Замітки психологія

Замітки з міткою «психологія»

Сортувати:: нові; популярні

Вид:: короткий; повний

Дещо про нас... Хто ми...

05.06.16, 20:50
особистість, психологія, стосунки

Подібність або відмінність?

Хто вам більше подобається: ті, хто на вас схожий, або ті, хто від вас відрізняється? Більшість з нас спочатку приваблюють особистості, які не схожі на нас самих, але через якийсь час ми розуміємо, що ці відмінності створюють певні проблеми. Може трапитися і так, що через якийсь час затихне первісна симпатія і ви захочете, щоб відмінності були усунені: «пристосовуйся або йди». А якщо у вас немає можливості пред'явити таку вимогу, ви можете просто віддалитися від людини.
Цікаво: ми вважаємо, що нам подобаються відмінності, але насправді мало хто з нас надає їм перевагу в своєму оточенні. Хоча ми і говоримо: «Не можна всіх стригти під одну гребінку», в дійсності ми не хочемо миритися з тими, хто нехтує звичаями, прагнучи «жити по-своєму». У сім'ях, на підприємствах і в інших організаціях така людина в кращому випадку буде визнана нелояльною, а в гіршому - небезпечною і шкідливою. Але після знайомства з Типами особистості ви навчитеся цінувати деякі відмінності і наберетеся терпіння, щоб змиритися з їх існуванням - заради блага ваших близьких і вашого власного.
Перший крок до цього - пізнання самого себе. Зрозумівши зміст класифікацій Юнга і Майерс-Бріггс, ви зможете приступити до визначення ваших особистих переваг, виявити, чим ви схожі і чим відрізняєтесь від своїх найближчих людей. Ви побачите, коли ці подібності та відмінності породжують гармонію, а коли - конфлікт.
У типології є чотири пари альтернативних переваг. Ви - або екстраверт чи інтроверт, і так далі для інших пар.

Юнг стверджував, що ці схильності відображають і генетичну перевагу, і ваші ранні дитячі враження. З плином життя ваше оточення незаперечно впливає на формування вашої особистості.
Візьмемо, наприклад, тенденцію до екстраверсії. Якщо ви віддаєте перевагу екстраверсії, то ви станете екстравертом (якщо тільки обстановка, що оточує вас вас в дитинстві, не виявиться виключно ворожою до екстравертної моделі поведінки), але вам все-таки слід розглядати цю властивість в контексті обставин вашого життя. Наявність старших і молодших братів і сестер, поведінка інших членів сім'ї та інші особливості вашого оточення - все це частина життєвих умов, що впливають на цей контекст. Наприклад, якщо ви екстраверт, але виросли в сім'ї інтровертів - ви, ймовірно, не та людина, якою могли б стати в сім'ї екстравертів, де працювало правило «виживає той, хто голосніше кричить». Ви все одно були б екстравертом, але - іншим.
Ви ростете і розвиваєтеся, і ваша екстраверсія теж росте і вдосконалюється. Минають роки, вона проявляється в самих різних формах; може здатися, що ви зовсім не той, яким були десять років тому. І хоча ви як і раніше залишаєтеся екстравертом, сила або якість цієї властивості може надати їй різні «відтінки» на різних етапах життя.
Пам'ятайте, що мова йде про переваги. Для порівняння: візьмемо лівшів і правшів. Якщо ви правша, це не означає, що ви взагалі нічого не робите лівою рукою. Ви просто віддаєте перевагу діяти правою. Ваша перевага може бути сильною - і тоді ви відносно мало користуєтеся лівою рукою; а може бути слабкою або зовсім відсутня, і тоді ви володієте обома руками майже однаково. Те ж стосується і типологічних переваг. Ви можете явно віддавати перевагу одній з характеристик, а іншу використовувати лише іноді.. Як би там не було, в кожній парі є та, яку ви вважаєте за кращу - на яку покладаєтеся і до якої щиро тяжієте.
Отто Крегер Дженет Тьюсон
Типи людей: 16 типів особистості,що визначають, як ми живемо, працюємо і любимо

7381ак

Коментарі: 0

Merovingian

Про піцу

14.02.16, 15:42
піца, психологія

...От немає що робити британським та американським вченим) Оцей, наприклад, невідомо скільки часу вбив, спостерігаючи за шанувальниками піци) Висновки зробив такі.

