Я уже публиковал что-то подобное, не помню. Сейчас поделюсь и этим. Но невольно задаюсь вопросом: насколько это дорогое удовольствие, и доступно ли оно людям? И еще есть угроза заражения при пользовании в общественных местах, насколько высока безопасность и надежность дезинфекции? Я понимаю, что гостиницы заинтересованы в рейтингах и могут позволить такие затраты, которые окупятся увеличением клиентуры. А вот как простому челу купить? Да и обслуживание этого устройства требует не простой квалификации "пользователя". Опять расходы на сервис и материалы. Япона мать! 

Oчень актуально или Япона мать?

Читать и завидовать... или в борьбе за «европейскими ценностями» в обмен на них продолжать деиндустиализацию своей страны, и всё остальное?

Читайте. 

Сейчас в японских туалетах на стене располагают две кнопки:

1. Нормальный желудок, и

2. Запор.

Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору – симфонической, эстрадной, рок или…

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. При "встрече" с ними некоторые приезжие, даже подготовленные рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, бывают потрясены. Вот рассказ одного их них. 

Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22 С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга, и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса.

Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском, наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу – мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться ... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который еще и дезодорировал атмосферу на выбор. Я выбрал запах сосновой рощи.

Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа.

В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и MatsushitaElectric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, – это туалет". И унитаз в нем –основной центр развлечений.

Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Типовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP 3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.

За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. А население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка " выпустит на рынок унитазы – домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка – взвешивать с точностью до долей грамма.

Вот так. И европейские ценности их не интересуют, свои создают. А ведь могли бы воевать с клятыми москалями за южные Курилы, а не жопы мыть. Но что с них возьмеш – Япона мать!

Если можно, то я начну издалека. Чуть позже поймете, почему. Хотя могу и сразу объяснить. Все дело в таблетках.

Вот интересное штука получается - принимаю я их для правой руки, а результат проявляется в обоих полушариях головы. Столько чуши, сколько я сегодня пересмотрел во сне, хватило бы на несколько полнометражных фильмов. Пять часов бреда пересказывать я не буду, конечно... Ну разве только концовку...

То, что совершенно незнакомому человеку я подарил свой любимый фамильный наборчик свёрлышек и пробойчиков,- абсолютная фигня по сравнению с тем, что случилось потом. В потайном кармашке для дрели обнаружился наполненный водой презерватив. А внутри него - маленькая живая черепашка. Она была зеленая и плавала там, как в аквариуме. А еще человеческим голосом просила кушать. "Ну хотя бы пару червячков, хозяин. Ну, ради детей" - это дословно.

Это не в первый раз со мной животные разговаривают. Недавно снилась Чуха, которая жалобно рассказала, что у нее сломан безымянный палец на левой ноге и ей больно ковыряться в ухе. Я потом даже проверял специально - обманула.

А черепашка была очень жалобная и настолько же голодная. Я хотел показать ее Алисе, но пришел главный врач и забрал для кунсткамеры.

Он сказал, - "Мы ее заспиртуем и выложим на сайте. Это должно повысить рейтинг". И постучал по мне пальцем. Звук получился какой-то странный вроде "Туки-туки. Туки-туки." Я не очень понял смысла его слов и причин перкуссии, но на всякий случай поддакнул. Мне от новых таблеток вообще спорить ни с кем не хочется. Впрочем, разговаривать тоже.

А на прощание главврач подмигнул стеклянным глазом и напомнил, что во всех кабинетах ведется видеонаблюдение. Мне стало страшно и я проснулся.

Так вот - по поводу видеонаблюдения - глупое словосочетание. Много дублирующих звуков. "ведется видеонаблюдение". Это же вам не проверка на трезвость вроде выговорить с первого раза Сыктывкар. Надо бы сократить на что-то попроще типа "Виблюдинг". Нормальное слово. Или Ютубинг тоже хорошо.

Вот собственно и всё. На этом вступление к тому, что давно хотел рассказать, пожалуй окончено. Когда-то давно, сразу после института, в Курмане был один случай из серии "нарочно не придумаешь, расскажешь - не поверят".

Почему я его вспомнил - не знаю. Это к Фрейду.

Так вот, тогда я был на дежурстве. В стареньком латанном-перелатанном прожженом хирургическом костюме не было карманов, а очень благодарная пациентка "подарила" мне очень большую купюру. В те времена - это действительно была "очень большая купюра". Это был конец 80-х. Я не нашел куда ее запрятать и ничего лучшего, как в трусы, не придумалось. А потом случилось много работы, много родов и операций и я напрочь забыл про денежку. Вспомнил уже утром, когда после дежурства переодевался в цивильное. Вот это была печалька, так печалька. Половина зарплаты, как никак.

Скорее всего в туалете выпала.

Вот так и плавает уже четверть века по просторам канализационных труб Крыма один из моих первых гонораров.

Что, кстати, лишний раз символизирует бренность бытия и эфемерность денежных эквивалентов счастья. С тех пор я здорово недолюбливаю деньги. Промежуточное звено между человеком, унитазом и вечностью, которое очень отвлекает от самой жизни, которую глупо тратить на карьеру и коллекционирование драгметаллов.

Иногда, но зачастую все чаще и чаще мне кажется, что живу я в каком-то зазеркальном нереальном мире и многие вещи этого мира настолько неевклидовы к моей плоскости восприятия, что даже становится жутковато.

Вот взять, к примеру,  интернет. Я иногда им пользуюсь. Практически каждый день хоть понемногу. Посмотреть погоду. Найти что-то из медицины. Поделиться с друзьями и родными прожитым днем. Очень редко - просто почитать новости (хотя это только на работе, если работы нет). Дома практически никогда. Да и зачем интернет дома? Дома полно других интересных дел. Короче, если все сложить в кучу, то даже двух часов в сутки не наберется. Может час, и то редко. Причем фрагментами. Нужно посмотреть погоду - посмотрел и ушел. Нужно выложить новость - выложил и отошел.

А вот смотрю на некоторых обитателей - часов по 15-16 в сети, а то и больше. И мне становится реально страшно.  И хорошо бы, если б это были психи, отбывающие принудительное заключение в голландской тюрьме с интернетом. Так нет. Обычные отечественные интернет-задроты.

Куда мир катится?... Кто в конце-концов будет унитазы чистить и коров выращивать? Про строить дома и лечить людей даже и не заикаюсь.

Вот недавно написал коротенькую отмазку, чтобы ко мне не лезли. Типа того, что каменты не читаю, ничего общего с ними не имею и вообще мне хреново по причине аллергии. Для полноты картины приложил гифку, найденную на одном из форумов фан-клуба многоликой хельги. Просто понравилась фота.

Какого хрена было там флудить почти на 400 камов? Я же ни одного кама все равно не читал. Самое непонятное для меня: - все эти (не знаю какое слово приличное употребить)...пользователи, они действительно настолько больны, что требуют принудительного лечения? или это я неевклидовый такой? НЕ могу поверить. Неужели есть реальные люди, которые сутками сидят в инете и дрочат (простите за грубое слово) на клаву?

У них больше нет ничего? Детей, грязных носков, кухни, близких? Собаки в конце-концов. Или кошки.

Не понимаю.