, а официальный сайт художника здесь

[ Читать дальше ]
 

Коты в искусстве-2

Коты в искусстве-2!!!
Это продолжение!!!
podmig 
37-летний художник из Гонконга Paullung 
рисует карандашом котов с фотографической точностью. 
На каждый рисунок уходит порядка 
30-40 часов работы мастера, рисуются на бумаге формата А-2.
Кое-что нашла новенькое (вроде бы повторений нет)

Добрые сказки в творчестве Марины Кузнецовой

Марина Кузнецова пытается найти себя во многих направлениях:) Она и картины пишет, и иллюстрирует книги, и делает кукол. Такое солнечное и душевное творчество никого не оставляет равнодушным САЙТ

 Загадай желание


 

[ Читать дальше ]

 

Хранительница сказок

 

Птичка Райя

Без кота и жизнь не та :-)

Отдам прекрасных котят в добрые руки. Есть два мальчика и две девочки)
Одна девочка-очень нежная
Мальчик дымчато-серый - вырастет вальяжный кот-красавец, 
один мальчик полосатый - очень задорный и мега-активный
и еще одна девочка так же без меры активная)
При надобности сделаю доставку на дом!
Родились 5/06 сейчас уже все начали кушать самостоятельно. Кормлю домашней едой, при необходимости пересадите на корм.
Мама-кошка - хорошая охотница, дети тоже уже пытаются "охотиться" - подойдут в село!
Естесственно - отдам ДАРОМ )) И пусть в Ваших домах будет урчащий уют)


Пишите или обращайтесь по тел: 063-673-88-98, 095-464-53-62 Дарина)

Про рыжего котика

Серьёзный
 
Кто здесь?
Мечтательный
Наблюдательный
Дремлющий
Позирующий
Обиженный

Наглый
Страшный

КРЕАТИВ! Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы)

                         КРЕАТИВ! Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы)  

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас. 


17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан. 
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку. 

Взято с http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=22036

Котики из Средневековья / Подборка гравюр

Всем кошковедам  и кошколюбам посвящается! С первым днём весны вас! 



Леонардо да Винчи писал: " Кошка – это шедевр из самых маленьких видов животных кошачьей семьи.  Каждая кошка - совершенство" и создал целый труд под названием  "Изучение положений и жестов кошек "




Леонардо да Винчи. Кошки, львы и дракон. c.1513-18. Королевская коллекция. Виндзор
 
[ Читать дальше ]

Бабай

Бабай

Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле... 
Для тех, кто не в курсе, поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа. И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, мальчика-подростка, студентки и начальника одной из зон – расположились на боковой полке мама с дочкой. 
И КОШКОЙ! 

Для тех, кто с кошками мало знаком, снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная рыжая особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке, и даже сигнализировала, когда ей надо в тамбур на газетку. 

Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дите в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров. 

И настал момент – вконец измученная мама не выдержала: 
- Если не успокоишься – за тобой бабай придет! 
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА!! 
- ВЯЯЯЯЯААААА!! - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности. 

Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку. Дите, видимо, все проанализировало, и пришло к выводу, что это случайность, а посему решило завести шарманку по новой. 
- УААААВЯЯЯ! – но уже как-то тише. 

Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в нее диктофон встроен. Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки. Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит. Шепотом: 
- Мямя, БЯБЯЙ?!! 
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то:
- ВЯВЯЙ!! 

Как вагон не сошел с рельсов от хохота, можно списать только на то, что поезда достаточно крепко делают. 
Ржали все, и по-моему, даже кошка. Но чтоб не напугать ребенка, кошку ему все же показали. Через некоторое время 
он тихонечко попросил: 
- Мямя, хотю БАБАЙ!

Миртесен.ру Приколисты