Как же я это ненавижу в своей профессии. И день ужасный и начался ужасно. На первой же пациентке - тяжелейший порок сердца у плода.

Исследование было очень непростым, да и срок уже большой для такого рода диагнозов. Этот диагноз мог быть поставлен даже в 14 недель, в крайнем случае - на 19-й. Но никак на 31-й неделе, когда уже остается только рожать. В таком сроке визуализация в нужных проекциях крайне затруднена, а если честно - то и практически невозможна.

Кстати, прислали ее вообще на допплерографию. Ведь все УЗИ были "расчудесные".

Вот сейчас пишу это и снова на глаза наворачиваются слезы и начинают трястись руки, как во время исследования. Потому что как только приложил к пузу датчик - так сердце и ёкнуло -заподозрил... С трудом закончил исследование - слишком уж много нервов. Крутил девчёнку туда-сюда с одного бока на другой минут сорок, если не больше. Увы, все так и оказалось - транспозиция магистральных артерий.

Ничего не могу с собой поделать -  всегда ТАКОЕ принимаю очень близко к сердцу, а потом несколько дней совсем выжат. Хуже лимона и вообще физически потом все сразу обостряется. Всех пациентов пропускаю через себя, а потом мучаюсь. Слезы, рыдания, истерики, бинты и прочее. Ну за что мне это?

Порок тяжелый и хирургически сложно коррИгируемый. До десяти лет доживает лишь один ребенок из двадцати. И то, если вовремя и качественно будет проведена операция.

Но откуда у этой семнадцатилетней девочки деньги на такую операцию и где она ее будет делать?

Умрет её ребеночек, скорее всего, на первом же году жизни.

А вот доктор, который проводил ей УЗИ на модном аппарате - будет, скорее всего и дальше процветать в своей крутой клинике. Не впервой ему такое. Я ведь и еще около десятка таких-же преступных халатностей знаю. А одного пацаненка обреченного даже лично. И маму его тоже.

Каждый раз, засыпая, содрогаюсь от того, что что-то мог сделать не так, что по моей вине могло быть такого же масштаба горе. И просыпаюсь несколько раз за ночь от такой же мысли.

Ну объясните мне, провинциальному доктору - вот как могут подобные "доктора" делать себе деньги, заведомо принося боль, смерть и страдания? Это комплекс непогрешимости, просто тупая жажда денег или вообще на всех насрать, кроме себя, любимого?

Вот хотел бы посмотреть в глаза этому доктору. И спросить - а не хочешь ли харакири себе сделать, предатель рода человеческого? И доколе свое бабло будешь на горе людей строить?

Но не судьба. Вряд ли мы с этим гадом когда увидимся. Разные измерения жизни, епт.

PS. Про другое знаковое событие сегодняшнего дня. Долго думал - имею ли я право задать Доктору Лизе вопрос в личном письме по поводу её сегодняшнего назначения? Ведь в контексте недавно сказанного и написанного - её позиция и отношение к властям в этом вопросе вполне понятна. В итоге решил, что не стоит. Потому что это из разряда тех вопросов, о которых лучше не спрашивать. Скорее всего, я знаю ответ, а Елизавете лишний раз переступать через себя не стоит, да и мне с ней портить отношения тоже не хочется. А вообще - обидно.

Сегодня на приеме была беременная издалека - 36 недель. УЗИ проходила у себя в районном центре N-ске. А прислали на допплер, потому что первый ребенок умер после родов от внутриутробной гипоксии.

Результат обследования. Гипоксии нет. Это девочка и чувствует себя у мамы в животике хорошо. Только одна проблемка - чувствует она себя хорошо, только пока находится у мамы в животике, потому что печень и весь кишечник ребеночка находятся снаружи. Отака херня.

Море слез. А когда пришел домой, то свалился с гипертоническим кризом. Оно мне надо?

Блядская работа. И кому стало легче, что ошибку районного УЗИ-ста я исправил ценой своего здоровья, когда уже ничего не поправить?

Иногда я думаю, что вообще всякая работа лишена смысла. Какая-то пропасть, черная дыра.

Зачем что-то хотеть и делать? Хорошо бы повеситься, но это лишние проблемы для родных. Идеально - аннигилироваться.

Если честно, то лучше бы мне не рассказывать эту историю, потому что снова захочется пулемет и стрелять до последнего патрона. По другому в этом государстве делать добро невозможно.

