Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в
красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы
точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на
город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается
извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и
левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же
"пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

В  городе есть много длинных маршрутов такси связывающие его противоположные концы. Поэтому пассажиры имеют возможность вдоволь и поговорить ( в том числе и по мобильному телефону) и прослушать радио от водителя или по индивидуальному источнику музыки, а то и просто стать зрителем или участником транспортных приключений.
  Лето. В маршрутке свободно.Я сел на понравившееся мне место. Все нормально.Едем. Не сразу , но постепенно мое внимание было привлечено довольно громким,  с четким произношением, а главное ярким и красочным рассказом 4-5летнего мальчика о том какую вкусную жевательную резинку он вчера ел. Мама и он сидели на двух сидениях позади меня.После того как стало известно, что резинка просто таяла во рту и имела необыкновенный малиновый вкус мама спросила:
- А где ты ее взял?
 По тону вопроса стало понятно , что в семье существует запрет на "жевачки" для детей.
Небольшое замешательство, а затем начался рассказ о том как вчера они  с Димкой ходили во двор гулять, где были, во что играли, что видели. Причем со всеми деталями и подробностями. По ходу рассказа я подумал, что я бы так не смог тянуть время и решил про себя обязательно дослушать до конца. К чему он ведет? Мама терпеливо слушала не перебивала и не торопила рассказчика. Это было логичное повествование которое длилось минут 10 не меньше. В конце которого все таки стало известно , что" жевачку" они нашли.
- Зачем ты ее взял ?
 Еще строже спросила мама.
Снова последовал рассказ, но уже минут на 5-6, в конце которого все кто слушал узнали, что он ее не брал, а она сама прилепилась к  подошве его обуви и он ее хотел оторвать, но она прилепилась к руке , а дальше...
А дальше мне нужно выходить. Я внутренне давился от смеха выходя из маршрутки. И долго потом еще улыбался представляя себе малиновый вкус отодранной от подошвы, виновной во всем "жевачки".

Есть в Запорожье маршрут  такси одна из конечных остановок которого называется " Запорожский дуб". Так впервые я узнал, что в городе есть достопримечательность достойная дать название не только остановке транспорта, но и самому городу. Может так оно и было, а может и не так. Если следовать маршруту такси, то переехав через Днепрогес на правый берег Днепра на подходе к дубу нам предстоит преодолеть две маленькие речки . Упоминаю их только потому, что обе они называются Верхняя Хортица . Ширина обеих, летом, по полтора метра не больше.Переходить последнюю перед дубом  придется через мостик который теперь уже представляет собой православный храм воздвигнутый недавно над самой речкой. Мы у  цели . Первые мысли:
-какой же это дуб?
- это  же сухостой окруженный мачтами и опутанный канатами поддерживающими его многочисленные отмершие стволы;
- это труп на ,что здесь смотреть? Да и видно, что из этого сухого дерева и сделать ничего нельзя . Непригодно оно ни сейчас. ни раньше, ни для постройки, ни для мебели. Кривое и корявое, очень толстое там где нужно было бы пилить или рубить.;
- а может оно так долго прожило потому, что ни на что не пригодно?
И тут вдруг радость- живой он!!! Один из стволов покрыт корой , а на его верхушке темная шапка зеленых листьев.По обе стороны от старика( реликта) по ряду   мощных дубов. Наверное сыновья. Эти посажены и видно, что пригодятся на многое.Вольный сын запорожской природы наверное был отвергнут строителями и лесорубами как камень из Христовой притчи. Но  в отличии от отвергнутого камня он стал не частью , а целым природным Храмом со всеми функциями, присущими Храму, для всего живого , что соприкасалось с ним.Это  также естественный ориентир для любознательных и совершенствующихся. Он напоминает мне иногда  Богдана Хмельницкого который показывает нам булавой куда то или на кого то , а иногда старого запорожского казака, который грозит своим бестолковым сыновьям кулаком, но скорее всего он машет нам стоя у конца своей многовековой дороги и прощаясь с этим миром.
Люди идут  и идут к нему не благодаря зову рекламы...Дорога ведущая к дубу- дорога к Храму (в прямом смысле). Фото смотри в альбоме.http://photo.i.ua/user/919283/
 

)))

