За три года между младенчеством старшего и младшего сына я получила много уроков терпимости.

У меня есть подруга, которая очень близка со своим сыном, но из-за гормональных сбоев свернула грудное вскармливание через пару месяцев после рождения ребенка. Потому что гиперлактация с маститами и лактостазами, и температура под 40 - она решила, что живая мама ребенку явно нужнее, чем ГВ во что бы то ни стало. А у другой моей подруги ГВ продолжалось до 3,5 лет, а еще несколько кормили во время второй беременности и после, тандемом.

Читать дальше

Все девочки, девушки, женщины имеют главное жизненное призвание - быть мамой!

И, откровенно говоря, каждой это удаётся отлично. Спросите любого ребёнка, кто самый лучший в мире человек - он вам честно ответит - моя мама!

Читать дальше:

 Абсолютная любовь и гармония к женщине приходят только с ребенком.

(Анастасия Мельникова, рос. актриса)

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что они с мужем подумывают «завести полноценную семью».

– Мы тут проводим опрос общественного мнения, – сказала она в шутку. – Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребенком? – Это изменит твою жизнь, – сказала я, стараясь ничем не выдавать своих эмоций. – Я знаю, – отозвалась она. – И в выходные не поспишь, и в отпуск толком не съездишь. Но это было совсем не то, что я имела в виду. Я смотрела на дочь, пытаясь почетче сформулировать свои слова. Я хотела, чтобы она поняла то, чему ее не научат ни на каких дородовых курсах. Мне хотелось сказать ей, что физические раны от родов заживут очень быстро, но материнство даст ей такую кровоточащую эмоциональную рану, которая никогда не затянется. Мне хотелось предупредить ее, что впредь она уже никогда не сможет читать газету без внутреннего вопроса: «А что, если бы это случилось с моим ребенком?» Что каждая авиакатастрофа, каждый пожар будут преследовать ее. Что когда она будет смотреть на фотографии детей, умирающих с голода, то будет думать о том, что на свете нет ничего хуже смерти твоего ребенка. Я смотрела на ее аккуратный маникюр и стильный костюм и думала о том, что как бы изысканна она ни была, материнство опустит ее на примитивный уровень медведицы, защищающей своего медвежонка. Что встревоженный крик «Мама!» заставит ее бросить без сожаления все – от суфле до самого лучшего хрустального бокала. Мне казалось, что я должна предупредить ее, что сколько бы лет она ни потратила на свою работу, ее карьера существенно пострадает после рождения ребенка. Она может нанять няню, но однажды, отправившись на важную деловую встречу, думать будет о сладком запахе детской головки. И ей потребуется вся ее сила воли, чтобы не сбежать домой просто ради того, чтобы убедиться, что с ее малышом все в порядке. Я хотела, чтобы моя дочь знала, что ерундовые каждодневные проблемы уже никогда не будут для нее ерундой. Что желание пятилетнего мальчика пойти в мужской туалет в «Макдоналдсе» станет огромной дилеммой. Что там, среди гремящих подносов и вопящих детей, вопросы независимости и половой принадлежности встанут на одну чашу весов, а страх, что там, в туалете, может оказаться насильник малолетних – на другую. Глядя на свою привлекательную дочь, я хотела сказать ей, что она может сбросить набранный при беременности вес, но никогда не сможет сбросить с себя материнство и стать прежней. Что ее жизнь, такая важная для нее сейчас, уже не будет столь значимой после рождения ребенка. Что она забудет о себе в тот момент, когда надо будет спасти ее отпрыска, и что она научится надеяться на осуществление – о, нет, не своей мечты! – мечты своих детей. Я хотела, чтобы она знала, что шрам от кесарева сечения или растяжки будут для нее знаками чести. Что ее отношения с мужем изменятся и совсем не так, как она думает. Мне бы хотелось, чтобы она поняла, как сильно можно любить мужчину, который осторожно посыпает присыпкой твоего ребенка и который никогда не отказывается поиграть с ним. Думаю, она узнает, что такое влюбиться заново по причине, которая сейчас покажется ей совсем неромантической. Я хотела, чтобы моя дочь могла почувствовать ту связь между всеми женщинами земли, которые пытались остановить войны, преступления и вождение в пьяном виде. Я хотела описать моей дочери чувство восторга, которое переполняет мать, когда она видит, как ее ребенок учится ездить на велосипеде. Я хотела запечатлеть для нее смех малыша, впервые дотрагивающегося до мягкой шерстки щенка или котенка. Я хотела, чтобы она почувствовала радость настолько животрепещущую, что может причинять боль… По удивленному взгляду дочери я поняла, что она заметила навернувшиеся у меня на глаза слезы.