Вернулась из Киева наша беременная, которой мы выявили порок сердца у плода. Серьезный порок - без операции ребенок обречен. Она долго думала и решила, что не будет отказываться от ребенка. Будет рожать и оперировать. Интересная, грамотная, образованная девушка. Направили ее в Киев для того, чтобы состыковать роды и операцию на сердце.

И вот НИИ ПАГ в ее материнскую душу мягко говоря нехило насрал. Во-первых, там долго и бесстыже убеждали в том, что у нее ребенок будет с болезнью Дауна. Потому что, якобы, с атриовентркулярной коммуникацией - 95% даунов. Но и это еще полбеды. Дальше "интереснее". У Емеца в Центре детской кардиохирургии Института сердечно-сосудистой хирургии АМН Украины сказали, что оперировать ребенка они согласны и это нужно делать в первые часы после рождения. Но (вот тут-то коварное "во-вторых" и кроется, готовы?), на операцию они возьмут ребенка только если у него нет болезни Дауна. Они не оперируют детей с болезню Дауна по своим, необъяснимым причинам. Ждать анализа после рождения они тоже не будут (это отдельный перл). Вот уже и "в-третьих" подкралось. Кордоцентез в Киеве стоит около трех тысяч. А на так называемый бесплатный (600 гривен) попасть в НИИ ПАГ нереально.

Вот и что делать беременной? Приходила сегодня советоваться. А что делать, если ей не оставили выбора? Естественно, искать деньги на кордоцентез и хромосомный анализ. Потому что иначе ребенка оперировать не будут и он умрет у мамы на глазах. Впрочем, потупив глаза, я вынужден был признаться, что точно также он умрет и когда она сделает хромосомный анализ. В том случае, если в анализе окажется "лишняя" хромосома.

Вот скажите мне, малограмотному специалисту с 25-ти летним стажем, на каком-таком основании можно отказывать в операции новорожденному с лишней хромосомой, тем самым обрекая его на неминуемую смерть? А может дельцам от медицины список обоснованных отказов стоит еще больше расширить. Например, лысым не делать? Или по половому признаку отказывать. Большое поле деятельности для приверженцев евгеники, однако.

Блин. Настроение нахрен совсем испортилось. Даже не хочу представлять себя на месте этой беременной. С моей неуравновешенной психикой я бы потратил деньги на пулемет.

Ладно, оставим на время число пи в покое http://blog.i.ua/user/712914/1148049. Смысл его мы все равно не постигнем в ближайшие сто лет. А залядывать дальше мне не очень интересно. Мои интересы заканчиваются примерно на правнуках. Будем ближе к реальной жизни, где все намного печальнее, увы. Иногда вообще жалею, что таки не стал астрофизиком, как мечтал в отрочестве.

На днях получил свежие подтверждения тому, что медицины не существует вообще. Нигде. Есть только развод на бабки, но с большой оговоркой. Развод может быть очень качественным и с хорошим результатом, менее качественный с результатом так себе и т.д. До просто развода. И даже до развода с очень отрицательным результатом. А с другой стороны - есть некоторое количество людей, которые реально помогают людям и облегчают им их болезни. Их тоже есть и допускаю, что не очень мало. Хотя мне лично пока не встречались. Вот только к медицине это имеет примерно такое-же отношение, как и число пи в четверичной системе на графике из ссылки выше.

Перейдем к фактам.

Первый пример - была несколько дней назад гречанка на приеме. Ей пару месяцев назад в родной Греции поставили диагноз опухоль яичника и срочно предлагали операцию. Хотя греков очень жалко и даже можно немного понять. Им нужны деньги - кризис. Как Вы уже догадались по ироническому тону - никакой опухоли у женщины не оказалось, как и вообще никаких гинекологических проблем. Счастливая судьба не позволила ей остаться в Греции на операцию, дела заставляли срочно лететь в Богом забытый Мелитополь. Это ее и спасло от ненужной операции и сохранило много денег и здоровья. Судьба - это сила. Я вообще фаталист.

Другой пример. Вчера из Херсона приехали самоходом на такси. Всё семейство в слезах и соплях. И мама и дочка и папа и муж. С собой привезли заключение пренатального консилиума за подписью нескольких "светил".