Владимир Лобас. Жёлтые короли. Записки нью-йоркского таксиста. Роман



Киевский еврей, оказавшись в чужой стране, пошёл подрабатывать таксистом ("кэбби"), "произошло  то, чего боялась
жена  и чего  в глубине души боялся  я сам:  я стал шофером  такси, не  умея водить машину.". Профессиональная проза немного утомляет, как и кино (от "Ментов" до "Интернов"), но юмор Автора оставляет надежду на то, что всё таки Красата спасёт мир. Или таксист. Советую всем у кого зимняя хандра немного отвлечься. Я читал зимой, где-то в начале или в середине 90-х. В толстом известном журнале "Новый мир". Тогда помогло

Цитатник: 
"Очутившись в чужой  стране,  еще не научившись связать на чужом языке и двух  слов,  "русские"  сразу  же  разобрались в самой сути американских порядков.  Они  поняли,  что  предоставляемые  здесь  блага - реальны,  а  запреты - условны.  Что шкала  доходов - условность. Если, записываясь в  очередь на квартиру, указать в анкете не сумму своих доходов, а разрешенную шкалой цифру, все будет  хорошо. Эту цифру никто не проверяет. И ежегодную декларацию, тем паче, не  проверяют. Да и сам принцип очереди, в которой нужно ждать и два, и три  года, есть  ни что  иное, как иносказание, деликатный  намек. Умным, понимающим что почем и  умеющим  быть благодарными людям  чиновники предоставляют  жилье без очереди. Для наших  это  было  так просто, так естественно, ибо когда и какой еврей в Советском Союзе вселяется в  квартиру  без  взятки?! И  еще кое-кто  из  моих  земляков, из  тех,  кто побойчей, посмекалистей, успел сообразить, что, получив  от города квартиру, совсем  не  обязательно в нее  перебираться. Живи  там, где  жил,  покупай в
Лонг-Айленде  дом, а дешевую  квартирку, накинув  цену, можно  сдать от себя менее  расторопному эмигранту, --  это  бизнес! И потекли  "русские" в  наши дома, вызывая к себе неприязнь старожилов..."

"В этом бруклинском  раю я прожил какой-то  странной,  призрачной жизнью около трех  лет.  Каждый  день я покупал  русскую газету.  Книги,  которые я читал, были изданы на Западе, но - на  русском языке. Мы покупали в русских магазинах  выпеченный по  русскому  рецепту  хлеб,  русские  сушеные  грибы, русскую ветчину и русскую минеральную воду".
 
"О первом такси,  которое  существовало еще в Древнем Риме  и которое, хоть и представляло собой запряженную лошадьми повозку, тем не менее, было оснащено самым  настоящим счетчиком,  устроенным  из  двух концентрических  ободов, и устанавливавшимся  на  ступице   колеса.  Через   каждые  пять  тысяч  шагов высверленные  в  ободьях отверстия совмещались, и  тогда сквозь них в особый ящик-"кассу" падал камушек. К  сожалению,  инженер и архитектор  Витрувий, оставивший нам  описание первых счетчиков, ничего не  сообщает  о том,  пломбировались  ли  эти самые "кассы". А между  тем, если они не пломбировались, жуликоватые древнеримские таксисты вполне могли  подбрасывать  лишние камушки, когда развозили  пьяных патрициев или, скажем, туристов из Карфагена."

"Работа  в  такси  не способствует  углубленным размышлениям, это  - калейдоскоп. Глянешь  в  него -  открывается яркая, ни на  что не  похожая картина.  Миг  спустя видишь уже  другой  волшебный орнамент,  повертите эту игрушку в руках и скажите, какое  изображение оставило  след в вашей памяти? Никакое.  Запомнилась только феерия... Вот так  и в такси. Смена впечатлений происходит при каждом включении счетчика."

" - Поц. Наверное, у меня был очень уж глупый вид, потому что все засмеялись. Негр  хлопнул  меня  по   плечу  и,  как   бы представляя меня моим соотечественникам, перевел ругательство с идиш:
- Русски- уй!
Его успех нарастал.
-  Дитынах!  -- закричал негр,  а русские уже прямо-таки корчились от хохота.
Не успел стихнуть смех, как вспыхнула  ссора: одессит и грузин не могли поделить славы; каждый  с пеной у рта доказывал, что  это  именно он  обучил негра с Гаити русским ругательствам.
- Ниумны чаловэк, - доверительно пожаловался мне грузин. - Когда я начал учить эту обезьяну, он еще сидел в своей  Одессе.
- Ясное дело, -- сказал я, - товарищ приехал на все готовенькое.
- Этот  дурак  цели день может так бэгат, - сказал грузин и  окликнул негра:
- Эй! Негр подошел.
 - Павтари! - грузин по слогам - разжевал и в рот положил - произнес еще не изученный перл.
- Боб! -- старательно выговаривал черный.
- Скажи хорошо! -- добивался грузин безупречности произношения.
- Боб-тую-мьят!
Получалось,  по-моему,  совсем   неплохо,  но педагог был чересчур требователен и нетерпелив. "Ступид!" - срамил он ученика.
- Что ты от него хочешь? - сказал  Ежик: - Он же только вчера слез с дерева".