– Ты никогда не пожалеешь об этом, – сказала я наконец, дотянулась через стол до нее, сжала ее руку и мысленно помолилась за нее, за себя и за всех смертных женщин, кто посвящает себя этому самому чудесному из призваний.

(с)

Есть одно хитрое племя в Перу. Название путанное, но что-то типа Асе-эхо.Их там всего тысяча осталась, нравы жуткие, но мне лично очень понравилось. Я постоянно по телевизору смотрю про них. Они даже женами и детями обмениваются, когда надоест унылость.

Так вот - там сюжет был обалденный. Короче, племя дикое, жрать мало-мало чего есть, поэтому охотятся на обезьян в виде лакомства.

И вот как-то по весне (это у них там такой сезон откормленных обезьян) пару семей заваливают сообща  несколько обезьянов на обед. Большое народное гуляние и бубны с тамтамами. Но неожиданно один обезьян вдруг оказывается неродившей мамой на сносях. Тогда один перунец (ну, тот который в Перу, один из тысячи оставшихся Асенху) вспарывает пузо беременной обезьянке и достает оттудова еще живого ребеночка.

Дальше вообще бразильские сериалы отдыхают. Приходит евойная дочка и говорит на ихнем языке - "Па, а давай я ребеночка и выкормлю и вырощу. Будем играться вместе."

Ну дикие нравы, что возьмешь. Типа "Игрушки" с Пьером Ришаром..

Так вот, -  аборигенская девка оказалась настырной и таки его молочком выкормила. На момент репортажа обезьянкиному детенышу было уже два годика, а девочка у него как мама. Он висит на ней постоянно, целует и все такое... Радуется, короче, кагбы всепрощая тот малозначимый факт, что в свой день кесарева рождения его нынешняя мама его родную, билогическую, на обед кушала в виде рагу.

Короче - ужасно умилительная история. Каждый раз, как смотрю, так и плачу.

И что-то мне это напоминает в отношениях. И не только обезьян.

Автор репортажа - известный тележурналист. Его родители тоже. Но об этом в другой раз.

 Заспешила, застучала маленьким сердечком новая жизнь - у меня родилась племянница.

Анастасия Чернявская: «Моя религия – материнство»  !

[ Читать дальше ]

Во многих странах мира отмечают День матери 13 мая. В Украине - этот день отмечается во второе воскресенье мая в соответствии с Указом Президента Украины от 10 мая 1999 года № 489/99.

История праздника такова: в 1908 году молодая американка Анна Джервис из Филадельфии выступила с инициативой чествования матерей в память о своей матери, которая преждевременно умерла. Анна писала письма в государственные учреждения, законодательные органы, выдающимся лицам с предложением один день в году посвятить чествованию матерей.

Ее старания увенчались успехом - в 1910 году штат Вирджиния первый признал День Матери как официальный праздник. Хотя по сути это - праздник вечности: из поколения в поколение для каждого мама – самый главный человек для своих детей.

Безусловно, День матери - это один из самых трогательных праздников, потому что каждый из нас с детства и до своих последних дней несет в своей душе единственный и неповторимый образ – образ своей мамы, которая все поймет, простит, всегда пожалеет и будет беззаветно любить несмотря ни на что.

Счастье и красота материнства во все века воспевались лучшими художниками и поэтами. И неслучайно – от того, насколько почитаема в государстве женщина, воспитывающая детей, можно определить степень культуры и благополучия общества. Счастливые дети растут в дружной семье и под опекой счастливой матери.

В этот день мы от всей души поздравляем дорогих мам с их праздником. Пусть светом и добром отзываются в душах детей ваши бесконечные заботы, терпение, любовь и преданность.

НИКТО НЕ ЗАБЫЛ ПОЗДРАВИТЬ СВОЮ МАМУ???

В качестве предисловия....   Мой РЕБЁНОК- мои крылья за спиной,
                                            Мой ребёнок - мои ЗВЁЗДЫ над Землей.
                                            Мой ребёнок- мое СЧАСТЬЕ навсегда,
                                            Мой ребёнок- МОЯ радость...ЖИЗНЬ МОЯ!