Заключение - беременность надо прерывать, потому что мозжечок гиперэхогенный в латеральных долях. Куча фоток в придачу. Если бы не было фоток, я бы еще простил такую студенческую диагностическую ошибку. Но простить абсолютную безграмотность я не могу. Поэтому открыто заявляю - не нужно слепо доверять заключениям Херсонского центра. Фамилии докторов не привожу.

Да... Тяжело стало в медицине. Слишком много развелось неучей и все чаще стали встречаться даже клинические идиоты с дипломами.

Из-за того, что я слишком принципиален и слишком хорошо знаю предмет - не пожалел полтора часа(!) приема и с очень(!) большим пристрастием изучил этот случай. То есть целых полтора часа в разных проекциях рассматривал полушария мозжечка, который был совершенно нормален. Мне было любопытно, как могли несколько человек с высшим медицинским образованием подписать абсолютно идиотический смертельный приговор нормальному ребенку.

Вот как после этого они смогут жить дальше? Ну должна же быть какая-то элементарная школа! Школа профессии. Нужно не только знать, как включить аппарат и куда засунуть датчик. Нужно знать как минимум основы тератологии, основы эмбриологии, генетику в конце-концов. Да и просто азы физики ультразвука. Дистальное усиление, ослабление и прочие реверберации.

Вот как мог целый перинатальный центр довести молодую маму до такой черты отчаяния, что она нанимает такси и едет за 200 км к нам всей семьей добиваться правды? Едет, как за последней надеждой. Не уверен, что моя одинокая подпись сумела переубедить их не убивать здорового ребенка, но сделал я все, что мог.

И вообще, в последнее время становится откровенно страшно жить. Иногда даже посещает пугающая мысль - неужели я последний из честных докторов? Или где-то водятся еще?

Это фото просто для антуражу - каменюка в устье правого мочеточника у мужика. Цветная дорожка это как раз один из УЗ артефактов, характерных в данном случае. Примерно так было дело и с мозжечком.

Самое большое для меня потрясение за последние лет 6 (после смерти папы), это - редкий порок развития ребенка у пары из Австралии про который прочел сегодня.

По ссылке можно почитать оригинал статьи. Там на английском, правда, но это неважно - я тоже его уже забыл до уровня школьной программы. Все понятно и так из фото, видео и иллюстраций.

Если кратко, то история такая. У ребенка имеется два лица и два мозга. Вот как сиамские близнецы, но только второму близнецу досталось до обидного мало - мозг, глаза, одно ухо и часть лицевых мышц. Голосовые связки, легкие, все конечности и другие органы - принадлежат другому.

Вот просто весь день хожу под жутким впечатлением. Наверное, напьюсь, потому что голова просто отказывается это понять. Что должен чувствовать человек, которому мир только показывают, он его слышит, а в ответ максимум может только моргнуть или скривить губы? Даже заплакать по-настоящему не может. У этой личности нет контроля за голосовыми связками. Ну и еще он ощущает запахи, наверное. Но НИЧЕМ, НИЧЕМ ВООБЩЕ не может выразить свои мысли. Ни словом, ни жестом. Вы можете себе представить такое существование?

Голый мозг с глазами, одним ухом и носом... Личность, которая все понимает и никак не может дать о себе знать. Ну, может быть слезу пустить беззвучно, когда уж совсем тоскливо. Даже убить себя не может. Даже перестать дышать. Максимум - закрыть глаза.

Ей Богу, даже непонятно, как всевышний мог такое допустить.

Но, с другой стороны, ужасно интересно узнать, что этот мозг будет думать. Чем он занимается, если больше ничего, кроме думать у него нет возможности? Ведь все (ВСЕ!) отделы мозга развиваются только для думания. Нет отделов, контролирующих движение, контролирующих организм, давление, вестибулярный аппарат и все остальные функции. То есть - на мысль задействовано 100% нейронов мозга, а не 5%. Но узнать, про что думал этот несчастный гомункулюс вряд-ли получится. Ах, если бы была хоть теоретическая возможность поговорить с этим мозгом...

Только мне кажется, что ничего приятного тем, кто мог бы наладить с ним контакт, он не скажет. Как по мне - гуманность наизнанку. Но я не истина в последней инстанции.

 

Вот сижу и думаю - рассказывать или все равно бессмысленно и ничего и никогда не изменить?

Давно хотел описать в общих чертах один случай про нашу беременную и все не решался, да и сейчас не уверен. А вот вчера она снова была и такой ком подкатил, так захотелось взять пулемет и перестрелять всех подлецов. Я бы на ее месте уже не выдержал, а ведь ей самое главное еще только предстоит.