"- Я вообще везучий!.
- По-моему, не очень, -  громко сказал мой знакомый. Все неприязненно уставились на него, но он не смутился:
- Те, кому в жизни везет, не водят  такси. Те, кому везет,  сейчас еще спят.  Они проснутся,  когда мы вернемся в город,  и поедут в наших кэбах в свои  офисы  -  продавать  дома,  нефть,  кока-колу, акции.  Бывают везучие бизнесмены,  везучие актеры, адвокаты, а везучих кэбби не бывает. Здесь  все неудачники..."

"- Земляк, я тоже не сразу раскусил этих американцев.И  он добросовестно, обстоятельно принялся растолковывать  мне  разницу между  обманчивым  первым  впечатлением,  которое  американцы производят  на доверчивого эмигранта  поначалу, и тем, что они собой представляют на  самом деле. Трудолюбивый грузин начал водить  желтый кэб на второй день по приезде, хотя по-английски не  понимал  ни слова, а  Нью-Йорка, разумеется,  тоже  не знал:
-  Пассажиры,  ты   же   сам   знаешь,  смеются,   дорогу  показывают, "типы" хорошие платят. Но я тогда еще глупый бил, думал: какие добрые, какие хорошие люди!  Поумнел грузин  примерно через неделю, когда его с женой пригласила  на обед чета волонтеров, помогавших новоприбывшим из России:
-  Абикнавэны  абет.  Суп  из  пакетика,  турка мороженая. Павериш, я это кушат нэ мог. Варенья немножко скушал, чаю  выпил, гаварим спасибо и пошли в синагогу...
Однако,  вовсе  не обед -  скромный или неудачный  - задел грузинское самолюбие,  а  то, что  после службы в синагоге,  когда евреи  столпились на крылечке, -  и  тут я  своему приятелю вполне  поверил, -  стали волонтеры отчаянно хвастаться своим  гостеприимством. Познакомьтесь, это семья  евреев из   Советской  Грузии;  мы   их   только  что  обедом  угощали...  Рассказ сопровождался   подмигиваниями    и   перешептываниями:   можете,   дескать, представить себе, какой это был обед и как наши гости,  дай им Бог здоровья, уписывали американские вкусности!.. Именно тогда у грузина в кепке открылись глаза, и он понял, что Америка - ванючая, и народ в ней живет - ванючий!
- Приходим домой, я говорю жене: сделай стол!
- Какой стол?
- Абикновэны!  Ты видел когда-нибудь грузинский  стол?  Я поддакнул, и грузин продолжал:
-  Делает жена стол,  я звоню  этим валантерам:  приезжайте!..  Пачиму праздник?  Просто покушаем  вместе. Вчера мы у вас кушали, сегодня ви  у нас покушаете. Только, пожалуйста, позвоните своим друзьям и пригласите их тоже.
- Каких друзей пригласить?
-  Каких  хотите! Пригласите десять человек,  двадцать человек,  а еще лучше будет, если пятьдесят человек!
- Нет у нас столько друзей, - удивляются волонтеры.
- А вы позовите соседей. Позовите своих детей. Дети у вас  ест, соседи ест - всех зовите!
Ни детей, ни соседей волонтеры не привезли, но сами приехали. Зашли  - ахают:  "У вас, наверно,  свадьба.  Почему  же вы не сказали, мы бы привезли подарки...".  А жена-грузинка,  провозившаяся в  кухне,  не приседая, добрых часов двадцать, хохочет:
- Какая свадьба? Ми каждый день так кушаем...
-  А  что НЭ скушаем, - сверкнул глазами глава кавказской семьи, - в помойное ведро вибрасываем! К нам присоединился еще один кавказец:
- Им трудно понять, как ми жили..."