1. Згортаєте свій шматочок – тоді ви Driver ( "Ведучий"). Ви не витрачаєте часу на те, щоб насолоджуватися піцою, а просто хочете розправитися з нею якомога швидше. У житті ви прагнете брати на себе відповідальність і бути найкращим.

2. Спершу їсте хрустку скоринку по краях – Influencer ("Той, хто чинить вплив"). Ви не боїтеся відрізнятися від інших, хочете бути законодавцем нових тенденцій і не проти привертати увагу своїми унікальними діями.

3. Користуєтеся ножем і виделкою – Supporter ("Той, хто надає підтримку"). Ви цінуєте звичну обстановку і неспішний, розслаблений темп життя. (Мій випадок)

4. Відкушуєте по шматочку, починаючи з середини – Careful Corrector ("Ретельний коректор"). Імовірно, ви перфекціоніст, який використовує випробувані й перевірені методи. Ви не проти експериментів з новими смаками, але в глибині душі вже знаєте, який з них найкращий, і в основному вибираєте саме його.

За словами Вуд, зазвичай у людях поєднуються всі чотири типи особистості, проте якийсь один виходить на перший план.

Джерело

Я Driver ( "Ведучий")

11%, 2 голоси

Я Influencer ("Той, хто чинить вплив")

11%, 2 голоси

Я Supporter ("Той, хто надає підтримку")

11%, 2 голоси

Я Careful Corrector ("Ретельний коректор")

37%, 7 голосів

Я лише вареники та сало їм!

16%, 3 голоси

Дослідники йолопи та нероби!

16%, 3 голоси

Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Коментарі: 30

Дюрги

Эффект Барнума....

03.02.16, 13:38
психология, психология отношений, психологія

Насколько Вам подходит нижеследующее описание личности?

У Вас большая потребность нравится и восхищать других людей. Вы склонны к самокритике. У Вас огромный нереализованный потенциал., который Вы не используете полностью. Хотя у Вас есть определенные недостатки, Вы в принципе способны их компенсировать. Если к Вам применяются внешние требования дисциплины и контроль,Вы склонны чувствовать беспокойство и неуверенность. Временами у Вас возникают серьезные сомнения, правильные ли Вы решения принимаете и правильно ли поступаете. Вы предпочитаете возможность выбора и разнообразие и испытываете недовольство, когда Вас ставят в рамки запретов и ограничений. Вы гордитесь своим независимым мышлением и не принимаете доводы других без удовлетворительного доказательства. Вы находите неразумным слишком искренне раскрываться перед другими. Временами Вы бываете экстравертивны, дружелюбны и общительны, а порой стремитесь к уединению, бываете замкнуты и недоверчивы. Некоторые Ваши мечты заманчивы, но не реалистичны...

На удивление точно?

В 1948 году психолог Бертрам Форер предложил своим студентам тест, определяющий тип личности, а затем предложил им индивидуальные заключения на основе результатов теста. На деле каждый студент получил вышеприведенное описание в качестве своего "уникального" заключения. Практически каждый думал, что анализ был точным описанием, но на деле Форер собрал текст из различных гороскопов, чтобы доказать , что их утверждения настолько общие, что их можно применить к большинству людей. Этот эффект иногда именуют эффектом Барнума - по имени шоумена, стоившего свое шоу на подобном действии.

Коментарі: 27

Міс Марпл

щось в тому є..

01.02.16, 11:54
виховання, психологія, цвєтаєва

Письмо, оставшееся без ответа, — это рука, не встретившая руки. Вы просто не подали мне руки. Не мое дело — осведомляться о причинах, и не Ваше — о моих чувствах.