Наблюдалась она у нас с самого раннего срока и уже на первом УЗИ были выявлены отклонения, которые потом постепенно стали превращаться в проблему. К 35-й неделе эти проблемы оформились в серьезные.

Все, что зависело от нас, мы делали. И сделали по-человечески (по-человечески -- это как для себя). Рассказывали и объясняли все очень подробно, на обычном понятном языке. С самого первого раза. И  вчера тоже.

Лера все понимает и знает все варианты, которые могут быть после рождения. Но везде, где она была вынуждена побывать после наших диагнозов, ничего кроме хамства, грубости, издевательств и вымогательства не видела. Каждый раз она возвращалась к нам и жаловалась, плакала - мы советовались, вместе вырабатывали план, как обхитрить судьбу, куда лучше съездить на консультацию и где лучше рожать и оперировать ребенка после рождения. И каждый раз система откатов и бездушного сволочизма оказывалась хитрее. Её посылали "туда куда надо" (где откатят за направление)

"Высокая комиссия", обязавшая её рожать только в определенном Запорожском роддоме и оперироваться только в определенной клинике, в своем заключении даже не смогла сформулировать диагноз, который был у неё уже с 19-ти недель (а заподозрен еще раньше). Заключение комиссии уровня фельдшера 60-х годов (и не уверен, что я не обидел фельдшера)


Формально - мы гады, ведь найдя малюсенькую проблему почему-то не заставили её сделать аборт (подстраховав жопу). Но взамен антигуманного, бесчеловечного и жуткого решения проблемы мы вместе прожили с этой проблемой до родов. И все, что Лера делала во время этой сложной беременности, все её решения, - были осознанными и принятыми самостоятельно. Она с самого начала знала - что может быть в одном и в другом случае и каков расклад.

Короче, вчера почти минут сорок с Валерией общались напоследок перед тем, как ей сдаваться в Запорожье. Даже плакала на прощание. Готова ко всему, но уходя пообещала обязательно вернуться (при любом исходе). И самое главное -
"Спасибо вам большое. За всё. За человеческое отношение. Мне очень повезло и так рада, что встретилась с вами. Было очень хорошо и комфортно. Не прощаюсь."

Мы всё переживали вместе. И продолжаем держать кулачки. И знаем - она обязательно вернется. С прооперированным ребенком и даже без ребенка. А вот доверять после всего с ней уже случившегося (и еще пока нет) - будет не официальной "откатно-гнездовой" медицине. Если будет нужна помощь - вернется к нам.

Это не пафос и не фарс, это чувствуется на уровне, который нельзя описать словами. Это влажность глаз и интонации голоса, это оговорки по-фрейду. Это - эмпатия и безусловное обоюдное доверие.

Держу кулачки за Леру и её нерожденного пока ребенка.

PS: Подробности медицинские специально не указываю, имя изменено. Если вкратце - там довольно серьезный порок сердца и подозрение на трисомию 21 (и еще некоторые нюансы, непонятные "высокой комиссии").

Сегодня был случай. 33 недели беременности. Приехала на допплер издалека. Ничего нет с собой. Ни каких-то внятных УЗИ, ни направления. Ничего.

Докопались до истины. Допплер сделали, но там такой double-bouble syndrome, что просто хочется иллюстрацию в учебном атласе поменять на свою, которая куда круче. Прочсто классический дабл-бабл.

И что мне делать?

Анализы на хромосомные аномалии не сданы, гипоксия плода имеется, но пока не критическая. Уши, ноги, пальцы, лицо рассмотрел - на Дауна не очень похоже. Сердце с особым пристрастием - придраться не получилось, не к чему. Все идеально.

Выдал заключение - "Беременность 33 недели. Начальные признаки гипоксии. Нельзя исключить пилоростеноз. Рекомендовано дообследование после родов и кариотипирование".

Дабл-бабл, чаще всего встречается при синдроме Дауна.

И двайте уже забудем про самолет с несостоявшимися танцорами на Сирийских костях. Это разделило мир еще крупинчатее и более выпукло, чем даже Крымнаш. Поразительно, но даже те, кто еще позавчера был по одну сторону с Шендеровичем внезапно оказались на другой. И такая же фигня с Красовским, Шифриным  и Адагамовым. Не ожидал ни от Шендеровича, ни от Адагамова.

