Это может показаться странным, но даже с головной болью до обеда у меня было очень распрекрасное настроение. В связи с чем и позволил себе хулиганское действо, сочинив первый акт новой пьесы.

Приключения Арнольда и товарищей

Действующие лица:
Арнольд Худышкин - стареющий культурист
Джунь Ли - заезжая порнозвезда
Бхагава Друн Вашгенович - философ олкогольной наружности

Место действия - квартира Арнольда. На полу разбросаны гантели и всякие тренажеры. В углу на надувном матрасе в развратной позе сном праведницы спит и видит сны Джунь Ли. Заслужила.

Арнольд пыхтит на полу, делая вид, что качает пресс. Раздается звонок в дверь. Арнольд продолжает пыхтеть, Джунь Ли продолжает спать, не меняя развратной позы. Проходит пять минут.

Наконец Арнольд вытирает пот в паховой складке, поправляет набедренную повязку и, шмыгая носом, идет к входной двери. Чтобы не разбудить Ли, вместо привычно басовитого "ХТО ТАМ?" он прикладывается к дверному глазку. При этом его нос смешно расплющивается.

--Йоптыть, - вдруг не сдерживается Арни и от радости громко пукает.

Его радость понятна, ведь за дверью стоит его давнишний кореш Бхагава Друн Вашгенович. В Одной руке Друн держит свежий номер вестника философии, в другой букет ромашек.

Арнольд распахивает дверь перед старинным товарищем.

--Ну ты даешь, старик! Какими судьбами в наших краях? Почему не позвонил заранее?

Арнольд стиснул Друна в медвежатских объятиях.

--Медвежатских, -- подумал Друн Вашгенович,-- это еще мягко сказано.
Но это он подумал про себя, а вслух сказал:
--Арчи, ты же знаешь, что я ненавижу телефоны. Вот, держи, еле достал.
Он протягивает букет ромашек смущенному Арнольду. Тот краснеет и неловко прикрывает рукой топорщащуюся набедренную повязку.
--Право же, не стоило, Дру. Мне неудобно перед Джунь Ли.
--Как, эта старая пердунья у тебя? Вот это фокус! Само провидение стоит у меня на спиной. Я ведь и для нее принес подарок.
--Не шути так, мой друг, -Арнольд явно занервничал,--пошли лучше на кухню отметим встречу.

Бхагава охотно потопал вслед за Арнольдом, но на полпути остановился, игриво подмигнул отражению в зеркале и, прошмыгнув в комнату, прикрыл вестником философии одну из частей Джунь Ли, отчего ее спящая развратная поза стала еще пикантнее.

Наверное, ей снилось что-то очень вкусное и хорошее - любительница философии причмокивала и облизывалась во сне. Друн не удержался и засунул ей в рот дохлую муху, взяв ее из кучки разных несекомых возле ловушки.

--Эй, Вашгенович!, ты где? -- прогремел с кухни бас Арнольда. Неожиданный визит старинного друга так его обрадовал и взбаламутил, что боязнь разбудить Джунь Ли отошла на второй план.

Друн быстренько засеменил на кухню, где его глазам явилось странное зрелище. Арнольд раскладывал по стаканам кубики непрозрачного льда подозрительного цвета.

--Что это?, спросил Друн с неподдельной дрожью в голосе.
--Угадай с трех раз!.. Арнольд был явно в очень приподнятом настроении. Впрочем, как и его набедренная повязка.
--Черная дыра? Мезонный глюон? Айскрим? -- Друн сыпал эрудицией, но попадал впросак.
--Дурак ты, Вашгенович, --сплюнул на пол Арни. --Где в наше время можно безопасно хранить выпивку так, чтобы до нее не добралась Джунь Ли?
--Где? -- Бхагава оживился, ибо вопросы так или иначе связанные с нычкованием алкоголя были в сфере его повседневных интересов.
--В низкотемпературной морозильной камере, -- страшным шепотом прошипел Арни. При этом он так близко подсунул свои губы к уху Бхагавы, что Друн непроизвольно вспряднул ушами и чихнул.
--Правду сказал!-- Арнольд гордо выпятил нижнюю губу. --Это чистейший кубинский ром. Я разливаю его по пакетикам и замораживаю.

--Слушай, - ты гений! Друн в возбуждении вскочил на стол и принял позу Ленина на броневике. В моменты крайнего возбуждения он всегда примал эту позу.
-- Ты гений, гений, гений. Во-первых, это оригинально, во-вторых затрудняет, в третих упрощает. Это диалектически верное решение. Это архиважное открытие. Да что там. Ты должен запатентовать это. Я помогу.

В этот момент проснулась Джунь Ли...

... продолжение вряд-ли последует...

Поскольку в голове приличных мыслей абсолютно нет, то буду просто по клавишам стучать шопапало, даже не читая. Выговориться перед сном все равно нужно, а жена от моей болтовни не только устала, но и уснула. Чуха? Чухе от меня нужно только одно. Хотя нет, еще и второе. Секса и жрачки. С появлением в нашей семье товарища Хоботова (или, как мы его ласково называем, Хоттабыча) она умудряется устраивать гульки даже посреди Мелитопольской жары.

Чорт, забыл про что хотел написать. Потное тело не очень способствует мыслеформам. А если и да, то исключительно лежа и не шевелясь. Хотя Чухе Хоботов определенно понравился. Гуляй не хочу. В смысле я не хочу, а она гуляй.

Ну, что поделать - у нее другие приоритеты в жизни, да и заслужила она, видимо. Тут даже не оспариваю.