Мне 32 года. Пол жизни я провела рядом с очень хорошим и очень любимым
человеком. Я не думала о детях по нескольким причинам и в разное время
они были разными... То мы были маленькими для этого, то были слишком
бедные, то через чур занятые......Но, тем не менее, муж всё чаще начал
говорить что хочет детей. Я отнекивалась потому что в душе считала что
быть единственным ребёнком в нашей семье вполне даже не плохо. И
потом... матка моя - значит и решать мне!
ЭТО пришло в одно мгновение...... Мой горячо любимый мужчина разбился на
мотоцикле.... Так мне сказал в трубку его друг, подъехавший на место
аварии...... "Если это шутка , я найду тебя и убью!" а в голове, "что ж
я, сука, не родила от него!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Но я нашла своего любимого живым в больнице. Его спасли. (Жаль только мне не довелось увидеть того, кто чуть не лишил меня моего счастья.... А может и к лучшему, убила бы....)  Полтора года он
провёл дома восстанавливая искалеченное тело, периодически перебираясь в больницу для очередной операции. Всё это время я помнила первую мысль, посетившую меня.
Как только милый встал на ноги и я перестала переживать о том что нужно
кормить мужа, мои булки расслабились и я стала смелой.
Первое же упоминание о ребёнке было воспринято мною с готовностью. Мы
старались не долго. На пятый месяц усиленных попыток я таки не сказала
фразу "милый, я снова не беременная". ЭТО случилось. И я испугалась... Впрочем, я была послушной
беременной. Я выполняла всё, что от меня требовали врачи. Я не пила
спиртное, ела фрукты - овощи... Вовремя ходила на приём к врачам и сдавала анализы... Всю беременность я очень боялась ответственности, которая подстерегала
меня за углом, обещающая неминуемо хряцнуть меня по морде кирпичом (так
мне почему то представлялось). Ко всему прочему, вместо обещанной мне
моим мужем девочки у меня в животе обнаружили маленький пенис. (я
расплакалась на УЗИ, чем привела в шоковое состояние докторшу. Масла в
огонь подлил муж, тяжко вздохнувший ((он тоже девочку хотел )) чем ввёл в ступор несчастную. Что бы так мужики на мальчиков реагировали она наверное ни когда не видела.)
Нам казалось что с девочкой будет проще, да и нежных бантиков с
розовыми рюшами хотелось больше чем сбитых коленок и содранных от
лазанья по деревьям и заборам ладошек.
Так и проходила я всю беременность, выпячивая грудь колесом и глаголя
что то вроде....." по струнке ходить будет! Никаких сюсюканий! Мужика
рОстить буду!
Как мы рожали - это, товарки мои, отдельная история.............
Понятное дело - ребёнка родить не прививку сделать.... Но я точно помню,
что между схватками я "вырубалась" и прям грезила о девчушке!
Рядом муж, следит за интервалом, с врачом общается а я в
полубессознательном состоянии набираюсь сил на новую схватку и муж
только по быстро округляющимся и наполняющимся ужасом глазам понимает что пора ТЕРЕТЬ
СПИНКУ!!!!!!!!!!! Он вообще очень помогал! Максимально облегчал боль. (
ох! как вспомню!!) Истерически громко дышала и только один раз пискнула
доктору "хочу наркоз" на что меня врач чуть не послал сказав, " Мы ща
рожать начнём а она только про наркоз вспомнила! Лежи и дыши!" ) Всю ценность мужниной поддержки я ощутила когда он отлучился на пару схваток...... Вид у меня был наверное очень смешной Я лежу на боку, рядышком оперевшись на подоконник стоит врач с которым мы рожали, наблюдает... Чистенький такой, холёный... В накрахмаленном халатике и в туфлях тысяч за 5-6, (чё то так запомнилось ) Ручки сложил как футболист перед пенальти в стенке...... Я корчусь,
понимаю шо пипец.... подымаю глаза и одними губами, без голоса....
"помогите..." а он мне "дыши......, дыши чаще...". Сволочь! Не шелохнулся
даже! Потом, когда в самом деле был нужен, он конечно активизировался
Он у меня вообще прикольный такой. Всё время в этом накрахмаленном
халатике с бирюзовой камкой протынялся. И рожали, тоже он в нём был... И
только на последнюю, решающую потугу ( ну, блин, маэстро, ни дать ни
взять) он его одним движением скинул, щёлкнул пальцами чем привёл в
действие не понятно от куда взявшийся мед персонал в виде акушерок,
педиатров, медсестёр.... Мне, в самое важное место был направлен свет
прожектора... Мой маэстро надел резиновый фартук мерзкого оранжевого