Впрочем, ненависти нет. Я вообще - довольно добрый чувак.

Просто они живут в совсем другом (пусть и не в совсем шоколадном) мире,  но в другом. Не в мире войны. Их не убивают уже третий год подряд соседи по карте, их госпитали не заполнены безрукими, безногими. Они не бросали нажитое годами и они не бежали куда глаза глядят.

Они просто сжигали в передвижных крематориях своих боевых бурятов и прочих ихтамнетов.

Они брызгали слюной и негодовали павши ниц перед зомбоящиком по поводу распятого мальчика.

Они  радостно вопили УРА во всех фейсбуках по поводу сбитых украинских самолетов.

Извините, но пост ни о чем. Просто накипело. Не выговорюсь - не усну.

На работе - одни траблы, в стране - другие, а в жизни - третьи. Человек человеку - волк. особенно в условиях необъявленной войны.

Не будет понимания и примирения в ближайшие дохренаста лет. Ну, не будет. А вот Михаил Кожухов оказался куда мудрее Шендеровича - не зря он так много с папусами общался и арабами, а уж они-то знают, в чем смысл жизни.

Довольно сложно абстрагироваться от всего лишнего и просто записать свои мысли. Все мешает. Мешает то, что вчера пришлось поставить очень неутешительный диагноз. Беременность 24 недели - порок сердца у плода. Тетрада Фалло. Девчонка очень разумная, но только с деньгами у них туго. Даже с маминой 3-х комнатной квартиры в Мелитополе съезжают в родное Гуляй Поле мужа. За трехкомнатную платить нечем. А теперь еще тетрада Фалло. Это надо в Киев ехать, там ставить всех на уши, договариваться насчет родов, операции на сердце для новорожденного. И вся эта хрень в это очень непростое время.

- смена темы

Пробовал снизить дозу таблеток или сделать замену, бо шлунок вжэ не вытрымуе. Маячня. Ни хера не вышло, а если точнее, то вышло по-Черномырдину. Хотел-то, как лучше, а вышло - как всегда. Знову злэ. Пришлось под утро выползать со стонами за дозой серьезных колес.

- продожение темы

Зато с утреца посмотрел фильм "Ренуар". Французский, вроде. Често скажу, по сравнению с Ренуаром в медицинском плане - я просто наглый симулянт. Ну а в художественном плане сравнивать не могу - пусть рассудит история. А вдруг я круче окажусь? Впрочем, в медицинском плане тоже еще не все точки над i расставлены. Мне до угасания расцвета Ренуара еще лет 25, как бороздить просторы.

- возвращение к теме

Сложно абстрагироваться от всего лишнего. Настолько сложно, что для чего я взял в руки клаву - уже забыл. Может быть хотел ответить дочке в Крым на письмо? Вроде нет. Отвечу завтра с работы, ну или сегодня. Но ведь точно не для этого садился жопой на стул.

- смена темы

Раз уж не получается вспомнить что с чего начиналось, то просто продолжим непринужденную беседу в виде потока сознания. Случайно узнал, что про меня много говорят в местном интернете. Неприятно. В АТБ исчезла индюшатина, а это большой минус для Чухи. Индюшиную грудку она временами одобряет. Одну банку димескида уже на свою ногу расстратил. Некоторые места уже получше, зато некоторые - даже хуже. Очень большой кусок потери чувствительности. Большой палец, 2 и половина третьего со стороны подошвы практически нечувствительны. И ахилл в соединении с пяткой болит так, что ходить почти невозможно. Может после затмения полегчает. Это 20-го будет. Весьма знаменательно, кстати, спустя год после "референдума" устроить затмение.

Подсмотел-подслушал почти новый мем #Фифаза Путина (в переводе означает - "ФИФА за Путина")

Вот за Крым реально обидно. Мало того, что все и так, как оно есть на самом деле, так еще и на разлив теперь нельзя. Вообще. Мракобесы чертовы. И Чонгар минируют. И в головах разруха.

Радует периодически только Чуха, наш любимый мохножопый когтедрун Йухалло. Как приходим с работы, так и начинается на разные голоса:
- Йухалло? Йухало! Йухалло...Йухалло? Йухалло!
- Ыыы, мохножопый когтедрун. Когтедрун? Когтедрун! Когтедрун-Когтедрун...
И так далее. А Чуха такая себе думает: - "О, Боже, в каком дурдоме я живу..."