"Нужно  ли  упоминать,  что  разговорная речь  таксистов  отличается  от учебных текстов, по которым иммигрант изучает язык. Куда ни приедет  Доктор: в  аэропорт, к  гостинице, в ремонтную мастерскую  - всюду слышит:  "фак-ю! фак-ю!".  Спросил   своего   кореша:  что  это  значит?  Тот  объяснил:  - Жаргончик...  Вместо thank  you  таксисты  в  Нью-Йорке  обычно говорят fuck you.
- А почему они так говорят?
- Почему да почему. Они так говорят в шутку...
 Что-что, а пошутить  Доктор всегда любил. Но, чтобы шутка была уместна, нужен   повод.   Однажды   какая-то   старуха,
расщедрившись  по  случаю  пятницы,  оставила доллар на чай!
- Фак-ю! -- осклабился Доктор.
- Как вам не стыдно, я старая женщина...
- По-моему, вы совсем не такая старая, - галантно отвечал Доктор.
-  Закрой  свой  грязный  рот! - зарычала  старуха.  - Где  твоя благодарность?! Такое говорят человеку, который дал тебе целый доллар?!
-  Ша! - сказал Доктор. - Если вам мало, я могу  сказать  больше: Ай фак-ю вэри мач!"

"- Ты когда-нибудь обращал внимание на то, как тут строят дома?
 - А как?
 - Видел  ты особняки в Форест-Хиллс, в Дугластаун?  Симпатичный фасад, на втором этаже - балкончик. Но выходит на балкон не дверь, а окно...
- Ну и что?
- Балконом нельзя пользоваться.
- Какой из этого вывод?
- Выслушай!  Строят  жилой дом  рядом  с  Линкольн-центром.  На двести квартир. Каждая чуть ли не полмиллиона, а балконов нет!
- Ты чокнулся: балконы, балконы... Навязчивая идея?
- Как ты не понимаешь: это же архитектура "фак-ю", философия "фак-ю"!
- У тебя есть право судить о подобных вещах?
- "Право"! Я архитектор! Мы с  женой специально  ходили  смотреть  эти квартиры. Звукоизоляции нет, планировка жуткая:
не  комнаты,  а  какие-то  кишки,  каморки.  Лишь бы считалось  - "три спальни"! При входной  двери  - мраморный порожек: лишь бы считалось "люкс" - и гоните бабки!

Прочитать мона и тут: http://lib.ru/NEWPROZA/LOBAS/taxisty.txt
Желаю удачи. Луцкий

Читая Адика, вспомнился случай из жизни. Был я как-то в лагере в Бахчисарае, экскурсии там, чебуреки, горы, распутные женщины и все-такое. На территории санатория было кафе, куда мы ходили пить пиво, и как-то однажды хозяин его дал нам номер мобильного телефона таксиста, если понадобиться. На этом предыстория кончается и начинается сама история.

Киев, сидим в гостях, попиваем пеффко и отлично проводим время. Собираясь домой, начинаем вызывать такси. Одна попытка, другая, третья - безрезультатно. Достаю свой телефон, открывая номера такси, звоним - первый раз, второй, на третий все получилось, называем адрес - ул. Строителей, 8. Нам говорят, мол улицу знаем, а дом такой нет, но поищем. Отлично ждем.

Через минут 20 перезваниваем - говорят, что не нашли, стоят у дома номер 4, а дальше начинается кладбище. Мы переглядываемся - кладбища тут отродясь не бывало, объясняем как проехать от четвертого номера к восьмому.

Терпение иссякает, выходим из дома и приятель, говоря с таксистом по телефону, идет ему "навстречу". Мы стоим курим и через несколько минут видим приятеля "с изменившимся лицом", возвращающегося обратно. Дальше следует пересказ диалога по телефону:

-Вы где стоите?

-Там же у четвертого

-Так проедьте на два дома дальше и будет восьмой

-Нет здесь никаких домов дальше

-Ну как же нет, ну Вы же от метро Дарница ехали, повернули и...

-Какого........ метро??? Я в БАХЧИСАРАЕ

Мораль: осторожнее с незнакомыми телефонными номерами

Ехал сегодня с работы на такси, но не потому, что деньги некуда девать, а потому, что освободился только около двух пополуночи. Белый Ланос с гос. номером АА0061ІА работал на газу и на каждом светофоре выдавал на свет божий новый мощный залп запаха газового топлива. Всю дорогу в салоне было слышно весьма громкое шипение (как из пробитого поливного шланга с водой): я уже продумал, как вести себя если газ-баллон взорвётся и если вдруг мы не сгорим моментально. Шипение было громким, как будто газовый балон располагался подо мной, оно периодически усиливалось вместе с запахом. Ну его нахуй, на газу ездить!

Когда я доехал до пункта назначения, вышел из машины, поставил рюкзак и бутылку с кока-колой на асфальт, чтобы надеть рюкзак и застегнуться, а белый Ланос уехал восвояси, я осознал что шипение не прекратилось.

Короче, кока-кола шипела, пробка была плохо закручена. Ыыы.