цвета Всё это в атмосфере полной тишины, уверенности и спокойствия. Я
поняла.... Ща произойдёт то, ради чего мы все здесь собрались Так мне смешно стало, от этого доктора, ... Но не долго.... Как вспомню.... Отвлекусь и вставлю свои 5 копеек на счёт "должен - не должен быть муж рядом с рожающей женой...
Ни кто ни кому ничего не должен. НО(!)
Давиче муж поехал за новой одёжкой для дитяте. Приехал, привёз одёжку, сидит с малям на руках, гулит с ним и говорит..
Еду и вспоминаю как мы с тобой рожать ехали..... и как
рожали..... Я, говорит, не думал что смогу. Честно,  не
собирался.... Но когда ехали уже знал что не смогу тебя одну
оставить... И как это вообще, привезти жену и оставить её не понятно
где, не понятно с кем, не понятно что с ней там происходит, плохо ей или
нет, хорошо ли о ней заботятся?????? И вообще, как это....пропустить
первый вздох своего ребёнка!!! Первый его крик!
И дальше уже детёнышу: папа тебя сразу увидел, услышал, на руки взял, поцеловал............
(Конечно же это не дословно... Я на диктофон не записывала. а так хотелось бы )
Я "спокойно" занималась своими делами, а у самой слёзы
Мужики! Если вы на это не решитесь - будете всю жизнь жить с ощущением
что лишили себя чего то очень сильно при сильно важного!!!
Вернусь к главному....
 Маленький, не понимающий что происходит ( и в этом он был не одинок,) комочек положили мне на грудь ещё не разрезав соединяющую нас пуповину. Он лежал у меня прямо перед глазами как награда! Как орден! Я смотрела на него и понимала, то, через что прошла я, просто кощунственно сравнивать с тем, через что только что прошёл вот этот человечек в смешной шапочке. В голове пронеслось "Я его люблю! Господи, как же я вляпалась! Как же я буду жить, когда он вырастит и я перестану быть ему нужна!!!"  Да.  Я его любила. Только я ещё не знала как сильно, я его любила!!!  Эти глазёнки, напугано раскрытые и совсем ни чего не соображающие устало смотрели на всё сразу и ни на что одновременно. Он безумно устал и у него не было сил бояться. И я осознала, что у меня нет права на усталость и страх! Мне до покалываний в пятках захотелось оградить его от всего плохого в мире. У меня тряслись руки от нахлынувшего "уберечь, укрыть, защитить, сохранить!!!!" Меня накрыло и стало немного отпускать только когда увидела, что он всё таки постепенно успокаивается, наверное потому, что слышал наши с мужем голоса. Знакомые голоса.  Боже! как же смешно у него получилось первый раз взять грудь!!! Он смешно чмокал толком не понимая зачем он это делает а потом, повинуясь древним инстинктам, глотал молозиво и безумно удивлялся....  Моё сокровище я не выпускала из рук до тех пор, пока у меня не отняли его что бы одеть и отдать папе, уже давно танцующему в нетерпении рядышком. Вряд ли что то можно сравнить по эмоциональности с картиной которую я наблюдала..... Мой малыш мирно спал у папы на руках. Сытый и уже переставший бояться....   А мой мужчина с всклокоченными волосами и недельной щетиной, одетый в нелепую жёлтую домашнюю футболку (ну кто там думал о том, что бы переодеться, побриться! :) )  больше ни кого не видел во круг. Иногда, опомнившись, смотрел на меня широко раскрытыми глазами и я видела в них те же чувства что одолевали и меня.....  "КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ??? КАК ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ???
Когда это случилось я так и не поняла....Сначала я поняла, что меня совершенно не напрягают ночные кормления и что для меня нет понятия "бессонная ночь" (если что, всегда будет сонный день ) а потом и вовсе словила себя на мысли, что мне никто не помогает
кроме мужа и это не трагедия а счастье, потому, что ни кто не отнимает у
меня драгоценных секунд!!!  В моём доме со счастливой улыбкой стали произноситься фразы вроде "Слава какашкам!" И главное..... эти сюсюканья "мой МАЛЬЧИК, мой
СЫНОЧЕК..... моё СОКРОВИЩЕ!!!" И мне даже не стыдно перед собой тогдашней. Какая разница!
Девочку ещё рожу и не одну. А не позволит возраст - внучек ждать буду!
Заставлю родить пораньше, отниму и буду няньчить, а они пусть учатся,
гуляют....
Вот так это и происходит. Сначала я тихонько паниковала, что моя
вольная жизнь закончилась и я не могла избавиться от мысли, что я делаю