Марина Цветаева

Коментарі: 14

evilAngell

Як позбутися стресу за 10 хвилин

03.12.15, 16:27
психологія

Стрес – реакція організму у відповідь на перенапруження, накопичений негатив чи просто на суєту; простіше кажучи, від нього не захищений ніхто. Психологи вчать не придушувати в собі цей стан, а звільнятися від нього. Мова піде не про сеанси психоаналізу і горезвісний шопінг. Ці способи більш доступні, а головне – швидкі, щоб взяти емоції під контроль і заспокоїтися.

http://lovelylife.in.ua/zhyttya/zdorovya/yak-pozbutysya-stresu-za-10-hvylyn.html

Коментарі: 0

Міс Марпл

реально золоті правила

1. Правило зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
2. Правило боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Правило верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Правило бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
5. Правило обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
6. Правило обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
7. Правило харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
8. Правило 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
9. Правило конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.
10. Правило каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
11. Правило лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
12. Правило ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
13. Правило земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.
14. Правило терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
15. Правило Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
16. Правило доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
17. Правило окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
18. Правило 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
19. Правило сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
20. Правило празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

Коментарі: 11

Міс Марпл

Як правильно адаптувати бійця до мирного життя

Я апнула оцю замітку, бо вона не підходить по терміну давності для замітки години.

А питання досі актуальне.

Також писала Ксю на цю ж тему.

Думаю, тим, хто дочекався, стане у нагоді. smile

Коментарі: 14

FireKU

9 маніпуляцій, які керівники застосовують до співробітників

05.10.15, 21:24
ділова етика, кар'єра, психологія, робота

Маніпулятивні прийоми

Часто ці реакції родом з дитинства, тому в основі найбільш ефективних маніпулятивних прийомів лежать типові фрази, які колись вимовляли батьки. Схожість легко можна побачити на прикладах.

1. Тиск на жалість

У дитинстві: «Ти збираєшся на вечірку, а бабуся погано себе почуває! Залишся дома, позалицятися за нею, більше нікому ».

Зараз: «Звичайно, ви зараз у відпустці, але у нас намічається дуже важливий проект, і без вас важко буде виконати все якісно. Вийде ввечері вийти в скайп? »

Відповідно до теорії Еріка Берна в такому посланні на явному рівні спілкуються двоє колег- «дорослих», а на прихованому - начальник стає на позицію «дитини», який просить «батька» допомогти . Рідко хто упустить можливість відчути себе рятівником в такій ситуації. Почуття власної значущості - одна із самих ненасичуваних людських потреб.

2. Гра на почутті провини

У дитинстві: «Як безвідповідально з твого боку йти на вечірку, коли бабусі погано! Ми з сил вибиваємося, а тобі лише б розважатися! »

Зараз: «Ви і так у відпустці, а у нас гарячий сезон, у вас вийде хоча б в скайп вийти?»

Ситуація та ж, але послання інше. У цьому випадку позиція начальника батьківська, а підлеглому дістається роль «дитини», неслухняної й винуватої. Звичайно, щоб заслужити любов і визнання «батька», «дитина» відмовиться від зручного часу відпустки, вийде понаднормово і буде орати за трьох.

3. Порівняння

У дитинстві: «Маша на одні п'ятірки вчиться, а у тебе навіть з малювання четвірка!», І у зворотний бік: «Ну і що, що все списували, а якщо всі з даху стрибати будуть?»

Зараз: «Ваші показники гірші всіх у відділі, вам слід більше старатися» або «Таку дурну помилку іноді допускають недосвідчені співробітники, але від вас я цього не очікував!»

Ситуації оцінювання і порівняння, коли вони не в нашу користь, вкрай неприємні. Цей прийом давно перестав бути таємним: дошки «Кращий працівник місяця» і витоку результатів ассессмента - теж прийоми управління, засновані на порівнянні. Звичайно, всім хочеться бути кращим за інших, скільки б психологи, філософи і любителі глибокодумних статусів в соцмережах не стверджували, що порівнювати себе сьогодні потрібно тільки з собою вчора.

