"вот  и  лето  прошло.....",  як  співається  у  відомій  пісенькі....

Літо - це  пора  знайомств  не  тільки  з  перелітними  птахами,  але  ще  й  з  ящірками,  кониками  (кузнечиками), їжачками  в  тумані,  стрекозами  (і  стрекозлами),  незабутні  враження  від  комарів.....

Чи  встигли  ви  їх  запам`ятати ? А  зблизька ?

На  цих  світлинах  фото  комах,  зроблені  макро-зйомкою.

Братцы и ребята, сегодня у меня для вас просто офигенная история. К черту врачебную тайну, а заодно и клятву Гиппократа в жопу. Эта история того стоит.

Начнем с анекдота.

Один психбольной считал, что у него в животе живет жаба. Чем только его доктор не кормил...Прозак, шмозак, финлепсин...Не помогает. Психотерапия и гипноз тоже мимо. Потом доктор решился на нечто особенное. Дал пациенту рвотного, но заранее купил в зоомагазине лягушку и спрятал в кармане. А когда пациент отчаянно тошнил в тазик, то доктор незаметно подкинул туда жабу. Потом, дождавшись, когда рвота утихнет, гениальный психиатр воскликнул - "Смторите, Джон! Я Вас вылечил. Вот ваша жаба, вы от неё избавились"
На что Джон закатил глаза, побледнел и прошептал - "Господи, я все-таки был прав... Но ведь сколько там головастиков осталось!..."

Анекдот один из моих любимых, но сегодня была тетка, которая  заявила, что ей надо смотреть почки, влагалище, мочевой пузырь и обязательно мочеточники.

Мои деликатные вопросы игнорировались. Когда я начал проявлять уж совсем чудеса психологизма втирания в доверие, то она ответила, что такую деликатную причину, по которой она пришла - может назвать только наедине. Попытался объяснить, что кроме нас тут больше никого и нет. Типа, что мы, как-бы, уже и так наедине. Она гневно сверкнула глазами в зеркало - "а эти что там делают?" "Зеркало" (сказал я, начиная потихоньку догадываться). Она долго разглядывала себя в зеркале, в основном очень недружелюбно. Потом наконец узнала и успокоилась (это я так зря подумал).

- Ну, расскажите, что у Вас случилось?, - с удвоенной осторожностью спросил я. - Кто Вас направил?
- Уролог, придурок. Я ему говорю - у меня в моче насекомые. А он говорит - принесите УЗИ.
- В моче не бывает насекомых, - попытался вяло и осторожно возразить я. - Это наверное они просто в баночку попали.
- Я не писаю в баночки! Только в унитаз!
- Ну может быть туда с потолка упали или заползли, - снова робко предположил я, пытаясь все еще спустить ситуацию на тормозах.
- Мой унитаз всегда на замке и крышка закрыта!

Прекращу этот неестественный диалог, потому что передать словами то, что происходило в кабинете невозможно так, чтобы это было близко к тому что было.

Короче, из дальнейшего моего с ней общения выяснилось, что её очень беспокоят (уже неделю) насекомые, которые живут в её моче. Именно поэтому ей очень важно знать - откуда они берутся - из почек или из влагалища (она очень настаивала именно на обследовании и влагалища тоже, а когда я ввел ей вагинальный датчик, то даже сказала с восторженным придыханием "УХ-ТЫ!").
 
А еще тетенька очень настаивала на обследовании мочеточников, потому что "насекомые могут попасть и оттуда, на днях было очень жарко и я выпила несколько ведер сырой воды из колонки, думаю в этом все и дело"

Короче, приключение было еще то. Мы вели себя с ней предельно корректно, выдали заключение про почки, про влагалище, мочевой пузырь и вообще про все хорошо. Насекомых в заключении не упоминали (как и её голову). А вот урологу - очень сочувствую.

Когда уже уходили с работы - шли на остановку, чтобы маршруткой поехать домой, то проходили мимо его кабинета (это недалеко от нас вниз по течению - мы всегда там проходим, ежедневно). И вот из окна кабинета уролога всё еще слышался знакомый женский голос с историей про насекомых в моче. Бедняга, доктор Соловьев...

А своему администратору дали поручение - никогда пациента с таким ФИО больше на прием не записывать. Ни под каким предлогом.

В России живет немало по-настоящему опасных ядовитых животных, с которыми лучше не встречаться в их естественной среде обитания. С наиболее опасными представителями российской фауны предлагаем познакомиться далее.

Стрекозы - самые совершенные хищники в мире: их охота успешна в 95% случаев
Мир - опасное место. По крайне мере, для многих видов, потому что есть хищники, которые должны охотиться на других животных, чтобы выжить. Но с точки зрения эффективности не все хищники одинаковы.

Инжир сладкий, полезный, плохо жуётся и да, содержит переработанные останки мёртвых ос. Как осы попали туда? И почему, если это известно, все всё равно продолжают его есть? Странная правда имеет отношение к размножению.



Все отношения инжира и ос сводятся к тому, что ни тот, ни другие, не являются хорошими воспроизводителями, и они просто нашли необычный способ помочь друг другу. Инжир — это на самом деле вывернутый цветок, известный как сикониум. Но из-за его строения большинство насекомых-опылителей просто не могут добраться до пыльцы. К счастью, есть одно насекомое, фиговая оса, которая знает, как подобраться к сикониуму и опылить растение. К сожалению для ос, это путешествие в один конец.

Осам нужна специфическая среда, в которой растут и питаются их личинки. Просто так случилось, что внутренняя часть инжира — идеальная детская для ос. Поэтому самка осы попадает внутрь инжира сквозь крохотный проход. Единственная проблема в том, что этот проход настолько узок, что они по пути теряют свои крылья и антенны, поэтому потом им никак не выбраться. Тем не менее, эта опасная миссия позволяет осам добраться до идеального места, чтобы отложить яйца.
Фиговая оса

Но как инжир опыляется, если осы могут попасть только в один цветок и остаться там? После того, как яйца вылупятся, будет много самцов и самок ос. После спаривания самцы проводят своё краткое существование, роя тоннели в инжире, тогда как у самок есть запасной выход после их полного развития. Когда они вылетают, на них остаётся немного пыльцы, которую они переносят в другой цветок — так и опыляется инжир.

Получается, что вместе с инжиром мы едим останки самок ос и их мужского потомства? Не совсем: в инжире есть фермент под названием фицин, расщепляющий мёртвых ос на белок, который становится частью зрелого плода. Фактически целого тела осы в инжире не остаётся. И его хрустящие части — это семена, а не останки ос.