Снова вытер ручеек пота и опять потерял мысль.

Полотенце нужно мягкое, вафельное и много раз стираное. Другое не впитывает. Именно старое и вафельное. Фуф. Подмышки вроде не воняют, но все равно там очень скользко.

А Хоботов-то, прожорливый оказался, сволочь. По новым тарифам чтобы его прокормить нужно не меньше сотни баксов в месяц, если жара не спадет. Киловатт, не меньше жрет. Или меньше? Все равно много.

Нет не это. Не про это хотел я написать, а про что-то главное. Блин, как же отвлекает вытирание пота. Была у меня какая-то мысль... Вот, стоп, подождите. Вспомнил.

Если ты не зубастая публичная морда из телевизора, рекламирующая личного стоматолога по центральному каналу, то и не ходи к этим дантистам хреновым никогда, кроме как по острой боли. Все равно это сплошое нае..баловство, короче. Баловство в одни ворота. Такая ролевая игра.

- Что доктор, тяжелый случай? (это медсестра спрашивает) - Тяжелее некуда. Бабла навалом, а зубы здоровые. (нерво куря в окошко отвечает дантист)

Хотя это не про меня как раз, прошамкал я ,и продолжил печатать буквы.

Нет, снова не то.

Пару дней устраивал мозговой штурм, пытаясь объединить усилия всех двух своих извилин.

Разродился гениальной идеей из курса теплотехники.  Сам сотворил многослойное обертывание фольгой вперемешку с махровыми поленцами. В смысле товарищу Хоботову на причинное место. На хобот. Также сотворил трехслойную кулиску, чтобы избежать регургитации горячего выхлопа. Вроде теплоотдача хобота немного уменьшилась.

Да ладно. Сколько того лета. Продержимся.

* Товарищ Хоботов (он же Хоттабыч) - это мобильный кондишен. Ну так уж вышло, что другой райдером не предусмотрен. Да и не люблю я зависеть от всяческих дебилов. Все больше по старинке - стоя, в гамаке и на лыжах. Зато сами с усами. И проблесками седины в бороду. ** Ну про Чуху вы в курсе. Это такой член семьи хвостатый.

Какая-то абсолютная пустота неожиданно образовалась. Еще недавно и интересно было и даже хотелось изливать прожитое-продуманное в окружающую пустоту. Ну, как-бы утаптывая пространство вокруг частью себя. Чтобы комфортнее самому было жить. Ведь очень многие звери своими экскрементами норку и прилегающие территории удобряют. Медведи, хомяки, крысы, свиньи. Свиньи - вообще ближе всех генетически. Вот и я окружающее разумное пространство (по Вернадскому - ноосферу) пытался собой пропитать. Глупо это оказалось даже и в моем исполнении. Этот экскремент доказан уж великими многократно за тысячелетия "торжества разума над природой".

И вдруг - наоборот, расхотелось, как отрезало. То ли вылилось все, то ли незачем стало, то ли некому. Благоприятное для творчества состояние - снова совершенно честные мысли. Потому что никому не предназначены.

Жаль.. Осталось так много недорассказанных историй, много наблюдений, обрывки чего попало с карандашно-неразборчивыми заметками.

По огромной площади вокруг меня разбросано все в творческом (а творческом ли, если честно?) беспорядке. Тетрадь с неопрятными ночными страничками и жирными пятнами, стопка набросков, смятый пластилин. Смятые мысли, перечеркнутые извилины, потный матрац и бессонные ночи.

Где-то там, в глубинах недодуманного, валяется и слегка тронутая мной теория нового взгляда на беременность. На принципы вынашивания. Подходы к диагностике. Где-то и размышления по поводу квантовой механики и парадоксе двухщелевого опыта. Параллельно с этим и другие мысли. Зачем они, кому нужны?

Или вот напрявляющие волны - вообще можно тронуться даже при попытке понять.

При углублении в эту тему начинаешь сходить с ума только от того, что на самом деле реальности-то и нет никакой. Наличие или отсутствие реального объекта зависит только от того, смотрят на него или нет. А что это за объект, - чашка, ложка или болезнь зависит уже от того, кто на него смотрит.

И следующий вопрос - если нет ничего, зачем я это пишу? Это моя собственная матрица? Мой крест? Меня-же тоже, исходя из квантовой физики, нет.

Все идет по чужим законам. И по законам ли? Запутанно все.

ps: Е равно эмцэ квадрат. Эйнштейн. А интеллект пропорционален квадрату массы тела. Из той-же формулы следует. Частный случай. В магазин съездили, потом заправился нормальным бензином. Еще сделал рестайлинг бороды. Хотя, вряд ли это имеет какое-то значение. Я в шоке от новых открытий. 

За последних несколько дней в голове образовалось несколько допплеризмов. Долго держать в себе не могу, сфинктеры слабые, поэтому извергаю.

- У меня постоянное ощущение, что меня кто попадло с кем попадло путает. И это попадалово уже взападлово.

- В каждом населенном пункте есть остановка имени итальянского оперного певца. Называется - "зупынить на павороти"

- Если есть афродизиаки, то должны быть и евродизиаки. И отдельные "дзяки" для лиц славянской ориентации. Вопрос, почему об этом упорно умалчивают?

И из очень тонкого: - Если был доктор Борменталь, то где-то в паралелльном мире должен быть и пациент Цинкфезаль? Продолжение следует.... Просто это новая для меня тема. Раньше забывал всякие штуки, для которых не нашлось вовремя молескина, а теперь решил, что пора периодически сливать инфу в мировую канализацию. То есть Вам, други, мои.