4. На слабо

У дитинстві: «Тобі ніколи не вступити до цього вузу!»

Зараз: «Клієнт сумнівається, схоже, не дуже довіряє твоєму досвіду, може, доручити це комусь іншому?»

Добре працює з людьми, які люблять проявляти себе в екстремальній ситуації. Коли все спокійно і розмірено, вони нудьгують, виконують роботу абияк. Зате в ситуації форс-мажору вони здатні проявити свої найкращі якості. Скепсис з боку начальства підстьобне такого співробітника всім на зло доводити свій професіоналізм, завзяття й цілеспрямованість. Такий підхід грубуватий, тому керівники часто використовують третю особу, щоб донести до співробітника свої сумніви в його силах.

5. Лестощі

У дитинстві: «Ти найрозумніший! Ніхто не зробить це краще за тебе! »

Зараз: «Я не можу довірити це важливе завдання нікому, крім вас».

Створюючи якийсь образ в очах оточуючих, ми хочемо виглядати цілісною, несуперечливою особистістю і намагаємося діяти послідовно. Чиясь віра і підтримка можуть зарядити енергією і додати сил. Лестощі до того ж можуть використовуватися для нав'язування своєї точки зору: «Ви ж такий розумний і розумієте, що найкращим варіантом було б ...».

Комунікативні прийоми

Крім відкритої маніпуляції, можна зустріти ще й приховану - так звані комунікативні прийоми. Силу такого впливу можна відчути не тільки на роботі, а ще й у рекламі, при продажах і в інших ситуаціях.

1. Описова похвала

Приклад: «Ви відмінно виступили з презентацією, знайшли переконливу аргументацію, використовували різні джерела, відразу видно, що потрудилися».

Описова похвала відноситься до прийомів, які педагоги і психологи рекомендують батькам. Від звичайної вона відрізняється тим, що відноситься не стільки до результату зусиль (від похвали за результат може з'явитися страх не досягти кращого результату в майбутньому) і особистості самої людини (я і так гарний, навіщо мені ще напружуватися?), Але до тих зусиль, які вона доклала, щоб досягти результату. Простого «Добре!» Або «Молодець!» Недостатньо, щоб мотивувати співробітника діяти в потрібному напрямку. А ось якщо описати конкретні дії, наступного разу людина намагатиметься ще більше.

2. Ви-пропозиції

Приклад: «Якщо ви будете дотримуватися цього плану, зможете збільшити продажі на 30%».

Для налагодження ефективного робочого діалогу використовують тактику «Ви-пропозиції», адже людині насамперед цікава вона сама і те, що вона зможе отримати. Психолог Аллан Піз називає це одним із принципів людської природи. Для порівняння - менш ефективна фраза: «Я розробив цей план і хочу впровадити його в роботу, розраховуючи на 30-відсоткове збільшення продажів».

3. Принцип Бенджаміна Франкліна

Приклад: «Минулого разу ви виручили весь відділ, я так вдячний вам, можете поглянути на цей звіт і сказати свою думку?»

Принцип Бенджаміна Франкліна говорить: охочіше нам назустріч ідуть ті, хто вже надавав допомогу раніше. Через це часто виникає ситуація, що більше термінової роботи звалюється на більш лояльних співробітників. Однак є й принцип взаємного обміну, який полягає в тому, що гарну дію відносно когось народжує відповідне бажання зробити щось хороше.

4. У термінах мети

Приклад: «Наступного разу, перш ніж відправити пропозицію, подивіться схожі в інших компаній, це дозволить вам зробити нашу пропозицію більш конкурентоспроможною».

Коли керівник вказує на помилки співробітника або дає якесь завдання, при цьому говорить про мету, уникаючи частки «не» і формулюючи критерії досягнення.