это потому, что НАДО ... (возраст уже вон какой да и от любимого мужчины
грех не родить, и что ж я его без детей оставлю, что ли....)
А теперь я не хочу избавляться от этого чудесного ощущения, где то под
грудью... Физического ощущения какого то комочка, который поселился там с
первым криком моего ребёнка и который в одну миллионную долю секунды
взрывается и разливается  по всему телу волшебным теплом в тот момент, когда в голове
возникает мысль о СЫНЕ! И это только мысль...... А что твориться со
мной. когда он мне улыбается, агукает в ответ...... НАСЛАЖДАЮСЬ!!! Наслаждаюсь пока ещё мой детёныш нуждается во мне как в
воздухе! Наслаждаюсь и пытаюсь отложить в памяти каждую беззубую улыбку, каждый внимательный взгляд, каждую минуту
этого прекрасного периода, когда я есть ЦЕЛЫЙ МИР, ВЕСЬ МИР для того
кому  подарила ЖИЗНЬ! Хотя, спорный, пожалуй, вопрос... кто кому подарил жизнь :) Это прекрасно!
Я вот сейчас как раз кормила. Малыш заснул. Нужно бы положить его в кроватку и
идти спать самой, а я не могу себя заставить выпустить его с
рук! А он улыбается во сне с моей грудью в ротике, вот... приоткрыл глазки и снова заулыбался, увидев мою широкую улыбку..... закрыл глазки..... Снова улыбнулся, но сил открыть глазки и посмотреть на маму уже нет... Сон срубил и улыбка улетучилась.... Наслаждаюсь Наслаждаюсь до слёз........Они теперь живут у меня в горле и каждый раз предательски выступают, оголяя мою утонувшую в любви и нежности душу при каждом подобном моменте....
Это не продлиться долго.... А жаль. Жаль, что они растут так быстро. Я
иногда грущу, что не успеваю насытиться младенчеством моего сына...  
Не то что бы я психованная мамаша, просто считаю, что лучше
культивировать в душе приятные вещи. Моя свекровь всегда рассказывает о
том как муж когда был маленьким ни кого не подпускал к себе из чужих,
сразу истерику закатывал и плакал. Говорит однажды за ночь вставали 40
раз к сыну. (Вопрос, кОго хрена было его всё равно ложить одного, я не
понимаю!!! Ну взяли бы его к себе и не нужно было бы успокаивать детё и
самим вставать 40(это ж садизм чистой воды) раз! Ну это другая
история.....) А моя мама рассказывает о том как со мной на руках
борщ у плиты готовила. Говорит " в одной руке ты , а другой режу всё и
помешиваю.... и счастьем свечусь! Вспоминая самые счастливые моменты в
жизни - этот всплывает первым!"
 Зяблик мой первый ребёнок. Я не стремилась иметь детей
раньше. Но сейчас я думаю о том, что потеряла пол жизни. Я могла бы
родить уже 16 детей! Раньше я боялась, что не смогу полюбить того, кого носила, достаточно сильно, а теперь
совершенно точно знаю, что безумно люблю всех своих детей, которых,
даст Бог смогу ещё родить, И жду этого уже сейчас с не терпеньем!!!
Ах! Ну почему же мне не приснилось лет 10 назад это совершенно не вероятное ощущение, которое я сейчас испытываю, когда в моей ладони лежит маленькая тёплая ладошка, как под кпирку снятая с той, которая уже 16 лет держит мою руку днём и ночью.  Рассматриваю, глажу, целую, прижимаю, стискиваю,тону в ней, а он хохочет!  :))) Если бы знать, как может быть дорог ребёнок! Если бы только на одно мгновение ощутить раньше, что бы было время........
Мне просто ни кто толком не объяснил раньше что за чувство такое
"материнство"... Как это "Быть мамой" Если бы я знала, я бы сделала
это своей основной работой (кажется я свихнулась )
Для меня, на пример, чувство материнства - это не проходящее ощущение
происходящего рядом ЧУДА! Ты ни как не можешь понять, как же такое может
быть! То есть понять может и можно, но вот осознать до конца.....Не а!


Господи! Благодарю тебя за то, что ты позволил мне заботиться о твоём
творении! Спасибо, что доверил мне это сокровище! И дай мне сил не сойти
с ума от счастья


Что самая сладкая сладость на свете?
Сахар – могла я когда-то ответить.
Мед, мармелад, пастила.. и шербет..
Только теперь поняла я ответ -
Родного ребеночка – запах макушки,
Что остается на нашей подушке,
Пальчики нежные.. и ноготки–
Попка, коленочки…и локотки…
Что – самая горькая горечь на свете?
Горчица – могла я когда-то ответить…
Редька и уксус… полынь и хинин..
Ну а теперь – мой ответ – лишь один:
Губки дрожащие - плач на подходе
Вот от чего мое сердце заходит
Самая горечь – родного ребенка –
Полные слез и обиды глазенки