31 июля, 2014 год, Украина, планета Земля. Это чтобы не забыть, где и чем запомнился день. Если вычленить главное, то три события.

Первое и очень важное - порок развития плода. Сложный для родителей. Почему сложный - объяснять долго. Это надо опробовать на себе или на своих близких знакомых, чего никому не пожелаю. ВПР КМС - крайняя степень двухсторонней косолапости. По умному - выраженная эквино-варусная деформация обеих стоп. Или по МКБ - Q66.0. Это когда вместо стоп - что-то типа ласт, как у морского котика или тюленя. Все суставы вывернуты, недоразвиты и ходить практически невозможно.

Несколько операций потребуется ребенку, после которых ходить сможет только в специальной обуви и то, при условии, что:

а. все операции сделают вовремя
б. сделают их хорошо.
в. сделают-ли?

В условиях войны и разрухи - это проблематично.

Любой и каждый порок я принимаю очень близко к сердцу. А уж в это тяжелое для страны время - все еще острее. Я буквально впитываю эту боль и эти проблемы, которые, скорее всего, решить родителям или не получится, или это будет крайне сложно. Это и в мирное благополучное время -большое горе. А в нынешних реалиях - так, подчас, и совершенно неразрешимые проблемы.. Еще практически ежедневно на прием приезжают беременные, которые вовремя успели уехать из Луганской и Донецкой областей. Живут - кто где. Сегодняшняя "Катя" живет у друзей в Геническе. Ждет-не дождется окончания войны и мечтает вернуться в свой город, пусть и разрушенный. Но домой. Хотя у друзей гостить тоже хорошо. Но как бы ни было хорошо у друзей, но дома, все-таки, лучше.

Второе - беременная 14-ти лет. Пришла на прием со своей старшей сестрой, которая на руках держала одного ребенка (месяцев пять) и в коляске сидел другой - (года полтора). Обе курят, как сапожницы. На вид очень милые. Странные девчонки. Той, которой четырнадцать (которая беременная уже на 20-й неделе), на вид меньше восемнадцати ни за что не дать.

Старшая сестра еще круче. Ей с ее двумя киндерами на сегодня - аж 16 лет.

Третье событие? Да просто то, что я сегодня имел радость присутствовать при первых двух. Вполне достаточно для счастья. Это значит, что я живу и мне есть, чем себя занять и для чего жить.

Поскольку меня по-прежнему преследуют образы и видения, то никак не смог себя сдержать и зарисовал одно из видений. Как мне кажется, примерно так себя в зеркале видит наш ресепшен-ансвер (администратор) Лариса. Извините, ничего личного.

Май оказался богат на пороки развития. Сегодня был очередной. Сложный случай и лишь чудо (или провидение) помогло заподозрить и диагностировать.

Если бы я не зациклился на том, чтобы получше рассмотреть половые органы, то такой мелкий ВПР КМС - гастрошизис Q79.3 с выходом всего нескольких петелек тонкого кишечника наружу остался бы незамеченным в 98%. А ведь уже закончил практически исследование. Хотел только порадовать мамашку полом будущего ребенка. И тут возникла проблема. Писька какая-то странная - то-ли раздвоенная, то-ли растроенная. Ну явно, в зоне письки некрасиво. После получаса детального наблюдения с использованием уже чрезпупкового доступа и высокочастотного датчика - выяснилось. Таки да - небольшой участок тонкого кишечника вышел за пределы брюшной полости и ущемился.

Расстроился.

Но еще больше я огорчился (а, если честно, - это был просто шок), когда зашел в фейсбук на работе и увидел в статусе друга, что он умер. Это дочка моего одногрупника по мединституту в его аккаунте написала, что папы не стало 10-го апреля. Вот это у меня в голове вообще никак не укладывается. Классный чувак, который стырил у меня флейту и хорошую книгу, который фарцевал в институте джинсами, с которым столько всего связывало - вот просто так взял и умер.

Это как-то очень страшно-страшно. Не так давно мы еще переписывались. Как раз по поводу стыренной у меня флейты, про которую он, естественно, давно забыл. Сидел полчаса весь такой в шоке и никак не мог начать работать. Это как? Я не смог набраться наглости и спросить у дочки - от чего умер отец. Но, с другой стороны, какая, на хрен разница. Просто вдруг почувствовал, что смерть она такая реальная и такая неожиданная.

Живите одним днём. Ничего не откладывайте на завтра. Просто живите.