Це і є найпоширеніші прийоми маніпуляцій. А тепер давайте подумаємо разом: якщо ви розумієте, що вами маніпулюють, чи варто довіряти керівнику так само, як колись?

Можливо, комусь буде корисно перестати обманювати себе, бути впевненішими в собі і навчитися говорити «ні», щоб перестати бути жертвою маніпуляцій. А тим, кому подобаються ігри маніпуляторів варто нагадати, що життя без обману простіше, зрозуміліше і економить час.

7381АК

Коментарі: 0

FireKU

Навіщо читати книги?

03.08.15, 21:53
ділова етика, кар'єра, психологія, робота

Читання книг - один із способів розвиватися практично безкоштовно. Книги - це нові знання. На практично всі життєві ситуації відповіді можна знайти в книгах. Ще за допомогою книг можна дізнатися і пережити те, що не трапиться з вами в реальному житті, переміщатися в часі і ненав'язливо зануритися в чиєсь життя, розвинути власну уяву. А може відповідь Френсіса Бекона буде вам ближче:

«Читай не для того, щоб суперечити і спростовувати, не для того, щоб приймати на віру, і не для того, щоб знайти предмет для бесіди; але щоб мислити і міркувати ».

Паперова або електронна книга?

Як вам зручніше. Компактно носити всю бібліотеку в одному пристрої, або мати при собі одну книгу, яку читаєте в даний момент.

Як організувати роботу з книгою, щоб надовго запам'ятовувати прочитане

З кожної книги ми виносимо щось корисне: якусь фразу, ідею, цитату. Що ви робите, щоб запам'ятати її? Або щоб швидко знайти, коли знадобиться?

1. Взяли книгу в руки. Чого бажаєте?

Перед читанням запитайте себе: що ви хочете дізнатися про книгу, які проблеми вона допоможе вам вирішити? Це допоможе під час читання зачепитися за теми, корисні саме вам.

2. Робіть позначки прямо в книзі

Якщо ви читаєте ефективно, то у вас будуть накопичуватися цитати, уривки і думки про прочитане. Це цінна інформація, справжній книжковий концентрат. Який не можна загубити на сторінках. В електронній книжці можна встановлювати закладки. А от роботу з «живою» книгою можна перетворити на справжню співтворчість з автором.

3. Розповідайте про прочитане

Обов'язково розповідайте про прочитане, про нові цікаві факти, про пережиті емоції комусь. Так і запам'ятаєте краще, і когось збагатите новими знаннями.

Не тримайте цікаву та корисну інформацію в скрині. Якщо не в живу розповісти, то можна написати свої рецензії:

в блозі;

в соцмережах;

в блокноті.

Спеціальних письменницьких умінь для цього не потрібно. А так у вас з'явиться місце для зберігання цитат і уривків, а у ваших друзів - пара приводів любити вас ще більше.

Для зовсім одержимих, можна складати особистий цитатник, компілюючи знання по підрубрикам і темам. Конспект можна цитувати на роботі, ділитися думками з домашніми, перечитувати пізніше самому.

4. Перечитувати свої книжкові замітки

Існує всього 3 ефективних способу запам'ятати те, що ви прочитали:

Враження, коли візуально уявляєте всі описані образи.

Асоціації, коли зміст прочитаного пов'язуєте з чимось, що вже знайоме вам.

Повторення мати навчання. І цим все сказано. Чим частіше ви повертаєтеся до найбільш вподобаних вам книг, тим краще збережете їх у своїй пам'яті.

Тому якщо ви «пережмете» книгу в кілька сторінок, то вам вистачить півгодини часу на перебір своїх книжкових запасів. Так ключові ідеї завжди будуть на відстані руки від їх практичного застосування.

Ще замітки допомагають повернутися до цікавих питань пізніше і подивитися, чи не змінилася ваша точка зору з часом, поспілкуватися з самим собою через простір і час.

5. Використовуйте техніки швидкочитання

Читати вдумливо, смакуючи кожною сторінкою, завжди якісніше. Але якщо ви женетеся за швидкістю і кількістю прочитаного, скористайтеся методиками швидкочитання.

Теодор Рузвельт, 26-й президент США і один з найпопулярніших політиків штатів, читав запоєм. Історія розповідає, як йому вдавалося прочитати книгу під час сніданку. Як він це робив?

Використовував периферичний зір. Метод складається з 2 прийомів:

Водити ручкою або олівцем уздовж кожної рядка, як роблять діти, коли вчаться читати.

Кожен новий рядок починати читати як мінімум з третього слова, а два перших слова намагатися вловити периферійним зором. Переходити до наступного рядка як мінімум за три слова до кінця самого рядка.

Не промовляти слова вголос. Коли ми прочитуємо, промовляючи, то істотно уповільнюємо процес, оскільки ми читаємо з тією ж швидкістю, що і говоримо. Щоб відучити себе від цієї звички, при читанні постійно вимовляйте «А-Е-І-О-У» або вважайте «1, 2, 3, 4». Цей прийом відучить читати гортанню або губами і допоможе читати тільки очима.

Не повертайтеся до прочитаного. Дуже часто після прочитання пари слів, людина повертається неусвідомлено до першого. Щоб відучити себе від цього, водіть вказівним пальцем по рядку швидше, ніж читаєте зазвичай.

Читайте по діагоналі. Щоб освоїти читання по діагоналі, треба дотримуватися трьох принципів:

перший рядок потрібно прочитати як завжди, тобто зліва направо;

коли ви дійдете до кінця першого рядка, пробіжіться очима справа наліво по діагоналі через другий рядок до початку третього;

так продовжувати до кінця сторінки.

Після невеликої практики мозок буде швидко сприймати всю інформацію зі сторінки.

6. Завжди носіть книгу з собою

Встановіть для себе знаки-нагадування, які допоможуть виробити умовну звичку читати книгу, опинившись в черзі, в транспорті, в туалеті і за іншої можливості, коли несподівано з'явилася хвилинка. А для цього завжди носіть книгу з собою. Більше того, ви зможете полюбити хвилини очікування в черзі, транспорті.

Прочитати сторінку куди пізнавальніше, ніж серфити сторінки в соцмережах за допомогою смартфона. Та й популяризувати читання книг ефективно саме в громадському місці і на особистому прикладі.

7. Ставте цілі для читання. Наприклад: прочитати 2 книги в місяць

Намагайтеся читати не менше години в день і не менше 30 сторінок на добу. Так ви зможете проходити по книзі на тиждень. Це 60 книжок на рік - відмінний результат!

8. Читайте те, що вам цікаво

Немає ніякого сенсу «догризати» книгу і не братися за іншу тільки тому, що треба ж довести справу до кінця. Якщо книга не йде, перемикайтеся на іншу. Закривайте нудну книгу, якщо після 50 сторінок вона вам впевнено не подобається.

Змішуйте жанри, щоб не наступало перенасичення. Даруйте книги. Колекціонуйте. Читайте запоєм, як один з найбільш успішних і впливових бізнесменів Уоррен Баффетт: «Я просто сиджу в своєму офісі і читаю книги». Витрачайте вільні хвилини часу з користю.

Детальніше тут: http://slovo-motivator.webnode.com.ua/news/navishcho-chitati-knigi/

Коментарі: 0

Міс Марпл

від практика

САМАЯ КОРОТКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ

Пришли вдвоём. Муж и жена. Первый раз у меня. Я уставшая (5-я консультация), голодная и от этого, почему-то спокойно-невозмутимая.

— Я первый раз у психолога! — говорит раздражённо мужчина. Желваки ходят. Всем видом показывая "Какого чёрта".
— Меня жена уговорила!
— И?
— Что и?!! Сын у нас. У меня. Дебил! — распаляется он.

— Дебил — это психиатрический диагноз, — устало говорю я. — Ваш сын в этом смысле дебил?

Мужчина уже на меня смотрит, как на дебилку. Потом переводит взгляд на жену с немым вопросом: "Ты к кому меня привела, ваще?!!!"

Она съёжилась, сидит на краю стула, глаза отводит. Руки, зажала между коленями.
Он досадливо морщится, поворачивается ко мне, молчит. Я тоже. Не выдерживает. Злится ещё больше.

— Вот вы ж как бы психолог, так? Хм. Ну так объясните мне тогда, что мне с ним делать?
— С кем?
— С сыном!!!!
— А что с ним?

Мужчина округляет глаза, удивляясь моей тупости и неспособности читать мысли. Опять поворачивается к жене с выражением: "Где ты эту дуру нашла?" Но жена опытный боец, сидит не поднимая глаз, и лишь по тому, как бледнеет её лицо, я понимаю — все силы у неё ушли на то, чтобы привести мужа ко мне.

— Он берегов не видит, понимаете. Сопляк. 14 лет, а ведёт себя как, как...
— Как?
— Прихожу домой. После работы. Ботинки посреди коврика стоят. Я ему: "Ты хоть что-нибудь в этой жизни умеешь? Ботинки хотя бы на место поставить". Сто раз говорил ему, ставь ботинки сбоку, так нет, как дебил, ничего не понимает. Всё в жизни легко достаётся. Телефон вот сломал. Не ценит. Не делится ничем со мной. Матери вон хамит. Дома ничего не делает. Все слова, как об стену горох. Ни стыда, ни совести. И вот, как, как себя с ним вести?! Как общий язык найти. Вы ж психолог, ну так посоветуйте!!! Есть у вас рецепт?

— Есть, — отвечаю, нарушая все каноны психологической консультации.
— И решение есть?
— Есть, — обалдеваю от своей наглости ещё больше.

Понимаете, есть алгоритм психологической консультации. Особенно первой. И меня учили, что первая встреча — это сбор информации, определение запроса, налаживание контакта. Ни о какой терапии речи нет. Тем более о каком бы то ни было решении. Что на меня нашло... (((

— Я правильно поняла, что Вы не знаете как разговаривать с сыном и не можете найти с ним общий язык?
— Ну да, сказал же!
— Решение есть, очень простое. Но не знаю справитесь ли вы с ним, — с абсолютно искренним сомнением говорю я.
— Ну? Говорите!
— Это не говорить, это сделать необходимо.
— Чего сделать-то?
— Как имя вашего сына?
— Антон.

И тут я совсем борзею (коллеги меня поймут, о чём я), достаю лист бумаги, маркер пишу на нём "сын Антон, 14 лет", кладу в дальний угол кабинета и предлагаю мужчине представить своего сына, стоящим на этом листе.

— Получилось? — спрашиваю
— Да
— А сейчас медленными шагами подойдите к листу, встаньте на него, войдите в образ сына и станьте им.

С явным сомнением на лице, он делает это. Закрывает глаза.

— А теперь скажите что чувствуете?
— Одиночество страшное. Слёзы в горле. Плакать хочу.
— От чего?
— От обиды. Все дёргают, шпыняют. То не так, это. Жить не хочется. Я как урод какой-то для всех.
— Для кого для всех?
— Ну для всех.
— Для кого?
— Ну, отца.
— А чего бы хотелось от него?
— Чтобы хоть раз похвалил. Спросил как дела. Чтобы не орал. Чтобы ...я же тоже мужчина,чтобы гордился мной.
— Сделайте вдох и на выдохе выходите с листа.

Мужчина молча подходит к стулу, садится. Тишина. Женщина вытирает слёзы.

— Я всё понял, — вдруг тихо почти шепотом он. — Всё понял. Я себя так же маленький чувствовал. А от отца одни попрёки. Теперь я так же. Я понял всё. Спасибо.

Глаза у него и у жены зелёные. Ясные. И уши у него какие-то добрые, трогательные...

18 минут всё длилось. Первый раз в моей жизни.

Екатерина Савинова

Коментарі: 13